• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Autismispektrihäiriön surusykli

Shokki masennuksen kautta

Autismispektrihäiriön surusykli

Shokki ja epäusko. Ensimmäinen reaktio, jonka vanhemma yleensä saa kuultuaan diagnoosista, vaikka epäilikin jotain olevan vialla, on epäusko. "Jotain virhettä täytyy olla." "Tätä ei voi tapahtua." Tässä vaiheessa vanhempi ei yleensä käsittele tarkalleen mitä on tapahtunut tai juuri sanotun hirveyttä. He menevät usein automaattiohjaustilaan ja istuvat kokouksen loppuun ilman, että he todella ottavat enempää tietoja. Jotkut vanhemmat voivat jopa tuntea fyysistä kipua, ikään kuin joku olisi repinyt heidät auki. Heistä saattaa tuntua siltä, ​​että heidät olisi tukahdutettu tummaan raskaaseen peittoon, eivätkä he näe, kuule tai hengitä.
Vinkki vanhemmille: Poistu kokouksesta ja anna itsellesi aikaa reagoida kuulemaasi. Reagoi miten haluat reagoida. Älä tee mitään tai tee päätöksiä ennen kuin kehosi lakkaa reagoimasta. Varaa aika palata toiseen kertaan, kun sinulla on ollut muutama päivä aikaa käsitellä alkushokki. Tee luettelo kysymyksistä. Saatat olla hyödyllistä keskustella läheisen perheen ja ystävien kanssa; saatat haluta eristäytyä. Ota aikaa itsellesi.

Kieltäytyminen. Tässä vaiheessa vanhemmat ajattelevat, että kyseessä on jokin virhe, joka lopulta korjataan. Vaikka he saattavat nähdä ilmeisen ja ammattilainen on vahvistanut sen, he ajattelevat silti:"Lapsessani ei ole mitään vikaa. He ovat varmaan sekoitelleet testitulokset." Kieltääkseen vanhemmat etsivät usein toista tai kolmatta mielipidettä tai jotain maagista hoitoa, joka "parantaa" heidän lapsensa.
Vinkki vanhemmille: Käytä kieltämistäsi positiivisesti:kerää tietoa ja opi lisää autismista. Jotkut vanhemmat alkavat "ostella" palveluita etsiessään sitä yhtä hoitoa, joka parantaa heidän lapsensa. Tiedät, että taikapillereitä ei todellakaan ole olemassa, mutta kieltäminen voi auttaa sinua saamaan tietoa ja oppimaan kaiken mitä voit.

Viha tai raivo. Kun vanhempi on päässyt läpi kieltämisvaiheen alkuperäisen diagnoosin jälkeen, hän on usein vihainen. "Miksi minä?" "Miten siellä on ihmisiä, joilla on täysin terveitä lapsia, ja he eivät näytä välittävän heistä, ja köyhällä lapsellamme, joka on elämämme valo, on vamma?" Usein ammattilainen, joka antoi heille alkuperäisen diagnoosin, kantaa suurimman osan heidän raivostaan. He voivat tuntea vihaa puolisoaan, Jumalaa (jos he uskovat), lasta kohtaan tai ehkä jopa sisarusta kohtaan, koska he ovat terveitä ja normaalia (joka johtaa syyllisyyden tunteeseen…). He tuntevat vihaa vammaisuudestaan. Arkaluonteisina aikoina, kuten koulutusta etsittäessä, tämä viha voi leimahtaa ja suunnata harhaan paikallisten koulutusviranomaisten edustajiin.
Vinkki vanhemmille: Ole vihainen! Sinulla on oikeus olla. Mutta älä suuntaa vihaasi väärin ihmisiin, jotka yrittävät auttaa sinua. Viha kuljettaa mukanaan paljon energiaa, joka voidaan keskittää niin, että voit olla lapsesi puolestapuhuja. Opi kohdistamaan vihasi uudelleen ja tee sille jotain positiivista:ehkä kirjoita kirjeitä, joissa pyydetään palveluita tai lisää arvioita – odota vain muutama päivä ja lue ne uudelleen, kun olet rauhoittunut, ja lievennä sitten sopimattomia kohtia ennen kuin lähetät ne.

Sekaannus ja voimattomuus. Olet nyt astumassa maailmaan, josta et tiedä mitään, ja kuulet uusia sanoja, jotka kuulostavat vieraalta. Olet hämmentynyt:"Mitä tämä todella tarkoittaa lapsessani?" "En ymmärrä, mistä lääkäri puhuu." Ja tämä hämmennys saa sinut tuntemaan olosi voimattomaksi. Voimattomuus syntyy tunteesta, että nyt täytyy luottaa muiden neuvoihin ja asiantuntemukseen, ihmisten, joita ei edes tunne niin hyvin ja joihin ei ole syytä luottaa:"Spesialisti sanoo, että tämä on paras tapa."
Vinkki vanhemmille: Tietenkin olet hämmentynyt ja tunnet itsesi voimattomaksi; olet tullut alueelle, josta et tiedä mitään. Ratkaisu on olemassa:aloita terminologian ja aiheen oppiminen, niin alat vähitellen perehtyä. Ja tieto on valtaa. Tunnet olevasi vähemmän hämmentynyt ja hallitsevampi, kun sinulla on tietoa tehdä tietoisia päätöksiä. Se vie aikaa, mutta pääset perille.

Masennus. Joskus kaikki tuntuu kamppailulta. Taistelut autismikirjon häiriön (ASD) parantamiseksi tai muuttamiseksi johtavat epätoivon tunteisiin. Ajatus siitä, että tämä ei ole sitä elämää, josta vanhempi oli haaveillut, että tämä ei ole perhe, jota he olivat toivoneet, on enemmän kuin kestää. He ymmärtävät, että autismi on 24/7 ja että he ovat junassa, jota he eivät koskaan halunneet nousta, eikä sieltä ole mitään nousta. Unenpuutekaan ei auta.
Vinkki vanhemmille: Tämä on silloin, kun sinun täytyy ottaa aikaa pois autismista, vaikka se olisi vain muutama tunti. Hyvää itkua ja sitten hemmotella itseäsi. Soita ystävälle ja tee jotain, josta todella pidät:tavata lounaalla, pelaa golfia, käy ostoksilla. Jos ystävien, perheen tai muiden vanhempien kanssa puhuminen ei auta sinua pääsemään eroon masennuksestasi, ota yhteyttä neuvontapalveluun tai pyydä lääkäriäsi suosittelemaan terapeuttia, ehkä jopa kuolemantapausneuvojaa.

Syyllisyys hyväksymisen kautta

Syyllisyys. Vanhemmat tuntevat syyllisyyttä siitä, että heillä on lapsi, jolla on ASD. Diagnoosin jälkeen syyllisyys ilmaistaan ​​tyypillisesti seuraavasti:"Mitä tein saadakseni tämän tapahtumaan?" "Oliko se lasi punaviiniä, jonka join syntymäpäiväjuhlissani, kun olin raskaana?" "Minun ei olisi pitänyt antaa lääkäreiden antaa hänelle niitä rokotuksia." "Saanko minua rangaistuksen jostain, mitä olen tehnyt?" Myöhemmin, kun he palaavat syklin syyllisyysvaiheeseen, se pyörii noin:"En tee tarpeeksi lapseni hyväksi." "Minun olisi pitänyt ottaa toinen asuntolaina, jotta hän saisi enemmän terapiaa ja vaihtoehtoisia hoitoja."
Vinkki vanhemmille: Älä lyö itseäsi. Kaikki vanhemmat tekevät niin kuin parhaaksi katsovat sillä hetkellä. Ei ole hyvä idea käyttää jälkikäteen yritettyä analysoida ja kritisoida menneisyyttä. Kukaan ei ole täydellinen. Ota aikaa istua alas ja miettiä kaikkea sitä myönteistä, mitä olet tehnyt lapsesi hyväksi ja kuinka lapsesi kasvaa ja kehittyy hoidossasi. Taputa itseäsi selkään tekemisistäsi ja mieti, minne voit jatkaa tästä eteenpäin. Menneisyys on menneisyyttä; keskittyä nykyhetkeen.

Häpeä tai nolo. Jossain vaiheessa vanhemmat tuntevat häpeää siitä, ettei heillä ole täydellistä lasta – "Mitä ihmiset ajattelevat?" Myöhemmin lapsen vanhetessa he ovat hermostuneita ihmisten reaktioista lapsen käyttäytymiseen julkisella paikalla. He huomaavat jonkun tuijottavan lastaan. He ajattelevat:"Jumala, toivon, ettei hän räpäisi kättään kävellessään." "Hänen syömistaittonsa puute ja häiritsevä käytös pilaavat kaikkien muiden illallisen tässä ravintolassa." "Ihmisten täytyy ajatella, että olen kauhea vanhempi, kun hän toimii näin." Ja sitten tietysti he tuntevat syyllisyyttä häpeän tunteesta, mikä asettaa heidät toiseen vaiheeseen kiertokulkua.
Vinkki vanhemmille: Päästä yli siitä. Älä välitä siitä, mitä muut ajattelevat. Isossa kuvassa sillä ei ole väliä. Ajattele asiaa näin:lapsesi on erilainen ja mielenkiintoinen, ja elämäsi hänen kanssaan ei ole tylsää. Kehitä huumorintajua. Seiso suorana ja korkeana, näytä itsevarmalta. Ajattele vain tehdä tästä positiivinen kokemus lapsellesi, ei muille. Kun ihmiset näkevät sinun viihtyvän lapsesi kanssa julkisesti tai näkevät, että yrität selviytyä haastavasta käytöksestä, he kunnioittavat sinua.

Pelko ja paniikki. Vanhemmat tuntevat väistämättä pelkoa ja paniikkia:"Mitä lapselleni tapahtuu?" Siirtymäajat voivat aiheuttaa näitä paniikkikohtauksia. "Kuinka hän sopeutuu uuteen kouluun?" "Toinen uusi opettaja! Ymmärtääkö hän hänen oppimistyylinsä?" "Mitä hän aikoo tehdä lukion jälkeen?" ja tietysti suurin paniikkikohtaus tulee pelätystä:"Mitä hänelle tapahtuu ja kuka huolehtii hänestä, kun olemme kuolleet ja haudattu?" tai "Haluan hänen asuvan kanssamme kotona, mutta emme enää kestä sitä. Onko lapselleni hyvä turvallinen paikka?"
Vinkki vanhemmille: Ota aikaa itsellesi, hengitä muutama syvään tai harjoittele lempi rentoutumistekniikkaasi ja tunnusta sitten, että tunnet pelkoa tuntemattomasta. Käytä pelkoa ja paniikkia kannustaaksesi sinua keräämään tietoa valinnoistasi, jotka koskevat mitä tahansa pelkäämääsi asiaa. Kirjoita ylös kaikki, mitä uskot uuden opettajan tietävän lapsestasi ja anna hänelle kirje hymyillen ja kerro, että toivot, että se on hyödyllistä tietoa. Ota selvää hänen vaihtoehdoistaan ​​lukion jälkeen. Vieraile ryhmäkodeissa tai asuinkouluissa nähdäksesi, millaisia ​​ne todella ovat. Pelkästään vaihtoehdoista tietäminen saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi. Jos et ole tyytyväinen vaihtoehtoihin, saatat joutua vihan vaiheeseen ja se saa sinut järjestäytymään muiden vanhempien kanssa ja puolustamaan parempia valintoja tai, mikä vielä parempaa, luomaan niitä.

Neuvottelut. Jonkin ajan kuluttua vanhemmat alkavat neuvotella minkä tahansa korkeamman älykkyyden tai jumalan kanssa, johon he uskovat. "Jos neljäkymmentä tuntia käyttäytymisterapiaa viikossa kahden vuoden ajan parantaa poikani, adoptoin köyhän perheen, jolle lähetän rahaa joka viikko loppuvuoden ajan. elämäni." "Jos se on vain autismia, voin hyväksyä sen, mutta jos se on myös kehitysvammaisuutta..." "Jos hän voi oppia kommunikoimaan jollain tavalla..." Neuvotteluprosessi on tapa vanhemmille hyväksyä osa ongelmasta tarttumatta koko ongelmaan.
Vinkki vanhemmille: Ajan myötä tulet huomaamaan, että neuvottelet yhä vähemmän, kun alat hyväksyä tilanteesi paremmin ja opit tuntemaan lapsesi, hänen persoonallisuutensa ja potentiaalinsa sekä sen mahdollisuudet.

Toivo. Vanhemmilla on hetkiä, jolloin he tuntevat toiveita. "Voimme selvitä tästä." "Tämä ruokavalio/terapia/lääkitys näyttää auttavan lastamme." "Hän saa tämän käsitteen." "Hän pitää käyttäytymisensä hallinnassa." Kuten kaikki vanhemmat, joskus saamme rohkaisua lapsemme saavutuksista tai tapaamme ammattilaisia ​​tai hoitoja, joilla on positiivinen vaikutus häneen.
Vinkki vanhemmille: Juhli ja vaali jokaista näistä hetkistä. Työnnä ne pois ja vedä ne ulos päivinä, jolloin tunnet olosi synkäksi ja sinulla on toivoa. Nämä ovat hetkiä, jotka saavat sinut tuntemaan, että elämä on hyvää. Arvosta niitä ja jaa ne niiden kanssa, jotka ovat jakaneet surusi, jotta he voivat myös osallistua iloisi.

Eristäminen. Joskus vanhemmat tuntevat olevansa eristyksissä – "Lapseni on ainoa, joka ei toimi asianmukaisesti." Tai he etsivät eristäytymistä, koska he eivät halua nähdä muistutuksia siitä, että heillä on erilainen lapsi tai erilainen elämä kuin kaikilla muilla, tai koska heistä tuntuu, että heidän on suojeltava lastaan.
Vinkki vanhemmille: Joskus tunnet ylivoimaisen tarpeen eristää itsesi muista, koska tuska nähdä muiden vanhempien normaalissa vuorovaikutuksessa neurotyyppisten lasten kanssa on liian suurta. Ei kuitenkaan ole hyvä idea pysyä eristyksissä. Selvitä tämä käyttämällä paikallisia yhdistyksiä löytääksesi muita perheitä, joilla on lapsia, joilla on ASD:tä tai muita vammoja. Tunnet olosi mukavammaksi heidän kanssaan, kun ymmärrät toistenne huolenaiheet. Ajan myötä tunnet olosi mukavammaksi viettää aikaa muiden perheiden kanssa, jotka eivät ole samassa tilanteessa kuin sinä.

Hyväksyminen. Vanhemmat tuntevat hyväksyvänsä lapsensa ASD:n vasta sen jälkeen, kun he ovat kokeneet ja käsitelleet joitain muita edellä käsiteltyjä tunteita. Hyväksyminen tarkoittaa, että he hallitsevat tilannetta ja tunteitaan sitä kohtaan. Haasteita ei ehkä ratketa ​​haluamallaan tasolla, mutta he näkevät pystyvänsä selviytymään ja elämään jaetun käden kanssa. Hyväksyminen tarkoittaa myös sitä, että he ymmärtävät, että tulee päiviä täynnä vihaa tai surua ja päiviä, jolloin heillä on voimaa. Jonakin päivänä he ovat yhdessä paikassa surun syklissä, mutta se on OK. Vanhempi oppii selviytymään ja tietää, että on oikein, että hänellä on noita tunteita. Myös saavutukset, jotka saattavat tuntua tavallisilta ja pieniltä muille, ovat hetkiä, joista he nauttivat ja joita he arvostavat. Hyväksyminen tarkoittaa myös sitä, että he katsovat lastaan ​​ja näkevät henkilön, ei vamman.