• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Kuuntele, etsi viesti ja selvitä lapsesi tarpeet

Kuuntele, etsi viesti ja selvitä lapsesi tarpeet

Kasvatuksen 12 elementin 10. elementti on ymmärtää virheellinen käyttäytyminen. Asiantuntijoilta: jokaisella virheellisellä käyttäytymisellä on syynsä, ja kun löydät syyn, olet yli puolessa välissä siihen, että se loppuu. Hyvä. Miksi lapsesi käyttäytyy virheellisesti?

Tietojen kerääminen proaktiivisella kuuntelulla

Vie hyvänäkynä, mutta virheellisesti käyttäytyvä lapsesi syrjään, ota syvä hengitys, ja kuuntele hänen puoltansa. Haluat kuulla, mitä tapahtui, kun incidentti tapahtui, mitä tapahtui ennen ja jälkeen, ja miten hän tuntuu siitä.

Tehokas kuuntelu – varsinkin kun olet häiritty häiritsevästä uutisesta – on erittäin vaikeaa. Lapset ovat usein vastakohta selkeälle (he usein eivät ymmärrä omia toimiaan, itseään). Kuuntelu vaatii harjoittelua, ja meillä useimmilla ei ole paljon kokemusta. Älä odota täydellisyyttä ensimmäisellä kerralla, kun yrität. Harjoittelu ja päättäväisyys ovat avain.

Tässä on \"ohjattu\" kuuntelutekniikka, jota kutsutaan proaktiiviseksi kuunteluksi, jonka on kehittänyt viestintäasiantuntija William Sonnenschein. Se vie aktiivista kuuntelua yhden askeleen eteenpäin, ja se on eniten hyödyllinen, kun on tiettyä tietoa (kuten miksi Tommy leikkasi kaikki siskonsa hiukset), jonka sinun on saadettava esiin.

Aktiivisessa kuuntelussa sinä, kuuntelija, olet passiivisessa roolissa. Proaktiivisessa kuuntelussa sinä, kuuntelija, ohjaat keskustelun kurssia asianmukaisten, syventävien kysymysten asettamalla. Muista, että se on silti kuuntelu (sn puhu) tekniikka, mikä tarkoittaa, että se on sinun tehtäväsi kuulla, mitä lapsi sanoo, ei hallita sisältöä. Tässä on joitakin syitä kokeilla proaktiivista kuuntelua:

• Saada ja pitää keskustelu raiteillaan. Olet tiedonmetsästyksellä, ja lapsesi ei välttämättä tiedä, mitä on tärkeää sanoa. Tehokkaana proaktiivisena kuuntelijana (hiljainen ja salama) voit pehmeästi ohjata keskustelun tärkeille aiheille.
• Sukeltaa syvemmälle yksityiskohtiin. Lapsesi saattaa liukastaa tärkeiden faktojen yli, koska hän ei tiedä, mitä sinun on kuultava. Tai hän saattaa yrittää piilottaa tietoa (pieni temppu!). Asettamalla oikeat kysymykset, voit leikkaa syvälle yksityiskohtiin.
• Auttaa lapsesi ilmaisemaan itsensä. Ohjaamalla häntä kysymyksilläsi, kuulet, mitä hän yrittää viestittää, ja hän (bonuspisteet!) saattaa alkaa ymmärtää paremmin omat ajatuksensa ja tunteensa incidentistä.

Valmis? Tässä ohjeet:

• Kysy avoin kysymys. Parhaat proaktiiviset kuuntelukysymykset eivät voi vastata helposti yksinkertaisella kyllä tai ei. Sano, olettaen, että yrität ymmärtää, miksi Tommy hakkoi Belindan hiukset juurista. Voisit kysyä: \"Miltä tuntu ennen Belindan hiusten leikkaamista?\"
• Älä reagoi vastausta! Jos Tommy sanoo: \"Olin todella onnellinen, koska halusin kostaa hänelle ja tiesin, että se saa hänet itkemään.\" Älä pysäytä \"harjoitusta\" tuomioiden tekemiseksi tai kritisoimiseksi – sinulla on paljon aikaa siihen myöhemmin. Se ei auta, jos huudat: \"Olit onnellinen saadaksesi hänet itkemään? Te olette hermostuneita pieniä—\" Kuuntele rauhallisesti. Anna aikaa lapselle loppuun saattamiseen.
• Hanki lisätietoa. Kuuntelun aikana löydä viesti alueelle, jota tunnet tarvitsevan tutkimista, ja kysy toinen kysymys siitä, mitä on sanottu. \"Mistä halusit kostaa hänelle?\" Nyt saat tietoa. (Hei, tämä ei ole se loppu, et voi päästää Tommyn takaisin hiusten hakkaamiseen – mutta tämä on ainoa osa, jota käsittelemme tässä – tiedonkeruun näkökulma.)

Katsokaa perhedynamiikkaan

Proaktiivinen kuuntelu on yksi tapa selvittää, mitä lapsellasi on meneillään. Toinen tapa on katsella perheen dynamiikkaa. Mitä on käynyt sinun ja lapsesi välillä? Lapsesi ja muiden perheen jäsenten välillä? Sinun ja partnerisi sekä muiden perheen jäsenten välillä? Perheetilanteet ilmaisevat usein virheellisessä käyttäytymisessä. (Se on muuttunut lähes kliksiksi opettajille kysyä vanhemmilta: \"Onko kotona mitään meneillään?\" aina, kun lapsi käyttäytyy virheellisesti. Se on kliksi, joka perustuu todellisuuteen.)

Etsi toiminnan takana oleva viesti

Kun etsit ymmärtääksesi lapsesi, on tärkeää katsella hieman syvemmälle, lapsesi taustalla oleviin motivaatioihin. Kun menet prosessin kautta virheelliseen käyttäytymiseen reagoimiseen, ajattele incidenttiä ja sitä, mitä se voi tarkoittaa lapsellesi ja hänestä. Psykiatri Rudolf Dreikurs kehitti tärkeän lapsenkehitysteorian, joka perustuu hänen uskomukseensa, että lapsi, joka käyttäytyy virheellisesti, on kannustamaton, ja uskoo sekä, että hänellä ei ole merkitystä, että hän ei oikeasti kuulu. Tietenkin, tämä saattaa olla lapsen havainto, mutta hei, se on havainto, joka on merkityksellinen.

Virheellisen käyttäytymisen neljä virheellistä tavoitetta

Jane Nelson, monien positiivisen kasvatuksen kirjan kirjoittaja, on ottanut Dreikursin löytämisen, että lapsen virheellinen käyttäytyminen perustuu johonkin neljästä virheellisestä tavoitteesta: liiallinen huomiota, valta, kosto, ja luopuminen, ja luonut tehokkaan työkalun tehokkaaseen reagoimiseen. Nelson kirjoittaa, että kaikki virheellinen käyttäytyminen on lapsen tapa sanoa: \"Olen lapsi, ja haluan kuulua.\"

Tässä on Jane Nelsonin työkalun sovitettu versio virheellisen käyttäytymisen ymmärtämiseen ja reagoimiseen. Kun tarkastelet huolellisesti lapsesi virheellistä käyttäytymistä, sovella se alla olevien kategorioiden mukaan selvittääksesi, minkä \"tavoitteen\" lapsi yrittää saavuttaa.

Käytä itsesi kunnolla!

Oletko koskaan kaapannut itsesi karkottamassa: \"Tarvitsetko iskun, poika?\" Jos näin, harkitse, mitä lapsesi saattaa oikeasti tarvita: huomiota? rakkauden? itsenäisyyttä? kypsyytystä? rajoja? yksityisyyttä? vastuuta?

Lapsen virheellinen tavoite: Liiallinen huomiota

Jos lapsi käyttäytyy virheellisesti tai ärsyttää sinua liiallisen huomiota varten, hän sanoo: \"Huomaa minua! Sisällytä minut elämääsi!\" Menetelmät, jotka hän valitsee, on kuitenkin todennäköisempi saada sinut tuntelemaan ärsytyksellä, huolestuneena ja syyllisyyden tunteella. Saatat löytää itsesi kehottelemasta lastasi, tai yksinkertaisesti tekemästä asioita hänelle, joita hän pystyy tekemään itse.

Lapsi, joka etsii liiallista huomiota, uskoo kuuluvansa ja oleelliseksi vain, kun hän huomaa, tai saa erityistä huomiota.

Hän tarvitsee huomion ja osallisuutta. Auta häntä antamalla varmuutta ja välittömän uudelleenohjauksen. Anna hänelle hyödyllisiä tehtäviä, sano hänelle, että rakastat häntä, olet kiireinen, ja aseta erityinen aika hänelle (ja pidä se!). Kosketa häntä sanoitta osoittaaksesi, että rakastat häntä, et voi olla häiriö. Ole vakaa.

Lapsen virheellinen tavoite: Valtta

Lapsi, joka etsii valtaa, yrittää sanoa: \"Anna minun auttaa! Anna minulle valintoja!\" Jos joku (mukaan lukien lapsesi) haastaa sinut valtakamppailuun, oletko tunteva haastetuksi, provosoituksi, uhattuksi, ja mahdollisesti voitetuksi. Saatat taistella, löytää itsesi ajattelemasta: \"Et pääse tästä pakenemaan!\", haluta pakottaa lapsen käyttäytymään, tai luovuttaa ja tuntea itsesi pelottuneeksi ja vattomattomaksi. Todennäköisesti reagot uhreksi haluamalla olla oikeassa.

Lapsi, joka etsii valtaa, uskoo kuuluvansa vain, kun hän on kontrollissa. Hän on lapsi tehtävällä: todistaa, ettei kukaan voi käskyttää häntä.

Tämä lapsi tarvitsee, että vetäydyt päähän päähän -konfliktista, rauhoituud, ole \"aikuinen\", anna hänen auttaa sinua tehtävissä, tarjoa rajoitetut valinnat, ja myönnä, ettet voi hallita häntä (eikä hän voi hallita sinua). Tämä lapsi tarvitsee rajat, ja vakaumusta rajoihin – mutta tee se ystävällisesti! Älä nouse onnettomuuteen!

Lapsen virheellinen tavoite: Kosto

Lapsi, joka etsii kostaa, yrittää oikeastaan sanoa sinulle: \"Olen kivussa! Auta minua, olen loukkaantunut!\" Lapsi, joka on loukkaantunut, saattaa yrittää kostaa tai \"saada takaisin\" sinulta tai muilta. Saatat tuntea pettymyksen, loukkaantumista, epäuskoa, tai jopa inhoa käyttäytymisestä. Saatat yrittää kostaa lasta – kostaa itse – tai tuntea kontrollin menetyksen ja turhautumista: \"Miten voit tehdä tätä minulle?\"

Lapsi, joka etsii kostaa, on loukkaantunut ja ei usko kuuluvansa, joten hän haluaa tehdä muille samankaltaisia tunteita. Hän ei usko olevaansa hyvä, hän ei usko, että joku voisi tykätä tai rakastaa häntä. (Hän todennäköisesti ei tykkää tai rakasta itseään.)

Tehtäväsi: välttää rangaistus ja kosto, osoittaa ymmärrystä ja empatiaa, puhua lapsellesi hänen loukkaantuneista tunteistaan, pyytää anteeksi. Kannusta hänen vahvuuksiaan. Salli hänelle äänensä loukkaantumiselle. Yritä älä ota asiaa henkilökohtaisesti.

Hyvä idea!

Erilaisina aikoina sama lapsi saattaa ilmaista eri \"virheelliset tavoitteet virheellisestä käytöksestä\".

Lapsen virheellinen tavoite: Luopuminen

Lapsi, joka luopuu, sanoo: \"Usko minussa. Älä luovu minusta.\" Kun lapsi luopuu, lopettaa, ei yritä, ja liikkuu passiivisesti elämässä, saatat tuntea itsesi toivotottomaksi, pettyneeksi, pettymykselliseksi ja riittämättömäksi vanhemmaksi. Saatat reagoi tekemällä kaiken lapselle, odottamalla mitään, tai ilmaisemalla pettymyksesi.

Lapsi, jonka virheellinen tavoite on luopua, ei usko kuuluvansa, luulee olevansa toivoton ja pakonoton, ja tekee parhaansa vakuuttaa kaikkien muiden näistä \"fakteista\".

Sinun on näytettävä häntä uskoasi häneen. Aloita pienestä ja ota pienet askeleet. Näytä hänelle, miten asiat tehdään. Kannusta minkä tahansa yrityksen. Kannusta etenemistä. Ole hänen liittolaisensa, hänen kannattajansa, hänen kannattajansa. Nauti hänestä ja usko häneen.

Monet virheelliset käyttäytymiset, monet syyt

Lapsesi virheellinen käyttäytyminen saattaa johtua hänen tarpeestaan saavuttaa yksi \"virheellisistä tavoitteista virheellisestä käytöksestä\". Hänellä saattaa olla muita syitäkin:

• testaaminen
• kasvon pelastaminen
• kunnioituksen etsiminen
• tarve lisää itsenäisyyteen
• epämiellyttävien tai pelottavien tehtävien välttäminen
• hetkellinen ajattomuus tai epäselvyys siitä, miten hänen toimintansa vaikuttaa muihin
• vakavan emotionaalisen ongelman ilmentäminen

Mikä tahansa syy, tehtäväsi on analysoida tilanne ja yrittää käsitellä se positiivisella, ei-rangaistavalla tavalla. Muista, rangaistus on lyhytvaikutteinen, ja lopulta tehoton tapa käsitellä virheellistä käyttäytymistä.

Hyvä idea!

On vanha sanonta, että helvettiin johtava tie on laadittu hyvillä tarkoituksilla. Olen aina sanonut, että taivaaseen johtava tie on.

Sanat vanhemmuuteen

Positiivinen tarkoitus on minkä tahansa toiminnon taustalla oleva positiivinen merkitys. Se on teoria (jota kehittivät Don ja Jeanne Elium), joka olettaa, että ihmiset tarkoittavat hyvää ja pyrkivät parhaaseen.

Kunnioita positiivista tarkoitusta

Vanhemmuus on todella vaativa; se vaatii kaikkia resurssejasi, ja vaatii sinulta, että olet paras, arvokkain, älykkaimpi ihminen, joksesi voida olla.

Haasteesi on yrittää ymmärtää lapsesi ja kohdella häntä niin, kuin haluaisit kohdella itsesi samanaikaisesti, kun hän kohtelee sinua pahempana kuin piilevä, kauhuinen toukka lattialla. Kun hän tempisee ja huutaa, tehtäväsi on mallintaa asianmukaista käyttäytymistä. Osa sinun asianmukaisesta käyttäytymisestä saattaa olla ilmaista, kuinka vihainen se tekee sinut, kun sinua kohdellaan kuin rumia toukkaa, ja vaatia parempaa kohtelua.

Miten teet tämän? Jos se olisi todella helppoa, et lukisi tätä kirjaa. Yksi tapa vastata tähän kalliseen haasteeseen on etsiä ja kunnioittaa positiivista tarkoitusta lapsessasi.

Jane Nelson ja Rudolf Dreikurs oletetaan, että on aina viesti tarpeesta lapsen virheellisen käyttäytymisen takana. Jeanne Elium ja Don Elium, teosten Poikaa kasvattaen, Tytärtä kasvattaen, ja Perhettä kasvattaen kirjoittajat, menevät edelleen. He opettavat vanhemmille, että lapsilla on aina positiivinen tarkoitus – taustalla oleva positiivinen merkitys – jopa kun he käyttäytyvät virheellisesti. Positiivisen tarkoituksen löytäminen negatiivisesta käytöksestä auttaa sinua oman turhautumistasosi kanssa, ja auttaa sinua tunteutumaan ystävällisemmin lapsellesi.

Tässä esimerkki positiivisesta tarkoituksesta:

Maya oli liian vanha heittämään ruokaa lattialle. Hän oli lähes viisi. Silti, kun hän ei pitänyt jostain, tai kun hän oli valmis illallisella, hän raapi kourallisia spagettia, riisiä, tai beef Wellingtonia ja heitti ne linoleumille. Se ei ole okei. Mikä oli positiivinen tarkoitus tässä? Itse asiassa Maya tunsi itsensä aikuiskavemmaksi kuin vanhempansa antoivat hänelle arvon. Hän halusi enemmän hallintaa elämästään – ja ruokailustaan. Hän halusi myös enemmän rajoja. (Kummallista kuin se vaikuttaa, halu enemmän itsenäisyyteen ja enemmän rajoihin menee usein käsi kädessä.) Kun Mayan vanhemmat ymmärsivät hänen positiivisen tarkoituksensa, vaativat hänen siivoavan oman sekansa, ja opettivat hänelle, kuinka pestä astiat, virheellinen käyttäytymys lopetti heti.

Toinen esimerkki positiivisesta tarkoituksesta:

Jenny kiinni raapustamassa graffitia koulun seinälle. Vanhempansa olivat skandaloidut – omaisuuden vahingoittaminen! Väärän porukan kanssa viettely! Silti, kun he pysähtyivät kunnioittamaan hänen positiivista tarkoitustaan (hän halusi ilmaista itsensä luovasti, ja halusi olla hyväksytty), he pystyivät kanavoimaan hänen energiansa jotain huomattavasti tuottavaisempaan: yhteispalvelukseen, taidekurssiin, ja koulun seinamaalausprojektiin. Jenny menestyi.

Käytä itsesi kunnolla!

Kovaa! Tarpeeksi tätä \"ymmärtämistä\" paskaa! Jotkut käyttäytymiset ovat yksinkertaisesti hyvksymättömiä, tunnet. Hei, minulta saa ei vastustusta! Ymmärtää virheellistä käyttäytymistä ei tarkoita sen sallimista, hyväksymistä, anteeksipyytämistä, tai siihen seisomista. Kun olet saavuttanut rajan, olet saavuttanut rajan. Jotkut käyttäytymiset ovat vain hyvksymättömiä, ja voit väittää sen.

Hyvä idea!

Sinä asetat säännöt, ne testaa ne. Se on luonnollinen ja välttämätön osa yksilöllisyyden ja itsenäisyyden vahvistamista.

Määritä omat tarpeesi

Okei, mukana vielä? Lapsesi on käyttäytynyt virheellisesti, mutta et ole vielä kääntänyt hatun. Olet rauhottunut ja päättänyt, ettei hän ole paha, hän on vain virheellisesti käyttäytynyt. Olet kuunnellut ja haastanut lapsesi tarinan, olet määrittänyt hänen tarpeensa ja tarkoituksensa. Mitä nyt?

No, missä on sinä tässä? Et ole täydellinen, et ole pyhä, et ole itsetön – sinulla on tarpeita, sinulla. Kyllä, sinulla on! Jo enemmän ymmärrät omia tarkoituksesi, tarpeitasi ja arvojasi, sen paremmin voit tuntea itsesi vanhemmuudesta – hyvässä ja huonossa käytöksessä.