Kuuntele, etsi viesti ja selvitä lapsesi tarpeet

Miksi lapsesi käyttäytyy huonosti?

Kuuntele, etsi viesti ja selvitä lapsesi tarpeet

Elementti numero 10 12 kurinpitoelementistä on väärinkäytösten ymmärtäminen. Ota se asiantuntijoilta, jokaiselle väärinkäytökselle on syy, ja kun saat selville syyn, olet yli puolimatkassa sen lopettamiseksi. Hieno. Joten miksi lapsesi käyttäytyy huonosti?

Tietojen kerääminen ennakoivan kuuntelun avulla

Ota hyvä, mutta huonosti käyttäytyvä lapsesi syrjään, hengitä syvään ja kuuntele hänen puoliaan tarinasta. Haluat kuulla, mitä tapahtui tapauksen sattuessa, mitä tapahtui ennen ja jälkeen ja mitä hän ajattelee asiasta.

Kuunteleminen tehokkaasti – varsinkin kun olet järkyttynyt häiritsevistä uutisista – on erittäin vaikeaa. Lapset ovat usein vastakohtaisia selkeitä (he eivät usein ymmärrä tekojaan, itseään). Kuunteleminen vaatii harjoittelua, ja useimmilla meistä ei ole paljon kokemusta. Älä odota täydellisyyttä, kun kokeilet sitä ensimmäistä kertaa. Harjoittelu ja päättäväisyys ovat avainasemassa.

Tässä on "ohjattu" kuuntelutekniikka nimeltä proaktiivinen kuuntelu viestintäasiantuntija William Sonnenscheinin kehittämä. Se vaatii aktiivista kuuntelua askeleen pidemmälle, ja se on hyödyllisintä, kun on olemassa tiettyjä tietoja (kuten miksi Tommy leikkasi kaikki sisarensa hiukset), jotka sinun on saatava esiin.

Aktiivisessa kuuntelussa sinä, kuuntelija, olet passiivisessa roolissa. Ennakoivassa kuuntelussa sinä, kuuntelija, ohjaat keskustelun kulkua esittämällä asiaankuuluvia, tutkivia kysymyksiä. Muista kuitenkin, että se on edelleen kuuntelua (eikä puhuminen) -tekniikka, mikä tarkoittaa, että sinun tehtäväsi on kuulla, mitä lapsesi sanoo, ei hallita sisältöä. Tässä on joitain syitä kokeilla proaktiivista kuuntelua:

  • Keskustelun saaminen ja pitäminen ajan tasalla. Etsit tietoa, eikä lapsesi välttämättä tiedä, mitä on tärkeää sanoa. Tehokkaana ennakoivana kuuntelijana (hiljaisena ja salakavalana) voit ohjata keskustelun varovasti tärkeisiin aiheisiin.
  • Sukeutua syvemmälle yksityiskohtiin. Lapsesi saattaa sivuuttaa tärkeitä tosiasioita, koska hän ei tiedä, mitä sinun on kuultava. Tai hän saattaa yrittää piilottaa tietoja (pieni huijaus!). Esittämällä oikeat kysymykset pääset syvällisiin yksityiskohtiin.
  • Auttaa lastasi ilmaisemaan itseään. Ohjaamalla häntä kysymyksilläsi kuulet, mitä hän yrittää viestiä, ja hän (bonuspisteet!) voi alkaa ymmärtää paremmin omia ajatuksiaan ja tunteitaan tapauksesta.

Valmis? Toimi näin:

  • Esitä avoin kysymys. Parhaisiin proaktiivisiin kuuntelukysymyksiin ei voi helposti vastata yksinkertaisella kyllä ​​tai ei. Sano esimerkiksi, että yrität ymmärtää, miksi Tommy katkaisi Belindan hiukset juurista. Saatat kysyä:"Mitä tunsit ennen kuin leikkasit Belindan hiukset?"
  • Älä reagoi vastaukseen! Sano Tommy sanoo:"Olin todella onnellinen, koska halusin saada hänet takaisin ja tiesin, että tämä saisi hänet itkemään." Älä lopeta "harjoitus" arvioidaksesi tai kritisoidaksesi – sinulla on siihen paljon aikaa myöhemmin. Ei auta, jos huudat:"Olit onnellinen saada hänet itkemään? Sinä tunteeton pikku…” Kuuntele hiljaa. Anna lapselle aikaa valmistua.
  • Lisätietoja. Kun kuuntelet, löydä vihje alueelle, jota sinun mielestäsi tarvitsee tutkia, ja esitä toinen kysymys sanotusta. "Mistä halusit saada hänet takaisin?" Nyt saat tietoa. (Hei, tämä ei ole sen loppu, et voi antaa Tommyn palata vain leikkaamaan hiuksia – mutta se on ainoa osa, jota käsittelemme täällä – tiedonkeruunäkökulma.

Katso perhedynamiikkaa

Ennakoiva kuuntelu on yksi tapa selvittää, mitä lapsesi kanssa tapahtuu. Toinen tapa on tarkastella perhettäsi dynamiikkaa. Mitä sinun ja lapsesi välillä on tapahtunut? Lapsesi ja muun perheen välillä? Sinun ja kumppanisi sekä muiden perheenjäsenten välillä? Perheen jännitteet ilmenevät usein huonona käytöksenä. (Opettajien on tullut melkein kliseeksi kysyä vanhemmilta:"Tapahtuuko kotona mitään?" aina, kun lapsi käyttäytyy huonosti. Se on kuitenkin todellisuuteen perustuva klisee.)

Etsi toiminnan takana oleva viesti

Kun yrität ymmärtää lastasi, on tärkeää tarkastella hieman syvemmälle lapsesi taustalla olevia motiiveja. Kun käyt läpi prosessia reagoida huonoon käytökseen, mieti tapausta ja sitä, mitä se voi tarkoittaa lapsellesi ja lapsellesi. Psykiatri Rudolf Dreikurs kehitti tärkeän teorian lapsen kehityksestä, joka perustuu hänen uskomukseensa, että huonosti käyttäytyvä lapsi on masentunut ja uskoo, että hänellä ei ole merkitystä ja ettei hän todella kuulu joukkoon. Tämä voi tietysti olla lapsen havainto, mutta hei, havainnolla on väliä.

Väärinkäytöksen neljä virheellistä tavoitetta

Jane Nelson, monien upeiden positiivista kurinalaisuutta käsittelevien kirjojen kirjoittaja, on ottanut Dreikursin havainnon, jonka mukaan lapsen huono käytös perustuu yhteen neljästä väärästä tavoitteesta:tarpeeton huomio, voima, kosto ja luovuttaminen, ja luonut tehokkaan työkalun tehokkaaseen reagoimiseen. Nelson kirjoittaa, että kaikki huono käytös on lapsen tapa sanoa:"Olen lapsi ja haluan kuulua."

Tässä on mukautettu versio Jane Nelsonin työkalusta väärinkäytösten ymmärtämiseen ja siihen vastaamiseen. Kun tarkastelet huolellisesti lapsesi huonoa käytöstä, käytä sitä alla oleviin luokkiin saadaksesi selville, mitä "tavoitetta" lapsesi yrittää saavuttaa.

Käyttäydy!

Oletko koskaan huomannut itsesi murisevan:"Tarvitsetko piiskaa, nuori mies?" Jos on, mieti mitä lapsesi saattaisi todella tarvita:huomiota? kiintymystä? itsenäisyys? hoivaamassa? rajoja? yksityisyyttä? vastuuta?

Lapsen virheellinen tavoite:tarpeeton huomio

Jos lapsesi näyttelee tai kiusaa sinua saadaksesi tarpeetonta huomiota, hän sanoo:”Huomaa minut! Ota minut mukaan elämääsi!” Hänen valitsemansa menetelmät saavat sinut kuitenkin todennäköisemmin ärsyyntymään, huolestumaan ja syyllistymään. Saatat joutua houkuttelemaan lastasi tai yksinkertaisesti tekemään hänen puolestaan ​​asioita, joita hän voi tehdä itse.

Turhaa huomiota hakeva lapsi uskoo kuuluvansa ja olevansa tärkeä vain silloin, kun hänet huomataan tai hän saa erityistä huomiota.

Hänet pitää huomata ja ottaa mukaan. Auta häntä antamalla hänelle vakuutus ja välitön uudelleenohjaus. Anna hänelle hyödyllisiä tehtäviä, kerro hänelle, että rakastat häntä, mutta olet kiireinen, ja varaa erityistä aikaa hänen kanssaan (ja pidä se!). Kosketa häntä ilman sanoja osoittaaksesi hänelle, että rakastat häntä, mutta et voi häiritä häntä. Ole luja.

Lapsen virheellinen tavoite:teho

Valtaa etsivä lapsi yrittää sanoa:"Anna minun auttaa! Anna minulle vaihtoehtoja!” Jos kuitenkin joku (mukaan lukien lapsesi) haastaa sinut valtataisteluun, tunnet olevasi haastettu, provosoitu, uhattu ja mahdollisesti tappiollinen. Saatat riidellä, huomaat ajattelevasi:"Et selviä tästä!", haluat tehdä lapsi käyttäytyy tai antaa periksi ja tuntee itsensä ujoksi ja voimattomaksi. Todennäköisesti reagoit uhkaukseen haluamalla, että olet oikeassa.

Valtaa etsivä lapsi uskoo kuuluvansa vain silloin, kun hän hallitsee. Hän on lapsi, jolla on tehtävä:todistaa ettei kukaan voi ohjata häntä.

Tämä lapsi tarvitsee sinun vetäytyvän keskinäisestä konfliktista, rauhoittuvan, olevan "aikuinen", antaa hänen auttaa sinua tehtävissä, tarjota rajoitettuja valintoja ja tunnustaa, että et voi hallita häntä (eikä hän voi hallita sinua). Tämä lapsi tarvitsee asetettuja rajoja ja lujuutta rajojen ympärillä – mutta tee se ystävällisesti! Älä nouse syöttiin!

Lapsen virheellinen tavoite:kosto

Kostoa hakeva lapsi yrittää todella sanoa sinulle:”Minulla on kipua! Auttakaa minua, minua sattuu!" Loukkaantunut lapsi voi yrittää kostaa tai "palata" sinulle tai muille. Saatat tuntea pettymystä, loukkaantumista, epäuskoa tai jopa inhoa ​​käytöksestäsi. Voit yrittää päästä takaisin lapseen – kostaaksesi itseäsi – tai tuntea hallinnan menetystä ja epätoivoa:”Kuinka saatoit tehdä tämän minulle?”

Kostoa hakeva lapsi sattuu eikä usko kuuluvansa, joten hän haluaa saada muut tuntemaan samoin. Hän ei usko olevansa hyvä, hän ei usko, että kukaan voisi pitää hänestä tai rakastaa häntä. (Hän ei luultavasti pidä tai rakasta itseään.)

Tehtäväsi:välttää rangaistusta ja kostoa, osoittaa ymmärrystä ja empatiaa, puhua lapsesi kanssa hänen loukkaantuneista tunteistaan, pyytää anteeksi. Kannusta hänen vahvuuksiaan. Anna hänen ilmaista kipunsa. Älä ota sitä henkilökohtaisesti.

Se on hyvä idea!

Eri aikoina sama lapsi saattaa ilmaista erilaisia ​​"virheellisiä tavoitteita väärinkäytökselle".

Lapsen virheellinen tavoite:luovuttaminen

Lapsi, joka luovuttaa, sanoo:"Usko minuun. Älä luovuta minusta." Kun lapsi luovuttaa, lopettaa, ei yritä ja liikkuu passiivisesti elämässä, saatat tuntea itsesi toivottomaksi, epätoivoiseksi, pettyneeksi ja riittämättömäksi vanhempana. Voit reagoida tekemällä kaiken lapsen puolesta, odottamatta mitään tai ilmaisemalla pettymyksesi.

Lapsi, jonka virheellinen tavoite on luovuttaa, ei usko kuuluvansa, luulee olevansa toivoton ja kyvytön ja tekee parhaansa vakuuttaakseen kaikki muut näistä "tosiasioista".

Sinun täytyy näyttää hänelle uskosi häneen. Aloita pienistä ja ota pienin askelin. Näytä hänelle, miten asiat tehdään. Kannusta kaikkeen pyrkimykseen. Kannusta edistymistä. Ole hänen liittolaisensa, hänen mestarinsa, hänen cheerleadernsä. Nauti hänestä ja usko häneen.

Monet väärinkäytökset, monia syitä

Lapsesi huonon käytöksen taustalla voi olla hänen tarve saavuttaa yksi "huonokäytöksen väärästä tavoitteesta". Hänellä voi olla myös muita syitä:

  • testaus
  • kasvojen tallentaminen
  • etsi kunnioitusta
  • tarvitsee enemmän itsenäisyyttä
  • epämiellyttävien tai pelottavien tehtävien välttäminen
  • kokee hetken ajattelemattomuutta tai on epäselvä, kuinka hänen toimintansa vaikuttavat muihin
  • vakavan emotionaalisen ongelman ilmaiseminen

Oli syy mikä tahansa, sinun tehtäväsi on analysoida tilanne ja yrittää käsitellä sitä positiivisella, ei-rangaistavalla tavalla. Muista, että rangaistus on lyhytaikainen ja viime kädessä tehoton tapa käsitellä huonoa käytöstä.

Se on hyvä idea!

Vanha sanonta sanoo, että tie helvettiin on kivetty hyvillä aikomuksilla. Olen aina sanonut, että niin on tie taivaaseen.

Sanat vanhemmille

Positiivinen tarkoitus on kaiken toiminnan taustalla oleva myönteinen merkitys. Se on teoria (kehittämä Don ja Jeanne Elium), joka olettaa, että ihmiset tarkoittavat hyvää ja pyrkivät parastaan.

Kunnioita positiivista aikomusta

Vanhemmuus on todella kovaa; se kutsuu kaikkia resurssejasi ja vaatii sinua olemaan paras, jaloin ja älykkäin ihminen, joka voit olla.

Haasteesi on yrittää ymmärtää lastasi ja kohdella häntä niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan samaan aikaan kun hän kohtelee sinua huonommin kuin lattialla ryömivä kauhea bugi. Kun hän polkee ja huutaa, sinun tehtäväsi on mallintaa sopivaa käyttäytymistä. Osa omaa sopiva käytös voi olla ilmaista, kuinka vihaiseksi sinua saa, että sinua kohdellaan rumana hyönteisenä, ja vaatia parempaa kohtelua.

Miten teet tämän? Jos se olisi todella helppoa, et lukisi kirjaa siitä. Yksi tapa kohdata tämä jyrkkä haaste on etsiä ja kunnioittaa lapsessasi olevaa positiivista tarkoitusta.

Jane Nelson ja Rudolf Dreikurs olettavat, että lapsen huonon käytöksen takana on aina viesti tarpeesta. Jeanne Elium ja Don Elium, Raising a Son, Raising a kirjoittajat Tytär, ja Perheen kasvattaminen mennä vielä pidemmälle. He opettavat vanhemmille, että lapsilla on aina positiivinen tarkoitus – taustalla oleva positiivinen merkitys – vaikka he käyttäytyisivät väärin. Positiivisen tarkoituksen löytäminen negatiivisesta käytöksestä voi auttaa sinua selviytymään omasta turhautumistasostasi ja auttaa sinua tuntemaan olosi ystävällisemmäksi lastasi kohtaan.

Tässä on esimerkki positiivisesta tarkoituksesta:

Maya oli liian vanha heittämään ruokaa lattialle. Hän oli melkein viisi. Silti, kun hän ei pitänyt jostakin tai kun hän oli syönyt illallisen, hän nappasi kouralliset spagettia, riisiä tai Wellingtonin naudanlihaa ja heitti sen linoleumille. Se ei ole okei. Mikä tässä oli positiivinen tarkoitus? Itse asiassa Maya tunsi itsensä aikuisemmaksi kuin hänen vanhempansa antoivat hänelle kunniaa. Hän halusi hallita enemmän elämäänsä - ja ruoka-aikojaan. Hän halusi myös lisää rajoja. (Niin oudolta kuin se saattaakin tuntua, enemmän riippumattomuutta ja enemmän rajoja halutaan usein yhteen.) Kun Mayan vanhemmat ymmärsivät hänen positiivisen tarkoituksensa, vaativat häntä siivoamaan oman sotkunsa ja opettivat häntä pesemään astiat, huono käytös loppui välittömästi.

Tässä on toinen esimerkki positiivisesta tarkoituksesta:

Jenny jäi kiinni raappaamasta graffiteja koulun seinälle. Hänen vanhempansa saivat skandaalin – omaisuuden turmeleminen! Roikkuu väärän joukon kanssa! Kuitenkin, kun he pysähtyivät kunnioittamaan hänen positiivista tarkoitustaan ​​(hän ​​halusi ilmaista itseään luovasti ja hän halusi tulla hyväksytyksi), he pystyivät kanavoimaan hänen energiansa johonkin paljon tuottavampaan:yhteisöpalveluun, taidetunneille ja koulun seinämaalausprojektiin. . Jenny menestyi.

Käyttäydy!

Kova! Nyt riittää tämä "ymmärrys"! Jokin käytös on yksinkertaisesti mahdotonta hyväksyä, sinusta tuntuu. Hei, saat ei argumentti minulta! Huonon käytöksen ymmärtäminen ei tarkoita sen sallimista, suvaitsemista, anteeksipyyntöä tai sen puolustamista. Kun olet saavuttanut rajasi, olet saavuttanut rajasi. Jotkut käytökset eivät ole hyväksyttäviä, ja voit väittää niin paljon.

Se on hyvä idea!

Sinä asetat säännöt, he testaavat niitä. Se on luonnollinen ja välttämätön osa yksilöllisyyden ja itsenäisyyden vahvistamista.

Määritä omat tarpeesi

Okei, minun kanssani toistaiseksi? Lapsesi on käyttänyt väärin, mutta et ole vielä kääntynyt pois. Olet jäähtynyt ja päättänyt, että hän ei ole paha, hän vain käyttäytyy huonosti. Olet kuunnellut ja saanut esille lapsesi tarinan, olet määrittänyt hänen tarpeensa ja tarkoituksensa. Mitä nyt?

No, missä olet sinä täällä? Et ole täydellinen, et ole pyhimys, et ole epäitsekäs – sinulla on myös tarpeita. Kyllä, osaat! Mitä paremmin ymmärrät omia aikomuksiasi, tarpeitasi ja arvojasi, sitä paremmin tunnet vanhemmuudestasi – hyvän ja huonon käytöksen aikoina.


Previous:

Next: