• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Vinkit lapsesi kanssa puhumiseen

Vinkit lapsesi kanssa puhumiseen

Tässä on kahdeksan nopeaa vinkkiä tapojen parantamiseen kommunikoidaksesi lapsesi kanssa. (Vihje: Kukaan ei pidä luennot, kukaan ei pidä huutoa, ja kukaan opii, kun viestintä on antagonistista.)

• Sano totuus.
• Pidä valitukset spesifisinä.
• Ole varovainen kritiikillä.
• Lopeta huuto!
• Poista nörttiminen, luopu luennoista, välttä neuvoja.
• Älä aseta heitä loukkuun.
• Vähennä antagonismia.
• Käytä \"minä\" -lauseita.

Sano totuus

Jos kysyt useimmilta vanhemmilta, mitä ominaisuuksia ja käyttäytymismalleja he haluavat nähdä hyvin käyttäytyvässä lapsessa, rehellisyys on tuolla ylhäällä. Tässä on mallintamiskysymys – jos haluat lapsesi olevan rehellinen, sinun on oltava rehellinen itse.

Me kaikki tiedämme, että on kaikenlaisia \"totuuksia\": koko totuus; puoli totuus; ydin, \"sanat ovat tosia, mutta se on harhaanjohtavaa.\" Mitä tarkoitan, sano totuus?

• Totuus lapsen kanssa ei tarkoita kaiken myöntämistä, mutta se tarkoittaa epätotuuden välttämistä. Rehellisyys tunteistasi ja kokemuksistasi ei tarkoita aina kaiken kertomista tai julkaisemista internetissä. Voit olla varovainen ja arvoarvoinen. Kukaan ei tarvitse tietää kaikki karkeat yksityiskohdat.
• Rehellisyys lasten edessä laskee. Ole hyvä malliesimerkki – jos annat heille nähdä sinun valehtelevan, pettävän, ja varastavan, voit odottaa heiltä samaa. (Tämä kuulostaa siltä, kuin sanon valehtele, petä, ja varasta, kun he eivät katso. En!)
• Joskus armoittamattomuus on susi, joka on vaipunut lammen villaan rehellisyyden naamioihin. \"Minun on oltava rehellinen sinulle.\" Rehellisyys ei tarkoita taktitustomuutta, tai loukkaavien totuuksien kertomista rehellisyyden nimissä (\"Pakko sanoo, Joe, näytät melko huonolta.\").
• Totuus sisältää emotionaalista rehellisyyttä. Sinulla on vastuu olla rehellinen siitä, mitä tunnet.
• Lapsesi ei ole psykologisi tai tunnustelun ottava pappi. Se on puhumista kohti sen sijaan, että puhut kanssa lastasi, kun kerrot heille totuuden vain saadaksesi jotain rintasi pois ja hänen päälle.

Pidä valitukset spesifisinä

Pidä valitukset spesifisinä, hetkeen. Koko maailman laittoaminen yhdelle keskustelulle tai taistelulle on tunnettu nimellä \"pussin työntö\" – vetäminen kaikkia vanhoja valituksia pussista, jossa ne säilytetään – ja se on varma tapa sulkea lapsen korvat. Tiedät, että olet pussin työntämässä, kun kuulet aina ja ei koskaan. Ole spesifinen siitä, mitä muutoksia haluat nähdä. Ei, \"Ole kunnioittavampi!\" vaan, \"Yritä muistaa käyttää huonesilköä, ei kätesi.\"

Ole varovainen kritiikillä

Tarinoita vanhemmalta

Tunnen naisen, joka ei pysty aloittamaan protestia yhteen toimintaan ilman, että vedää kaikki valitukset, epäreiluyydet, ja vanhat loukkaaukset keskusteluun. Voit kuvitella, miten hänen poikansa tuntuu – äiti ei voi koskaan vain valittaa pojan jättämästä jääkaapin oven auki (uudelleen). Hän lopulta kuulee siitä ajasta (viime vuosi), että hän oli kaksi tuntia myöhässä (\"Sinulla ei ole kunnioitusta minua kohtaan!\") ja siitä, kun hän sai \"C\" kemian (\"Et koskaan maksa huomiota!\"). Ja hän lopulta ei ole valmis vastaamaan alkuperäiseen ongelmaan (jääkaapin ovi).

Käytä itsesi kunnolla!

Vältä pussin työntöä ja paranna viestintää lapsesi kanssa, älä koskaan käytä sanaa ei koskaan, ja välttää aina sanan aina.

Hyvä idea!

Perheviestintä toimii parhaiten, kun se tapahtuu joka päivä, jokaisella kerralla, kun perheenjäsenet vuorovaikuttavat toisiinsa. Jokainen viestintä lapsellesi tulisi viestiä kunnioitusta, rakkautta, ja odotuksianne ja tavoitteenne.

Käytä itsesi kunnolla!

Kaksi muuta verbaalista viestiä, joita kannattaa poistaa sanastostasi puhuessasi lapsellesi: \"Sinun pitäisi\" ja \"Sinun on\".

Saatat ajatella, että autat lapsesi käyttäytymistä parantamaan, kun istut alas hyvälle kritiikin istuukselle. Olet todennäköisesti virheellinen. Kritiikki asettaa ihmiset puolustautumaan, ja puolustautuvat ihmiset eivät ole avoimia oppimiselle tai muutokselle. Liian kova tai usein toistuva kritiikki voi vahingoittaa lapsen itsetuntoa. Kokeile ensin kannustaa lastasi (se on seuraavassa luvussa). Jos käytät kritiikkiä:

• Tee se erittäin spesifiseksi.
• Ole lempeä.
• Älä jatka ja jatka.
• Ole erittäin selkeä ja eksplisiittinen siinä, että se on käyttäytyminen, jota kritisoit, ei lapsi. Sinun tulisi sanoa se, ei vain olettaa, että lapsi ymmärtää.
• Lopeta huuto!
• K: Mitä vanhempi/lapsi -keskusteluilla on yhteistä suuren varaston kaupoissa?
• V: Tilausalennukset.

Lapsesi ei voi kuulla sinua, jos huudat häntä. (Siitä on se kohti taas! Erittäin harvoin vanhempi huutaa kanssa lasta.) Pidä äänenvoimakkuus alhaalla. Se on tunnettu faktana, että kuiskaus on usein kuulumattomampi kuin huuto.

Poista nörttiminen, luopu luennoista, välttä neuvoja

Nörttiminen ei ole koskaan saanut lasta muuttamaan pahoja tapojaan, ja se on todennäköisimmin tulosta suurta, kestämätöntä asennetta. Ja ei itsearvoinen lapsi kuuntele toista luentoa siitä, mitä hän pitäisi tai ei pitäisi tehdä tai olla. Samalla viilennä neuvoilla. Kukaan ei kysynyt (ellei he olleet). Lapset ovat kuuroja moraalillisiin tarinoihin. Tiedän, se on haaste. Nouse siihen, se on tärkeää.

Älä aseta heitä loukkuun

Olet lapsesi puolella, veroinkin? Siksi miksi yrität loukuttaa hänet kuin pienen hiiren juustossa? Se ei ole oikein petä lapsesi tunnustukseen, ja se on myös virheellistä pakottaa häntä tilanteeseen, jossa hän on pakotettu valehtelemaan kasvon pelastamiseksi tai itsensä suojelemiseksi. Kun petät tai manipuloit lapsesi loukkuun, näytät perusluottamuksen ja kunnioituksen puutteen. Vaihdat välittömät tulokset myöhäiseen vastarintaan, syytökseen, ja luottamuksen ja kunnioituksen menetykseen.

Eskalaation vähentäminen

Olet vanhempi, sinulla (olemuksellisesti) on enemmän oivalluksia, pitkän aikavälin perspektiivia, viisautta, ja kärsivällisyyttä kuin lapsellasi. Siksi se on sinun tehtäväsi pitää riidat riidoista sotaa. Mitä kuumempi taistelu, vähemmän positiivisia tuloksia. Miten voit estää \"keskustelut\" muuttumasta \"väittelyiksi\"? Kokeile näitä ennaltaehkäiseviä toimia:

• Ota syvä hengitys. Mitä jännittyneempi olet, sitä pinnallisempi hengityksesi tulee, ja sitä ahdistuneempi tulet.
• Autta lapsesi hengittämään. Kun Annie hermostuu, pidän häntä pehmeästi olkapäiltä ja kerron hänelle puhaltamaan ulos. Pari syvää hengitystä, ja hän on yleensä pystyvt ilmaisemaan, mikä on vialla, ilman huutoa ja menettämistä.
• Laske 10 tai 100 asti. Toisin sanoen, keskity hetkeksi muuhun, jotta pysäytät itsesi reagoimasta.
• Ota pieni henkilökohtainen tauko. Anteeksi pyytäen kävellessesi kylpyhuoneeseen (yritä älä kaada kylpyhuoneen ovea). Pistä kylmä vettä kasvoille, hengitä, laske, ja unohda sulkea.
• Julista yleinen tauko. \"Okei, kaikki juokse ympyrän! Puhuimme tästä uudelleen seitsemän minuutin kuluttua keittiössä!\"
• Narri vitsejä jännityksen purkamiseksi naurulla. Varoitus: Tämä toimii vain ennenkuin ihmiset menevät liian jännittyneiksi. Ihmiset ovat kuolleet, koska vitseet ovat menneet pieleen. Varmista, että vitisi on hauska, ja älä koskaan, missään tapauksessa, koskaan, koskaan, koskaan, koskaan naura lapsesi kustannuksella. (Siinä on se kohti taas!) Toisin sanoin, ole Bill Cosby, ei Don Rickles.

Sanat vanhemmuuteen

\"Minä\" -lause on ilmaisu tunteistasi, näkemyksistasi, tarpeistasi, tykkäämistäsi, tai epätykkäämistäsi, joka alkaa sanalla minä. \"Minä\" -lauseet kertovat kuuntelijalle, että puhut omasta näkökulmastasi. \"Sinä\" -lause alkaa sanalla sinä ja voi vaikuttaa syyttävältä tai itsearvokkaalta.

Käytä itsesi kunnolla!

\"Sinä\" -lauseet ovat riskialttiita, varsinkin kun lapsi palaa takaisin sinulle toisella \"sinä\" -lauseella. Eskalaatio! Syytös! Turhautuminen!

Kaikki \"minä\" -lauseista

Lapset vihaavat kuunnella vanhempaa, joka on syyttävä ja itsearvokas. Vanhempana yrittäessäsi puhua kanssa lapsesi, vaara loikkota, kun käytät \"sinä\" -lauseita, eli lauseita, jotka alkavat sanalla sinä (\"Sinä teet minut onnettomaksi,\" \"Sinä aina,\"). Jos toisaalta alat lauseet havainnoistasi, tunteistasi, tai mieltymyksistasi sanalla minä, et vaikuta syyttävältä, ja olet selvästi puhumassa vain omasta näkökulmastasi.

\"Minä\" -lauseet:

• Implikoi, että olet valmis ainakin kuulemaan toisen mielipiteen tai havainnon.
• Auttaa sinua selventämään omat havainnot, tunteet, ja mieltymykset.
• Ei herätä erityistä huomiota. Voit tehdä ne missä tahansa, milloin tahansa, ilman julistamista.
• Implikoi, että olet avoin kuulemaan lapsesi näkökulman.
• Vältä riskiä eskalaatiolle, syyllistämiselle, ja turhautumiselle, jotka liittyvät vastavasta \"sinä\" -lauseista.
• Käytetty vastauksena \"sinä\" -lauseisiin voi lieventää jännityksiä.
• Avaa, eivätkä sulje, keskustelua.

\"Minä\" -lauseen kaava

\"Minä\" -lauseet ovat helppoja rakentaa. Ne ovat aina muunnelma seuraavasta: tapahtuman kuvaus, emotionaalinen reaktiosi, ja toiveesi tulevaisuudelle.

\"Kun (tapahtuma) tapahtui, tunnesin (tunteet). Seuraavalla kerralla, ole hyvä ja (toiminta/vastaus).\" Kokeile!