Lasten kanssa puhuminen sodasta ja väkivallasta maailmassa

Puhutaan lasten kanssa sodasta ja väkivallasta maailmassa

kirjoittaneet Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer ja Linda Lantieri


Educators for Social Responsibility on laatinut tämän oppaan aikuisille, jotka ovat huolissaan siitä, kuinka kommunikoida nuorten kanssa maailman vaikeista asioista.
1. Kuinka paljon tragedioista tai sodankäynnistä kertova media on terveellistä lasten katsottavaksi?
Se riippuu lasten iästä ja kypsyydestä. Vanhemmat voivat päättää, että jotkin esitykset ja aiheet ovat sopimattomia. Jos lapset kuitenkin aikovat katsoa sotaa käsitteleviä ohjelmia, suosittelemme vanhemman tai huoltajan katsomista heidän kanssaan. Jälkeenpäin yhdessä keskusteleminen uutisoinnin reaktioista ja tapahtumaa koskevista tunteista yleensä voi auttaa lapsia ymmärtämään, mitä he kuulevat ja näkevät. On olemassa runsaasti tutkimuksia, joiden mukaan väkivaltaisten tai traagisten tapahtumien television katseleminen korreloi lisääntyneisiin mahdollisiin post-traumaattisiin oireisiin myöhemmin, joten on tärkeää rajoittaa lasten katseleman television määrää iästä riippumatta. On erityisen tärkeää rajoittaa pienten lasten altistumista graafisille väkivallan kuville.

2. Kuinka voin arvioida, onko lapsi valmis puhumaan vaikeista tapahtumista?
Useimmat 4–5-vuotiaat ja sitä vanhemmat lapset haluaisivat keskustella aikuisten kanssa, joihin he luottavat. Mediassa keskustellaan päivittäin vaikeista aiheista, ja on todennäköistä, että lapset tietävät niistä. On kuitenkin myös melko todennäköistä, että heillä on hämmennystä tosiseikoista ja heidän henkilökohtaisesti kohtaaman vaaran suuruudesta. Nuoremmat lapset yhdistävät usein tosiseikkoja ja yhdistävät ne omiin kokemuksiinsa yllättävillä tavoilla, jotka voivat lisätä heidän pelkoaan, uskoen esimerkiksi:"Lenoissa on pommeja televisiossa, joten myös taloni yläpuolella olevissa lentokoneissa on pommeja." Heillä on usein väärää tietoa, kysymyksiä ja vahvoja tunteita. Usein lapset epäröivät jakaa kysymyksiään ja pelkoaan aikuisten kanssa. Tästä syystä suosittelemme, että aikuiset luovat lapsille tilaa kertoa huolensa.

3. Kuinka avaan aihetta lapsille?
Avainsana tässä on kuuntele. Useimmat asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että on parasta olla avaamatta keskustelua lasten kanssa pitämällä heille luento - jopa epävirallinen johdantoluento - tietystä tragediasta, joka on uutisissa. Älä rasita lapsia tiedolla, johon he eivät ehkä ole valmiita. Paras tapa on kuunnella tarkasti lasten spontaaneja kysymyksiä ja kommentteja ja vastata niihin sitten sopivalla, tukevalla tavalla. Anna lasten huolenaiheet, heidän omin sanoin, ohjata keskustelun suuntaa ja syvyyttä. Jos he eivät ota aihetta esille, voit kutsua keskusteluun esittämällä kysymyksen. Saatat kysyä pienemmiltä lapsilta esimerkiksi:"Oletko kuullut mitään maasta nimeltä Irak?"

4. Eikö se pelota lapsia enemmän, jos puhumme siitä?
Ei, jos kuuntelet lapsia ja vastaat kuulemaan tukevasti, herkkästi. Huolimatta siitä, kuinka pelottavia jotkut tunteet ovat, on paljon pelottavampaa ajatella, ettei kukaan ole halukas puhumaan niistä. Jos kommunikoimme hiljaisuudellamme, että tämä - tai mikä tahansa muu aihe - on liian pelottavaa tai järkyttävää puhuaksemme, meistä riippuvaiset lapset voivat kokea lisäpelon, ettemme pysty huolehtimaan heistä. Erityisesti pienten lasten tulee tuntea olonsa turvalliseksi tiedostaen, että heidän elämänsä aikuiset voivat käsitellä vaikeita aiheita ja syviä tunteita ja ovat valmiita auttamaan heitä tekemään samoin.

5. Entä jos lapset eivät koskaan ota asiaa esille? Pitäisikö minun vain odottaa vai voinko tehdä jotain?
Jotkut lapset eivät ehkä ota asioita esille, koska he eivät aidosti ole huolissaan; muut eivät ehkä koskaan ota aihetta esille, vaikka se olisi heidän mielessään; jotkut pelkäävät järkyttävänsä vanhempiaan tai opettajiaan ottamalla asian esille; kun taas toiset ovat liian vallankumottuja tunteistaan ​​aloittaakseen keskustelua. Aikuisina voimme ainakin yrittää arvioida, miltä lapsesta tuntuu, jotta voimme päättää, onko keskustelu asianmukaista.

Lapset, joilla on ongelmia, mutta joilla on vaikeuksia puhua huolenaiheistaan, saattavat tarvita erityistä huomiota. Voi olla hyödyllistä, jos aloitamme keskustelun varovasti itse. Saatat kysyä aloituskysymyksiä, kuten "Mitä mieltä olet siitä, mitä maailmassa tapahtuu?" Myöhemmin saatat haluta kysyä:"Mitä sinä tai ystäväsi ajattelet ja puhut maailmantilanteesta?" Riippumatta siitä, mitä he reagoivat, meidän on kuunneltava - huolellisesti ja huolella - mitä lapsillamme on sanottavaa.

6. Tuntuu niin passiiviselta vain kuunnella. Onko sopivaa kertoa lapsille miltä minusta tuntuu?
Väkivaltaisten tapahtumien tunteiden jakamisessa suoraan lasten kanssa on useita sudenkuoppia. Vakava asia on, että saatamme kuormittaa heitä aikuisten huolenaiheillamme, herättäen heille uusia kysymyksiä ja pelkoja sen sijaan, että auttaisimme heitä käsittelemään jo olemassa olevia kysymyksiä ja pelkoja. Joskus lapset kokevat, että heidän täytyy huolehtia meistä ja tunteistamme. Toinen on se, että saatamme katkaista ilmaisun siitä, mitä heidän mielessään ja sydämessään on, kun kietoudumme ilmaisemaan omaamme, ja näin ollen emme saa kuulla, mitä lapset haluavat kertoa meille. Saatamme yksinkertaisesti löytää itsemme puhuvan heidän päänsä yli, vastaamassa kysymyksiin, joita ei kysytty, tarjoavan tietoa, joka ei ole hyödyllistä, tyydyttävämme tarpeemme "antaa" lapsille jotain sen sijaan, että tyydyttäisimme heidän tarpeensa tulla kuulluiksi ja ymmärretyiksi. Emme haluaisi välittää viestiä siitä, että heidän sanomansa ei ole tärkeää.

Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että meidän pitäisi olla passiivisia – hyvä kuuntelu on erittäin aktiivinen prosessi. Kun olemme kuunnelleet tarkasti, meidän saattaa olla sopivaa vastata tavoilla, jotka antavat varmuuden siitä, että heidän elämänsä aikuiset välittävät ja yrittävät edistää turvallisuutta, turvallisuutta ja rauhaa. Haluamme myös sanoa, että jaamme joitakin samoja tunteita ja muistuttaa lapsia siitä, että olemme yhdessä näinä vaikeina aikoina.
Palaa alkuun

7. Kuinka voin kuunnella lapsia tehokkaimmalla ja hyödyllisimmällä tavalla?
Kun kuuntelet lapsia, osoita, että olet kiinnostunut ja tarkkaavainen. Yritä ymmärtää, mitä he sanovat heidän näkökulmastaan. Älä tuomitse, mitä he sanovat, vaikka se kuulostaakin aluksi kuinka typerältä tai epäloogiselta. Jos et ymmärrä jotain, pyydä heitä selittämään se. Osoita kunnioitustasi heitä ja heidän ideoitaan kohtaan.

Kuten vanhemmat, opettajat ja huoltajat tietävät, lapset eivät aina pysty ilmaisemaan, mitä he tarkoittavat tai mitä he tuntevat, ja se, mitä he sanovat, ei aina tarkoita heille samaa asiaa kuin lapsille. aikuisia. Joskus vaatii hieman lempeää tutkimista saadakseen selville, mitä heidän lausumiensa sanojen takana tapahtuu. Kommentit, kuten "Se on mielenkiintoista, voitko kertoa minulle lisää siitä?" tai "Mitä tarkoitat...?" tai "Kuinka kauan olet tuntenut...?" ovat esimerkkejä tavoista saada lisää tietoa lapsilta arvioimatta, mitä he sanovat oikein tai väärin.

Jos heillä näyttää olevan vaikeuksia tehdä jotain selväksi, voi olla erityisen hyödyllistä ja rohkaisevaa, että autat heitä tekemään yhteenvedon ja keskittämään huolensa. Voit esimerkiksi sanoa:"Sanotko, että pelkäät, että Irakin hallitus voi hyökätä meidän kimppuun?" Tai:"Oletko huolissasi kaupungeissa asuvien lasten pommituksista?" Tai:"Oletko kuullut Saddam Husseinin tehneen kauheita asioita Irakin kansalle ja haluat tietää, onko se totta?" Selventävät kysymykset ja lausunnot auttavat lapsia selvittämään ajatuksiaan ja tunteitaan ja osoittamaan heille, että heitä on kuultu ja arvostettu häiritsemättä heidän ajatteluprosessiaan.

Hyvä kuuntelu edellyttää myös erittäin tarkkaa huomiota kiinnittämistä asioihin, joita lapset eivät ehkä sano. Ole tietoinen heidän ei-verbaalisista viesteistä - ilmeistä, heiluttelusta, eleistä, asennosta, äänensävystä tai muista - jotka osoittavat, että voimakkaita tunteita voi esiintyä.

Lapsille on rauhoittavaa, että aikuiset tunnustavat, että heidän tunteensa ovat kunnossa. Kommentti, kuten "Sinä näytät surulliselta, kun puhumme tästä. Olen myös surullinen", kertoo lapselle, että tunteet eivät ole vain normaaleja ja ymmärrettäviä, vaan myös sinulla on samanlaisia ​​tunteita ja pystyt silti selviytymään.

8. Entä jos lapset eivät halua puhua näistä asioista?
Jos kysyt hyviä aloituskysymyksiä ja lapsi ei selvästikään ole kiinnostunut puhumaan tietyistä asioista, älä työnnä. Jälleen, meidän on tärkeää viestiä lapsille kunnioituksestamme heidän tunteitaan kohtaan. Tämä ulottuu heidän oikeutensa kunnioittamiseen olla puhumatta asiasta, josta he eivät tunne olevansa valmiita puhumaan. Jotkut lapset eivät yksinkertaisesti ole huolissaan näistä asioista, eikä ole mitään syytä pakottaa heitä tähän tietoisuuteen. Toisille lapsille tunteidensa jakaminen voi ilmaista helpommin jossain muussa muodossa kuin puhumalla, esimerkiksi leikin tai piirustuksen avulla.

Jotkut lapset ovat haluttomia puhumaan väkivaltaisista tapahtumista, koska he tuntevat pelkoa ja hämmennystä. ylittää heidät tai koska he eivät ole varmoja siitä, että aikuiset voivat kuulla heidän huolensa ja vastata niihin järkevällä tavalla. Nuoret saattavat olla haluttomampia puhumaan, jos he huomaavat vanhempiensa ja/tai opettajiensa olevan erilaisia ​​mielipiteitä. He saattavat ajatella, että heidän elämänsä aikuiset yrittävät pakottaa heidät uskomuksiinsa. Näiden nuorten on tiedettävä, että ovet viestintään ovat auki, kun he ovat valmiita. Yksi tapa kertoa heille tästä voisi olla sanoa jotain:"Puhutko sinä ja ystäväsi siitä, mitä Irakissa tapahtuu? Olisin todella kiinnostunut kuulemaan, mitä ajattelet. Kerro minulle, jos haluat puhua. "

Ole tietoinen signaaleista, joita pienet lapset lähettävät leikkiessään, piirtäessään ja kirjoittaessaan, spontaaneissa keskusteluissaan ja muilla tavoilla, joilla he voivat viestiä huolenaiheistaan. Pienet lapset käyttävät usein leikkiään sanojen sijasta saadakseen selville, mitä he kuulevat, ja heidän tarkkailunsa leikkiessään voi antaa meille tärkeitä vihjeitä heidän ajatuksistaan ​​ja tunteistaan. Erityisesti pienten lasten kohdalla on oltava tietoinen muista oireista, jotka voivat tarkoittaa, että he ovat stressaantuneet, kuten:ärtyneisyys, unihäiriöt, erotusongelmat ja viimeaikaisten kehityssaavutusten taantuminen. Vastaavasti, jos huomaat lasten piirtävän väkivaltaisia ​​kohtauksia toisensa jälkeen, kuulet keskusteluja, joissa he näyttävät olevan luonnottoman huolissaan väkivallasta ja toivottomuudesta, tai jos lapsesi näyttävät olevan jollakin tavalla huolissaan tuhon kuvista, sinun on hyvä kertoa heille, että olet huomannut tämän ja mietit, voisivatko he kertoa sinulle enemmän siitä. Käytä omaa harkintasi ja kuuntele tarkkaavaisesti, mitä heillä on sanottavaa.

Kun olet todella kuunnellut, mitä lapsen mielessä ja sydämessä on, sinulla on paljon paremmat mahdollisuudet vastata niihin.

9. Miten käsittelen erilaisia ​​tunteita, joita lapsilla voi olla näistä asioista?
On luonnollista ja terveellistä, että missä tahansa konfliktissa on monenlaisia ​​tunteita. Jotkut lapset ovat surullisia, ahdistuneita ja jopa peloissaan oman perheensä turvallisuuden puolesta; toiset ovat hämmentyneitä siitä, kuinka tapahtumia ymmärretään; ja muut reagoivat vain vähän. Jotkut reagoivat innolla ja odotuksella, kun taas toisilla on sekoitus tunteita - esimerkiksi pelkoa, surua ja huolta. Jotkut vastaavat vihaisesti Irakin ja/tai Yhdysvaltain hallitusten toimiin ennen sotaa tai sen aikana.

Syvät tunteet eivät ole epätyypillisiä lapsille, jotka yrittävät tyytyä kuolemaan ja kärsimykseen sekä siihen, miksi ihmiset turvautuvat väkivaltaan. Meidän roolimme aikuisina on auttaa heitä tutkimaan näitä tunteita.

Lasten tunteet liittyvät yleensä heitä painaviin kehityskysymyksiin. Varhaisille alakoululaisille se on yleensä eroa ja turvallisuutta koskevia kysymyksiä. Vanhemmille ala- ja yläkoululaisille se on oikeudenmukaisuuden ja toisista välittämisen kysymyksiä. Nuorille se sisältää usein tilanteen aiheuttamia eettisiä ongelmia.

Kuuntelemalla tarkasti ja havaitsemalla, mitkä taustalla olevat ongelmat voivat olla, vastauksesi ovat tuottavampia. Joillakin alueilla, kuten henkilökohtaisen turvallisuuden vuoksi, voimme tarjota varmuutta tekemällä lasten kanssa erityisiä suunnitelmia siitä, mitä meidän on tehtävä hätätilanteessa. Muissa tapauksissa roolimme tulisi olla kuuntelija. Kuunteleminen sinänsä voi olla rohkaisevaa lapsille.

Jotkut opiskelijat voivat olla innoissaan raportoiduista sotilaallisista voitoista tai olla järkyttyneitä raportoiduista tappioista. Varovaisuus taisteluiden tai sotien alkuvaiheessa esiintyvästä euforiasta tai masentumisesta on perusteltua, kuten pintapuolinen vilkaisu sodankäynnin yllättävien käänteiden historiaan todistaa. On myös tärkeää auttaa opiskelijoita kyseenalaistamaan yksinkertaistettu voittaja-häviö -ajattelu (katso kysymys), koska todellisuus on usein monimutkaisempi. Vanhemmat oppilaat saattavat haluta lukea esimerkiksi presidentti Lincolnin toisen avajaispuheen, kun hän yritti ojentaa kätensä, jopa voiton partaalla, sitoakseen sodan haavat.

Muut opiskelijat saattavat kiinnostua sotilaslaitteiston teknisistä ominaisuuksista. On hyödyllistä edistää tieteellisten ja teknisten periaatteiden tutkimista ja samalla monimutkaistaa opiskelijoiden ajattelua rohkaisemalla opiskelijoita ymmärtämään väkivallan inhimilliset seuraukset kaikille osapuolille.

Tunteista käytävien keskustelujen sulkeminen on joskus vaikeaa. Sen sijaan, että yrität tehdä yhteenvedon tai valheellisesti rauhoittaa lapsia, on parasta yksinkertaisesti kiittää heitä siitä, että he kertoivat niin syvästi, ja vahvistaa, kuinka paljon sinä ja he välitätte muista ja heidän ympärillään olevasta maailmasta. Voit ilmaista, että juuri tämä välittäminen saa sinut tuntemaan olosi toiveikkaammaksi ja antaa sinulle voimaa.

Jotta voimme olla tukena lapsillemme, voi myös olla hyödyllistä löytää tapoja keskustella syvällisesti, ja saada tukea muilta elämässämme olevilta aikuisilta. Esimerkiksi joidenkin koulujen opettajat 11. syyskuuta 2001 jälkeen perustivat koulun henkilökunnan keskusteluryhmiä kuunnellakseen ja tukeakseen toisiaan.

Oppilailla on myös monenlaisia ​​mielipiteitä sodasta. Katso tämän oppaan kolmas osa (kysymykset 20 ja uudemmat) saadaksesi ehdotuksia rakentavan vuoropuhelun edistämisestä.
Palaa alkuun

10. Kun olen kuunnellut lasten huolenaiheita, miten reagoin? Onko hyödyllistä kertoa heille faktoja?
On parasta olla hyppäämättä ja kertomatta lapsille kaikkea, mitä ajattelemme tai tiedämme tietystä tilanteesta, vaikka olisimme kuulleet heidän mielessään. Voimme kuitenkin antaa monia hyödyllisiä vastauksia. Olipa vastauksemme mikä tahansa, on tärkeää, että annamme turvaa lapsille, joista välitämme.

Ensinnäkin voimme vastata heidän havaitsemiinsa ilmeisiin vääriin tietoihin ja auttaa heitä erottamaan fantasia todellisuudesta. Kun olemme kuunnelleet, mitä he ajattelevat ja tuntevat, voimme hellävaraisesti korjata heidän väärät tiedot esittämällä faktoja. Esimerkiksi vastauksena nuorten opiskelijoiden keskuudessa yleisesti vallitsevaan uskomukseen, että korkeat rakennukset putosivat monta kertaa useissa paikoissa 11. syyskuuta 2001, voisimme kertoa heille:"Vaikka olisitte ehkä nähnyt World Trade Centerin kaatuvan monta kertaa he toistavat kuvia samoista kahdesta rakennuksesta, jotka putoavat yhä uudelleen televisiossa, se tapahtui kerran sinä päivänä New Yorkissa."

Pystymme myös vastaamaan lasten suoriin kysymyksiin yksinkertaisin ja yksinkertaisin sanoin. . Lapsi, joka kysyy:"Mitä ovat älypommit?" tai "Mikä on terroristi?" ansaitsee asiallisen vastauksen. Jos uskot, että kysymyksessä on enemmän kuin aluksi näyttää – taustalla olevaa hämmennystä tai ilmaisematonta ahdistusta –, esitä avoin kysymys selvittääksesi, mitä heille saattaa tapahtua, ja kuuntele sitten tarkkaan. Pidä vastauksesi lyhyinä ja yksinkertaisina. Anna lapsille mahdollisuus vastata jokaiseen kommenttiisi ennen kuin sanot lisää. Seuraa lasten kysymysten ohjeita äläkä anna enempää tietoa kuin pyydetään. Omalla tangentilla lähteminen on aikuisille helppo ansa joutua vastaamaan lapsen kysymyksiin.

Vastaukset joihinkin lasten esittämiin kysymyksiin eivät ole aina selkeitä ja yksinkertaisia. Jotkut ovat paljon syvempiä. Kun lapset kysyvät sellaisia ​​kysymyksiä kuin "Miten meillä on sota?" tai "Mitä tapahtuu, kun sota on ohi?" voimme selittää, että jotkut ihmiset ajattelevat asiasta yhtä ja toiset toisin. Saatamme kysyä:"Mitä sinä ajattelet?" On tärkeää, että lapset kuulevat, että on olemassa erimielisyyksiä ja erilaisia ​​tapoja nähdä konflikti.

Lopuksi voimme antaa lapsillemme mahdollisuuden jatkaa kysymysten tutkimista ja oppia tästä konfliktista. Lapset käyttävät usein leikkejä tutkiakseen tarkemmin ja selvittääkseen kuulemaansa väkivaltaisesta tilanteesta. Esimerkiksi sotaleikki on yleinen ilmiö varsinkin nuorten poikien keskuudessa. Jotkut koulut päättävät, että sotaleikki ei ole sopivaa koulun alueella. Jos koulusi kieltää sotaleikin, on tärkeää löytää muita keinoja, joilla lapset tietävät, että kuulemansa on hyvä selvittää aikuisten tuella esimerkiksi piirustusten ja keskustelujen avulla. Jos lapset osallistuvat sotaleikkiin, voimme hyödyntää sitä mahdollisuutena oppia heidän ajatuksiaan ja keskustella siitä, mitä leikki heille merkitsee. Jotkut lapset juuttuvat matkimaan samoja väkivaltaisia ​​tekoja yhä uudelleen ja uudelleen. Jotta leikki voisi vastata lasten tarpeisiin, sen täytyy kehittyä ja tulla monimutkaisemmaksi. Avoimen rekvisiitin, kuten saven, pelastustarvikkeiden ja lelujen lääketieteellisten tarvikkeiden tarjoaminen voi auttaa nuoria pääsemään tähän muutokseen.

Vanhemmille lapsille ja nuorille konfliktit, kuten Irakin sota ja tapahtumat syyskuun 11. päivänä 2001 ja sen jälkeen, herättävät tärkeitä kysymyksiä väkivallan syistä, konfliktien parhaista ratkaisutavoista ja kuinka lisätä turvallisuutta. Omasta mahdollisesta osallistumisestaan ​​sotaan huolissaan oleville nuorille se herättää kysymyksiä heidän omista vaihtoehdoistaan ​​ja valinnoistaan. Nämä ovat tärkeitä asioita, joista nuoret voivat keskustella ja pohtia luotettavien aikuisten kanssa.

Samalla nuoret voivat saada toivoa oppimalla konfliktien ratkaisusta ja kehittämällä konkreettisia taitoja ratkaista konflikteja väkivallattomasti omassa elämässään. Tämä on heille mahdollisuus tutkia vaihtoehtoisia tapoja ratkaista konflikteja ja tapoja, joilla ihmiset jatkavat työtä sen ratkaisemiseksi, vaikka konflikti muuttuisi väkivaltaiseksi. Lisäksi heidän olisi arvokasta pohtia, kuinka he voivat toteuttaa rakentavaa vastausta, joka edistää rauhaa ja turvallisuutta kouluissaan ja lähiöissään.

11. Minulla on vahvat mielipiteet tapahtumista. Onko hyödyllistä jakaa uskomuksiani lasten kanssa?
Koska lapsen elämässä aikuisten mielipiteellä on niin suuri painoarvo (etenkin pienempien lasten kohdalla), suosittelemme keskittymään siihen, mitä lapsi ajattelee ja tuntee. Mielipiteen ilmaiseminen varsinkin keskustelun alkuvaiheessa voi estää avoimen kommunikoinnin estämällä lapsia, joilla saattaa olla erilaisia ​​mielipiteitä, jakamasta ja keskustelemasta avoimesti niistä paheksunnan pelossa. Se saattaa myös siirtää lapsen huomion ajattelemaan, että hänen on ehkä huolehdittava tunteistasi omien tunteidensa tutkimisen sijaan. Koska useimmat vanhemmat lapset ovat joka tapauksessa tietoisia vanhempiensa mielipiteestä, on ehkä tärkeämpää auttaa lapsia ajattelemaan kriittisesti monia näkökulmia ja tekemään omat johtopäätöksensä.

On kuitenkin tärkeää viestiä lapsille muiden näkemysten kuulemisen ja niitä pitäviä ihmisiä kunnioittamisen arvosta. Auttamalla lapsia ymmärtämään, että esimerkiksi väkivaltakysymys on monimutkainen, he tuntevat, että heidän mielipiteensä voivat auttaa ymmärtämään asiaa. Suosittelemme, että painotat sen merkitystä, että he tutkivat erilaisia ​​näkökulmia, samoin kuin omiasi, ja heidän oppimistaan ​​arvostamaan sitä, mitä heillä on tarjottavanaan.

Mielipide-erot voivat olla terveellisiä, ja niistä voivat oppia niin aikuiset kuin lapsetkin. Usein nämä erot kuitenkin rappeutuvat tuottamattomiksi väitteiksi, joissa sekä aikuinen että lapsi juurtuvat asemaansa. Rakentava dialogi alkaa hyvällä kuuntelulla ja vilpittömällä pyrkimyksellä ymmärtää sekä mitä toinen sanoo että hänen näkemyksensä taustalla olevat uskomukset. On tärkeää välttää väitteitä, jotka kategorisesti hylkäävät nuoren mielipiteet, kuten "Kun kasvat aikuiseksi, ymmärrät." tai "Et tiedä mistä puhut." Toista sen sijaan, mitä lapsi on sanonut varmistaaksesi, että ymmärrät sen. Kuuntele huolellisesti lapsen näkökulmaa ja esitä kysymyksiä, jotka auttavat häntä selventämään sitä. Sen sijaan, että vastustaisi välittömästi väitteitä, joista olet eri mieltä, voit esittää kysymyksiä, jotka voivat auttaa sinua ymmärtämään paremmin lapsen näkökulmaa.

On olemassa kunnioittavia tapoja olla eri mieltä, joita voit mallintaa ilmaisemalla erimielisyytesi muodossa "Koen asiat eri tavalla. Luulen, että..." sen sijaan että kertoisit lapselle, että hän on väärä. Tavoitteena ei loppujen lopuksi ole sanella lapsille mielipiteitä, vaan auttaa heitä osallistumaan kriittiseen ajatteluun ja tekemään omia perusteltuja päätöksiä kiistanalaisissa asioissa. Lopuksi, auta lasta ymmärtämään, että ihmisten mielipiteet voivat muuttua ja että tänään tehty päätös voi olla erilainen huomenna, kun siihen lisätään uusia ideoita ja tietoa.

12. Kuinka voin puhua lasten kanssa, jos minusta tuntuu, että oma ymmärrykseni tosiasioista ja asioista on riittämätön?
Onneksi meidän ei tarvitse olla asiantuntijoita tai tietää kaikkia faktoja jostain voidaksemme kuunnella lapsia. Hyvin pienten lasten kysymykset vaativat harvoin monimutkaisia ​​teknisiä vastauksia. Kun vanhemmat lapset kysyvät tietoja, joita meillä ei ole, on hyvä sanoa jotain, kuten "Se on mielenkiintoinen kysymys, enkä tiedä vastausta. Kuinka voimme selvittää sen yhdessä?" Prosessi, jossa selvitetään, mistä tiedon saa, ja vaiheiden läpikäyminen sen saamiseksi voi olla lapsille erittäin rauhoittava kokemus, varsinkin kun heidän kanssaan osallistuu luotettava aikuinen. Pienellä mutta merkittävällä tavalla tämä kokemus voi osoittaa nuorille, että ongelmien ratkaisemiseen on olemassa säännöllisiä tapoja ja että maailma ei ole ymmärryksemme ulkopuolella. Jos lapsen kysymykset eivät sovellu tällaiseen tutkimusprosessiin, on yhtä tehokasta sanoa jotain:"En tiedä vastausta siihen, enkä ole varma, että kukaan tietää. Tiedän kuitenkin, että että monet ajattelevat ihmiset ympäri maailmaa tekevät lujasti töitä ymmärtääkseen tämän asian."

13. Kuinka voin rauhoittaa ja lohduttaa lapsia, kun en rehellisesti sanottuna tunne itseäni toiveikkaalta?
Toisaalta aikuisten on varmasti asianmukaista tunnustaa, että hekin ovat huolissaan maailman tilasta. Toisaalta emme saa pakottaa tunteitamme lapsillemme. Jos todella uskot, että omat huolesi voivat painaa lapsia elämässäsi, voit etsiä aikuisten tukijärjestelmää. Tämä voi olla ryhmä muita aikuisia, joilla on samanlaisia ​​tunteita ja joiden on jaettava huolenaiheitaan ja kysymyksiään ja keskusteltava niistä. Jos tukiryhmä ei ole käytännöllinen, saatat löytää pätevän, välittävän henkilön, jonka kanssa voit keskustella tunteesi selvittämiseksi. Silloin on helpompi tarjota aitoa apua lapsille.

14. Mitä voin sanoa lohduttavaa ja rauhoittavaa?
Pelkästään kuuntelemalla lapsia annat vakuutuksen. Kykylläsi kuunnella rauhallisesti, jopa epärealistisilta tuntuvia huolenaiheita, kerrot, etteivät heidän pelkonsa ole liian pelottavia käsitelläkseen. Yrittämällä ymmärtää lapsia kerrot, etteivät heidän tunteensa ole epänormaalit eivätkä typerät, ja annat vakuutuksen siitä, että he eivät ole yksin huoliensa kanssa.

Voit myös auttaa lapsia löytämään tavan astua ulos voimattomuudestaan. Voit kertoa heille rehellisesti, että heidän huolensa ovat melko terveitä, koska ihmisten huoli on ensimmäinen askel kohti jotain tehdäkseen maailmasta turvallisemman. Tehokkain vastalääke ahdistukseen, pelkoon tai voimattomuuteen on toiminta. Ota heidät mukaan keskusteluun tavasta, jolla heidän koulunsa työskentelee tehdäkseen siitä rauhallisemman paikan, ja tutki tapoja, joilla he voisivat olla aktiivisesti osa pyrkimyksiä luoda rauhallinen yhteisö kouluinsa, kotiinsa ja naapurustoonsa. Voit myös saada heidät kirjoittamaan kirjeitä kongressin jäsenille, paikalliselle sanomalehdelle tai hallituksille ympäri maailmaa ilmaistakseen tunteitaan ja näkemyksiään sodasta.
Tietoa Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) on valtakunnallinen voittoa tavoittelematon järjestö, joka perustettiin vuonna 1982. Missiomme on tehdä sosiaalisen vastuun opettamisesta koulutuksen ydinkäytäntö jotta nuoret kehittävät vakaumusta ja taitoja turvallisen, kestävän, demokraattisen ja oikeudenmukaisen maailman muodostamiseksi.

ESR on koulutusuudistuksen kansallinen johtaja. Työmme kattaa sosiaalisen ja emotionaalisen oppimisen, luonnekasvatuksen, konfliktien ratkaisun, monimuotoisuuskasvatuksen, kansalaistoiminnan, ennaltaehkäisevän ohjelmoinnin, nuorten kehittämisen ja lukion parantamisen alat. Tarjoamme kattavia ohjelmia, henkilöstön kehittämistä, konsultointia ja resursseja aikuisille, jotka opettavat lapsille ja nuorille esikoulua lukioon asti sellaisissa ympäristöissä kuin peruskouluissa, varhaiskasvatuskeskuksissa ja koulun jälkeisissä ohjelmissa. Julkaisemme myös korkealaatuisia resursseja kaikille nuorten elämään osallistuville, mukaan lukien palkittu Adventures in Peacemaking -sarjamme ja myydyin konfliktinratkaisukoulutussarjamme. Saat lisätietoja palkituista resursseistamme ja ohjelmistamme käymällä osoitteessa http://www.esrnational.org tai ottamalla meihin yhteyttä numeroon 1-800-370-2515.

Saat lisätietoja työpajoja ja resursseja, joissa käsitellään konfliktien ratkaisua, sosiaalista ja emotionaalista oppimista, luonteenkehitystä, rauhallisia kouluja ja monimuotoisuuden arvostusta, soita ESR:lle numeroon 1-800-370-2515 tai lähetä meille sähköpostia osoitteeseen educators@esrnational.org.

Kredityksiä

Tämä opas, jonka on julkaissut Educators for Social Responsibility ja kirjoittaneet Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer ja Linda Lantieri, on mukautettu Susan Jonesin ja Persianlahden sodasta puhumisesta (1991) Sheldon Berman. Kiitämme seuraavia osallistumisesta tämän oppaan version laatimiseen:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge ja muu Educators for Social Responsibility, 23 Garden henkilökunta. Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Kaikki oikeudet pidätetään. Tiedustelut tämän oppaan koko tai osan uusintapainosta tulee lähettää osoitteeseen:Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Lähetä kommentteja tästä oppaasta tai sähköpostitse tiedustelut uusintapainosoikeuksista, osoitteeseen:educators@esrnational.org.
Palaa alkuun

Previous:

Next: