• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Sodan ja väkivallan keskustelu lapsen kanssa

Sodan ja väkivallan keskustelu lapsen kanssa

Kirjoittaneet Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer ja Linda Lantieri

---

Educators for Social Responsibility on valmistanut tämän opteen aikuisille, jotka ovat huolissaan siitä, miten viestittää nuorille vaikeista maailman tapahtumista.

---

1. Kuinka paljon tragedioiden tai sodan mediatiivistystä on terveellistä lapsille katsoa?

Se riippuu lapsen iästä ja kypsyydestä. Vanhemmat voivat päättää, että joitakin ohjelmia ja aiheita on sopimattomia. Kuitenkin, jos lapset katsovat ohjelmia sodasta, suosittelemme, että vanhempi tai hoitava katsaa sen kanssa heitä. Sen jälkeen yhdessä keskusteleminen ohjelman aiheuttamista reaktioista ja tunteista tapahtumasta yleisesti auttaa lapsia ymmärtämään, mitä he kuulevat ja näkevät. On runsaasti tutkimusta, joka osoittaa, että televisiokatselu väkivallisistä tai traagisista tapahtumista korreloi lisääntyneen riskin kanssa myöhäisemmän traumaoireyhtymän kanssa, joten on tärkeää rajoittaa lasten katsomaa televisiokatselua, riippumatta iästä. Erityisen tärkeää on rajoittaa pienten lasten altistumista väkivallan graafisille kuville.

2. Miten voin arvioida, onko lapsi valmis puhumaan vaikeista tapahtumista?

Useimmat neljä- viisi-vuotiaat ja sitä vanhemmat lapset arvostaisivat puhumista luotettavien aikulten kanssa. Mediassa on päivittäistä keskustelua vaikeista aiheista, ja on todennäköistä, että lapset tietävät niistä. Kuitenkin on myös todennäköistä, että heillä on sekaannusta faktojen ja heidän itsensä kohdistuvan vaaran suuruuden suhteen. Nuoremmat lapset yhdistävät usein faktat ja sitovat ne omiin kokemuksiinsa yllättävillä tavoilla, jotka voivat lisätä heidän pelkoaan, uskoen esimerkiksi: "Koneilla on pommeja tv:ssä, joten minun kyläni yli lentävät koneetkin ovat pommittuneet." Heillä on usein virheellistä tietoa, kysymyksiä ja vahvoja tunteita. Usein lapset epäröivät jakaa kysymyksiään ja pelkojaan aikulten kanssa. Siksi suosittelemme, että aikuiset luovat tilaa lapsille jakaa huolensa.

3. Miten avaan aiheen lapsen kanssa?

Avainsana tässä on kuunnella. Useimmat asiantuntijat ovat samaa mieltä siitä, että ei kannata aloittaa keskustelua lapsen kanssa antamalla heille luentoa – jopa epävirallista, johdannollista luentoa – tällä hetkellä uutisissa olevasta traagediasta. Älä rasita lapsia tiedoilla, joihin he eivät ehkä ole valmiita. Paras lähestymistapa on kuunnella huolellisesti lapsen itsestään syntyneitä kysymyksiä ja kommentteja, ja vastata niihin sopivalla, tukevalla tavalla. Anna lapsen huolen, omilla sanoillaan, ohjata keskustelun suuntaa ja syvyyttä. Jos he eivät herätä aihetta, voit kutsua keskusteluun kysymällä kysymyksen. Voit kysyä nuoremmalta lapselta esimerkiksi: "Oletko kuullut mitään maasta, joka nimeltään Irak?"

4. Eikö se pelottele lapsia enemmän, jos puhumme siitä?

Ei, jos kuuntelet lasta ja vastaat tukevalla, herkällä tavalla siihen, mitä kuulet. Riippumatta siitä, kuinka pelottavia jotkut tunteet ovat, on paljon pelottomampaa ajatella, ettei kukaan ole valmis puhumaan niistä. Jos viestimme hiljaisuudellaan, että tämä – tai jokin muu aihe – on liian pelottava tai häiritsevä puhuttavaksi, silloin lapset, jotka riippuvat meistä, voivat kokea lisäpelon siitä, ette me emme pysty hoitamaan heitä. Nuoret lapset erityisesti tarvitsevat tuntea turvallisuuden siinä, että heidän elämässään olevat aikuiset pystyvät hallitsemaan vaikeita aiheita ja syviä tunteita ja ovat heitä auttamassa samassa.

5. Mitä jos lapset eivät koskaan herätä aihetta? Pitääkö minun vain odottaa vai onko jotain, mitä voin tehdä?

Jotkut lapset saattavat eivät herättää asioita, koska he eivät ole tosiasiallisesti huolissaan; toiset saattavat ei koskaan herättää aihetta, vaikka se on heidän mielessään; jotkut pelkää upset-oa vanhempiensa tai opettajiensa herättämällä se esiin; samalla toiset ovat liian ylivoimaisilla tunteillaan avatakseen keskustelun. Aikuisina voimme ainakin yrittää arvioida, miten lapset voivat, jotta voimme päättää, onko keskustelu sopiva.

Lapset, jotka ovat huolissaan mutta eivät pysty puhumaan huolistaan, saattavat tarvita erityistä huomioita. Se voi olla hyödyllistä, jos aloimme keskustelun pehmeästi itse. Voit kysyä avaavia kysymyksiä, kuten: "Miltä tuntuu maailmassa tapahtuva?" Myöhemmin voit kysyä: "Mitä olet tai ystäväsi ajattelette ja puhulette maailmatilanteesta?" Riippumatta heidän vastauksestaan, meidän on kuunneltava – huolellisesti ja arvokkaasti – mitä lapsemme sanovat.

6. Se fühlt sich so passiv an, nur zuzuhören. Ist es angebracht, den Kindern zu sagen, wie ich mich fühle?

On useita putouksia tunteiden jakamisessa väkivallisistä tapahtumista suoraan lapsille. Yksi vakava on se, että me saattaisimme rasittaa heitä aikuisten huolilla, herättäen uusia kysymyksiä ja pelkoja heille, sen sijaan, että auttaisimme heitä käsittelemään kysymyksiä ja pelkoja, joita heillä on jo. Joskus lapset tuntevat, että heidän on hoidettava meidät ja meidän tunteemme. Toinen on se, että me saattaisimme katkaista sen, mitä on heidän mielessään ja sydämessään, kun me kietoutumme ilmaisemaan omat asiamme, ja siten jäämme kuulematta, mitä lapset haluavat kertoa meille. Me saattaamme vain löytää itsemme puhuvan heidän päidensä yli, vastaamatta kysymyksiin, joita ei kysytty, tarjoamatta hyödyllistä tietoa, tyydyttämättä omia tarpeitamme "antaa" lapsille jotain sen sijaan, että tyydytettäisiin heidän tarpeensa kuulluksi ja ymmärretyksi. Emme haluaisi viestiä viestiä, että mitä he sanovat, ei ole tärkeää.

Tämä ei tarkoita, että meidän tulisi olla passiivisia – hyvä kuuntelu on erittäin aktiivinen prosessi. Kun olemme kuunnelleet huolellisesti, se saattaa sitten olla sopivaa vastata tavoilla, jotka tarjoavat varmuuden siitä, että heidän elämässään olevat aikuiset huolehtivat ja yrittävät edistää turvallisuutta, turvaa ja rauhaa. Me saattaamme myös haluta sanoa, että me jakamme samoja tunteita ja muistuttaa lapsia siitä, että olemme yhdessä näiden vaikeiden aikojen aikana.

---

Takaisin ylös

---

7. Miten voin kuunnella lapsia tehokkaimmalla ja auttavimmalla tavalla?

Kun kuuntelet lapsia, näytä, että olet kiinnostunut ja tarkkaileva. Yritä ymmärtää, mitä he sanovat heidän näkökulmastaan. Älä tee arvioita siitä, mitä he sanovat, kuinka hullunkurista tai loogisesti epäloogista se kuulostaa sinulle aluksi. Jos et ymmärrä jotain, pyydä heitä selittämään. Näytä heille kunnioitusta ja heidän ideoilleen.

Kuten vanhemmat, opettajat ja hoitajat tietävät, lapset eivät aina pysty ilmaisemaan, mitä he tarkoittavat tai mitä he tuntevat, ja mitä he sanovat, ei aina tarkoita samaa asiaa heille kuin aikuisille. Joskus se vie hieman pehmeää tutkimista löytääksesi, mitä on taustalla alkuperäisissä sanoissaan, joita he sanoo. Kommentit kuten: "Se on mielenkiintoista, voisitko kertoa lisää siitä?" tai "Mitä tarkoitat ...?" tai "Kuinka kauan olet tuntenut ...?" ovat esimerkkejä tavoista saada lisätietoa lapsilta ilman, että arvioidaan heidän sanomaansa oikeaksi tai vääräksi.

Jos he näyttävät kamppailevan jotakin selkeäksi tekemistä, se voi olla erityisen hyödyllistä ja rauhoittavaa, jos autat heitä tiivistämään ja fokusoimaan huolensa. Esimerkiksi voit sanoa: "Tarkoitatko, että pelkäät, että irakilainen hallitus saattaa hyökätä meitä vasten?" Tai: "Joten, olet huolissaan lapsista, jotka asuvat kaupungeissa, jotka pommitetaan?" Tai: "Olet kuullut, että Saddam Hussein teki kauheita asioita irakilaisille ja haluat tietää, onko se totta?" Selventävät kysymykset ja lauseet auttavat lapsia järjestämään ideoitaan ja tunteitaan ja näyttävät heille, että he on kuultu ja kunnioitettu ilman, että ajatteluprosessiin puututaan.

Hyvä kuuntelu sisältää myös erittäin tarkkaa huomioimista siihen, mitä lapset eivät sano. Ole tietoinen heidän ei-verbaalisista viesteistä – kasvoilmeilut, jytkeminen, eleet, asento, äänen sävy tai muut – jotka viittaavat siihen, että vahvoja tunteita voi olla läsnä.

Se on rauhoittavaa lapsille, että aikuiset myöntävät, että heidän tunteensa ovat okei. Kommentti kuten: "Näytät surulliselta, kun puhumme tästä. Minäkin tunnen surun," kertoo lapselle, että tunteet ovat ei vain normaalia ja ymmärrettäviä, vaan että sinulla on samankaltaisia tunteita ja pystyt silti selviytymään.

8. Mitä jos lapset eivät halua puhua näistä asioista?

Jos kysyt hyviä avaavia kysymyksiä ja lapsi on selvästi kiinnostamaton puhumaan tietyistä asioista, älä painele. Uudelleen, on tärkeää viestiä lapsille kunnioittamme heidän tunteitaan. Tämä laajenee kunnioittamaan heidän oikeuttaan ei puhua asiasta, johon he eivät tunne olevansa valmiita. On lapsia, jotka yksinkertaisesti eivät ole huolissaan näistä asioista, ja ei ole syyt pakottaa heitä tähän tietoisuuteen. Toisille lapsille, mitä he tuntevat, saattaa olla helpompi ilmaista jollain muulla medialla kuin puheella, esimerkiksi leikillä tai piirustuksilla.

Jotkut lapset ovat epäröiviä puhumaan väkivallisista tapahtumista, koska heidän pelko ja sekaannuksensa ylittävät heidät, tai koska he eivät tunne itsensä varmiksi siitä, että aikuiset pystyvät kuulemaan huolensa ja vastaamaan niihin tavalla, joka tekee sen mielekkääksi. Nuoret aikuiset saattavat olla epäröiviä puhumaan, jos he havaitsevat vanhempiensa ja/tai opettajiensa erilaisia mielipiteitä. He voivat luulla, että heidän elämässään olevat aikuiset yrittävät pakottaa heidän uskomuksensa heille. Nuoret tarvitsevat tietää, että viestinnän ovet ovat avoinna, kun he ovat valmiita. Yksi tapa antaa heille tietää tämä on sanoa jotain kuten: "Oletteko te ja ystäväinne puhuneet siitä, mitä tapahtuu Irakissa? Olen todella innostunut kuulemaan, mitä ajattelette. Kerro minulle, jos haluatte puhua."

Ole tietoinen nuorten lasten lähettämistä signaaleista heidän leikinsä, piirtämisensä ja kirjoittamisensa, heidän itsestäänsyntyvän keskustelunsa ja muiden tavoittensa, joilla he voivat viestiä mielenkiintoistaan. Nuoret lapset käyttävät usein leikiä sanojen sijaan työstääkseen sen, mitä he kuulevat, ja heidän havainnoinnin leikittäessä voi antaa meidän tärkeitä vihjeitä heidän ajatuksistaan ja tunteistaan. Erityisesti nuorilla lapsilla, ole tietoinen muista merkeistä, jotka voivat tarkoittaa, että he ovat stressaantuneita, kuten: ärsytyneisyys, unihäiriöt, eron ongelmat ja takaisinveto äskettäin saavutetussa kehityksessä. Samoin, jos havaitset lapsen piirtävän yhtä väkivaltaista kohtaa toisen jälkeen, kuulet keskusteluja, joissa he vaikuttavat epätavallisesti huolissaan väkivallasta ja toivoa, tai jos lapsesi vaikuttavat millään tavalla mielenkiinnon kohteeksi tuhoavien kuvien suhteen, on sopivaa antaa heille tietää, että olet havainnut tämän ja että ihmettelet, voisivatko he kertoa sinulle enemmän siitä. Käytä omaa harkintaasi ja kuuntele tarkasti, mitä heillä on sanottavaa.

Kun olet todella kuullut, mitä on lapsen mielessä ja sydämessä, olet paljon paremmassa asemassa vastata heille.

9. Miten käsittelen eri tunteita, joita lapsilla saattaa olla näistä asioista?

On luonnollista ja terveellistä, että minkä tahansa tietyn konfliktin suhteen on laaja tunteiden valikoima. Jotkut lapset ovat surullisia, ahdistuneita ja jopa pelokkaat oman perheensä turvallisuudesta; toiset ovat sekaannettuja siitä, miten ymmärtää tapahtumat; ja toilla on vähän reaktioita. Jotkut reagoivat innostuksella ja odotuksella, samalla kun toilla on tunteiden sekoitus – pelko, suru ja huoli, esimerkiksi. Jotkut reagoivat vihalla irakilaiseen ja/tai Yhdysvaltain hallinnon toimista sodan алкаessa tai sodan aikana.

Syvykkäät tunteet eivät ole epätypillisiä lapsille, jotka yrittävät tulla rauhan kanssa kuolemalle ja kärsimykselle sekä syihin, miksi ihmiset kääntyvät väkivaltaan. Meidän roolimme aikuisina on auttaa heitä tutkimaan näitä tunteita.

Lapset, joilla on tunteita, liittyvät yleensä kehityksellisiin kysymyksiin, jotka ovat heille kiireellisimpiä. Alkuperäiselle ala-asteelle se on yleensä eron ja turvallisuuden kysymyksiä. Vanhemmalle ala-asteelle ja yläkoululle se on oikeudenmukaisuuden ja toisten hoivan kysymyksiä. Nuorille se sisältää usein tilanteen eettisiä dilemmaa.

Tarkka kuuntelu ja sen erottaminen, mitä joitain taustalla olevia kysymyksiä saattaa olla, auttaa vastauksesi olemaan tuottavaisempia. Joissakin alueissa, kuten henkilökohtaisen turvallisuuden huoli, voimme tarjota rauhoittamista tekemällä konkreettisia suunnitelmia lapsen kanssa siihen, mitä meidän tulisi tehdä hätätilanteessa. Muissa tapauksissa meidän roolimme on kuuntelijana. Pelkkä kuuntelu itsessään voi olla rauhoittavaa lapsille.

Jotkut oppilaat saattavat innostua raportoiduista sotilaallisista voitoista tai olla upset raportoiduista tappioista. Varoitus euforiasta tai masennuksesta sodan tai taistelun alkuvaiheissa on perusteltua, sillä vilkas kurkkaus sodan yllättävien kääntöpiteiden historiaan osoittaa. Opettaa oppilaita kyseenalaistamaan yksinkertainen voitto-häviö-ajattelu on myös tärkeää (ks. kysymys), koska todellisuus on usein monimutkaisempi kuin se. Vanhemmat oppilaat saattavat haluta lukea presidentti Lincolnin toista virallista puhetta, esimerkiksi, kun hän yritti käydä käsiksi, jopa voiton verhossa, parantamaan sodan haavoja.

Toiset oppilaat saattavat innostua sodan laitteiston teknisistä ominaisuuksista. On hyödyllistä edistää tieteellisten ja insinööritaitojen tutkimusta, samalla monimutkaistamalla oppilaiden ajattelua kannustaen heitä ymmärtämään väkivallan ihmilliset seuraukset kaikkia puolia varten.

Tunteiden keskustelujen lopettaminen on joskus vaikeaa. Sen sijaan, että yritetään tiivistää tai vierailla rauhoittamalla lapsia, on parasta vain kiittää heitä syvällisestä jakamisesta ja vahvistaa, kuinka paljon sinä ja he arvostatte toisia ja maailmaa ympärillänne. Voit ilmaista, että tämä huolenpito on se, mikä tekee sinusta toivoisemman ja antaa sinulle voimaa.

Jotta voimme olla lapsellemme, voi olla hyödyllistä löytää tapoja puhua syvällisesti muiden aikuisiden kanssa, joita meidän elämässämme on, ja saada heiltä tukea. Opettajissa joissakin kouluissa syyskuun 11. 2001 tapahtumien jälkeen, esimerkiksi, muodostivat koulupersonalin keskusteluryhmiä kuunnellakseen ja tukeakseen toisiaan.

Oppilailla on myös laaja valikoima mielipiteitä sodasta. Katso opasteen kolmas osio (kysymykset 20 ja yli) ehdotuksia rakentavan dialogin edistämiseen.

---

Takaisin ylös

---

10. Kun olen kuullut lapsen huolet, miten vastaa? Onko hyödyllistä antaa heille faktoja?

Parasta on ei hypätä kertoamaan lapsille kaikkea, mitä ajattelemme tai tiedämme tilanteesta, vaikka olemme kuulleet, mitä on heidän mielessään. Siihen on kuitenkin useita hyödyllisiä vastauksia, joita voimme tehdä. Mitä tahansa vastauksemme on, on tärkeää, että tarjoamme rauhoitusta niille lapsille, joita hoidamme.

Ensiksi, voimme vastata selviin virheellisiin tietoihin, joita he ovat poimineet, ja auttaa heitä erottamaan fantasia todellisuudesta. Kun olemme kuulleet, mitä he ajattelevat ja tuntevat, voimme pehmeästi korjata heidän virheelliset tiedot faktapohjaisilla lauseilla. Esimerkiksi, yleisesti levinneeseen uskomukseen nuorilla oppilailla, että korkeat talot kaatuivat monta kertaa monissa paikoissa 11. syyskuuta 2001, voimme informoida heitä: "Vaikka olet saattanut nähdä World Trade Centerin kaatuvan monta kertaa, kun he toistavat samoja kahden talon kaatumista kuvia uudelleen ja uudelleen tv:ssä, se tapahtui kerran sinä päivänä New Yorkissa."

Voimme myös vastata lapsen suoriin kysymyksiin yksinkertaisilla ja suoraviivaisilla termeillä. Lapsi, joka kysyy: "Mitä ovat älypommimit?" tai "Mikä on terroristi?" ansaitsee faktapohjaisen vastauksen. Jos luulet, että kysymyksessä on enemmän kuin ensiaskeleella näkyy – taustalla sekaannusta tai ilmaistua ahdistusta – kysy avoin kysymys selvittääksesi, mitä heillä saattaa olla, ja kuuntele sitten huolellisesti. Pidä vastauksesi lyhyinä ja yksinkertaisina. Anna lapselle mahdollisuus vastata kuhunkin kommenttiisi ennen kuin sanot lisää. Seuraa lapsen kysymyksen johdatusta ja anna ei enemmän tietoa kuin mitä kysytään. Mene omalle teilleen on helppo loukku aikuiselle vastaettaessa lapsen kysymykseen.

Joihinkin kysymyksiin, joita lapset kysyvät, vastaukset eivät ole aina selkeitä ja suoraviivaisia. Jotkut ovat paljon syvempiä. Kun lapset kysyvät sellaisia kysymyksiä kuin: "Miksi meillä on sota?" tai "Mitä tapahtuu, kun sota loppuu?" voimme selittää, että jotkut ajattelevat yhdellä tavalla ja toiset toisella. Voi kysyä: "Mitä sinä ajattelet?" On tärkeää lapsille kuulla, että on eroja mielipiteissä ja erilaisia tapoja nähdä konflikti.

Lopuksi voimme antaa lapsillemme mahdollisuuden jatkaa heidän kysymystensä tutkimista ja oppia tästä konfliktista. Lapset käyttävät usein leikkiä edelleen tutkia ja työstää sen, mitä he kuulevat väkivallisesta tilanteesta. Esimerkiksi sota-leikki on yleinen ilmiö, erityisesti pojilla. Joitakin kouluja päättävät, että sota-leikki ei ole sopivaa koulun alueella. Jos koulusi kieltää sota-leikin, on tärkeää löytää muut polut, joissa lapset tietävät, että on okei työstää mitä he kuulevat aikulten tuella, esimerkiksi piirustusten ja keskustelujen kautta. Jos lapset leikkivät sota-leikkiä, voimme hyödyntää sen mahdollisuutena oppia, mitä he ajattelevat, ja keskustella siitä, mitä leikki tarkoittaa heille. Jotkut lapset jumittuvat toistamaan samoja väkivaltaisia toimintoja uudelleen ja uudelleen. Jotta leikki vastaa lapsen tarpeita, se on kehitettävä ja monimutkaistumaan. Avoimien rekkien tarjoaminen, kuten savea, pelastusvälinettä ja leikkilääketieteellisiä tarvikkeita, voi auttaa nuoria tekemään tämän siirtymän.

Vanhemmille lapsille ja nuorille irakilainen sota ja 11. syyskuuta 2001 tapahtumat ja sen jälkeiset päivät herättävät tärkeitä kysymyksiä väkivallan juurista, parhaista tapaista ratkaista konfliktit ja kuinka lisätä turvallisuutta. Nuorille, jotka ovat huolissaan omasta mahdollisesta osallisuudesta sodassa, se herättää kysymyksiä heidän omista vaihtoehdoistaan ja valinnoistaan. Nämä ovat tärkeitä asioita, joista nuoret puhuvat ja miettivät luotettavien aikulten kanssa.

Samaan aikaan nuoret voivat löytää toivoa oppimalla konfliktinratkaisua ja kehittämällä konkreettisia taitoja ratkaista konfliktit ilman väkivaltaa omassa elämässään. Tämä on mahdollisuus heille tutkia vaihtoehtoisia tapoja ratkaista konfliktit ja tapoja, joilla ihmiset jatkavat työtä kohti ratkaisua, jopa kun konflikti muuttuu väkivaltaiseksi. Lisäksi, se olisi arvokasta heille miettiä, miten he saattoivat hakea rakentavaa vastausta, joka edistää rauhaa ja turvallisuutta heidän kouluissaan ja naapurustossaan.

11. Minulla on vahvoja mielipiteitä siitä, mitä tapahtuu. Onko hyödyllistä jakaa uskomuksiani lapsille?

Koska aikuiset mielipiteet lapsen elämässä kantavat niin paljon painoa (erityisesti nuoremmilla lapsilla), suosittelemme, että keskityt siihen, mitä lapsi ajattelee ja tuntee. Mielipiteen ilmaisu, varsinkin keskustelun alkuvaiheissa, voi estää avoimen viestinnän estämällä lapset, joilla saattaa olla erilaisia mielipiteitä, avoimesti jakamasta ja keskustelemasta niistä hylkäämisen pelosta. Se saattaa myös siirtää lapsen huomion ajattelemaan, että heidän on hoidettava sinun tunteesi sen sijaan, että he tutkisisivat omiaan. Koska useimmat vanhemmat lapset ovat tietoisia vanhempiensa mielipiteistä, on ehkä tärkeämpää auttaa lapsia ajattelemaan kriittisesti monia näkökulmia ja päätyvät omiin johtopäätöksiinsä.

Kuitenkin on tärkeää viestiä lapsille kuulemisen arvosta muiden näkökulmista ja niitä pitävien ihmisten kunnioittamisesta. Auttaa lapsia ymmärtämään, että väkivallan kysymys, esimerkiksi, on monimutkainen, antaa heille tuntea, että heidän mielipiteensä voivat tehdä panoksen ymmärryksellemme asiasta. Suosittelemme, että korostat heidän tutkivan monia näkökulmia, sekä oman, ja heidän oppivan arvostamaan, mitä kukin tarjoaa.

Mielipide-ero voi olla erittäin terveellistä, ja jotain, mistä sekä aikuiset että lapset voivat oppia. Usein kuitenkin nämä erot hajoavat tuottamattomiin riitoihin, joissa sekä aikuinen että lapsi muuttuvat kierteellisiksi omiin asemiinsa. Rakentava dialogi alkaa hyvällä määrällä kuuntelua ja rehellisellä yrityksellä ymmärtää sekä se, mitä toinen sanoo, että ne uskomukset, jotka taustalla ovat heidän näkökulmassaan. On tärkeää välttää lauseita, jotka kategorisesti hylkäävät nuoren mielipiteen, kuten: "Kun kasvat, ymmärrät." tai "Et tiedä, mistä puhut." Sen sijaan, toista mitä lapsi on sanonut varmistaaksesi, että ymmärrät sen. Kuuntele huolellisesti lapsen näkökulmaa, ja kysy kysymyksiä auttaaksesi häntä selventämään sitä. Sen sijaan, että vastaisit välittömästi lauseisiin, joista olet eri mieltä, voit kysyä kysymyksiä, jotka auttavat sinua ymmärtämään lapsen näkökulmaa paremmin.

On kunnioittavia tapoja olla eri mieltä, joita voit mallintaa ilmaisemalla eri mieltäsi muodossa: "Koken asioita eri tavalla. Ajattelen, että..." sen sijaan, että sanoisit lapselle, että hän on virheellinen. Tavoitteena on lopulta ei diktoida mielipiteitä lapsille, vaan auttaa heitä sitoutumaan kriittiseen ajatteluun ja tekemään omat, perusteelliset päätökset kiistellyistä asioista. Lopuksi auta lapsesi ymmärtämään, että ihmisen mielipiteet voivat muuttua, ja että päätös, joka tehdään tänään, saattaa olla eri huomenna uusien ideoiden ja tietojen myötä.

12. Miten voin puhua lapsille, jos tunnen, että omani faktojen ja kysymysten hallinta on riittämätön?

Onneksi emme tarvitse olla asiantuntijoita tai tietää kaikki faktat jostain asioista kuunnellaksemme lapsia. Erittäin nuorten lasten kysymykset harvoin vaativat monimutkaisia teknisiä vastauksia. Kun vanhemmat lapset kysyvät tietoa, jota meillä ei ole, on okei sanoa jotain kuten: "Se on mielenkiintoinen kysymys, en tiedä vastausta. Miten voimme löytää sen yhdessä?" Prosessi, jossa selvitetään, mistä saada tietoa, ja siihen liittyvien askeleiden käyminen läpi, voi olla voimakkaasti rauhoittava kokemus lapsille, varsinkin kun luotettu aikuinen osallistuu siihen. Pienessä mutta merkittävässä tavassa tämä kokemus voi demonstroida nuorille, että on järjestäytyneitä tapoja ratkaista ongelmia ja että maailma ei ole ymmärryksemme ulkopuolella. Jos lapsen kysymykset eivät sovellu tähän tyyppiseen tutkimusprosessiin, on yhtä tehokasta sanoa jotain kuten: "En tiedä vastausta siihen enkä ole varma, ketäänkään on. Tiedän kuitenkin, että monia ajattelevia ihmisiä ympäri maailmaa työskentelee kovasti ymmärtääkseen tätä asiaa."

13. Miten voin rauhoittaa ja lohduttaa lapsia, kun en itse tunne toivoa?

Toisaalta on varmasti sopivaa, että aikuiset myöntävät, että hekin ovat huolissaan maailman tilasta. Toisaalta emme saa pakottaa tunteitamme lapsille. Jos uskot todella, että omat huolesi saattavat olla ylivoimaisia lapsillesi, sitten saatat hakea aikuisten tukiverkoston. Se voi olla muiden aikuisiden ryhmä, joilla on samankaltaisia tunteita ja jotka tarvitsevat jakaa ja keskustella huolistaan ja kysymyksistään. Jos tukiryhmä ei ole käytännöllinen, sitten saatat löytää pätevän, huolehtivan yksilön, jolla puhua, jotta voit järjestää tunteesi. Sitten on helpompi tarjota ääntävä apua lapsille.

14. Mitä voin sanoa, mikä on sekä lohdullista että rauhoittavaa?

Vain kuuntelemalla lapsia tarjoat rauhoitusta. Kykyasi kuunnella rauhallisesti, jopa huolista, jotka saattavat tuntua epätodellisilta, viestittää, että heidän pelkonsa ei ole liian pelottavaa käsiteltäväksi. Yrittämällä ymmärtää lapsia, viestit, että heidän tunteensa eivät ole epänormaaleita eikä hulluja, ja viestit rauhoituksen, että he eivät ole yksin huoliensa kanssa.

Voit myös auttaa lapsia löytämään tavan hypätä heidän voimatonsa asemasta. Voit sanoa heille rehellisesti, että heidän huolensa ovat erittäin terveellisiä, koska ihmisten huoli on ensimmäinen askel jotain tekemiseen, jotta maailma olisi turvallisempi. Tehokkain vastavoide ahdistukseen, peloon tai voimaantumattomuuteen on toiminta. Sitouta he keskusteluun siihen, miten heidän koulunsa työskentelee tehdäkseen siitä rauhallisemman paikan ja tutki tapoja, joilla he saattavat olla aktiivinen osa ponnistelua luoda rauhallinen yhteisö heidän koulussaan, kodissaan ja naapurustossaan. Voit myös sitouttaa he kirjeiden kirjoittamiseen kongressin jäsenille, paikalliselle sanomalehdelle tai maailman hallituksille ilmaistakseen tunteensa ja näkemyksensä sodasta.

---

Tietoja Educators for Social Responsibilitysta

Educators for Social Responsibility (ESR) on kansallinen voittoa tavoittelematon organisaatio, joka perustettiin vuonna 1982. Tehtävämme on tehdä sosiaalisen vastuun opettaminen perusperiaatteeksi koulutuksessa, jotta nuoret kehittävät vakaumukset ja taidot muokkaamaan turvallista, kestävää, demokraattista ja oikeudenmukaista maailmaa.

ESR on kansallinen johtaja koulutusreformissa. Työmme ulottuu sosiaalisen ja emotionaalisen oppimisen, luonteenkasvatuksen, konfliktinratkaisun, monimuotoisuuden koulutuksen, kansalaistuvan sitoutumisen, ehkäisyohjelmien, nuoriso-kehityksen ja toisen asteen koulun parantamisen kentille. Tarjoamme kattavia ohjelmia, henkilöstön kehittämistä, konsultointia ja resursseja aikuisille, jotka opettavat lapsia ja nuoria esikoulusta lukioon asti, ympäristöissä mukaan lukien K-12-koulut, varhaiskasvatuskeskukset ja iltapäivätoiminta. Julkaistamme myös korkealaatuisia resursseja kaikille, jotka osallistuvat nuorten elämään, mukaan lukien palkittu Adventures in Peacemaking -sarja ja myydyimmät Conflict Resolution Education Series. Voit oppia lisää palkituista resursseista ja ohjelmista käymällä meidän sivuilla https://www.esrnational.org tai ottamalla yhteyttä meihin numerossa 1-800-370-2515.

Lisätietoja työpajoista ja resursseista, jotka käsittelevät konfliktinratkaisua, sosiaalista ja emotionaalista oppimista, luonteenkehitystä, rauhallisia kouluja ja monimuotoisuuden arvostamista, soita ESR:lle numerolla 1-800-370-2515 tai lähetä sähköpostia osoitteeseen educators@esrnational.org.

Tekijät

Tämä opas, jonka on julkaissut Educators for Social Responsibility ja kirjoittaneet Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer ja Linda Lantieri, on muokattu Talking About War in the Persian Gulf (1991) -teoksesta, jonka kirjoittaneet Susan Jones ja Sheldon Berman. Kiitämme seuraavia heidän avustuksestaan tämän opasversion kanssa: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge ja muu Educators for Social Responsibilityn henkilökunta, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Kaikki oikeudet pidätetään. Kysymykset uudelleentulostusoikeuksista kaikesta tai osasta tätä opasta tulee osoittaa: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Lähetä kommentteja tästä oppaasta tai sähköpostikysymyksiä uudelleentulostusoikeuksista osoitteeseen: educators@esrnational.org.

---

Takaisin ylös