• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Taisteleminen lasten edessä:Kuinka ratkaista konfliktit kumppanisi kanssa tehokkaammin

Työ, laskut, yleinen uupumus – monet asiat voivat saada parit tappelemaan. Ja kun lisäät sekoitukseen lapsia, panokset – ja stressi – ovat vielä suuremmat. Yksikään vanhempi ei halua riidellä lapsensa edessä, mutta vanhemmuuteen liittyvien lisäpaineen ja kustannusten (ja paljon vähemmän unen!) ansiosta se tapahtuu. Mutta tässä on pieni salaisuus:kaikki lasten edessä tapahtuvat tappelut eivät ole haitallisia. Itse asiassa on arvokkaita opetuksia, jotka saadaan todistamalla rakentavaa, tuottavaa väittelyä, joka johtaa ratkaisuun.

"On tärkeää, että lapset joutuvat alttiiksi rakastaville ihmisille, jotka ovat eri mieltä, koska se on väistämätön osa mitä tahansa suhdetta", sanoo Dana Dorfman, psykoterapeutti ja podcastin "2 Moms on the Couch" juontaja.

Dorfman huomauttaa, että kun lapset eivät koskaan näe vanhempiaan tappelemassa, he voivat kehittää epärealistisia odotuksia aikuisten suhteista ja he voivat olla ahdistuneita, kun he kokevat omia erimielisyyksiä tulevaisuudessa.

Oletko kyllästynyt menettämään malttisi pientenne edessä? Vähennä riitelyä lasten edessä – ja opi taistelemaan paremmin – näiden asiantuntijavinkkien avulla.

1. Ajoita argumentit

Vaikka et voi ennustaa, milloin tappelu puhkeaa (ja siihen liittyvät kiivaat tunteet), yleinen sopimus siitä, että selviät siitä, kun lapset eivät ole lähellä, voi suojella heitä vältettävissä olevilta myllerryksiltä. P>

"Kun kiista on vireillä, on OK ilmaista huolenne, mutta ehdota, että ongelmaan puututaan sen jälkeen, kun lapset ovat nukkumassa tai kun he eivät ole kotona", Dorfman sanoo. "Kun teet tämän, et ole vähättelevä tai kiellä jatkuvan käsittelyn tarvetta, vaan sen sijaan ehdotat terveellisempää, vähemmän tuhoisaa tilaisuutta keskustella asioista."

2. Omista tunteesi

Jokainen tilanne on tulkittavissa, joten vältä tarvetta tehdä kertomuksestasi kertomus.

"On tärkeää tunnistaa yksilölliset tunteesi käyttämällä "minä"-lauseita riitojen aikana", Dorfman sanoo.

Voit esimerkiksi sanoa:"Olen närkästynyt, kun unohdat viedä roskat" tai "Tunsin itseni halvemmaksi, kun et kysynyt minulta, kuinka tärkeä tapaamiseni meni."

Tämä ei ainoastaan ​​estä sormella osoittelemista riita-asioissa, vaan siitä on hyötyä lapsillesi, jos he sattuvat kuulemaan keskustelun.

"Kun vanhemmat tekevät tämän lastensa edessä jännittyneinä hetkinä, he opettavat lapsilleen tehokkaita viestintätaitoja erimielisyyksien aikana", Dorfman sanoo. "Odotat, kuinka voit ottaa vastuun panoksistasi tai tunteistasi dynamiikassa. Se on korvaamaton elämäntaito!”

3. Paranna viestintää käyttöliittymässä

Yksi parhaista tavoista lopettaa tappelu heti alkuunsa? Vältä sellaisen hankkimista ensiksi. First Things First, voittoa tavoittelematon järjestö, joka keskittyy tarjoamaan parisuhteita taitoja ja neuvoja pariskunnille, ehdottaa seuraavia toimia parisuhteen yleisen viestinnän parantamiseksi:

• Ole täsmällinen. Kun esität valituksen kumppanillesi, älä yleistä. Älä esimerkiksi aloita lausuntoa sanoilla "Sinä aina…" tai "Et koskaan..." Tietystä ongelmasta pitäytymisen pitäisi poistaa räjähdysargumentit ennen niiden alkamista.
• Vietä (laatu)aikaa yhdessä. Kun lapset tulevat kuvaan, kahdenkeskinen aika kumppanisi kanssa vähenee. Varmista, että vietät aikaa, jopa 20–30 minuuttia, tapaamaan toisiasi joka päivä – ilman puhelimia.
• Kuuntele avoimesti. Terveen suhteen avaintekijä on yrittää kuulla, mistä kumppanisi tulee – vaikka se olisi valitusta tai kritiikkiä. Vaikka et ehkä näe kumppanisi kanssa silmästä silmään, on tärkeää kertoa hänelle, että otat hänen sanomaansa vastaan. "Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä heidän kanssaan, mutta on aina tärkeää vahvistaa puolisosi tunteet", Dorfman sanoo.
• Ole anteliaita kohteliaisuuksien ja positiivisten tunteiden kanssa. Jaa kohteliaisuuksia kuten kritiikkiä:avoimesti. Tavoitteena kaikissa suhteissa on, että kohteliaisuudet painavat enemmän kuin valitukset.

4. Tunnista, kun oletat jonkun aikeet

"On tärkeää pystyä ymmärtämään, että jonkun toisen aikomukset poikkeavat todennäköisesti sinun havainnoistasi ja tunteistasi", Dorfman sanoo. "Kysymys tehdä tämä voi olla erityisen hyödyllinen taito selitettäessä konflikteja lapsille, koska se tarjoaa heille mahdollisuuden oppia jotain nähtyään sen omakohtaisesti."

Kun pöly laskeutuu, voit selittää heille tilanteen eri näkökulmista, Dorfman sanoo.

Hän antaa yhden esimerkin:”Isä ei tarkoittanut satuttaa tunteitani, kun hän unohti hakea minut rautatieasemalta. Olin turhautunut ja pettynyt, koska halusin vain päästä kotiin pitkän työpäivän jälkeen.”

5. Varmista, että lapset näkevät sinun meikkaavan

Jos he näkevät huonon, varmista, että he näkevät myös hyvän.

"Jos lapsesi ovat todistamassa tappelua, varmista, että he ovat todistamassa myös meikkiä", sanoo tohtori Stephen Snyder, seksi- ja parisuhdeterapeutti ja kirjailija "Love Worth Making — How to Have naurettavan hyvää seksiä pitkäaikaisessa suhteessa". ”

Snyder huomauttaa, että on tärkeää, että lapset näkevät vanhempiensa palauttavan hyvät tunteet yhdessä ja jakavat nämä tunteet.

"Sillä tavalla he oppivat, että kun ihmiset menettävät malttinsa, sen ei tarvitse olla maailmanloppu", Snyder sanoo. "He näkevät, että asiat, jotka tuntuvat rikkinäisiltä, ​​voidaan parantaa ja korjata."

6. Tunnista lapsesi tunteet

"Kun tappelu on ohi, tunnusta, kuinka kamalalta sen on täytynyt tuntua lapsellesi", Snyder sanoo. "Voit jopa kertoa heille, kuinka paljon vihasit sitä, kun vanhempasi tappelivat, mikä saattaa auttaa heitä ymmärtämään, että se on normaali osa elämää, koska sinäkin koit sen."

Virittelemällä lapsesi tunteisiin ja antamalla heille tietää, että näet ja ymmärrät ne, autat häntä tuntemaan olonsa turvalliseksi ja olemaan yhteydessä sinuun.

7. Vakuuta lapsellesi, että se ei ole hänen syynsä

Vaikka sinulle voi olla päivänselvää, että lapsesi oli viaton sivustakatsoja, hän ei välttämättä näe asiat niin, kun sinä ja kumppanisi tappelevat.

"Lapset ovat synnynnäisesti ja kehityksellisesti itsekeskeisiä", Dorfman sanoo. "He uskovat, että heidän ajatuksensa ja tekonsa voivat vaikuttaa muihin, erityisesti heidän vanhempiinsa. Tämän seurauksena, kun vanhemmat riitelevät, lapset voivat syyttää itseään. On erittäin tärkeää vakuuttaa lapsellesi, että riippumatta äidin ja isän välisestä jännitteestä, molemmat rakastavat silti lasta ja ettei hän ole syyllinen.”

Miten vanhempien tappeleminen voi vaikuttaa lapsiin

Vaikka jonkinasteinen tappelu on väistämätöntä jokaisessa kumppanuudessa, liiallinen, tuhoisa riitely kotona voi saada lapset kehittämään ongelmallisia malleja aikuisiässä. Tässä on vain muutamia vaikutuksia, jotka haitallisilla ja myrkyllisillä taisteluilla voi olla lasten mielenterveyteen ja jotka jokaisen vanhemman tulee tietää:

• Oppinut käyttäytyminen. Lapset oppivat aikuisten suhteista vanhemmiltaan ja matkivat usein heidän käyttäytymistään. "Lapset jäljittelevät usein vanhemmiltaan oppimiaan konfliktityylejä", Dorfman sanoo.
• Toistopakko. "Kun lapset altistuvat liiallisille tappeluille tai väkivaltaisille suhteille, he voivat alitajuisesti luoda dynamiikkaa uudelleen aikuisiässä" ja houkutella samalla tavalla epäterveisiin suhteisiin, Dorfman sanoo. "Ihmiset toistavat usein ratkaisemattomia ongelmia lapsuudesta ollessaan aikuisia."
• Intiimien ihmissuhteiden välttäminen. Dorfman huomauttaa myös, että jos vanhempien tappelu aiheutti lapsessa jatkuvaa pelkoa ja ahdistusta (ja tunteita ei käsitellä koskaan), he voivat välttää lähisuhteita kokonaan aikuisiässä.
• Jatkuva taistelu ahdistuksen kanssa aikuisikään asti. "Jos lapset eivät käsittele vihaa ja erimielisyyksiä - jotka ovat luonnollinen osa ihmissuhteita - terveellä tavalla, he voivat olla huolissaan vihan ja erimielisyyksien tuntemisesta aikuisiässä", Dorfman sanoo.

Milloin hakea ammattiapua

Jos sinusta tuntuu, että riidat kumppanisi kanssa karkaavat hallinnasta ja vaikuttavat lapsesi henkiseen hyvinvointiin, harkitse ammattilaisen puoleen kääntymistä. Koulutettu terapeutti voi tarjota yksilö- tai pariterapiaa tarpeen mukaan ja opettaa sinulle ja kumppanillesi uusia työkaluja, joilla voit hallita suhdettasi terveellisemmällä tavalla.