ASS-surun vaiheet

Šokista masennukseen

ASS-surun vaiheet

Šokki ja epäusko. Ensimmäinen reaktio, jonka vanhempi yleensä saa diagnoosin kuulusteltaessa, vaikka he olisivat epäilleet jotain vialla, on epäusko. "Jokin virhe on tapahtunut." "Tämä ei voi olla totta." Tässä vaiheessa vanhempi yleensä ei käsittele tarkalleen sitä, mitä on tapahtunut, eikä sen karkeutta, mitä on sanottu. He menevät usein automaattiseen tilaan ja istuvat lopun kokouksesta ilman, että ottavat enää mitään tietoa sisään. Jotkut vanhemmat voivat jopa kokea fyysistä kipua, kuin joku olisi revinnyt heidät auki. He voivat tuntea itsensä kuin heitä oltaisiin peitetty tummalla, raskaalla peitolla ja he eivät pysty näkemään, kuulemaan tai hengittämään.
Vinkki vanhemmille: Poistu kokouksesta ja anna itsellesi aikaa reagoida siihen, mitä olet kuullut. Reagoi miten tahansa haluat. Älä tee mitään päätöksiä, ennen kuin ruumisi lopettaa reagoimisen. Varau aika toiselle kerralla, kun sinulla on ollut muutama päivä aikaa käsitellä alkuperäinen šokki. Tee kysymyslista. Saatat löytää apua keskustelemaan läheisten perheenjäsenysten ja ystävien kanssa; saatat haluta eristää itsesi. Ota aikaa itsellesi.

Kieltäytyminen. Tässä vaiheessa vanhemmat ajattelevat, että jokin virhe on tapahtunut, joka lopulta selviää. Vaikka he näkevät ilmeisen ja se on vahvistettu ammattilaiselta, he silti ajattelevat: "Minun lapsellani ei ole mitään vikaa. He ovat sekoittaneet testitulokset." Kieltäytyessä vanhemmat usein etsivät toista tai kolmatta mielipidettä, tai jotain maagista hoitoa, joka "parantaa" lapsensa.
Vinkki vanhemmille: Käytä kieltäytymistä positiivisesti: kerää tietoa ja opi enemmän autismista. Jotkut vanhemmat alkavat "kaupata" palveluita, etsien sitä yhtä hoitoa, joka parantaa heidän lapsensa. Sinä tiedät, ettei maagista pillereitä ole, mutte kieltäytyminen voi polttaa sinut saamaan tiedon ja oppimaan kaiken, mitä voit.

Viha tai raivo. Kun vanhempi on päässyt kieltäytymisvaiheen ohi alkuperäisen diagnoosin jälkeen, he usein vihaavat. "Miksi minä?" "Miksi on ihmisiä, joilla on täysin terveitä lapsia ja jotka eivät näytä huolehtivan, ja meidän köyhä lapsis, joka on elämämme valo, on vamma?" Usein ammattilainen, joka antoi alkuperäisen diagnoosin, joutuu heidän vihansa kohteeksi. He voivat tuntea vihaa kumppaninsa, Jumalaa (jos he uskovat yhteen), kohtaan lapsen, tai jopa sisarukseen terveellisyyden ja normaalisuuden vuoksi (mikä johtaa syyllisyyden tunteisiin…). He tuntevat vihaa vammaa kohtaan. Herkissä tilanteissa, kuten koulutuksen järjestämistä hakemaessa, tämä viha voi liekkiä ja ohjata virheellisesti paikallisen koulutusviranomaisen edustajille.
Vinkki vanhemmille: Tunne vihaa! Sinulla on oikeus siihen. Mutta älä ohjaa vihaasi ihmisille, jotka yrittävät auttaa sinua. Viha siirtää paljon energiaa, jota voidaan keskittää lastesi puolestapuhujaksi olemiseen. Opä uudelleenohjaamaan vihaasi ja tekemään jotain positiivista sillä: ehkä kirjoita ne kirjeet palvelujen tai lisäarviointien pyytämiseksi – odota muutama päivä ja lue ne uudelleen, kun olet rauhannut, sitten pehmitä epäasialliset osat ennen lähettämistä.

Hämmennys ja vohattomuus. Olet nyt astumassa maailmaan, jota et tiedä mitään, kuulemassa uusia sanoja, jotka kuulostavat vierailta. Olet hämmennyttä: "Mitä tämä oikein tarkoittaa lapselleni?" "En ymmärrä, mitä lääkäri puhuu." Ja tämä hämmennys jättää sinut vohattomaksi. Vohattomuus johtuu tunteesta, että nyt sinun on luotettava muiden neuvoon ja asiantuntemuuteen, ihmisiin, joita et tunne kovin hyvin ja joihin sinulla ei ole syyt luottaa: "Erikoislääkäri sanoo, että tämä on paras menetelmä."
Vinkki vanhemmille: Tietysti olet hämmennyttä ja tunnet vohattomuutta; olet astunut alueelle, jota et tiedä. On ratkaisu: aloita terminologiaa ja aihetta opettelemalla, ja vähitellen tulet tietäväksi. Ja tieto on voimaa. Tulet tuntea itsesi vähemmän hämmennykseltä ja enemmän hallinnassa, kun sinulla on tieto tehdä tietoisia päätöksiä. Se vie aikaa, mutte pääset sinne.

Masennus. Joskus kaiken tuntuu taistelulta. Taistelut yrittää parantaa tai muuttaa autismi-spektrihäiriötä (ASS) johtavat turhautumisen tunteisiin. Ajatus, että tämä ei ole elämä, jota vanhempi oli haaveillut, että tämä ei ole perhe, jota he olivat toivoneet, on enemmän kuin kestävä. He tajuaavat, että autismi on 24/7, ja että he ovat junassa, johon he eivät koskaan halunneet nousta ja josta ei ole poistumista. Unenpuute ei auta, joko.
Vinkki vanhemmille: Tällä hetkellä sinun on otettava aikaa pois autismista, vaikka se on vain muutama tunti. Itke hyvällä ja pampaa itsesi. Soita ystäville ja tee jotain, mitä todella nautit: lounas, golf, shoppailu. Jos puhuminen ystäville, perheelle tai muille vanhemmille ei auta sinua masennuksesta, ota yhteyttä neuontapalveluun tai pyydä lääkäriltä suositus terapeutille, ehkä jopa surun käsittelyyn erikoistuneelle.

Syyllisyydestä hyväksymiseen

Syyllisyys. Vanhemmat tuntevat syyllisyyden lapsensa ASS:sta. Diagnoosin jälkeen syyllisyyden ilmaisu on tyypillisesti: "Mitä minä tein, jotta tämä tapahtuisi?" "Oliko se punaviinin lasi, jonka join syntymäpäivänäni, kun olin raskaana?" "En olisi pitänyt lääkäreitä antamaan hänelle rokotuksia." "Olenko rangaistu jotain, mitä olen tehnyt?" Myöhemmin, kun he palaavat syyllisyyden vaiheeseen kierroksella, se pyörii ympäri: "En tee tarpeeksi lapselleni." "Olisin pitänyt ottaa toinen laina talolle, jotta hän saisi enemmän terapioita ja vaihtoehtoisia hoitoja."
Vinkki vanhemmille: Älä lyö itsesi. Kaikki vanhemmat tekevät sen, mitä he katsovat parhaaksi kyseisellä hetkellä. Ei ole hyvää idea käyttää jälkikäteen analysoimaan ja kritisoimaan menneisyyttä. Kukaan ei ole täydellinen. Ota aikaa istua ja pohtia kaikkia positiivisia asioita, joita olet tehnyt lapsellesi, ja miten lapsi kasvaa ja kehittyy hoitasi alla. Taputa itseäsi selässä siitä, mitä olet tehnyt, ja pohti, minne voit mennä tästä eteenpäin. Menneisyys on menneisyys; keskity nykyhetkeen.

Häpeä tai itsetunto. Joissain vaiheissa vanhemmat tuntevat häpeän puutteellisesta lapsesta – "Mitä ihmiset ajattelevat?" Myöhemmin, kun lapsi kasvaa, he ovat hermostuneita ihmisten reaktiot lapsen käyttäytymisestä julkisissa tiloissa. He huomaavat jonkun tuijottavan lastaansa. He ajattelevat: "Voi ei, ehkä hän ei vinkkaisi kättään kävellessään." "Hänen syömistaitonsa puute ja häiriöteinen käyttäytyminen tuhoaa kaikkien illallisen tässä ravintolassa." "Ihmiset varmaan luulevat minun huonoksi vanhemmaksi, kun hän käyttäytyy tällä tavalla." Ja sitten, tietysti, he tuntevat syyllisyyden häpeästään, mikä laittaa heitä kierron toiseen osaan.
Vinkki vanhemmille: Pääse sen yli. Älä huoli muiden ajatuksista. Suuressa kuvassa se ei merkitse. Ajattele näin: lapsi on erilainen ja mielenkiintoinen ja elämäsi hän kanssa ei ole tylsä. Kehitä huumori. Seiso suora ja pysty, näe itsetunnollinen. Ajattele vain tätä positiiviseksi kokemukseksi lapsellesi, ei muiden kannalta. Kun ihmiset näkevät, että olet rauhallinen lapsesi kanssa julkisesti, tai että yrität selviytyä haastavasta käyttäytymisestä, he kunnioittavat sinua.

Pelko ja paniikki. Vanhemmat tuntevat lopulta pelkoa ja paniikkia: "Mitä lapselleni tulee?" Siirtymävaiheet voivat herättää nämä paniikkikohtaukset. "Miten hän sopeutuu uuteen kouluun?" "Uusi opettaja! Onko hän ymmärtävä hänen oppimistyylinsä?" "Mitä hän tekee lukion jälkeen?" ja tietenkin suurin paniikkikohtaus tulee pelottavasta: "Mitä hänelle tapahtuu ja kuka hoitaa hänet, kun me olemme kuolleet ja haudatut?" tai "Haluan hänen elävän meidän kanssa kotona, mutta emme pysty enää käsittelemään. Onko turvallinen paikka lapselleni?"
Vinkki vanhemmille: Ota itsellesi aikaa, ota muutama syvä hengitys, tai harjoita suosikkirentoamistesi ja sitten tunnusta, että tunnet pelon tuntemattomasta. Käytä pelkoa ja paniikkia vetäytymään tietoon valinnoista, joita sinulla on, mitä koskee mitä tahansa asiaa, johon pelkäät. Kirjoita ylös kaikki, mitä ajattelet uuden opettajan tulisi tietää lapsestasi ja anna hänelle kirje hymyillen, toivoden, että se on hyödyllistä tietoa. Selvitä hänen vaihtoehdoistaan lukion jälkeen. Vieraile ryhmäkodeissa tai sisäoppilaitoksissa nähdäksesi, mitä ne oikeasti ovat. Pelkkä tiedon olemassaolo vaihtoehdoista tekee sinusta paremman tunnelman. Jos et ole tyytyväinen vaihtoehtoihin, saatat löytää itsesi viha-vaiheessa ja se vetää sinut järjestämään muiden vanhempien kanssa ja kannustamaan parempia valintoja tai, entistä parempi, luomaan ne.

Neuvottelu. Hetken päästä vanhemmat alkavat neuvotella mitä tahansa ylemmän älykkyyden tai Jumalan kanssa, johon he uskovat. "Jos neljäkymmentä tuntia käyttäytymisterapiaa viikossa kahdeksi vuodeksi parantaa poikani, adoptin köyhän perheen, johon lähetän rahaa joka viikko loppu elämäni." "Jos se on vain autismi, voin hyväksyä sen, mutta jos se on myös kehitysverenkannattamattomuus…" "Jos hän pystyy kommunikoimaan jollain tavalla…" Neuvotteluprosessi on tapa vanhemmalle hyväksyä osa ongelmasta ilman, että otetaan kokonaisuus.
Vinkki vanhemmille: Ajan myötä huomaat, että neuvottelet vähemmän ja vähemmän, kun alaat hyväksyä tilannettasi ja tutustua lapsesi, hänen persoonallisuuteensa ja potentiaaliinsa, sekä siihen, mitä vaihtoehtoja on ulkona.

Toivo. Vanhemmat hetkittäin tuntevat toivoa. "Ehkä selviämme tästä." "Tämä dieetti/terapia/lääke vaikuttaa auttavan lastamme." "Hän ymmärtää tämän käsitteen." "Hän pitää käyttäytymisensä hallinnassa." Niin kuin mitä tahansa vanhemmat, on hetkiä, kun me rohkaistaan lastemme saavutuksista tai tavamme ammattilaisia tai hoitoja, joilla on positiivinen vaikutus häneen.
Vinkki vanhemmille: Juhli ja arvokkailla jokainen näistä hetkistä. Piilota ne ja vedä ne esiin päiviä, joina tunnet itsesi synkältä ja tarvitset toivoa. Nämä ovat hetket, jotka saavat sinun tunnustavan, että elämä on hyvää. Arvosta niitä, ja jaa ne niiden kanssa, jotka ovat jakaneet surusi, jotta he voivat jakaa ilosi.

Isolointi. Joskus vanhemmat tuntevat itsensä erillään – "Minun lapsi on ainoa, joka eikä käyttäydy asianmukaisesti." Tai he etsivät isolointia, koska eivät halua nähdä muistutuksia siitä, että heillä on erilainen lapsi tai erilainen elämä muiden kanssa, tai koska he tuntevat, että heidän on suojeltava lastaan.
Vinkki vanhemmille: Joskus tunnet valtavan tarpeen eristää itsesi muista, koska nähdä muiden vanhempien normaalisti vuorovaikuttavan neurotyypillisillä lapsilla on liian kipua. Ei ole hyvä idea pysyä erillään, kuitenkin. Selviääksesi tästä, käytä paikallisia yhdistyksiä löytääksesi muita perheitä, joilla on lapsia ASS:lla tai muilla vammailla. Tulet tuntea itsesi mukavammaksi heidän kanssaan, sillä ymmärrät toistenne huolia. Välillä, ajan myötä, tulet tuntea itsesi mukavammaksi viettämään aikaa muiden perheiden kanssa, jotka eivät ole samassa tilanteessa.

Hyväksyminen. Vanhemmat tuntevat hyväksymistä lapsensa ASS:lle vain sen jälkeen, kun he ovat kokeneet ja käsittäneet jotain yllä mainituista tunteista. Hyväksyminen tarkoittaa, että he tuntevat jonkin verran hallintaa tilanteeseen ja tunteisiinsa siihen liittyen. Haasteet eivät välttämättä ole ratkaistut siihen tasoon, jota he toivovat, mutta he näkevät, että he pystyvät selviytymään ja elämään kädellä, joka on heille jaettu. Hyväksyminen tarkoittaa myös, että he tajuaavat, että on päiviä, jotka on täynnä vihaa tai surua, ja päiviä, joilla heillä on voimaa. Mitä tahansa päivänä he ovat yhdellä paikalla surun kierroksella tai toisella, mutta se on OK. Vanhempi opettelee selviytymään ja tietää, että nämä tunteet ovat sallittuja. Myös saavutukset, jotka saattavat vaikuttaa tavallisilta ja pieniltä muille, ovat hetkiä, jotka he nauttivat ja arvostavat. Hyväksyminen tarkoittaa myös, että he katsovat lapsensa ja näkevät henkilön, ei vammaa.

Previous:

Next: