• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Toisen vauvan kotiin tuomisen sääntöjä ja keinoja

Jos toisen vauvan kotiin tuominen fobistaa, tässä vinkkejä siirtymän helpottamiseksi uuden perheenjäsenen esittelyyn.

Noin 10 vuotta sitten haastoin äitini lentämään putkistossa. (Lupaan, siinä on piste.) Ajimme autolla, ikkunat auki, musiikki kovaan, johonkin paikkaan, jonka nimin olin nähnyt perätahtien takana… Kolme turvallisuusluokkaa ja yksi allekirjoitus, joka luvallisti huonojen päätösten dokumentoinnin myöhemmin, sidottiimme itsemme ohjaajiin. (Minun oli 190 cm pitkä australialainen lentävillä lokseilla ja vatsalihaksilla… joo…) Puoli tuntia myöhemmin lensin 75 mailin tunnissa kirkkaassa kesätaivaalla, viiden minuutin rauhallisen hiljaisuuden jälkeen. Se oli eksaltava! Upea! Elämä vahvistava! Tai se on se, mitä kerroin kaikille. Jos olisin ollut täysin rehellinen itselleni ja niille, jotka kysyivät, olisin myöntänyt, että lentäminen oli enemmänkin peräkkäin sylkeytymistä ja vietin puolet vapaapudotuksesta PANIIKISSA, koska olin varma, että uppoan. Sophie-norsun rakkauden vuoksi unohdin vetää ripikkeen! Se oli VAIN oman personallinen Ukko Thorin avun ansiosta, että laskeuduin turvallisesti. Hauska asia oli se, että kun olin maassa, unohdin kauhun. Selvisin! Olin eksaltava! Valmis menemään uudelleen!

Niin tein. Muutama kuukausi myöhemmin, Krokotiili Thor taas puolellani. (Ja jotenkin jopa KAUNOPAKKA, huokaus…) Tällä kertaa se tuntui, no, eri. NIIN PALJON AHISTUSTA. Kokonais mielenani keskittyi siihen uphoutumisen tunteeseen… ja oman pahuuteeni… ja ripikkeen… ja mitä jos en rakasta tätä kertaa? 15 minuuttia on pitkä aika, kun luulet kuolevasi… Jopa huonompi? Se ei tuntunut yhtä erityiseltä. Muut ihmiset eivät varmasti olleet yhtä innostuneita suunnitelmistani kuin ensi kertaa, kun hyppäsin. Kun hyppäämisen hetki tuli, Olin KAUHUN VALTAA. (Spoilerointi: unohdin ripikkeen tällä kertakin. Selvisin.)

Tuo, ystäväni, on melko tarkalleen SE, mikä on minun kokemukseni ensimmäisestä ja toisesta kerrasta äitiyteen. Etenemättä siitä, mitä et tiedä, ettei tiedä, on ehkä ainoa oikea tauko, jonka ensikertalaiset vanhemmat saavat. Mutta kun tiedät, mitä tulee? Todella tiedät? Se olisi hullua, EI olla kauhussa. Kuten lentokoneesta hyppääminen, ei ole paluuta, kun 2.0 prosessi on käynnissä. Joten tässä muutama vinkki selviytymään kauhusta ja nauttimasta matkasta.

SÄÄNNÖT: Vapauta syyllisyys:

Mennään suoraan tiukkaan asiaan. Okei? Et ole aivan yhtä innostunut kuin ensimmäisellä raskaudella, oikein? Et tunne itsesi sidoksineen tai yhteenkuuluvaksi tällä kertaa? Pelkäät, että vahingoitat suhdetta 1.0:een? Ja se iso: olet varma, ettei ole mitään tapaa voida rakastaa toista lasta yhtä paljon kuin nykyistä pikkuista.

Hei! Katsokaa te! Olette TÄYSI NORMIILIA. Kaikki äidit murehtivat. Se on se, mitä teemme! Joskus se on perusteltua. Mutta kaikessa edellä mainitussa? Se ei ole.

On okei tuntea surua luopuessa jotain erityistä 1.0:n kanssa. 1.0 on täällä ja uusi vauva ei ole vielä. On mielekästä, että tunteesi 1.0:lle ovat juuri nyt voimakkaammat. Saatat ajatella, ettei voi koskaan rakastaa toista lasta yhtä paljon kuin ensimmäistä. Mutta voit. Ja teet. En ole mitään tapaa todistaa sitä, joten sinun on vain otettava minun sanani siitä. Mutta se iso viesti, jolla minulla on teille on tämä: On okei tuntea tällä tavalla. Se ei tarkoita, että olet huono äiti (huono äiti ei murehtisi, oikein?) Joten anna itsellesi murto-osa. Tunne ja mieti, mutta älä tunne siitä pahaa.

ÄLÄ anna 1.0:n mahdollisuutta muodostaa kateutta tai retrospetiivistä nostalgiaa

Paras vinkki, jonka sain äiti-ystäviltä, jotka tutkivat tätä toisen vauvan hommaa minua ennen, oli pitää asiat mahdollisimman normaalina 1.0:lle. Lapset, erityisesti alle 5-vuotiaat, menestyvät rutiinilla. (Et usko minua? Kokeile antaa taaperolle sininen keppi punaisen sijasta huomenna illallalla. Kerro, miten se meni.)

Unohda se, että kun vastaat lapsesi tarpeisiin, näytät heille rakkautta. Se on heidän kielenään. Joten kun ensimmäinen näkee sinun tekevän asioita vauvalle, he haluavat mukaan siihen toimintaan. Ei ole epätavallista, että suuri lapsi alkaa ajaa nostalgiasta. (Eikö se ole paljon parempi termi kuin regressio?) Hän saattaa haluta kiipeää takaisin keinuun, pyytää vaippia, palata vuoteeseen, vaatia pullon tai imettää ja sanoa asioita kuten "Olen vauva!"

Vältä paljon tätä draamaa välttämällä heidän maailmaansa uppousta enää kuin välttämätöntä. Viimeiset 90 päivää raskaudesta ja uudensyntyneen vauvan ensimmäiset 90 päivää EI ole aikaa saastuttamattomuuteen, imettämisen lopettamiseen, siirtymiseen iso-lapsen sänkyyn, oman huoneen luopumiseen tai paikan vaihtamiseen illallispöydässä. Elämä tapahtuu, tiedän. Joten jos löydät itsesi tilanteessa, jossa sinun on toteutettava muutoksia, varmista, ettet koskaan sano, että se on "vauvan vuoksi". Sano "Minun iso lapseni vuoksi!" sen sijaan.

ÄLÄ odota 2.0:n kloonia 1.0:sta

Niin, että ensimmäinen yöpymä 6 viikon iässä? Toinen saattaa mennä yliopistoon edelleen pyytämään 2 aamulla pullon. 1.0 käveli 14 kuukaudessa? 2.0 julkaisee parkour-videoita YouTubeen 9 kuukauden iässä. Ensimmäinen rakasti puolitustaan, ei ottanut puristusta, suosi pulloa rintaan ja itki jokainen ilta klo 6-8 ellei ajettu ja soittanut LMFAO-lauluja hullun voimakkuudella. Toinen suosi pyjamoita, nauri melkein syntymästä asti, ei ollut pullolle käyttöä, inhoi autoa ja suosi Beatlesiä moderniin hip-hopiin. Kolmas huolehtii vain rintani. Hän menee mukana virtaan, kunhan on kiinni rinnassa. He ovat kuka he ovat. Ja kuka he ovat? Outoja, kummallisia pikku olioita.

Ota kaikki odotuksesi ja heitä ne ikkunasta ulos. Tämä on erilainen. Mutta älä paniko! Olet erilainen myös! Joka meidät vie seuraavaan:

SÄÄNNÖT: Luota itsellesi, taitoihisi ja omaan asiantuntijuuteesi

Nyt kun olet läpäissyt vauvan käskykoulun lapsella ja mielenterveyden säilyttäen, sinulla on täysin hallussa tämä vauva-homma. Suoritat turvaistuin-vuode-siirtymät ilman vauvan herättämistä samalla kun kantavarat ruokaostoksia ja taivutat rattaat. Vaihdat vaipat yhden käden ja sokeana saitttaen Moo Baa La La La muistista. Ferberin on mitään sinun lepäaika rutiiinisi verrattuna. What to Expect kirjoittaa uuden luvun puureiden valmistuksen hallinnasta. Ja Dr. Murther Firkin' Sears tekstaa sinulle kuvia otsikolla: "Tarvitsen apuasi. Mikä tämä syöpä on?" Jos ensikertalaisen vanhemmuuden lahja on se, ettei tiedä, mitä ei tiedä, niin toisen kerran palkinto on se, ettei vain tiedä, sinulla on se siinä POIKI. Kadonnut on huoli, että murtaisit vauvan. Se, mitä menetit syyllisyyden aikana raskaudessa, palautuu kertakertaisesti, kun vauva tulee ja voit itse asiassa nauttia ilman pelkoa. SINÄ et ole tavallinen äiti. SINÄ olet vauvanhoidon ninja.

SÄÄNNÖT: Määritä itsellesi menestyminen

Käsitin aiemmin, että vanhat ihmiset valittavat uudesta matematiikasta puhuivat pitkästä jakolaskusta. Mutta nyt kun olen vanha ihminen, joka valittaa uudesta matematiikasta, tiedän paremmin. Nostan nyrkkinsi heitä kohtaan ja huudan minun kansani huutoa. Selviytyjät. Me, jotka olemme läpäisseet ensimmäisen vuoden kahden lapsen vanhemmana. Aritmetiikan mestarit, jotka tietävät, ettää onnekasta skaalaa ei ole täällä. Koska kun lasket henkisen ja fyysisen ponnistelun, joka tarvitaan pitämään lapset elossa, 1 + 1 ≠ 2. Kaksi on enemmän kuin kaksinkertainen työ. Kaksi, kun toinen on alle 5-vuotias ja toinen vauva, on enemmän kuin vauva + huumaushermostunut villihevonen lauma. Muistat, kun sanoin, että olet nyt ninja? No, se tulee hyödyksi, koska vauvan tuoman univankinaiminus, et todennäköisesti edes huomaa, että talossa on vauva. Koska: 1.0.

Onneksi kokemuksella tulee viisautta. Kaikki ne asiat, joita toivoisit tehneesi 1.0:lla, palaavat tehtävälistallesi. Kaikki ne asiat, joista olet iloinen, että teit, menevät siihen listaankin. Tee pakastettavia ruokia. Tee pesu. Osta tucks-pussit, sitz-pullot, jääpussit, rintaliinat, jäätelö ja Netflix-tilaus. Mitä tahansa teet, tee se nyt.

Kutsu varaukset. Tee kaikkia, mitä pystyt ajoittamaan apua ensimmäisille 2-3 vuodelle kuukausille viikoille. Tarvitset aikaa paranemaan ja asentoutumaan. Et pysty siihen raaka-apina taapero/eskari kysyen UmiZoomi-näyttelyä aamulla 5 tai yrittäen muuttaa vauvan prinsessaksi Elmerin liiman ja rosa hienostuksen avulla. (Se tapahtu. En ole vielä valmis nauramaan siihen.) Vanhemmat ovat täydellisiä 1.0:hajottajia ja vauvanvarauksia. Mutta he eivät ole ainoita, joita kannattaa kutsua apuun. Naapurit, ystävät, seurakunnan naiset, leikkiryhmän äidit… kaiva syvälle ja laajalle tuohon apuun. Anna joku siivota talosi vaikka se on anoppisi. Anna heidän laittaa astiat väärään paikkaan. Anna heidän viedä vauva, jotta voit viettää 30 laadukasta minuuttia (syöksysi) 1.0:n kanssa. Anna heidän tehdä vegaanisia paleo-gluteenittomia valkosipuli-raastettuja kaikesta kiinni. Vain ANNA HEIDÄN AUTTAA.

Bonuksivinkit: 1) Jos ihmiset saapuvat ja käyttäytyvät vieraita sijaan normaalina, hyödyllisinä ihmisinä, laita heitä töihin. Voit pyytää melkein ketä tahansa tekemään melkein mitä tahansa, jos lisäät pyynnön loppuun "Vauvan vuoksi". 2) On täysin hyväksyttävää antaa kova kurkkukoputus kenelle tahansa, joka sanoo nukku, kun vauva nukkuu, ja poistaa heidät heimosta.

SÄÄNNÖT: Anna vanhemman lapsen ottaa omistajuus uudesta vauvastaan

Kun WTFather ja minä selvitimme, että Professori oli tulossa, olimme innostuneita antaa Birdyn olla mukana. Emme sanoneet, että ME olemme saamas vauvan. Sanoimme, että HÄN saa vauvan. Hän oli heti innostunut. Suunnitelmassamme oli kuitenkin virheitä. Suurin vika oli se, että arvioimme kokonaan hieman, kuinka pitkältä 6 kuukautta tuntuu esikoululaiselle. Mutta älä murehdi! Hän antoi meidän tietää. Ja tietää. Ja tietää… Kuusi kuukautta esikoulun ajassa on n. 4 miljoonaa "onko hän täällä vielä" + 20 kiloa vauvalle tehtyjä käsityötä + 3 kuukautta raskaana itsellään (iso siskona, tietysti) + 183 ilmoitusta vierailijoille, että "äidillä on penis sisällä, se ei ole isän penis, se on Professori penis," + 45 päivää aamuahtauden mukaelua sylkemällä wc-pönttöön, nostamalla kätensä ja ilmoittamalla "Minä okei!" Tavallisilla sanoilla: todella vitun pitkä aika. En katoa saaneeni hänet innostuneeksi omasta vauvastaan. Katoan sen, että sanoin hänelle 6 kuukautta etukäteen. Jos menen 4.0:een, en kerro lapsille ennen kuin n. 3 kuukautta jäljellä.

1.0:n esittely 2.0:lle voi olla haastava. Oma kokemukseni ja epätieteellinen kysely 4-5 naisesta, joiden kanssa jakoin tänään aamun kahvin jonon, mukaan lukien, helpoin tapa on neutraalilla maalla. Valitsimme sairaalan. Sain sairaanhoitajat poistamaan Professoriin ennen Birdyn saapumista. Hän oli innostunut tavata uutta veljeään, tietysti, mutta hänen TODELLINEN huoli koski minua. Joten pidin hänet sylissäni. Hän painoi nappeja. Luimme kirjat. Se oli hienoa. Hän rauhallistui, kun luotti siihen, että minä olin okei. Kun hän rauhallistui, sairaanhoitajat toivat Professoriin. Hän kosketti häntä ja suuteli häntä ja pidatti häntä (apua käyttäen, tietysti.) Juhlistimme hänen syntymäpäiväänsä jakamalla kakkupalan ja vaihtamalla pieniä lahjoja. (Nukke hänelle, 6-pack Pacificoa hänelle. Älä arvioi. En jaa vauvan kanssa.) Sitten soitin sairaanhoitajille poistaakseen hänet huoneesta. Sanoimme hyvää ja hän hyppäsi mummon taloon. Tyttäreni ei hetkeksi kokenut olevansa korvattu. Vältimme loukkaantuneet tunteet, jotka varmasti olisivat syntyneet, jos olimme pakotetut selittämään, miksi hänen piti lähteä, mutta Professori sai jäädä. Teimme saman, kun Whammy saapui. En muuttaisi mitään prosessissa, jos hyppäisimme uudelleen.

1.0 on kiinnostunut uudesta lelu-vauvastaan. Hän haluaa rakastaa häntä ja suudella häntä ja näyttää hänelle kaiken tavaransa. Se on okei. Anna hänen. Koska: pennut.

Oletko nähnyt pentuja leikkivinä? Ne hieman rough. Yksi yelps. Kaikki pysähtyy. Ne palaavat siihen. Veljesparit ovat periaatteessa pentuja. Anna 1.0 koskea ja leikkia vauvan kanssa ilman interferenssiä. Haluat, että he kehittävät positiivisia tunteita vuorovaikutuksesta uuden sisaruksensa kanssa. He tulevat pelokkaiksi ja kateelliseksi nopeasti, jos kaikkia he kuulevat on "Ole varovainen! Älä loukkaa vauvaa!" Se vei kaiken tahtoni joskus, ettei hyppääisi sisään, kun luulin, että Birdy varmasti murtaisi Professoria, (enemmän vielä, kun se tuli 2 vastaan 1.) Mutta vauvat ovat kestäviä. Jos Professori oli napa, hän itki. Ja voin sanoa, "Hän itkee, koska ei pidä siitä, että seijot hänen päällään tuolla tavalla." Joka on paljon mielekkäämpää lapselle kuin OMG SAAT AIHEUTTAA KORVAUHEN!! (Minun on edelleen käytettävä tuota lausetta ja kukin heistä saa vähintään yhden potkun päähän päivässä. Ehkä olin hieman liian kannustava heidän suhteelleen?) Joten yritä rauhallistua. Pehmeä uudelleenohjaus on riittävä interferenssi 99,9 % tapauksista. (Tarkoittaa, että sinun on edelleen valvottava, ja hyppäämä sisään, jos vanhin tulee ulos hallin kaapista kulta-Lamé-yksiosassa ja kantamalla katkaisutuoli.) Ensimmäinen ei loukkaa vauvaa tarkoituksella. Ja vauva ei murtu.

ÄLÄ yllätä, jos sinulla on kaikki samat suhteiden riidat uudelleen

Saatat olla uusia, parempia ihmisiä, mutta todennäköisesti samat tottumukset. Jos kumppanisi ei sulkenut kaappiovia ennen 2.0, se ei magisesti ala tapahtuaka nyt. Sama koskee sinua, joka jätät tyhjiä Starbucks-muki autoon, teistä molempia unohtamassa roskien viennin päivää, yrittäen nähdä, kuka kestää toista pidempään tekemään kuin nukkuisi vauva itkien, jne. Muistat, kuinka noin 6 kuukautta 1.0:n jälkeen jonkinlainen pommi lähti suhteessanne? (Jos olet ohittanut tämän numerolla 1.0, onnittelut! Olet poikkeus.) Päädit kauhuisen risteyksen väsymyksen, hormonien, ymmärryksen, että olette uusia ihmisiä, tunnusten jätettyjen tunnetuksi, kateuden, seksielämän olevan thppppt, jne. Joooo, se tapahtuu uudelleen. Te RIITELETTE. Ja tarkoitan RIITELTÄVÄNNE. Sanoitte asioita, joita ette koskaan luulleet edes kykeneväne ajattelemaan, sanoakseen ääneen. Asiat tulevat todella rehellisiksi. Uudelleen. Todella nopeasti. Uudelleen. Saatte jopa heittää D-sanaa ja alkaa ajatella, miten voisitte tehdä sen yksin. Mutte selviydytte! Uudelleen! Kun olette poistuneet, se on uusi todellisuus. Korkeampi taso kumppanuutta ja intiimiyttä jos haluatte. (Salaiset kätteenkohdaukset ja samat treenitakit, yo!) Muistakaa, että se on normaalia! Cliché, jopa. Pidät kiinni kumppanuudestanne. Teitte sen kerran. Teette sen uudelleen. (Ja uudelleen sen jälkeen, jos olette hulluja kuin minä.)

Onnea. Jumalan siunaus. Te pärjäätte!
Ja Ukko Thor olkoon aina teidän puolestanne.

Seuraava suositus: Suuri toisen vauvan keskustelu: Äly vs Sydän