• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Kun sanot sen oikein (mutta asiat menevät silti pieleen)

Syyt 1 ja 2

Kun sanot sen oikein (mutta asiat menevät silti pieleen)

Kymmenen voittovinkkiä vianmäärittäjälle

Seuraava ote on otettu artikkelista Kuinka sanoa se lapsillesi , kirjoittanut tohtori Paul Coleman.

Ei ole olemassa täydellisiä kaavoja jokaisen lapsen ongelman ratkaisemiseksi, mutta kun tervejärkiset ratkaisut epäonnistuvat ja luovat ratkaisut epäonnistuvat, olet todennäköisesti tunnistanut ongelman väärin. Auton virittäminen sen parantamiseksi ei auta, jos ongelma on huonossa bensiinissä. Neulepusero pitää lämpimänä on hyvä, mutta se ei korjaa uunia.

Perhe-elämä on monimutkaista. Ihmiset hakevat ammattiapua, koska heidän pyrkimyksensä ratkaista tiettyjä ongelmia ovat epäonnistuneet, eivätkä he tiedä miksi.

Kun kohtuulliset ponnistelut lasten vanhemmuuteen epäonnistuvat, jokin tilanteen kannalta olennainen jää huomiotta. Tämä luku auttaa sinua löytämään syylliset ja korjaamaan ne.

Syyt 1 ja 2

Lapsen ongelma on todella naamioitu avioliittoongelma

Tällä on monia muotoja. Yksi muoto esiintyy, kun vanhempi valittaa lapsen käytöksestä (huolimaton, välinpitämätön, arvostamaton, epäkunnioittava jne.), mutta vanhempaa loukkaantuu eniten uskomus, että myös hänen puolisonsa käyttäytyy tällä tavalla. Näin ollen mies, joka on ärsyyntynyt vaimonsa kyvyttömyydestä hoitaa ikäviä kotitöitä itse (kuten palanut polttimo tai rengas, jonka ilmanpaine on alhainen), voi huutaa tyttärelleen, kun tämä käyttäytyy avuttomana. Hän on todella vihainen vaimolleen. Vaimolle, joka luulee miehensä pitävän häntä itsestäänselvyytenä, saattaa olla vaikeaa, kun lapset vinkuvat hänen yrittäessään syödä lounasta. Hän saattaa käsitellä tilanteen väärin, koska hänen turhautumistaan ​​aviomieheensä ei käsitellä.

Kun viha on suunnattu väärin lapsiin, heille huutaminen tapahtuu usein puolison kuuloetäisyydellä. "Haluatteko te, lapset, siivota sotkunne? Kuinka monta kertaa minun täytyy kertoa teille!" voi olla vaimon tapa huutaa puolisolleen auttaakseen enemmän kotona.

Joskus lapsen käyttäytymisongelmalla on piilotettu tarkoitus. Se antaa puolisolle tekosyyn syyttää puolisoaan jostain. "Katso, minä sanoin sinulle, että olet liian lempeä (tai ankara) kurin suhteen. Katso nyt, mitä hän on tehnyt." Kun avioerot ovat ärsyttäviä, mutta ratkaisemattomia, vanhemmilla saattaa olla vähemmän joustavuutta käsitellä lastensa ongelmakäyttäytymistä, ja tämä käytös saattaa jatkua.

Lopuksi, jos lapsen teot häiritsevät onnetonta paria keskittymästä suhteeseensa, teot voivat jatkua huolimatta kohtuullisista yrityksistä niiden ratkaisemiseksi. Esimerkiksi lapsi, jolla on monia epärealistisia pelkoja ja ahdistusta, voi estää vanhempia keskustelemasta (kiistemästä) konfliktialueesta. Sen sijaan he voivat keskittyä lapseen. Tuomalla vanhemmat yhteen yhteisen asian eteen, lapsi voi alitajuisesti oppia saamaan oireita.

Olet yli- tai alisidonnainen lapsiesi kanssa

Asiantuntijat käyttävät joskus sanaa "enmeshed" kuvaamaan liian osallistuvaa vanhempaa. Sellaiset vanhemmat tarkoittavat hyvää, mutta itse asiassa taipumus ylisuojella, tukahduttaa ja tukahduttaa normaalin kasvun. He joutuvat levottomaksi lapsen kasvavasta itsenäisyydestä, koska heidän oma roolinsa on uhattuna. Nämä vanhemmat käyttävät paljon empatiaa ja yrittävät järkeillä lastensa kanssa. Tämä ei ole niin paha, mutta yleensä he yrittävät järkeillä tavoilla, jotka suojelevat liikaa. Näissä tapauksissa lapset ovat yleensä riippuvaisempia ja tarvitsevat siksi enemmän yhteistyötä vanhempiensa kanssa, joten se on itseään jatkuva sykli. Jotkut lapset kapinoivat ja vetäytyvät tukahduttamisesta. Yritykset suostutella heitä voivat epäonnistua – ei siksi, että sanat olisivat tehottomia, vaan siksi, että kapinan syy jätetään huomiotta. Mikään ei muutu, ennen kuin äiti vetää osan takaisin (useimmat kietoutuneet vanhemmat ovat äitejä).

Aliosallistuneita vanhempia kutsutaan "irrotettuiksi". He saattavat välittää, mutta heidän huomionsa saaminen vaatii paljon. Se kestää verta hyydyttävä huuto kiistelevältä lapselta, ennen kuin vanhempi (usein isä) astuu sisään ja käskee lapsia hajottamaan asian. Nämä vanhemmat ihailevat autonomiaa ja antavat lapsilleen runsaasti tilaa. Mutta valitettavasti lapset saavat vähemmän valvontaa ja vähemmän kiintymystä. Sellaiset isät ovat hyviä käskemään, mutta huonoja kiintymykseen tai empatiaan. Voit nähdä, kuinka nämä mallit voivat vaikeuttaa tehokkaan viestinnän. Kuvittele, että lapset tappelevat usein (kuulostaako tutulta?).

Kiinnostunut äiti hyppää väliin sovittelemaan, keskustelemaan lasten kanssa ja ehkä käskee heitä olemaan hiljaa. Kymmenen minuuttia myöhemmin lapset ovat taas mukana. Irtisanoutunut isä voi puuttua asiaan, jos tappelu muuttuu vakavaksi. Mutta heti kun hän palaa sanomalehteen, taistelu voi jatkua, vaikkakin hieman alemmalla desibelitasolla. Äiti on tehoton, koska sen sijaan, että antaisi lasten selvittää omia riitojaan, hän opettaa heille, että he voivat luottaa siihen, että hän ratkaisee erimielisyytensä heidän puolestaan. Isä on tehoton, koska jos ainoa huomio, jonka hän antaa lapsille, on negatiivinen huomio, lapset valitsevat sen. Ennen kuin isä on enemmän mukana lasten elämässä yleisesti (ei vain silloin, kun he riitelevät) ja kunnes äiti vetäytyy hieman ja antaa lasten elää ilman häntä, kauniisti muotoilluilla viestinnöillä ei ole pitkäaikaista vaikutusta.

Syyt 3 ja 4

Vanhempi on masentunut tai masentunut

Kun vanhemman kykyä hallita vaikeuttaa sairaus tai masennus, vanhemman kuuntelukyky heikkenee. Masentunut isä virittää lapsia tai rajoittaa vuorovaikutustaan ​​heidän kanssaan. Hän saattaa myös tulkita lapsen huonoa käytöstä ankarammin. Mitä ahdistuneempi äiti tuntee itsensä, sitä heikommin hän selviytyy lapsitilanteista.

Koska tyytymättömät pariskunnat ovat 25 kertaa todennäköisemmin masentuneita kuin onnelliset parit, on tärkeää, että masentunut henkilö tarkkailee avioliiton tilaa. Masennuslääkkeet voivat olla erittäin hyödyllisiä. Muiden aikuisten tukea tarvitaan myös silloin, kun henkilö tuntee itsensä ylikuormitukseksi. Yksinhuoltajavanhemmilla on erittäin vaikea tehtävä, koska he ovat jatkuvasti töissä.

Kun olet kävelevä ristiriita

Kun opetat "tee niin kuin minä sanon, älä niin kuin minä teen", uskottavuutesi heikkenee. Saatat haluta lasten tottelevan sääntöjä, laittavan asiat takaisin paikoilleen, siivoavan sotkunsa ja osoittavan huomaavaisuutta, mutta voit toimia seuraavilla tavoilla:

• Muutat mielesi supermarketin tuotteesta ja asetat sen takaisin väärään käytävän hyllylle mukavuuden vuoksi.
• Löydät kalliin esineen maasta ja pidät sen sen sijaan, että yrittäisit paikantaa omistajaa.
• Kerroit ravintolassa, että tarjoilija unohti veloittaa sinulta jostain, ja sanot:"Se on hänen ongelmansa, ei minun."/li>
• Autosi on sekaisin.
• Kaaposi yläosa on sekaisin.
• Nopeutat rutiininomaisesti moottoritiellä.
• Olet usein kärsimätön muita kuljettajia kohtaan tai seisotessasi kassajonossa.
Siirrät työprojekteja viime hetkeen.
Olet usein myöhässä.

Lapset tarkkailevat vanhempiaan tarkasti. Kun lapset kypsyvät, he omaksuvat todennäköisemmin rennomman arvomaailman, kun heidän vanhempansa ovat tehneet samoin. Vanhemmuudesta tulee vaikeampaa.

Syyt 5 ja 6

Tunnistat liikaa lapsiisi

Jos lapsellasi on joskus kokemaasi vaikeuksia, taustasi voi auttaa sinua ymmärtämään – mutta se voi myös häiritä. Jos oletat liikaa, saatat lopettaa lapsesi kuuntelemisen ja jättää huomiotta joitakin hänen huolenaiheidensa keskeisiä osia. Esimerkiksi Fred oli ujo lapsena, ja hän tiesi, että myös hänen poikansa Danny oli ujo. Fred ei halunnut Dannyn tuntevan pahaa ujoudesta (kuten Fred kerran teki), joten hän piti Dannylle rohkaisevia keskusteluja, mutta ei koskaan kuunnellut poikansa huolia. Tämän seurauksena Danny oli haluton puhumaan asiasta isänsä kanssa. Jotkut vanhemmat ovat niin vakuuttuneita siitä, että heidän lapsensa on "ihan kuin minä", että he ohittavat puolisonsa mielipiteet lapsesta ja luovat siten pohjan puolison kaunalle.

Kirjassa Parenting by Heart , psykologi Ron Taffel sanoo, että liiallinen samaistuminen tarkoittaa, että reagoit lapseesi, mutta et muodosta todellista yhteyttä. Näin ollen vanhemmuudesta voi tulla monimutkaisempaa, koska luulet tietäväsi, mikä on parasta, vaikka itse asiassa et ehkä tiedä. Sinun on otettava huomioon mahdollisuus, että et ole objektiivinen. Pyydä mielipiteitä luotetuilta ystäviltä tai läheisiltä.

Sinä sanot:"En koskaan halua olla vanhempieni kaltainen!"

Mitä päättäväisempi olet tämän suhteen, sitä enemmän se yleensä kostautuu. Jos esimerkiksi vanhempasi olivat usein vihaisia ​​ja haluat välttää tuntemasta vihaa, sinusta saattaa tulla tehoton kurinpitäjä. (Odotetusti puolisosi on tiukempi ja huudat hänelle ankarasta, vaikka itse asiassa hän vain tasapainottaa järjestelmää.) Jos vanhempasi olivat välinpitämättömiä, haluat kiinnittää lapsillesi huomiota – mutta saatat liioitella. se. Näin ollen lapsesi voivat tulla riippuvaisemmiksi tai voit tuntea olevasi ajan ja työpaineen ylikuormittunut, mutta pelkäät rajoittaa aikaasi lasten kanssa. (Näin on hyvä tehdä joskus. Lasten on opittava kärsivällisyyttä ja omavaraisuutta.) Tai vietät paljon aikaa lasten kanssa, mutta sinulla ei ole aikaa itsellesi tai kumppanillesi. Se on hauskaa, mutta totta:vanhemmat, jotka eivät kasvattaneet sinua kunnolla, yrittivät voittaa tekijöitä, jotka olivat läsnä, kun heidän vanhempansa eivät kasvattaneet heitä kunnolla. Jos otat asiat äärimmäisyyksiin, menetät perspektiivi ja tehokkuus.

Syyt 7 ja 8

Odotuksesi toteutuvat

Ryhmä äitejä, jotka olivat vakuuttuneita siitä, että heidän poikansa käyttäytyivät negatiivisesti, kun heille annettiin sokeria, jaettiin kahteen ryhmään. Yhtä ryhmää käskettiin leikkiä poikiensa kanssa sen jälkeen, kun pojille annettiin sokeripitoista juomaa. Muut äidit leikkivät poikiensa kanssa, kun pojille annettiin keinotekoista makeutusainetta. Pojilla oli nilkka- ja ranne "aktometrit", jotka mittasivat heidän fyysistä aktiivisuuttaan. Todellisuudessa kenellekään pojista ei annettu sokeria, mutta äidit, jotka uskoivat poikiensa juoneen makeaa juomaa, arvioivat heidät aktiivisemmiksi ja vaikeammiksi – huolimatta siitä, että heidän aktometrinsa paljasti pojat vähemmän aktiivisiksi kuin toinen ryhmä.

Kun olet leimannut lapsesi, se tarra jää mieleesi. Lapsi, joka rutiininomaisesti viivyttelee läksynsä tekemistä, saattaa saada vanhemman moittimaan häntä, kun hän katsoo televisiota sen sijaan, että hän kysyisi, mikä läksyjen tila on. Tämä vanhempien lähestymistapa voi aiheuttaa enemmän negatiivisia tunteita molemmilla puolilla ja häiritä yhteistyötä.

Olet osa uutta sukupuoliperhettä

Stepperheet voivat toimia sujuvasti, mutta yleensä se vie aikaa. Joskus aikuiset asuvat yhdessä, mutta eivät ole naimisissa, ja se voi olla vieläkin monimutkaisempaa, koska ei-vanhemmalla on vielä vähemmän laillista auktoriteettia. Lisäksi joissakin näistä järjestelyistä kukin osapuoli maksaa omat laskunsa, mikä vähentää entisestään tunnetta, että kyseessä on yksi iso onnellinen perhe. Yleensä sukupuoliperheiden tulee noudattaa näitä ohjeita:

• Isäpuolen tulee auttaa sääntöjen laatimisessa, mutta sen ei tulisi olla tärkein toimeenpanija.
• Vähepuolen ei tule yrittää korvata poissa olevaa biologista vanhempaa.
• Vähepuolen tulisi löytää laadukasta tapaamista jokaisen lapsen kanssa. Se on paras ja nopein tapa rakentaa suhdetta.
• Ongelmia tulee käsitellä perheen kokouksissa, kunnes isäpuolia kohdellaan laillisena auktoriteettina.
• Älä odota isäpuolen rakastavan lapsipuoliaan automaattisesti.
• Lapsen iästä riippuen vanhemmat eivät välttämättä koskaan rakasta lapsipuoliaan niin kuin he rakastavat biologisia lapsiaan, mutta kaikkia lapsia tulee kohdella oikeudenmukaisesti.

Syyt 9 ja 10

Annat stereotypioiden tunkeutua perheeseesi

Isät, jotka eivät vaihda vaippoja, ja äidit, jotka eivät leiki saalista lastensa kanssa, eivät vain jää paitsi, myös he sotkevat. Se saattaa tuntua pieneltä, mutta kun rajoitat toimintaasi lapsen kanssa ja annat puolisosi ottaa vallan, rajoitat rooliasi myös muilla tavoilla. Lopulta sinusta tulee kaksiulotteinen vanhempi – hyvin mukana asiantuntemuksellasi, mutta et ole mukana muilla aloilla. Tällä voi olla kauaskantoisia vaikutuksia. Eräs tutkimus osoitti, että pariskunnat, joilla oli yksi lapsi, tyttö, erosivat 9 prosenttia todennäköisemmin kuin pariskunnat, joilla oli vain poika. Pariskunnat, joissa oli kaksi tyttöä, erosivat 18 prosenttia todennäköisemmin kuin parit, joissa on kaksi poikaa. Miksi? Ilmeisesti isät viettävät enemmän aikaa lastenhoidossa poikien kuin tyttärien kanssa. Isän suurempi osallistuminen yleensä parantaa avioliiton tyytyväisyyttä ja vähentää avioeron riskiä. (Toinen tutkimus osoitti, että jos tytöllä oli veljiä, hänen isänsä oli enemmän mukana hänen elämässään kuin jos hänellä ei olisi veljiä.) Vaikka on totta, että jotkut vanhemmat ovat taitavampia joissain lapsikeskeisissä tehtävissä kuin heidän puolisonsa, sitä vähemmän ammattitaitoisen vanhemman ei pitäisi luopua pyrkimyksistään olla hyödyllinen näillä alueilla.

Et anna uusia lähestymistapoja reilusti

Ironista kyllä, turhautuneilla vanhemmilla on taipumus käyttää liikaa vanhemmuuden lähestymistapoja, jotka eivät ole osoittautuneet hyödyllisiksi, mutta luopuvat nopeasti hyödyllisistä lähestymistavoista. Esimerkiksi vanhemmat, jotka ovat havainneet, että oikeuksien poistaminen lapselta ei estä jotakin ei-hyväksyttävää käytöstä, jatkavat oikeuksien poistamista. He eivät kyseenalaista tekniikkaa, vaan olettavat vain, että heidän lapsensa on itsepäinen tai erityisen vaikea. Mutta ehkä he ovat havainneet ongelman väärin. Ehkä rangaistus todella pahentaa tilannetta. Nämä samat vanhemmat voivat kokeilla uutta lähestymistapaa, mutta kun he eivät saa ensimmäistä kertaa toivottua vastausta, he hylkäävät sen ja palaavat vanhaan valmiustilaan. Jos sinulla on syytä uskoa, että erilainen lähestymistapa on järkevä, kokeile sitä vähintään kahden viikon ajan. Jos parannusta tapahtuu, mutta ratkaisua ei ole, lähestymistavassa on jokin, joka toimii. Älä hylkää sitä.