• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Vanhemmuuden perussääntöt: Kurituksen kannattaa ja kieltää

En tiedä sinusta, mutta en pidä sanasta "kuritus". Se viittaa nuhtelemiseen, rangaisteluun, jopa (jumala auttakoon) lyömiseen. Lapset tulisi nähdä eikä kuulla – kaikkea tuota. Todellisuudessa kuitenkin, kun selvit sanan itse, se on kätevä perustaidoksi vanhemmille. Jos saat kuritusasialla oikein, on niin paljon helpompi olla vanhempi – ja olla lapsi.

(Uotteen "The Rules of Parenting" kirjasta Richard Templarilta)

Esittäkää yhtenäinen rintama

Sinun on ymmärrettävä, että kun sapaat kumppaniasi, et ole kiltti lapsillesi, jotta he rakastaisivat sinua enemmän. (Kyllä, myönnä se; se on alalinja.) Olet todellisuudessa sekaannuttamassa heitä ja sapaatte molempien suhteessa heidän luottamustaan ja varmuutensa niihin kaikkien tärkeimpiin rajoihin.

Jos olet yksinvanhempi, et ole koukun pois. Tämä koskee silti joka kerta, kun joku muu jakaa vastuuta lapsista. Vanhempasi, kun he menövät lomalle kanssasi, tai päiväkodin hoitaja, tai ystäväsi, joka hoitaa heitä tiistai-iltapäivisin koulun jälkeen.

Jos haluat lapsesi tuntevan itsensä turvassa, sinun on kannattava toinen toistanne. Ja se tarkoittaa pahaa poliisin roolin jakamista,kin. Se on arvoltaan: He tuntevat itsensä onnellisempina, selkeämmiksi rajoista, ja he kunnioittavat (ja rakastavat) teitä molempia. Viimein.

Tietysti, et tarvitse olla samaa mieltä jokaisesta pienestä mahdollisesta säännöstä etukäteen – kun kyseessä on yksityiskohdat, sinun on sopittava vain se, että mitä toinen sanoo, toinen tuee, jos kysytään. "Jos isä sanoo ei, vastaus on ei." Ratkaiseva ymmärtää on se, että paitsi suuret asiat, joista tulisi sopia etukäteen, se, että olette samaa mieltä, on tärkeämpää kuin se, mistä olette samaa mieltä.

Ole johdonmukainen

Kun olin lapsi, voin vastata äitini yhdellä päivänä ja hän nai ja sanoi, että oli iloinen, että pystyit suojelemaan itseäsi. Seuraavana päivänä voin sanoa saman asian ja sain iskun siitä. Ja ei koskaan ollut mitään viittausta siihen, kumpaan suuntaan hän menisi. Tämä koski ei vain vastustamista, vaan useimmat muut asiatkin. Se tarkoitti, että veinin paljon aikaa kulkemaan munakorvien päällä.

Se tarkoitti myös, etten tiennyt, mikä oli sallittua ja mitä ei – se tuntui päätetyn jonkin salaisen arpomisen perusteella, johon en ollut osallistunut. Niin siinä oli vähän tarkoitusta säädellä käyttäytymistäni. Sillä, saattoin päästä vikaan, mutta toisaalta en ehkä. Se tuntui yleensä arvokkaan riskin – varmasti minulle.

Sinun lapsesi ovat aivan samat. He tarvitsevat tietää, mikä on ja mikä ei ole hyväksyttävää. Ja he arvioivat sitä siinä, mikä oli ok eilen ja toissapäivänä. Jos he eivät saa johdonmukaista viestiä, he ovat täysin kuulematta siihen, miten he pitäytyvät, ja ne kaikkien tärkeimmät rajat eivät ole asianmukaisesti ylläpidettyjä. Se tarkoittaa, että lapset tuntevat itsensä sekaantuneiksi, epävarmoiksi ja ehkä jopa rakkaamattomiksi.

Kerron sinulle vaikeimman asian tästä Säännöstä: Se tarkoittaa, että suurin osa ajasta et voi rikkoa sääntöjä edes silloin, kun haluaisit. Se ei ole oikeudenmukaista lapsille. Jos olet päättänyt, ettei lapset saa nukkua vuoteessasi kanssasi, sinun on noudatettava sitä (ellei ole valmis muuttamaan sääntöä pysyvästi). Vaikka pikkulasi oli hieman surullinen jotain tänään, ja he ovat niin lämpimiä ja pehmeitä ja hajuttavat saunasta, ja olet itse hieman surullinen… ei, ei, ei! Pysähdy siihen! Pusta heidät vuoteeseesi kerran ja se on kymmenkertaa vaikeampaa sanoa ei heille ensi kerralla, ja he eivät ymmärrä miksi. Sano ei nyt (pehmeästi ja ylimääräisellä halulla) ja olet vain armahtava itsellesi sekä heille.

Keskity ongelmaan, ei henkilöön

Kun sanot lapselle, että he on huono, itsekkäs, laiska, raska, tyhmä, epäkohtelias, tyynnyri, huolimaton tai muuta, merkitset heidät. Ja jos he uskovat merkin (ja miksi he eivät – he on koulutettu uskomaan, mitä heille sanomme), he alkavat elää sen mukaisesti. He ajattelevat, "Ei ole tarkoitus vaivaa, tiedän, että olen laiska." Tai "Mitä minulla on menettää? He ovat minua jo merkitseneet huonoksi." Tietysti tämä ei ole tietoinen ajatteluprosessi, ainakaan ei kun he ovat pieniä. Mutta jos annat heille merkin, he elävät sen mukaisesti.

Mitä sinun on tehtävä, on tuomita heidän käyttäytymistään, ei heitä. Voit sanoa heille, "Se on itsekkäs asia tehdä," tai "On erittäin epäkohteliasta työntää." Siis et anna huomautusta heistä, vaan vain heidän käyttäytymisestään. Jos tässä vaiheessa tunnet halun huutaa, "Mutta hän ON laiska!" en sano, että olet virheellinen, vaikka se olisi erittäin epä-PC:ltä myöntää, että voit olla oikeassa. Sanon vain, ettet koskaan, koskaan sano sitä hänen edessään, tai kenenkään muun edessä, jos se saattaa palata hänelle. Säästä se yksityisimmiksi ajatuksiksesi kolmannen kerran peräkkäin, kun hän menee ilman edes pöydän tyhjentämistä, vaan auttamatta sinua astianpesukoneen täyttämisessä.

Positiiviset merkit ovat täysin eri asia. Jos ne ovat tarkkoja (älä paineita lastasi tekemään heitä elämään jotain, mitä he eivät pysty), ne kannustavat samoin lapsiasi käyttäytymään merkinsä mukaisesti – huolellisesti, varovasti, rohkeasti tai muuta.

Ja todellisuudessa, voit joskus käyttää näitä positiivisia merkkejä hyvän käyttäytymisen vahvistamiseen, kun he ovat laskeneet: "Olin todella yllättynyt näkevän sinut käyttäytyvän niin epäkohteliaasti. Olen aina pitänyt sinua erityisen kohteliaisena henkilönä." Se vahvistaa häntä, ettei ole luopunut positiivisesta kuvastasi heistä, joten ei ole liian myöhäistä elää "kohtelias" -merkin mukaisesti.

Jos menet hermostosi, olet häviäjä

Lastemme oppivat käyttäytymisensä katsomalla meitä. Jos sanomme kiitos ja ole hyvä, he oppivat sen myös (ajallaan). Jos kohdelemme muita kohteliaasti, he tekevät saman. Jos savustamme crack-kokaiinia aamupalaa varten, he ajattelevat, että se on normaalia. Ja jos menettämme hermostamme, kun muut eivät tee kuin me haluamme, he ajattelevat, että se on oikea käyttäytyminen.

Useimmiten on melko helppo käyttäytyä niin, kuin haluamme lapsiemme. Mutta kun verenpaine alkaa nousta, se on hetki, jolloin esimerkki, jonka asetamme, on niin kriittinen – just silloin, kun se on vaikein asettaa hyvän esimerkin (perkele). Miten käsittelet lastasi, kun he väittelevät kanssasi? Pystytkö pysymään rauhallisena, älä nosta ääntäsi ja kuuntele, mitä heillä on sanottavaa? Se ei ole helppoa, jumala tietää, mutta se on ainoa tapa saada sama vastaus heiltä takaisin.

Useimmissa pareissa, jostain syystä, toinen on paljon altisempi menettämään hermonsa lapsille kuin toinen. Jos tämä olet sinä, älä tunne itsesi epäonnistujaksi – käyttäytymisesi on normaalia. Mutta sinun on ymmärrettävä, että joka kerta, kun menet hermostasi lapsille, vahvistat tehokkaasti heidän vihaisen vastauksensa. Ja se tekee sinusta häviäjän. Se ei myöskään auta heidän tulevia suhteita, jos he kasvavat ajattelemalla, että huuto saa sinulle sen, mitä haluat, ja on standardi tapa käsitellä konflikti.

Sama koskee lyömistä. Riippumatta mielipiteestäsi lyömisestä, fakta on, että se ei toimi. Se lähettää lapsillesi viestin, että joskus ainakin lyöminen on tapa saada se, mitä haluat. Jos teet sen kuumessa tilanteessa, annat heille tietää, että olet menettänyt kontrollin. Se on melko pelottavaa lapsille, sekä osoittavaa, että on ok menettää kontrolle ja olla aggressiivinen. Jos teet sen kylmäverisesti, se osoittaa, että olet miettinyt sen läpi ja olet tullut harkittuun johtopäätökseen, että aggressio on vastaus.

Pyydä anteeksi, jos menet virheellisesti

Yksi asioista, jotka pitäisi tulla ilmi tähän mennessä, on se, että tapa, jolla me toimimme, on vahvin malli lapsillemme omalle käyttäytymiselleen. Olemme sanoneet, ettei haluat heidän menettävän hermostaan, sinun ei pidä menettää sinunkin, ja jos haluat heidän sanovan kiitos ja ole hyvä, sinun on oltava kohtelias heitä kohtaan. No, tässä on toinen näistä asioista, jotka sinun on tehtävä lapsillesi kanssa, ja hauskasti monilla vanhemmilla on ongelmia juuri tällä.

Arvelen, että tunne on se, että jos myönnät virheesi, sapaat lapsesi luottamusta sinun kaikkivaltiauteesi. Jos sanot anteeksi, he tajuaavat, ettei ole aina täydellinen. No, minulla on uutisia sinulle. Se on vain ajan kysymys, ennen kuin he selvittävät sen itse. Voit yhtä hyvin laskea heidät pehmeästi näyttämällä heille, nyt ja taas, ettei ole jumala ja teet virheitä.

Semmin valmiina olet pyytämään anteeksi, kun olet virheellinen, sen enemmän lapsesi näkevät, ettei ole alennettavaa myöntää virheensä – heidän ihailemansa aikuiset voivat tehdä sitä valmiiksi. Ja he näkevät myös, että kaikki tekevät virheitä ja se ei ole mitään häpeäkään. Tietoisuutta, kyllä, ja valmiutta korjata se, mutta ei häpeällistä. Sinun lapsesi tarvitsevat pitää anteeksi pyytämistä jokin, mitä he instinctiivisesti tekevät, kun he tajuaavat loukkaavansa, loukkaavansa, vaivannuttavansa tai loukkaavansa kenet tahansa.

Anna heille tulla takaisin

Okei, niin oletyllä ollut riita lapsesi kanssa. Ehkä käsittelit sen hyvin, tai ehkä ei (olet vain ihminen). Mutta olet sääntöjen noudattava vanhempi, joten se ei voi olla niin paha. Lapsesi, toisaalta, oli hyvin menettämättä ja lähetettiin huoneeseensa.

Mitä tapahtuu seuraavaksi? Se on kriittistä, ja olen tehnyt siitä Säännön, koska olen nähnyt vanhempien tekemän tätä kauheasti virheellisesti. heidän lapsensa tulee takaisin portaita alas, anteeksipyyntöä, jopa anteeksi pyytäen, ja heidän vanhempansa iskee heitä uudelleen siinä, kuinka huonosti he ovat käyttäytyneet. Seuraava asia on, että he ovat puolustusasennossa, väittävät takaisin, ja lähetetään huoneeseensa uudelleen. Tai ehkä vanhempi vain lopettaa puhumisen heille hetkeksi ja menee surulliseen tilaan.

Jollain tavalla et anna lapsen pakenemaan huonoista tunteista, jotka he juuri yrittivät selvittää. Kuulin vanhemman sanovan lapselle, joka pyysi anteeksi heiltä, "Tärkein asia ei ole pyytää anteeksi. Tärkein asia on ettet tee sitä uudelleen." Totta kai, tosi, mutta ei se aika sanoa se. Köyhä lapsi näytti tuntevan itsensä edelleen vikassa ja anteeksi annettamattomana, ja näin hänen kasvojensa rypistyvä.

Tärkein asia kaikista on se, että lapsi tietää, että rakastat häntä edelleen. Hän tarvitsee myös tietää, että on jotakin tarkoitusta pyytää anteeksi ja päättää muuttaa käyttäytymistään. Jos olet edelleen vihainen häntä kohtaan, miksi hän vaivautui? Niin kun riita on ohi, anna hänelle tietää, että hän on rakastettu ja tervetullut takaisin armollesi. Ja että arvostat hänen anteeksipyynnönsä ja kykyään tunnustaa, että hän oli (ainakin osittain) vastuussa riidasta.