Kun sanot asian oikein (mutta asiat yhä menevät pieleen)

Kun sanot asian oikein (mutta asiat yhä menevät pieleen)

Kymmenen vinkkiä ongelmanratkaisijoille

Seuraava utdrag on otettu kirjasta How To Say It to Your Kids, jonka on kirjoittanut Dr. Paul Coleman.

Ei ole täydellisiä kaavoja jokaisten lasten ongelmien ratkaisemiseen, mutta kun peruslogiikka ja luovat ratkaisut epäonnistuvat, on todennäköistä, että olet väärin tunnistanut ongelman. Auton huoltaminen, jotta se ajaa paremmin, ei auta, jos ongelma on huono bensiini. Villasukkan pukeutuminen pitää lämpimänä, mutta se ei korjaa käpykäämiä.

Perhe-elämä on monimutkaista. Ihmiset hakevat ammattilaista apua, koska heidän yrityksensä ratkoa tiettyjä ongelmia ovat epäonnistuneet ja he eivät tiedä miksi.

Kun järkevämpiä vanhemmuuspyrkimyksiä kääntyy vastavirtaan, tilanteesta on ohitettu jotain perusta. Tämä luku auttaa sinua löytämään syyt ja korjaamaan ne.

Syyt 1 ja 2

Lapsen ongelma on piilotettu avioliiton ongelma

Tämä ilmenee monin tavoin. Yksi muoto on se, kun vanhempi valittaa lapsen käytöksestä (raukea, huolimaton, kiittämätön, epäkohtelias jne.), mutta vanhempi on loukkaantunut eniten siitä uskomuksesta, että hänen puolisonsa käyttäytyy samalla tavalla. Siten mies, joka ärtyy vaimonsa kyvyttömyyteen hoitaa itsenäisesti kodin pikkujutut (kuten palanut valolamppu tai matala renkaan paine) voi huutaa tyttärensä, kun tämä käyttäytyy avuttomasti. Hän on tosiasiallisesti vihainen vaimoonsa. Vaimo, joka luulee miehensä ottavan itsensä itsestäänselväksi, saattaa kokea vaikeuksia, kun lapset vihailevat, kun hän yrittää syödä lounasta. Hän saattaa käsitellä tilannetta virheellisesti, koska hänen frustraatiosi miehensä kohtaan ei ole käsitelty.

Kun viha ohjataan virheellisesti lapsille, heille huutaaminen tapahtuu usein puolison kuulemassa. "Voitteko lapset siivota sekasi? Kuinka monta kertaa minun on sanottava se!" voi olla vaimon tapa huutaa miehellensä auttamaan enemmän kodin töissä.

Joskus lapsen käyttäytymisongelma palvelee piilotettua tarkoitusta. Se antaa puolison syyn syyttää toista puolta jostain. "Näet, sanoin, että olet liian vaatimaton (tai kova) kasvatuksessa. Katso nyt, mitä hän teki." Kun avioliiton erimielisyydet ovat ärsyttäviä mutta ratkaisemattomia, vanhemmilla on vähemmän joustavuutta käsitellä lasten ongelmakäyttäytymistä, ja ne saattavat jatkua.

Lopuksi, jos lapsen toimet haittaavat onnellisemman parin keskittymisestä suhteeseensa, toimet voivat jatkua huolimatta järkevistä pyrkimyksistä ratkaista ne. Esimerkiksi lapsi, jolla on monia epärealistisia pelkoja ja ahdistusta, voi pitää vanhemmat poissa keskustelusta (riidasta) konfliktialueesta. Sen sijaan he voivat keskittyä lapseen. Lapsen tuomalla vanhemmat yhteiseen tavoitteeseen, lapsi voi alitajuntaan oppia kehittämään oireita.

Olet joko liian mukana tai liian vähän mukana lastesi elämässä

Asiantuntijat käyttävät joskus sanaa "upotettu" kuvailemaan liian mukana olevaa vanhempaa. Tällaiset vanhemmat tarkoittavat hyvää, mutta neigtävät yleensä ylisuojella, kuristavat ja estävät normaalia kasvua. Heistä tulee epämiellyttävää lapsen kasvavasta itsenäisyydestä, koska heidän omansa roolinsa on uhattuna. Näitä vanhemmia käytetään empatiaa paljon ja yritetään päättellä lapsille. Tämä ei ole niin paha, mutta yleensä he yrittävät päättellä tavoilla, jotka ylisuojella. Näissä tapauksissa lapset tending to become more dependent ja siten vaativat enemmän osallistumista vanhempiensa kanssa, joten se on itse ylläpitämä sykli. Jotkut lapset kapinoivat ja vetäytyvät kuristuksesta. Pyyntöjä saattaa epäonnistua – ei siksi, että sanat ovat tehottomia, vaan syyn kapinaan on ohitettu. Kunnes äiti vetäytyy hieman (useimmat upotetut vanhemmat on äitejä), mitään ei muutu.

Alimukaiset vanhemmat kutsutaan "irroitetuiksi". He voivat hoitaa, mutta se vie paljon, ennen kuin heidän huomionsa herää. Se vie verenkyllästyttävän huudon riitelyvästä lapsesta, ennen kuin vanhempi (usein isä) askelehtaa sisään ja käskyttää lapsia loputtamaan. Näillä vanhemmilla on into itsenäisyyteen ja he antavat lapsilleen paljon tilaa. Mutta valitettavasti lapset saavat myös vähemmän valvontaa ja rakkautta. Tällaiset isät ovat hyviä antamaan käskyjä, mutta huonoja antamaan rakkautta tai empatiaa. Voit nähdä, kuinka nämä mallit voivat vaikeuttaa tehokasta viestintää. Kuvittele, että lapset riitävät usein (tunnustaako?).

Upotettu äiti hyppää väliin sovittelijaksi, päättää lapsille ja ehkä käskyttää heitä olemaan hiljaiset. Kymmenen minuuttia myöhemmin lapset ovat taas tekemässä. Irroitettu isä saattaa puuttua, jos riitely muuttuu vakavaksi. Mutta yhtäkkiä, kun hän palaa sanomalehteensä luo, riita voi jatkua, vaikka hieman matalammalla desibeli-tasolla. Äiti on tehoton, koska sen sijaan, että antais lapsille ratkaista omat riidat, hän opettaa heille, että he voivat luottaa häneen ratkaisemaan heidän erimielisyytensä. Isä on tehoton, koska jos ainoa huomio, jonka hän antaa lapsille, on negatiivinen huomio, lapset valitsevat sen. Kunnes isä on enemmän mukana lasten elämässä yleisesti (ei vain kun he riiteltävät) ja äiti vetäytyy hieman ja antaa lasten elää ilman häntä, kauniisti muotoillut viestinnät eivät ole pitkäaikaisesti tehokkaita.

Syyt 3 ja 4

Vanhempi on masennunut tai ylikuormitettu

Kun vanhemman kyky ottaa hallintaa haittautuu sairauden tai masennuksen vuoksi, kyseisen vanhemman kuuntelutaidot heikkenevät. Masennunut isä ei kuuntele lapsia tai rajoittaa vuorovaikutustaan heidän kanssaan. Hän saattaa myös tulkita lapsen virheellisen käytöksen kovemmin. Semmin ylikuormitetumpi äiti tuntee itsensä, semmin huonommin hän pystyy käsittelemään mitä tahansa lasten tilannetta.

Koska tyytyväiset parit ovat 25-kertaisesti todennäköisempiä masentuneeksi kuin onnelliset parit, on tärkeää, että masennunut ihminen tarkastelee läheisesti avioliitonsa tilaa. Masennuslääkkeet voivat olla erittäin hyödyllisiä. Muiden aikuisten tuki on myös välttämätöntä, kun ihminen tuntee itsensä ylikuormitetuksi. Yksinvanhemmilla on erittäin vaikea tehtävä, koska he ovat jatkuvasti "työssä".

Kun olet kävellävä ristiriita

Kun opetat "tee kuin sanon, ei kuin teen", luotettavuutesi vähenee. Saatat haluta lastesi noudattavan sääntöjä, laittamaan asiat takaisin paikoilleen, siivoamaan sekansa ja osoittamaan harkintaa, mutta saatat toimia seuraavilla tavoilla:

  • Vaihdat mieltesi marketin tuotteesta ja laitat sen takaisin väärälle hyllylle mukavuuden vuoksi.
  • Löydät kallisen esineen maasta ja pidät sen sen sijaan, että yrittäisit löytää omistajan.
  • Huomaat ravintolassa, että tarjoilija on unohdannut laskuttaa jotain, ja sanot: "Se on hänen ongelmansa, ei minun."
  • Autosi on sekaisin.
  • Pöytäsi yläosa on sekaisin.
  • Ajattelet säännöllisesti liian nopeasti moottoritieillä.
  • Olet usein kärsimätön muiden ajajien kanssa tai kun odotat kassajonossa.
  • Jäätät työpohjat viime hetkeen.
  • Olet usein myöhässä.

Lapset tarkkailevat vanhempiaan huolellisesti. Kun lapset kypsyvät, he ovat todennäköisemmin omaksuvat epämuodollisemman arvojoukkeen, jos vanhemmat ovat tehneet samoin. Vanhemmuus tulee vaikeammaksi.

Syyt 5 ja 6

Liiallinen samastuminen lastesi kanssa

Jos lapsi kokee vaikeutta, jota olet kokemassasi, taustasi voi auttaa ymmärtämään – mutta se voi myös häiritä. Jos oletet liikaa, saatat lopettaa kuuntelun lapseltasi ja missata hänen huolensa keskeiset elementit. Esimerkiksi Fred oli ujo lapsena, ja hän tiesi, että hänen poikansa Danny oli myös ujo. Ei tahtonut Dannyn tuntevan pahaa ujoudestaan (kuten Fred kerran), Fred antoi Dannylle kannustavia puheita, mutta ei koskaan kuunnellut mitään poikansa huolista. Tuloksena Danny oli epäröimässä puhumaan isälleen asiasta. Jotkut vanhemmat ovat niin vakaumukaisia siitä, että heidän lapsensa on "juuri minun kaltainen", että he kumoavat puolisonsa mielipiteet lapsesta, luoden näin perusta puolison vihastukselle.

Kirjassa Parenting by Heart psykologi Ron Taffel sanoo, että ylisamastuminen tarkoittaa, että reagoit lapseesi, mutta et todella yhdisty häneen. Sen seurauksena vanhemmuus saattaa muuttua monimutkaisemmaksi, koska luulet tietäväsesi, mikä on parasta, vaikka et ehkä tiedä. Sinun on harkittava mahdollisuutta, ettei ole objektiivinen. Pyydä mielipiteitä luotettavilta ystäville tai läheisille.

Sanot: "En koskaan halua olla kuin vanhempani!"

Semmin kovaa olet tästä, semmin se yleensä kääntyy vastavirtaan. Esimerkiksi, jos vanhempasi olivat usein vihaisia ja haluat välttää vihan tunteen, saatat muuttua tehottomaksi kasvattajaksi. (Ennustettavasti puolisonne on tiukempi, ja huudatte häntä kovaksi, vaikka hän on vain tasapainottamassa järjestelmää.) Jos vanhempasi olivat huolimattomia, haluat antaa lapsillenne huomiota – mutta saatat yltää liian pitkälle. Näin teidän lapsenne voivat muuttua riippuvaisemmiksi, tai saatte tuntea itsenne ylikuormitetuiksi ajan ja työn paineista, mutta pelkääte rajoittaa aikaanne lasten kanssa. (On ok tehdä se joskus. Lapset tarvitsevat oppia kärsivällisyyden ja itsenäisyyden.) Tai vietätte paljon aikaa lapsien kanssa, mutta ei ole aikaa itsellenne tai puolisonne. Se on hauskaa mutta totta: Vanhemmat, jotka eivät kasvattaneet teitä oikein, yrittivät voittaa tekijät, jotka olivat läsnä, heidän vanhempiensakin eivät kasvattaneet heitä oikein. Jos viet asiat ääripäähän, menetät perspektiivin ja tehokkuuden.

Syyt 7 ja 8

Odottamuksesi ovat itsestään toteutuvia

Ryhmä äitejä, jotka olivat vakaumukaisia siitä, että heidän poikansa käyttäytyvät negatiivisesti, kun heille annetaan sokeria, jaettiin kahteen ryhmään. Yhden ryhmän kerrottiin leikkien poikien kanssa, kun pojille annettiin sokeria sisältävä juoma. Toinen ryhmä leikkasi poikien kanssa, kun heille annettiin tekoista sokerikoraani. Pojilla oli nilkka- ja ranteen "aktometrit", jotka mittasivat heidän fyysisen aktiviteettinsa. Totuudessa ei yksikään poika saanut sokeria, mutta äidit, jotka uskoivat poikansa saaneen makean juoman, arvioivat heitä aktiivisemmiksi ja vaikeammiksi – huolimatta siitä, että aktometrit paljastivat poikien olevan vähemmän aktiivisia kuin toinen ryhmä.

Kun olet kerran merkinnyt lapsesi, se merkintä pysyy mielessäsi. Lapsi, joka rutiininomaisesti viivyttää kotitehtäviään, saattaa kehoittaa vanhempaa nuhtelemaan häntä, kun hän katsoo televisiota, sen sijaan, että kysyisi kotitehtävien tilanteesta. Se vanhemman lähestymistapa voi aiheuttaa enemmän negatiivisia tunteita molemmilla puolilla ja haitata yhteistyötä.

Olet osa uutta perhettä (steppiperhe)

Steppiperheet voivat toimia sujuvasti, mutta se yleensä vie aikaa. Joskus aikuiset asuvat yhdessä ilman naimisiinmenoa, ja se voi olla entistä monimutkaisempaa, koska steppivanhemmalla on edelleen vähemmän virallista valtaa. Myös joissain näissä järjestelyissä kukin maksaa omat laskunsa, mikä edelleen vähentää tunnetta siitä, että se on yksi suuri onnellinen perhe. Yleisesti steppiperheet tulisi noudattaa näitä ohjeita:

  • Steppivanhempi tulisi auttaa tekemään sääntöjä, mutta ei olla päävalvoja.
  • Steppivanhempi ei pidä yrittää korvata puuttuvaa biologista vanhempaa.
  • Steppivanhempi tulisi löytää laadukasta yksityisaikaa jokaisen lapsen kanssa. Se on paras ja nopein tapa rakentaa luottamussuhdetta.
  • Ongelmia tulisi käsitellä perhekokouksissa, kunnes steppivanhempi on käsitelty virallisena viranomaisena.
  • Älä odota, että steppivanhempi rakastaa automaattisesti lastensa.
  • Riippuen lapsen iästä, steppivanhemmat eivät koskaan ehkä rakasta lapsiaan samalla tavalla kuin omia lapsiaan, mutta kaikkien lasten kohtelu tulisi olla reilua.

Syyt 9 ja 10

Sallit stereotyyppien syrjäytyä perheeseen

Isät, jotka eivät vaihda vaippia, ja äidit, jotka eivät leiki palloja lastensa kanssa, eivät vain missaa, vaan sekaantavat. Se voi vaikuttaa pieneltä, mutta kun rajoitat toimintaasi lapsen kanssa ja annat puolisonsi ottaa vastuun, rajoitat roolia muillakin aloilla. Lopulta tulet kaksiuulotteiseksi vanhemmaksi – erittäin mukana oman osaamisesi alueella, mutta mukana muilla aloilla. Tämä voi olla laajoja vaikutuksia. Yksi tutkimus osoitti, että parit, joilla on yksi lapsi, tyttö, olivat 9 prosenttia todennäköisempiä eron saamaan kuin parit, joilla on vain poika. Parit, joilla on kaksi tyttöä, olivat 18 prosenttia todennäköisempiä eron saamaan kuin parit, joilla on kaksi poikaa. Miksi? Ilmeisesti isät viettävät enemmän aikaa lastenhoitoon poikien kanssa kuin tyttöjen kanssa. Isän suurempi mukanaolo parantaa yleensä avioliiton tyytyväisyyttä ja vähentää eron riskiä. (Toinen tutkimus osoitti, että jos työllä on veljiä, hänen isänsä oli enemmän mukana hänen elämässään kuin jos hänellä ei olleet veljiä.) Vaikka on totta, että jotkut vanhemmat ovat paremmin taitoisia joissain lasten suuntautuneissa tehtävissä kuin heidän puolisonsa, vähemmän taitoinen vanhempi ei pidä luopua pyrkimyksistään olla hyödyllinen näillä aloilla.

Et anna uusille lähestymistavoille reilua mahdollisuutta

Ironisesti, frustrroidut vanhemmat ovat taipuvaisia ylikäyttämään vanhemmuuslähestymistapoja, jotka eivät ole osoittautuneet hyödyllisiksi, mutta luopuvat hyödyllisistä lähestymistavoista nopeasti. Esimerkiksi vanhemmat, jotka ovat huomanneet, että etuoikeuksien ottaminen pois lapselta ei pysäytä jotain epähyväksyttävää käyttäytymistä, jatkavat etuoikeuksien ottamista pois. He eivät kyseenalaista tekniikkaa, vaan oletetaan vain, että heidän lapsensa on itsetunnonomainen tai ylivertaisesti vaikea. Mutta ehkä he ovat väärin tunnistaneet ongelman. Ehkä rangaistus on tosiasiallisesti pahentamassa asioita. Samat vanhemmat saattavat yrittää uutta lähestymistapaa, mutta ensimmäisellä kerralla, kun he eivät saa toivottua vastausta, he luopuvat siitä ja palaavat vanhoihin turvallisiin keinoihin. Jos sinulla on syyt uskoa, että eri lähestymistapa on mielekäs, kokeile sitä vähintään kahdeksi viikoksi. Jos on paranemista, mutta ei ratkaisua, on jotain siinä lähestymistavassa, joka toimii. Älä luopu siitä.

Previous:

Next: