Toisen vauvan kotiin tuomisen plussat ja miinukset

Jos ajatus toisen lapsesi tuomisesta kotiin on ylivoimainen, Seuraavassa on muutamia vinkkejä, jotka helpottavat uusimman lisäyksesi käyttöönottoa.

10 vuotta sitten, Haastin äitini laskuvarjohyppyyn. (Lupaan, että tässä on järkeä.) Matkalla kompastuimme, ikkunat alas, musiikki soi, johonkin paikkaan, jonka nimen olin nähnyt puskuritarroissa, … Kolme turvallisuusluokkaa ja yksi allekirjoitus, joka sallii kuvata dokumentoinnin huonoista päätöksistämme myöhemmin, sidostuimme opettajiin. (Omani oli 6'3 tuuman aussie, jossa oli virtaavia kullanvärisiä lukkoja… joo…) Kolmekymmentä minuuttia myöhemmin, Nousin 75 mailia tunnissa loistavan keskilännen kesätaivaan läpi, jota seurasi 5 minuutin hiljainen hiljaisuus. Se oli innostavaa! Hämmästyttävä! Elämää vahvistavaa! Tai näin kerroin kaikille. Jos olisin ollut täysin rehellinen itselleni ja niille, jotka kysyivät, Olisin myöntänyt, että nousu oli enemmän perseestä kyynärpäätyyppistä kaaosta ja vietin puolet vapaapudotuksesta FREAKING OUT, koska olin varma, että hukun. Kirahvi Sophien rakkauden vuoksi, Unohdin vetää repäisylangan! Laskeuduin turvallisesti VAIN oman henkilökohtaisen Ukkosenjumalani avustuksen takia. Hauska asia oli, että kun olin kerran maassa, Unohdin kauhun. Selvisin! Olin innostunut! Olin valmis lähtemään uudelleen!

Niinpä tein. Muutamaa kuukautta myöhemmin, Krokotiili Thor jälleen vierelläni. (Ja jotenkin jopa enemmän upea, huokaus…) Vain tällä kertaa tuntui, hyvin, eri . NIIN paljon ahdistusta. Koko mieleni keskittyi siihen hukkumisen tunteeseen ... ja epäpätevyyteeni ... ja repeytymisjohtoon ... ja entä jos en rakastaisi sitä tällä kertaa? 15 minuuttia on pitkä aika, kun luulet kuolevani ... Vielä pahempaa? Se ei tuntunut erityisen. Muut ihmiset eivät varmasti olleet niin innoissani suunnitelmistani kuin he olivat ensimmäistä kertaa hyppäämässä. Kun aika tuli hypätä, Olin kauhuissani. (Spoilerihälytys:unohdin repäisylangan myös tällä kertaa. Selvisin hengissä.)

Että, ystäväni, on melkein TÄYSIN kokemukseni ensimmäiseksi tulemisesta, ja sitten toisen kerran äiti. Se, ettei tiedä mitä ei tiedä, on ehkä ainoa todellinen tauko, kun vanhemmat saavat ensimmäisen kerran. Kuitenkin, kun tiedät mitä on tulossa? Oikeasti tietää? Olisi hullua EI pelätä. Kuin hyppää lentokoneesta, ei ole paluuta, kun 2.0 -prosessi on liikkeessä. Joten tässä on muutamia vinkkejä, jotka auttavat sinua selviytymään kauhusta ja nauttimaan kyydistä.


Päästä irti syyllisyydestä:

Mennään vain eteenpäin ja mennään suoraan raskaiden asioiden pariin. OK? Et ole aivan yhtä innoissasi kuin ensimmäinen raskaus, oikein? Etkö tunne olevansa sidoksissa tai yhteydessä tällä kertaa? Pelkäätkö, että vahingoitat suhdettasi 1.0:n kanssa? Ja suuri:olet varma, ettet voisi mitenkään rakastaa toista lasta niin kuin rakastat nykyistä lasta.

Hei! Katso sinua! Olet TÄYSIN NORMAALI. Kaikki äidit ovat huolissaan. Sitä me teemme! Joskus se on perusteltua. Mutta kaikkeen edellä mainittuun? Se ei ole.

On ok olla surullinen siitä, että luopuu jostakin erityisestä 1.0:n kanssa. 1.0 on täällä eikä uusi vauva ole vielä. On järkevää, että tunteesi 1.0:ta kohtaan ovat vahvempia juuri nyt. Saatat ajatella, ettet voisi koskaan rakastaa toista lasta niin paljon kuin rakastat ensimmäistä. Mutta sinä voit. Ja sinä aiot. Minulla ei ole mitään keinoa todistaa sitä, joten sinun on vain otettava sanani vastaan. Mutta suuri sanoma minulla on teille:On ok tuntea näin. Se ei tarkoita, että olet huono äiti (huono äiti ei huolestuisi, eikö?) Pidä siis tauko. Tunne ja asu pois, älä vain tunne pahaa siitä.

ÄLÄ anna 1.0:lle mahdollisuutta muodostaa kaunaa tai regressionostalgiaa

Paras neuvo, jonka sain äitiystäviltäni, jotka tutkivat tätä toista vauva -liiketoimintaa ennen minua, oli pitää asiat mahdollisimman normaalina 1.0:ssa. Lapset, erityisesti alle 5 -vuotiaat menestyä rutiinilla. (Älä usko minua? Yritä antaa lapsellesi huomenna illallisella sininen lusikka punaisen sijasta. Kerro minulle, miten se toimii sinulle.)

Älä unohda, että kun huolehdit lapsesi tarpeista, näytät heille rakkautta. Se on heidän rakkauskielensä. Joten kun näet ensimmäisen kerran, että teet asioita vauvan hyväksi, he haluavat osallistua tähän toimintaan. Ei ole epätavallista, että iso lapsesi alkaa yhtäkkiä tuntea nostalgiaa. (Eikö se ole paljon hienompi termi kuin regressio?) Hän saattaa haluta kiivetä takaisin keinuun, pyydä vaippoja, palata pinnasänkyyn, vaatia pulloa tai sairaanhoitajaa, ja sano esimerkiksi "Minä olen vauva!"

Vältä paljon tätä draamaa olematta mullistamassa heidän maailmaansa enemmän kuin on tarpeen. Viimeiset 90 raskauspäivää ja ensimmäiset 90 päivää uutta vauvaa eivät ole pottaharjoittelun aika, vieroitus, siirtyminen isojen lasten sänkyyn, luopumaan huoneestaan, tai vaihtamalla paikkoja ruokapöydässä. Elämä on, Tiedän. Joten jos joudut paikkaan, jossa sinun on tehtävä joitakin muutoksia, varmista, ettet koskaan sano, että se on "vauvalle". Sano "isolle lapselleni!" sen sijaan.

ÄLÄ odota, että 2.0 on klooni 1.0

Joten nukuitko ensimmäisen yön 6 viikon iässä? Toinen saattaa mennä yliopistoon yhä pyytämään 2am pulloa. 1.0 käveli 14 kuukauden ikäisenä? 2.0 julkaisee parkour -videoita YouTubeen yhdeksännen kuukauden aikana. Ensimmäinen rakasti häntä swaddle, en ottanut paskaa, mieluummin pullo rintoihin ja itki joka ilta 6-8, ellemme ajaneet ja soittaneet LMFAO-kappaleita hulluudella. Toinen mieluisin pyjama, nauroi melkein syntymästään lähtien, ei tarvinnut pulloa, vihasi autoa ja suosii paljon Beatlesia kuin modernia hiphoppia. Kolmas välittää vain rintani. Hän kulkee virran mukana niin kauan kuin hän on kiinnittynyt rintaani. He ovat sitä mitä he ovat. Ja keitä he ovat? Outo, epävakaat pienet olennot on kuka.

Ota siis kaikki mitä odotat ja heitä se ikkunasta ulos. Tämä on erilainen. Mutta älä panikoi! Olet myös erilainen! Joka vie meidät:

Luota itseesi, Taitosi ja oma asiantuntemuksesi

Nyt kun olet selvinnyt vauvakenkäleiristä, jossa on lapsi ja terve mieli, sinulla on täysin käsillä tämä vauva -asia. Suoritat turvaistuimen ja pinnasängyn siirtymät herättämättä vauvaa, kun kuljetat elintarvikkeita ja taitat rattaita. Vaihdat vaipat yhdellä kädellä ja sokeasti taitettuna samalla kun lausut muistista Moo Baa La La Laa . Ferberillä ei ole mitään nukkumaanmenorutiinisi. Mitä odottaa, on kirjoittaa uusi luku soseenvalmistuksen mestarisuudestasi. Ja tohtori M edelleen Firkinin Sears -tekstit, joihin kuvitit tekstityksen, "Tarvitsen apuasi. Mikä tämä ihottuma on? " Jos lahja ensimmäiselle vanhemmuudelle on se, ettet tiedä mitä et tiedä, niin pääpalkinto toisen kerran on, että et vain tiedä, sinulla on se paska alhaalla. Poissa on huoli siitä, että aiot rikkoa vauvan. Mitä menetit syyllisyydestäsi raskauden aikana, palautetaan pataan, kun vauva tulee ja voit todella nauttia olostasi ilman kauhua. ET ole tavallinen äiti. SINÄ olet vauvanhoitaja ninja.

DO Asenna itsesi menestykseen

Ajattelin, että uutta matematiikkaa haukkuvat vanhat ihmiset puhuivat pitkästä jakamisesta. Mutta nyt kun olen vanha ihminen, joka haukkuu uutta matematiikkaa, Tiedän paremmin. Nostan nyrkkini heille ja kannustan kansani huutoa. Selviytyjät. Meistä, jotka olemme selvinneet kahden vuoden vanhempana olemisen ensimmäisen vuoden. Aritmeettiset mestarit, jotka tietävät, ettei täällä ole onnekasta mittakaavaetua. Koska kun lasket henkisen ja fyysisen ponnistelun, joka tarvitaan lasten hengissä pitämiseen, 1 + 1 ≠ 2. Kaksi on enemmän kuin kaksi kertaa työ. Kaksi, kun toinen on alle 5 -vuotias ja toinen vauva, on enemmän kuin vauva + murtunut vuohikarja. Muistatko, kuinka sanoin, että olet nyt ninja? Hyvin, siitä on hyötyä, koska vastasyntyneen unihäiriöt vähennetään, et todennäköisesti huomaa paljon, että talossa on vauva. Koska:1.0.

Onneksi, kokemuksella tulee viisautta. Kaikki ne asiat, jotka olisit halunnut tehdä 1.0:lla, palaavat tehtäväluetteloosi. Kaikki asiat, joista olet iloinen, menevät myös listalle. Valmista pakasteaterioita. Pese pyykki. Osta puseroita, sitz -pullot, jääpakkaukset, rintatyynyt, jäätelöä ja Netflix -tilaus. Mitä ikinä teetkin, tee se nyt.

Soita reserviin. Tee kaikkesi, jotta voit ajoittaa apua ensimmäisten 2-3 vuoden kuukausien aikana. Tarvitset aikaa parantua ja asettua. Et voi tehdä sitä raivokkaalla hämähäkkiapina -taaperolla/esikoululaisella, joka pyytää katsomaan UmiZoomia kello 5 aamulla tai yrittää muuttaa vauvan prinsessaksi käyttämällä Elmerin liimaa ja vaaleanpunaista kimallusta. (Se tapahtui. En ole vielä valmis nauramaan sille.) Isovanhemmat ovat täydellisiä 1.0 häiriötekijöitä ja vauva-asukkaita. Mutta he eivät ole ainoita ihmisiä, jotka kutsuvat apua. Naapurit, ystävät, kirkon naiset, leikkiryhmän äidit… kaivaa syvälle ja leveästi apua. Anna jonkun siivota kotisi, vaikka se olisi anoppi. Anna heidän laittaa astiat väärään paikkaan. Anna heidän viedä vauva, jotta voit viettää 30 laatuminuuttia (suihkusi) kanssa 1.0. Anna heidän valmistaa vegaanisia Paleo-gluteenittomia valkosipulirouheita kaikille välittäville. Anna heidän vain auttaa.

Bonusvinkit:1) Jos ihmiset ilmestyvät ja toimivat vieraina normaalien sijasta, auttavaisia ​​ihmisiä, laita ne töihin. Voit pyytää melkein ketään tekemään melkein mitä tahansa, jos lisäät, "Vauvan puolesta" pyyntösi loppuun. 2) On täysin hyväksyttävää antaa kiinteä kurkkulyönti kenelle tahansa, joka kertoo nukkuvasi, kun vauva nukkuu, ja poista heidät heimosta.

Anna vanhemman lapsesi ottaa uuden vauvan omistaja

Kun WTFather ja minä saimme selville, että professori oli matkalla, Olimme innoissamme päästessämme Birdyn siihen. Emme kertoneet hänelle, että saamme lapsen. Kerroimme hänelle, että hän on saamassa vauvan. Hän oli täysin mukana alusta alkaen. Suunnitelmassamme oli joitain virheitä, kuitenkin. Suurin asia on se, että aliarvioimme täysin kuinka kauan 6 kuukautta tuntuu esikoululaiselta. Mutta älä hätäile! Hän kertoi meille. Ja tietää. Ja tiedä… Kuusi kuukautta esikoulussa vastaa noin 4 miljoonaa, onko hän täällä + 20 kiloa vauvalle tehtyjä käsitöitä + 3 kuukautta raskautta itse (isosiskon kanssa, tietysti, ) +183 ilmoitusta vieraille, että äidillä on "penis sisällä, se ei ole isän penis, se on professorin penis, ” + 45 päivää aamupahoinvointia jäljittelemällä wc:ssä sylkemällä kohottaen kätensä ja ilmoittamalla "Olen kunnossa!" Maallikon termein:todella pitkä aika. En kadu, että sain hänet innostumaan lapsestaan. Valitettavasti kerroin hänelle 6 kuukautta etukäteen. Jos valitsen 4.0, Kerron lapsille vasta noin 3 kuukauden kuluttua.

1.0 - 2.0 käyttöönotto voi olla hankalaa. Oman kokemukseni ja epätieteellisen kyselyn perusteella, jossa oli 4 tai 5 naista, joiden kanssa jaoin linjan tämän aamun kahville, helpoin tapa tehdä tämä on neutraalilla nurmikolla. Valitsimme sairaalan. Sain sairaanhoitajat poistamaan professorin ennen Birdyn saapumista. Hän oli innoissaan tapaamaan uuden veljensä, tietysti, mutta hänen todellinen huolensa oli äiti. Joten pidin häntä sylissäni. Hän painoi nappeja. Luemme kirjoja. Se oli mahtavaa. Hän rentoutui, kun hän luotti siihen, että olen kunnossa. Kun hän asettui, sairaanhoitajat toivat professorin. Hän kosketti häntä ja suuteli häntä ja piti häntä (avustaen, tietysti.) Juhlimme hänen syntymäpäiväänsä jakamalla kuppikakun ja vaihtamalla pieniä lahjoja. (Vauvanukke hänelle, hänelle 6 kpl Pacificoa. Älä tuomitse. En jakanut vauvan kanssa.) Sitten soitin hoitajille poistamaan hänet huoneesta. Sanoimme hyvästit ja hän hyppäsi isoäidin kotiin. Tyttäreni ei tuntenut hetkeäkään, että hänet olisi korvattu. Vältämme loukkaantuneita tunteita, jotka olisivat varmasti tapahtuneet, jos olisimme joutuneet selittämään, miksi hänen täytyi lähteä, mutta professori joutui jäämään. Teimme saman, kun Whammy saapui. En muuttaisi mitään prosessista, jos hyppäisimme uudelleen.

1.0 tulee pakkomielle uudesta leluvauvastaan. Hän haluaa rakastaa häntä ja suudella häntä ja näyttää hänelle kaikki tavaransa. Se on okei. Anna hänen. Koska:pennut.

Oletko koskaan nähnyt pentuja leikkimässä? Heistä tulee hieman karkeita. Yksi huutaa. Kaikki pysähtyy. He palaavat asiaan. Sisarukset ovat lähinnä pentuja. Anna 1.0 koskettaa ja leikkiä vauvan kanssa häiritsemättä. Haluat heidän kehittävän positiivisia tunteita vuorovaikutuksesta uuden sisarensa kanssa. Heistä tulee pelokkaita ja katkeria nopeasti, jos he kuulevat vain ”Ole varovainen! Älä satuta vauvaa! " Kesti joskus kaiken tahdonvoimani olla hyppäämättä sisään, kun ajattelin, että Birdy varmasti murtaa professorin, (vielä enemmän, kun siitä tuli 2 vastaan ​​1.) Mutta vauvat ovat kestäviä. Jos professori oli onneton, hän itkisi. Ja voisin sanoa, "Hän itkee, koska hän ei pidä siitä, että seisot hänen päänsä päällä." Mikä on lapselle järkevämpää kuin OMG, JOTKA AINEET SISÄLTÄ KALLISEN HEMORAAN !! (Minun on edelleen käytettävä tätä linjaa, ja jokainen heistä ottaa vähintään yhden potkun päähän päivässä. Ehkä olin hieman liian rohkaiseva heidän suhteeseensa?) Joten yritä rentoutua. Hellävarainen uudelleenohjaus on riittävä häiriö 99,9% ajasta. (Merkitys, pitää vielä, tiedät kyllä, valvoa, ja hyppää sisään, jos vanhin tulee ulos eteisen kaapista yllään kultainen Lamé -unikko ja taitettava tuoli.) Ensimmäinen ei vahingoita vauvaa tarkoituksella. Eikä vauva murtu.

ÄLÄ ole yllättynyt, jos sinulla on kaikki samat suhteet uudelleen

Saatat olla uusi, parempia ihmisiä, mutta sulla on varmaan samat tavat. Jos kumppanisi ei sulkenut kaapin ovia ennen 2.0, se ei taikuudella ala nyt tapahtua. Sama koskee myös sitä, että jätät tyhjät Starbucks -kupit autoon, molemmat unohdat roskapäivän, yrittäen nähdä, kuka voi kestää toista, kun hän teeskentelee nukkuvansa vauvan itkun läpi, jne. Muistatko kuinka noin kuusi kuukautta sen jälkeen, kun sinulla oli 1.0, jonkinlainen pommi räjähti suhteessasi? (Jos ohitit tämän numerolla 1.0, Onnittelut, Sinä olet poikkeus.) Saavutit uupumuksen kamalan risteyksen, hormonit, tajuaa, että olet uusia ihmisiä, tunteet itsestäänselvyytenä, mustasukkaisuus, seksielämä on thppppt, jne. niin tapahtuu taas. Tulet taistelemaan. Ja tarkoitan taistelua. Sanot asioita, joita et uskonut edes kykeneväsi ajattelemaan, puhumattakaan ääneen sanomisesta. Asiat ovat todella rehellisiä. Uudelleen. Todella nopeasti. Uudelleen. Saatat jopa heittää pois D -sanan ja alkaa miettiä, miten voit tehdä sen yksin. Mutta sinä selviät! Uudelleen! Kun tulet esiin, se on uusi todellisuus. Korkeampi kumppanuus ja läheisyys, jos haluat. (Salaiset kädenpuristukset ja niihin sopivat verryttelypuvut, yo!) Muista, että se on normaalia! Klisee, jopa. Pidä tiukasti kiinni kumppanuudestasi. Selvisit kerran. Saat taas. (Ja jälleen sen jälkeen, jos olet hullu kuin minä.)

Onnea. Godspeed. Sait tämän!
Ja olkoon Ukkosen Jumala aina sinun hyväksesi.

Seuraava recos:The Great Second Baby Debate:Head vs Heart



Previous:

Next: