Keskeiset vanhemmuuden säännöt:Kuri, saa ja saa kieltää

En tiedä teistä, mutta en pidä sanasta "kuri". Se merkitsee sanomista, rangaistusta, jopa (taivas varjelkoon) hakkaamista. Lapset pitäisi nähdä eikä kuulla - kaikki se juttu. Itse asiassa, kun pääset itse sanasta yli, se on kätevä tärkeä taito vanhemmille. Jos saat kurinalaisuuden oikein, on paljon helpompaa olla vanhempi ja olla lapsi.

(Oste Richard Templarin teoksesta "The Rules of Parenting")

Esittele United Front

Sinun on ymmärrettävä, että kun heikennät kumppaniasi, et ole ystävällinen lapsillesi, jotta he rakastaisivat sinua enemmän. (Kyllä, myönnä se, se on lopputulos.) Itse asiassa hämmennät heitä ja heikennät heidän kunnioitustaan ​​teitä molempia kohtaan ja heidän luottamustaan ​​noihin kaikkiin tärkeisiin rajoihin.

Jos olet yksinhuoltaja, et ole koukussa. Tämä pätee edelleen aina, kun joku muu jakaa vastuun lapsista. Vanhempasi, kun he lähtevät lomalle kanssasi, tai päivähoitajasi tai ystäväsi, joka huolehtii heistä tiistai-iltapäivisin koulun jälkeen.

Jos haluat lapsesi tuntevan olonsa turvalliseksi, teidän on tuettava toisianne. Ja se tarkoittaa myös huonon poliisin roolin jakamista. Se on sen arvoista:He tuntevat olonsa onnellisemmiksi, selkeämmiksi rajojen suhteen ja kunnioittavat (ja rakastavat) teitä molempia sen vuoksi. Lopulta.

Kaikista pienistä mahdollisista säännöistä ei tietenkään tarvitse sopia etukäteen – kun on kyse yksityiskohdista, täytyy vain sopia, että mitä tahansa toinen teistä sanoo, toinen peruuttaa pyydettäessä. "Jos isä sanoo ei, vastaus on ei." Tärkeintä on ymmärtää, että niiden isojen asioiden lisäksi, joista sinun olisi pitänyt sopia etukäteen, se, että olet samaa mieltä, on tärkeämpää kuin se, mistä olet samaa mieltä.

Ole johdonmukainen

Kun olin lapsi, saatoit vastata äidilleni jonain päivänä, ja hän nauroi ja kertoi sinulle olevansa tyytyväinen, että pystyit puolustamaan itseäsi. Seuraavana päivänä voit sanoa saman asian ja joutua siihen. Eikä koskaan ollut aavistustakaan, mihin suuntaan hän menisi. Tämä ei koskenut vain puheen antamista hänelle, vaan myös useimpiin muihin asioihin. Se tarkoitti, että vietin paljon aikaa munankuorilla kävelemässä.

Se merkitsi myös sitä, että minulla ei ollut aavistustakaan, mikä oli ja mikä ei - se näytti olevan päätetty jonkinlaisella salaisen loton perusteella, josta en ollut tietoinen. Joten ei ollut mitään järkeä säädellä käyttäytymistäni. Loppujen lopuksi saatan joutua vaikeuksiin, mutta sitten taas en. Se vaikutti yleisesti ottaen riskin arvoiselta – ehdottomasti minusta.

Lapsesi ovat samanlaisia. Heidän on tiedettävä, mikä on ja mikä ei ole hyväksyttävää. Ja he arvioivat sen sen perusteella, mikä oli ja mikä ei ollut kunnossa eilen ja toissapäivänä. Jos he eivät saa johdonmukaista viestiä, he ovat tietämättömiä siitä, kuinka heidän tulee käyttäytyä, ja kaikkia tärkeitä rajoja ei ylläpidetä kunnolla. Tämä tarkoittaa, että lapset tuntevat olonsa hämmentyneeksi, epävarmaksi ja ehkä jopa rakastetuiksi.

Kerron sinulle vaikeimman asian tästä säännöstä:Se tarkoittaa, että usein et voi rikkoa sääntöjä, vaikka haluaisitkin. Se ei vain ole reilua lapsia kohtaan. Jos olet päättänyt, että et anna lasten nukkua sängyssäsi kanssasi, sinun on pysyttävä siinä (ellet ole valmis muuttamaan sääntöä pysyvästi). Vain siksi, että pikkulapsesi oli vähän surullinen jostain tänään, ja he ovat niin lämpimiä ja kotoisia ja tuoksuvat kylpyhetkelle, ja sinä tunnet itsesi joka tapauksessa hieman masentuneeksi… ei, ei, ei! Pysähdy siihen! Anna heidät kerran sänkyyn, niin on kymmenen kertaa vaikeampaa sanoa ei heille ensi kerralla, eivätkä he ymmärrä miksi. Sano ei nyt (pehmeästi ja ylimääräisellä halauksella) ja olet vain julma ollaksesi ystävällinen (sekä itsellesi että heille).

Keskity ongelmaan, älä henkilöön

Kun kerrot lapselle, että hän on tuhma, itsekäs, laiska, lihava, tyhmä, töykeä, töykeä, huolimaton tai jotain muuta, merkitset hänet. Ja jos he uskovat tuohon etikettiin (ja miksi eivät heidän pitäisi – heidät on koulutettu uskomaan, mitä me heille kerromme), he alkavat elää sen mukaan. He ajattelevat:"Ei ole mitään järkeä ponnistella, tiedän olevani laiska." Tai "Mitä minulla on menetettävää? He ovat pitäneet minut tuhmana joka tapauksessa." Tämä ei tietenkään ole tietoinen ajatteluprosessi, ei ainakaan silloin, kun he ovat pieniä. Mutta jos annat heille tunnisteen, he täyttävät sen.

Sinun täytyy tuomita heidän käytöksensä, ei heitä. Voit sanoa heille:"Se on itsekästä toimintaa" tai "On erittäin epäkohteliasta tönäistä." Tällä tavalla et kommentoi heitä, vaan vain heidän käyttäytymistään. Jos tässä vaiheessa tekee mieli huutaa:"Mutta hän on laiska!" En väitä, että olet väärässä, vaikka olisi erittäin epämiellyttävää myöntää sinun olevan oikeassa. Sanon vain, että sinun ei pitäisi koskaan, koskaan sanoa niin hänen tai kenenkään muun edessä, jos se palaa hänen luokseen. Säästä se yksityisimpiä ajatuksiasi varten sen jälkeen, kun hän kolmatta kertaa peräkkäin lähtee ulos edes siivoamatta pöytää, puhumattakaan siitä, että hän auttaa sinua täytät astianpesukonetta.

Positiiviset etiketit ovat täysin eri asia. Jos he ovat tarkkoja (älä painosta lastasi pakottamalla hänet elämään jotain, jota hän ei voi), he myös rohkaisevat lapsiasi käyttäytymään heidän etikettinsä mukaisesti – harkitsevasti, varovaisesti, rohkeasti tai mitä tahansa.

Ja itse asiassa, voit joskus käyttää näitä positiivisia tunnisteita vahvistamaan hyvää käytöstä, kun ne ovat vanhentuneet:"Olin todella yllättynyt nähdessäni sinun käyttäytyvän niin töykeästi. Pidän sinua aina erityisen kohteliaana ihmisenä." Se vakuuttaa hänelle, ettet ole luopunut positiivisesta näkemyksestäsi heistä, joten ei ole liian myöhäistä noudattaa "kohtelias"-merkkiä.

Jos menetät malttisi, olet häviäjä

Lapsemme oppivat käyttäytymistään katsomalla meidän käyttäytymistämme. Jos sanomme kiitos ja kiitos, hekin oppivat tekemään sen (ajallaan). Jos kohtelemme muita ihmisiä kohteliaasti, he tekevät samoin. Jos poltamme crack-kokaiinia ennen aamiaista, he pitävät sitä normaalina. Ja jos menetämme malttimme, kun muut ihmiset eivät tee niin kuin haluamme heidän tekevän, he ajattelevat, että se on oikeaa käytöstä.

Suurimman osan ajasta on melko helppoa käyttäytyä kuten haluamme lapsillemme. Mutta kun verenpaineesi alkaa nousta, silloin antamasi esimerkki on niin kriittinen - juuri silloin, kun on vaikeinta näyttää hyvää esimerkkiä (helvetti). Joten miten toimit lapsesi kanssa, kun hän riitelee kanssasi? Pystytkö pysymään rauhallisena, olematta korottamatta ääntäsi ja kuunteletko, mitä heillä on sanottavaa? Se ei ole helppoa, Jumala tietää, mutta se on ainoa tapa saada heiltä sama vastaus.

Useimmissa pariskunnissa toinen on jostain syystä paljon alttiimpi menettää malttinsa lasten kanssa kuin toinen. Jos tämä olet sinä, älä tunne itsesi epäonnistuneeksi - käytöksesi on normaalia. Mutta sinun on ymmärrettävä, että joka kerta kun menetät malttisi lasten kanssa, hyväksyt tehokkaasti heidän vihaisen vastauksensa. Ja se tekee sinusta häviäjän. Se ei myöskään auta heidän tulevia suhteitaan, jos he ajattelevat, että huutaminen saa sinulle mitä haluat ja on tavallinen tapa käsitellä konflikteja.

Sama pätee muuten lyömiseen. Olipa mielipiteesi lyömisestä mikä tahansa, tosiasia on, että se ei toimi. Se lähettää lapsillesi viestin, että joskus ainakin ihmisten lyöminen on tapa saada haluamasi. Jos teet sen hetken helteessä, kerrot heille, että olet menettänyt hallinnan. Se on melko pelottavaa lapsille ja osoittaa, että on oikein menettää hallinta ja olla aggressiivinen. Jos teet sen kylmäverisesti, se osoittaa, että olet ajatellut asian ja olet tullut harkittuun mielipiteeseen, että aggressio on vastaus.

Pyydä anteeksi, jos ymmärrät väärin

Yksi asia, jonka pitäisi tulla läpi nyt, on se, että tapamme käyttäytyä on vahvin malli, joka lapsillamme on omalle käytökselleen. Olemme sanoneet, että jos et halua heidän menettävän malttiaan, et saa menettää omaasi, ja jos haluat heidän sanovan kiitos ja kiitos, sinun on oltava yhtä kohtelias heitä kohtaan. No, tässä on toinen niistä asioista, joita sinun on tehtävä lastensa kanssa, ja hassua kyllä, monilla vanhemmilla näyttää olevan ongelma tämän kanssa.

Luulen, että tunne on, että jos myönnät olleesi väärässä, heikennät lapsesi luottamusta kaikkivoipumiseen. Jos sanot anteeksi, he ymmärtävät, että et ole aina täydellinen. No, minulla on sinulle uutisia. On vain ajan kysymys, milloin he tekevät tämän itse. Voit yhtä hyvin pettää heidät varovasti näyttämällä heille silloin tällöin, että et ole Jumala ja teet virheitä.

Mitä valmiimpi olet pyytämään anteeksi, kun olet väärässä, sitä enemmän lapsesi näkevät, että ei ole vähätellä tunnustaa olevansa väärin aikuisia, joita he ihailevat, voivat tehdä sen helposti. Ja he myös näkevät, että kaikki tekevät virheitä, eikä sitä ole mitään hävettävää. Kyllä, tietoinen ja valmis korjaamaan asian, mutta ei häpeä. Sinun on lapsesi näkevä anteeksipyynnön sellaisena, jota he tekevät vaistomaisesti heti, kun he huomaavat loukaneensa, loukkaantuneensa, aiheuttaneensa haittaa tai järkyttyneensä ketään.

Päästä heidät takaisin sisään

Okei, olet siis riidellyt lapsesi kanssa. Ehkä käsittelit sen hyvin, tai ehkä et (olet vain ihminen). Mutta olet kuitenkin sääntöjen vanhempi, joten se ei voinut olla niin paha. Lapsesi sen sijaan oli hyvin epäkunnossa ja lähetettiin huoneeseensa.

Mitä tapahtuu seuraavaksi? Tämä on kriittistä, ja olen tehnyt siitä säännön, koska olen nähnyt vanhempien ymmärtävän tämän pahasti väärin. Heidän lapsensa tulee takaisin alakertaan katuneena, jopa anteeksipyytelevänä, ja heidän vanhempansa muistelee heitä jälleen siitä, kuinka huonosti he ovat käyttäytyneet. Seuraavaksi he ovat puolustuskannalla, riitelevät ja lähetetään takaisin huoneeseensa. Tai ehkä vanhempi vain lakkaa puhumasta heidän kanssaan hetkeksi ja menee suuttumaan.

Joka tapauksessa et anna lapsen paeta pahoja tunteita, joita hän on vain yrittänyt tyytyä. Kuulin äskettäin vanhemman sanovan lapselle, joka pyysi anteeksi heiltä:"Tärkeintä on olla pyytämättä anteeksi. Tärkeää on olla tekemättä sitä uudelleen." Tietysti aivan totta, mutta ei ole aika sanoa sitä. Köyhä lapsi ilmeisesti tunsi olevansa edelleen vaikeuksissa ja anteeksiantamaton, ja näin hänen kasvonsa rypistyvän.

Kaikkein tärkeintä on, että lapsesi tietää, että rakastat häntä edelleen. Hänen on myös tiedettävä, että anteeksipyynnössä ja käytöksensä muuttamisessa on järkeä. Jos olet edelleen vihainen hänelle, miksi hän vaivautui? Joten kun taistelu on ohi, kerro hänelle, että hän on rakastettu ja tervetullut takaisin kiintymykseesi. Ja arvostat hänen anteeksipyyntöään ja kykyään tunnustaa, että hän oli (ainakin osittain) vastuussa tappelusta.


Previous:

Next: