Vinkkejä lasten kanssa puhumiseen

Kahdeksan nopeaa viestintävinkkiä

Vinkkejä lasten kanssa puhumiseen

Tässä on kahdeksan nopeaa vinkkiä tavoille, joilla voit parantaa viestintää lapsesi kanssa. (Vihje:Kukaan ei pidä luennoista, kukaan ei pidä siitä, että hänelle huudetaan, eikä kukaan opeta kun viestintä on vihamielistä.)

  • Kerro totuus.
  • Pidä valitukset täsmällisinä.
  • Ole varovainen kritiikin kanssa.
  • Lopeta huutaminen!
  • Lopeta nalkutus, menetä luennot, vältä neuvoja.
  • Älä määritä niitä.
  • Lyhjennä antagonismia.
  • Käytä I-lauseita.

Kerro totuus

Jos kysyt useimmilta vanhemmilta, mitä ominaisuuksia ja käyttäytymistä he haluavat nähdä hyvin käyttäytyvässä lapsessa, rehellisyys on aivan paikallaan. Tässä on mallikysymys – jos haluat lapsesi olevan rehellinen, sinun on kerrottava totuus itse.

Nyt me kaikki tiedämme, että on olemassa kaikenlaisia ​​"totuuksia":koko totuus; puolitotuus; sen ydin on "sanat ovat totta, mutta ne ovat harhaanjohtavia". Mitä tarkoitan, kerro totuus?

  • Totuuden kertominen lasten kanssa ei tarkoita kaiken tunnustamista, mutta se tarkoittaa, ettei valehtele. Olla rehellinen tunteistasi ja kokemuksistasi ei tarkoita aina kaiken kertomista tai sen julkaisemista Internetissä. Voit olla varautunut ja arvokas. Kenenkään ei tarvitse tietää kaikkia verisiä yksityiskohtiasi.
  • Rehellisyys lasten edessä ratkaisee. Ole hyvä roolimalli – jos annat heidän nähdä sinun valehtelevan, pettävän ja varastavan, voit odottaa näkeväsi heidän tekevän samoin. (Tämä kuulostaa siltä, ​​että sanon, että valehtele, huijaa ja varasta, kun he eivät katso. En ole!)
  • Joskus julmuus on rehellisyyden lampaanvillaan naamioitunut susi. "Minun täytyy olla rehellinen sinulle." Rehellisyys ei tarkoita tahdottomista tai loukkaavien totuuksien kertomista totuuden vuoksi ("Minun täytyy kertoa sinulle, Joe, näytät aika kurjalta.")
  • Totuus sisältää emotionaalisen rehellisyyden. Sinulla on velvollisuus olla totuudenmukainen tunteistasi.
  • Lapsesi ei ole psykologisi tai tunnustusta ottava pappisi. Se puhuu at kanssa :n sijaan lapsesi, kun kerrot hänelle totuuden vain saadaksesi jotain pois rinnastasi ja hänen päälleen.

Pidä valitukset erityisinä

Pidä valitukset täsmällisinä, tähän hetkeen asti. Koko maailman yhdistäminen yhdeksi keskusteluksi tai tappeluksi tunnetaan "pyssypotkuksi" eli kaikkien vanhojen valitustesi vetäminen ulos säkistä, johon ne säilytetään. Se on varma tapa sulkea lapsen korvat. Tiedät potkivasi, kun kuulet aina ja ei koskaan. Kerro tarkasti, mitä muutoksia haluat nähdä. Ei:"Ole kunnioittavampi!" mutta "Muista käyttää nenäliinaa, ei hihaasi."

Ole varovainen kritiikin kanssa

Tales from the Parent Zone

Tiedän naisen, joka ei voi aloittaa protestoimista yhdestä teosta vetämättä jokaista valitusta, epäoikeudenmukaisuutta ja vanhaa loukkaa keskusteluun. Voit kuvitella, miltä hänen pojastaan ​​tuntuu – äiti ei voi koskaan valittaa siitä, että Jerry jättää jääkaapin oven auki (taas). Hän päätyy kuulemaan ajasta (viime vuonna), että hän oli kaksi tuntia myöhässä ("Sinulla ei ole kunnioitusta minulle!") ja aika, jolloin hän sai "C" kemiassa ("Et koskaan kiinnitä huomiota!"). Ja hän ei lopulta halua vastata alkuperäiseen ongelmaan (jääkaapin ovi).

Käyttäydy!

Älä koskaan käytä sanaa ei koskaan, välttääksesi potkut ja parantaaksesi kommunikaatiota lapsesi kanssa. ja vältä aina sanaa aina.

Se on hyvä idea!

Perheviestintä tapahtuu parhaiten, kun sitä tapahtuu joka päivä, aina kun perheenjäsenet ovat vuorovaikutuksessa toistensa kanssa. Jokaisessa kommunikoinnissa lapsesi kanssa tulee viestiä kunnioituksesta, kiintymyksestä sekä odotuksistasi ja tavoitteistasi.

Käyttäydy!

Kaksi muuta sanallista viestiä, jotka karkoitat sanavarastostasi puhuessasi lapsesi kanssa:"Sinun pitäisi" ja "Sinun täytyy."

Saatat ajatella autat parantamaan lapsesi käyttäytymistä, kun istut alas hyvään arvosteluistuntoon. Olet luultavasti väärässä. Kritiikillä on taipumus laittaa ihmiset puolustuskannalle, ja puolustavat ihmiset eivät ole avoimia oppimiselle tai muutokselle. Liian ankara tai liian usein kritisoiminen voi vahingoittaa lapsen itsetuntoa. Yritä ensin rohkaista lastasi (se on seuraavassa luvussa). Jos käytät kritiikkiä:

  • Tee siitä erittäin erityistä.
  • Ole lempeä.
  • Älä jatka ja jatka.
  • Kerro hyvin selkeästi, että se on käyttäytyminen sinä kritisoit, et lasta. Sinun pitäisi sanoa tämä, ei vain olettaa, että lapsi ymmärtää.
  • Lopeta huutaminen!
  • K:Mitä yhteistä on vanhempien/lapsikeskusteluilla suurten varastokauppojen kanssa?
  • V:Määräalennukset.

Lapsesi ei kuule sinua, jos huudat hänelle. (Siellä on at uudelleen! Hyvin harvoin vanhempi huutaa käteen lapsi.) Pidä äänenvoimakkuus alhaalla. On hyvin tunnettu tosiasia, että kuiskaus on usein huutoa kovempaa.

Poista närästys, menetä luennot, vältä neuvoja

Naukkuminen ei koskaan saanut lasta muuttamaan pahoja tapojaan, ja se todennäköisesti johtaa suureen, sietämättömään asenteeseen. Eikä yksikään itseään kunnioittava lapsi aio kuunnella toista luennoi siitä, mitä hänen pitäisi tai ei pitäisi tehdä tai olla. Kun olet siinä, viilennä neuvojen avulla. Kukaan ei kysynyt sinulta (ellei kysynyt). Lapset ovat kuuroja tarinoihin, joilla on moraali. Tiedän, se on haaste. Nouse tapaamaan se, se on tärkeää.

Älä määritä niitä

Olet lapsesi puolella, eikö niin? Miksi sitten yrität saada hänet ansaan kuin pieni hiiri juustoon? Ei ole oikein huijata lasta tunnustamaan, ja on myös väärin pakottaa hänet tilanteeseen, jossa hänen täytyy valehdella pelastaakseen kasvonsa tai suojellakseen itseään. Kun huijaat tai manipuloit lastasi ansaan, osoitat perustavanlaatuista luottamuksen ja kunnioituksen puutetta. Vaihdat välittömiä tuloksia myöhempään vastustukseen, syytteeseen ja luottamuksen ja kunnioituksen menettämiseen.

Eskaloinnin purkaminen

Olet vanhempi, sinulla (oletettavasti) on enemmän oivalluksia, pitkän aikavälin perspektiiviä, viisautta ja kärsivällisyyttä kuin lapsellasi. Siksi se on sinun työtä, jotta riidat eivät kasvaisi sotiksi. Mitä kuumempi taistelu, sitä vähemmän positiivisia tuloksia. Kuinka voit estää "keskusteluista" muuttumasta "argumentiksi"? Kokeile näitä ehkäiseviä toimenpiteitä:

  • Vedä syvään henkeä. Mitä kireämmäksi tulet, sitä matalammaksi hengityksesi muuttuu ja sitä ahdistavammaksi tulet.
  • Auta lastasi hengittämään. Kun Annie on töissä, pidän häntä hellästi olkapäistä ja käsken hänen puhaltaa ulos. Pari syvää henkeä, ja hän pystyy yleensä sanomaan, mikä on vialla, huutamatta ja menettämättä sitä.
  • Laske 10 tai 100. Toisin sanoen, keskity hetkeksi johonkin muuhun estääksesi itseäsi reagoimasta.
  • Ota pieni henkilökohtainen aikalisä. Anna itsesi kylpyhuoneeseen (yritä olla pakkaamatta kylpyhuoneen ovea). Suihkuta kylmää vettä kasvoillesi, hengitä, laske ja älä unohda huuhdella.
  • Ilmoita yleinen aikakatkaisu. "Okei, kaikki juoksevat korttelin ympäri! Puhumme tästä uudestaan ​​seitsemän minuutin kuluttua keittiössä!”
  • Käsi vitsi purkaa jännitystä naurulla. Varoitus:Tämä toimii vain ennen kuin ihmiset saavat liian jännittynyt. Ihmisiä on kuollut, koska vitsit ovat menneet väärin. Varmista, että vitsi on hauska, äläkä koskaan, koskaan, koskaan, koskaan, koskaan naura jolle lapsesi. (Siellä on at uudelleen!) Toisin sanoen, ole Bill Cosby, ei Don Rickles.

Sanat vanhemmille

Minä-lause on ilmoitus tunteistasi, näkemyksistäsi, tarpeistasi, tykkäyksistäsi tai inhoamisistasi, joka alkaa sanalla minä. "Minä"-lauseet kertovat kuuntelijalle, että puhut omasta näkökulmastasi. Sinä-lause alkaa sanalla sinä ja voi vaikuttaa syyttävältä tai omahyväiseltä.

Käyttäydy!

"Sinä"-lauseet ovat riskialttiita, varsinkin kun lapsesi vastaa sinulle toisella "sinä"-lauseella. Eskaloituminen! Syyttää! Kurja!

Kaikki "minä"-lauseista

Lapset vihaavat kuunnella vanhempiaan, joka on syyttävä ja omahyväinen. Vanhempana, joka yrittää puhua kanssa lapsesi, vaara väijyy, kun käytät "sinä"-lauseita eli lausunnot, jotka alkavat sanalla sinä ("Sinä saa minut tuntemaan oloni onnettomaksi", "Sinä aina,"). Jos toisaalta aloitat käsityksiäsi, tunteitasi tai mieltymyksiäsi koskevat lausunnot sanalla minä, et vaikuta syyttävältä ja puhut ilmeisesti vain omasta näkökulmastasi.

Minä-lauseet:

  • Vita, että olet valmis ainakin kuulemaan toinen mielipide tai käsitys.
  • Auttaa sinua selventämään omia havaintojasi, tunteitasi ja mieltymyksiäsi.
  • Älä kiinnitä erityistä huomiota itseesi. Voit tehdä ne missä tahansa ja milloin tahansa ilmoittamatta siitä.
  • Vita, että olet valmis kuulemaan lapsesi näkökulman.
  • Vältä eskaloitumisen, syyttelyn ja kurjuuden riskiä, ​​jotka liittyvät titaille-sinä-lauseisiin.
  • Käytetään vastauksena "sinä"-lauseisiin voi lieventää jännitteitä.
  • Avaa keskustelu sulkemisen sijaan.

Minä-lausekaava

"Minä"-lauseet on helppo rakentaa. Ne ovat aina muunnelmia seuraavista:tapahtuman kuvaus, emotionaalinen reaktio ja toiveesi tulevaisuutta kohtaan.

"Kun (tapahtuma) tapahtui, tunsin (tunteen). Seuraavalla kerralla, kiitos (toimi/vastaus). Kokeile!


Previous:

Next: