• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Mitä vanhemmat on opettava lapsilleen

Kuritustyyli

Mitä vanhemmat on opettava lapsilleen

Kun lapset ovat hyvin pieniä, opettajan rooli voi olla eniten fruströivä. Lapsen saaminen istumaan rauhassa tarpeeksi pitkään loogiselle luennolle tai opetukselle on lähes mahdotonta – varsinkin kun lapsi on vasta tutustunut kieleen ja oppiaineessa on sana "ei"! Lyöminen saa lapsesi huomiota – mutta vain noin kaksi sekuntia. Varhaisin tehtäväsi vanhempana on päättää ja noudattaa ne rajat, joita lapsesi tarvitsee elämäänsä hyvin ja turvallisesti.

RaJojen tarpeellisuus

Äidin ja lapsen rooleja voidaan verrata opettajan ja oppilaan rooleihin. Tehtäväsi äitinä on ohjata lapsesi kohti oikeaa itsetuntoa. Luot lapsellesi turvallisen rakenteen opettamalla hänelle omia uskomuksiasi ja arvojasi, mutta on viisas vanhempi, joka opettaa lapset ajattelemaan itsenäisesti. Tämä on tehtävä vaiheittain, tietysti. Et halua ylivaltiaan pienen tyrannin juoksemaan kotitalouttasi.

Ja se on tietysti se haaste, jota kohdataa mikä tahansa vanhempi, ja varsinkin äidit: Haluat ylläpitää vallaa kodissasi samalla antaen lapsellesi tiedon ja itseluottamuksen lopulta tehdä viisaat päätökset om puolestasi.

Oikean ja väärän opettaminen

Yksi asioista, joita on luotettu meidän opettavaksi lapsillemme, on ero oikean ja väärän välillä. Jotkut uskovat, vahva uskonnollinen perusta hoitaa sen sinulle. Monille uskonto on avain moraaliseen kasvatukseen. Lisäksi mitä tahansa rakennetta uskonto voi tarjota, uskon, että opetat oikean ja väärän esimerkkisi kautta.

Parin varoittava tarina

Sukupolvi sitten vanhemmat nojasivat fyysiseen rangaistukseen ylläpitääkseen kurin heidän lapsissaan. Tänään ymmärrämme, että tämä lähestymistapa ei ole erityisen tehokas. Se ei anna lapselle mitään ymmärrystä siitä, miksi hänen käyttäytymisensä on väärin – se opettaa hänelle vain, älä pidä kiinni. Ja se voi vakavasti mennä pieleen. Äitini oppi molemmat opit kovaa tie.

Naisellista viisautta

On eroa lapsellesi vapauden antamisessa ja vastuuottamattoman vapauden sallimisessa. Ensimmäinen kannustaa luovuutta ja itsensä ilmaisemista; toinen voi muuttaa lapsesi oikeaksi peliksi.

Äiti, varo!

Jopa eniten vastustava lyömistä äiti saattaa kiusata hallita hieman istuinpohja-oikeutta. Mutta se voi olla vaarallista, varsinkin vaipaisille. On liian helppo kohdista virheellisesti (vaipalla varustettu poikki), ja jopa näennäisen kevy lyönti, joka osuu väärään paikkaan, voi aiheuttaa vammoja pikkulasiin munuaisiin.

Veljeni oli kauhea helvetti, kun olimme pieniä – asia, jota hyödynsin omieni pahuuksiani monasti. Minun oli helppo varmistaa, että veljeni sai syyllä, sillä hän oli se, jolla oli huono maine. Esimerkiksi, kun menimme ajeluun äidin kanssa, veljeni ja minä istuimme takakseen. Minun suosikkilajini oli antaa hänelle hyvä iskun ja sitten huutaa: "Lari, lopeta iskeminen minua." Tietysti äitini oletti heti, että olen syytön osapuoli, joten hän ulottui takaa iskun Larin suuntaan pitääkseen hänet iskustamasta minua.

Yhtenä päivänä äitini vei veljeni ja minut isoäidin luo. Siellä ei koskaan ollut paljon lapsille suunnattuja asioita, joten vietimme paljon aikaa kiusaamalla toistemme. Kun meidän käyttäytymisemme loppulta kävi liian pitkälle, äiti menetti kärsivällisyytensä ja sanoi veljelleni selkeästi käyttäytymään. Hän vastasi ja juoksi pois – jotain, mitä ei siinä vaiheessa toleroitu. Joten äidin piti juosta hänen perässään, sillä epäkohtelias ei voinut jäädä rangaistamatta. Valitettavasti, kun hän iskui hänen poistuvaa takaosaansa, hän kohdisti virheellisesti ja iski kättänsä tiiliin, murtuen yhden sormensa. Ehdottomasti ei se tulos, jota hän oli tavoittanut.

On hyvä, että painopiste on siirtynyt pois lapset pelkäämään vanhempiensa. Kurittyökaluna fyysinen rangaistus oli tehokkaimmassa varmistamassa psykoterapeuttitarvetta, kun lapset kasvoivat yrittäen sovittaa rakkaus ja hylkääminen. Ja aiheuttamalla fyysistä kipua kumoaamme kaikki ponnistelumme opettaa lapsillemme itsesääliä ja luottamusta. Fyysinen rangaistus murtaa hengen tai asettaa pinta kapinalle myöhemmin.

Hyvä esimerkki asettaminen

Mikä esimerkki sinulta on?

Koska rangaistus on niin tehoton ja tehottompi opetustyökalu, haluat kehittää jotain paremmin sopivaa lapsesi kasvattamisen tavoitteiden saavuttamiseen. Opettaminen esimerkillä on huomattavasti tehokkaampi lähestymistapa. Mutta se ei ole helppoa: Sinun on asetettava oma käyttäytymisesi tiukkaan tarkasteluun varmistaaksesi, että asetat asianmukaisen esimerkin lapsellesi. Tässä syyt:

• On erittäin vaikeaa opettaa lasta ei ole ennakkoluuloton, jos teet halventavia huomioita kaikista ihmisistä, jotka eroavat sinusta.
• On vaikeaa opettaa lasta ei ole snoobi, jos puhut muista ihmisistä ala-arvoisina.
• On vaikeaa opettaa lapsia puhumaan totta, jos näytät heille, kuinka helppoa on kertoa niin kutsutut "valkoiset valheet," kuten se kerta, kun sanoit et halunnut mennä serkkusi luo, koska sinulla oli tasmaania-kuume.

Lapset ovat kuin pieniä tiedemiehiä – ja olet pääkohde heidän mikroskoopissaan. He mallintavat käyttäytymistään sinun monilla merkittävillä tavoilla. He ovat erittäin vaikuttamiselle avoimia, ja he hyväksyvät todellisuuden, jota heille näytetään, kunnes he ovat tarpeeksi vanhoja muodostamaan omiin arviointiinsa.

Jos haluat lapsesi heijastavan eettisiä standardejasi, tarkkaile itseäsi, asetatko hyvän esimerkin. Tämä ei tarkoita, että sinun tarvitsee olla täydellinen, se tarkoittaa vain, että sinun on oltava vastuullinen aikuinen, joka elää senkaltaista elämää, jota odotat lapseltasi. Lapset ovat erittäin herkkiä julmuudelle – he havaitsivat sen heti, jos sanot toista ja teet toista.

Suuret keskustelut lapsesi kanssa

Kun lapsesi ovat pieniä, kuritusongelmat ovat puutarhamallisia: Opeta heille kunnioittamaan toisia, auta heitä oppimaan yhteistyön arvo, kannusta heitä tekemään kotitehtävänsä ajoissa. Kun he vanhenevat, moraaliset ja eettiset valinnat, joita he kohtaavat, tulevat monimutkaisemmiksi ja vaikeammiksi sinulle, äitinä, käsitellä. Kaksi pelottavinta huolia-aluetta ovat seksuaalisuus ja huumeet.

Mutta jos et ole rakentanut säännöllistä tapaa puhua avoimesti lapsillesi, olet ongelmissa, kun on aika suuriin Seksuaalisuus-keskusteluihin tai Huume-keskusteluihin ja ottaa ne vakavasti. Sinun on puhuttava lapsillesi mahdollisimman paljon triviaalisesta, arkisesta, säästä – mistä tahansa, mikä on tällä hetkellä heidän mielenkiinnon kohteena. Viestintäsi lapsesi kanssa on hoidettava koko ajan.

Ja se hoito tuottaa suuret osingot, kun löydät itsesi tarvitsevan käsitellä suuria asioita. Jos voit tietoisesti kuunnella heitä tarpeeksi kauan, jotta tiedät, mikä on heidän mielellään, ja jotta he tuntevat itsensä sinuun liittyviksi, opetat heille, että kun he todella tarvitsevat sinua, he voivat tulla ja puhua sinun kanssasi.

Viestintäkanavat auki pitäminen ei tarvitse olla vaikeaa. Se vaatii vain valmiutta olla vastaanottavainen heidän intresseihinsä. Heillä on melkein aina jotain jaettavaa.

Seksuaalisuudesta puhuminen

Äiti sanoi, että tällaista päiviä tulee

Olin auttanut tyttäretäni globaalin lämpenemisen raportissa tieteellisessä luokassa. Siltä iltapäivältä hänen nuorempi veljensä vetää minut puolelle ja sanoi: "Äiti, minun on pakko olla yksityinen keskustelu sinun kanssasi." En tiennyt, mitä odottaa. Hän sanoi sitten: "Haluan, että kerrot minulle kaiken globaalisesta lämpenemisesta. Talvi on suosikkikauteni ja en halua sen katoavan." Se nauresi minua, että hän vietti niin paljon aikaa ajatellen aihetta, ja minulla oli hieno keskustelu hän kanssa.

Naisellista viisautta

Aikaa tyttärelle kuukautisista keskusteluun hyvin ennen puberteettia. Se ikä, jolloin tyttöjen kuukautiset alkavat, on ollut nuorentumista, ja haluat hänen tiedostavan ennen kuin hän alkaa kuukautisia.

"Sulkapallot ja mehiläiset" -keskustelu, moderni tyyli

Seksuaalisuudesta puhuminen lapsille oli aiemmin jopa painolisempaa kuin tänään, joten se lykättiin mahdollisimman pitkälle. Mutta se salaisuus aiheutti turhaa sekaannusta ja huolta. Se teki sen varmasti minulle.

Kun olin noin yhdeksän, näin äitini kylpyhuoneessa vuokkosidoksen ja kysyin häneltä siitä. Hän punastui ja sanoi, että hän kertoo minulle, kun olen kymmenen vuotias. Tuntuu siltä, että äiti oli tallentanut paljon kerrottavaa siihen maagiseen ikään. Se oli hänen standardivastauksensa aina, kun kysyin tietynlaisen kinkkisen kysymyksen. Kirjoitin jopa runon siihen aikaan kaikista salaisuuksista, joita opin siinä maagisessa iässä.

No, petin hänet. Epian pian tuon sidoksen keskustelun jälkeen olin ystäväni talossa enkä tuntenut itseni hyvin. Menin kylpyhuoneeseen ja siellä oli verta sisäliivissani. Kauhistuin ja ajattelin, että jotenkin olin leikannut itseni ja piti kuolla.

Kun pääsin kotiin, pidin sen salaisuutena niin kauan kuin pystyin, mutta lopulta pelkäsin tarpeeksi sanoakseni äidilleni, että minun on mentävä sairaalaan. Hän alkoi itkeä ja kyynelehtiä minua (no, hän iski minut ensin jonkin hullun kulttuurillisen asian vuoksi venäläisestä perinnöstään – en koskaan ymmärtänyt, mitä se oli). Luultavammin minä olin sekaantunut. Hän loi tämän pienon rosa kirjan, jonka Modess oli julkaissut, ja luki sen minun kanssa. Se selitti kuukautiskiertoa ja kaikkea, mitä nyt sattui ruumiilleni. Sitten hän vei minut apteekkiin ostamaan omat vuokkoni ja sai jopa hiveni, jotta voin tuntea itseni oikeaksi naiseksi.

Seksuaalisuus ja moderni lapsi

Äitini pystyi ylläpitämään herkkyyttään seksuaalisuudesta, koska se oli helpompaa suojaa lapset seksuaalisesta tiedosta. Elokuvat, TV ja mainokset olivat huomattavasti vähemmän eksplisiittisiä kuin tänään. Jos odotat niin kauan kuin äitini ennen seksuaalisuudesta puhumista lapsillesi, saatat löytää heidän jo tietävän enemmän aiheesta kuin sinä. Mutta he tietävät seksuaalisuudesta ilman ymmärrystä omista arvoistasi siihen. Siksi on paras puhua avoimesti siitä aikaisin. Seksuaalisuuskeskustelu voi näkyä miniluennon sarjana, kukin yhä yksityiskohtaisempi. Tässä on yleinen tapahtumajärjestys:

Äiti sanoi, että tällaista päiviä tulee

Yksi nainen otti vastuunsa seksuaalisuuskeskustelusta vakavasti. Hän oli valmis, kun tyttärensä tuli kysymään pelättävän kysymyksen: "Mistä minä tulen?" Hän oli jopa tehnyt söpön pienen posterin, jossa oli kuvitettu iloisia solmionkkivelkoita ja munoja roosa nauhoilla. Kun hän esitteli mestarillisen puheensa aiheesta, kysyi hän, onko tyttärellään lisää kysymyksiä. "Kyllä, äiti," sanoi pitkäaikaiskärsivä viisivuotias. "Susie naapurista tulee Montanaan – mistä MINÄ tulen?"

• Lapsesi alkaa osoittaa uteliaisuutta jo viiden vuoden iässä, jolloin tyypillinen kysymys on "Mistä vauvat tulevat?" Useimmat meistä eivät löydä tätä liian vaikeaksi – tässä iässä lapset ovat tyytyväisiä hienoon muna-ja-siemen-selitykseen.

• Kun lapsi on hieman vanhempi, hän todennäköisesti kysyy lisätietoja. Silloin voit antaa melko yksinkertaisen selityksen siitä, miten äiti ja isi tekevät vauvan, ja se on hyvä aika esitellä tyttärelles kuukautiskonsepti. Olet todennäköisesti parhaiten pitämällä sen yksinkertaisena tällä hetkellä – hän on todennäköisesti ei valmis olemaan mitään muuta kuin repeltynyt veren ideasta.

• Kun odotatte uutta vauvaa, älä yllätu, jos lapsi osoittaa toista uteliaisuuden sykyä seksuaalisuuteen. Koska lisätietoja todennäköisesti tarvitaan, saatat olla mukavimmalla vuokraamalla animaatiovideon, joka selittää seksuaalisuuden lapsen ymmärtämällä tasolla. Nämä videot voivat olla erittäin hyödyllisiä, varsinkin jos et ole varma, miten nostaa aiheen esille tai tarvitset hieman apua oman pelkkosi ylittämiseen aiheen suhteen.

Omat seksuaalisuuteen liittyvät hangupsien käsittely

Seksuaalisuudesta puhuminen ei ole helppoa, koska meillä kaikilla on omia ongelmia siihen. Mutta riippumatta siitä, kuinka epämukava sinusta saattaa olla näiden seksuaalisuuskeskusteluiden pidättäminen, haluat lapsesi tietävän siitä omiin uskomuksiisi ja arvoihisi kontekstissa. Nykyiset lapset ovat jatkuvasti altistuneita sanoille ja kuville seksuaalisuudesta, TV-mainoksista seksuaalisesti eksplisiittisiin musiikkisanoihin. Se on sekaannuttavaa heille ja fruströivää vanhemmille, jotka yrittävät istuttaa terveellistä asennetta aiheeseen. Ja, lisäten kiireellisyyttä meidän tarpeeseen pitää nämä keskustelut, tänään me kohtaamme pelon, että se, mitä he eivät tiedä, voi loukkaava ja jopa tappaa heidät.

Seksuaalisuuskeskustelun mukavuuden ylläpitäminen

Tonetin asettaminen

Kun puhut lapsillesi seksuaalisuudesta, on parasta pitää keskustelu asiaankuuluvana. Se ei ole koskaan hyvä idea yrittää tehdä siitä jotain likaiselta tai kauhealta: Tämä ei estä heitä kokeilemasta, se vain saa heiltä tarvetta terapialle myöhemmin elämässä.

Seksuaalinen uteliaisuus on luonnollista jo kohdun sisällä. Mutta jos lapsesi on saanut ajatella, että halut, joita hän tuntee puberteetin jälkeen ja nuoruusiässä, ovat luonnostaan pahoja, hän voi muuttua erittäin sekaannetuksi ja alkaa tuomita itseään niiden vuoksi. Antamalla lapsellesi parhaan tiedon ja avaamalla viestintä aikaisin, luot ilmapiirin, jossa lapsi on todennäköisemmin tekemässä viisaita ja asianmukaisia päätöksiä.

Äiti, varo!

Jos sinulla on vahvat näkemykset siitä, miten seksuaalisuuden keskustelu tulisi esittää lapsellesi, tee siitä piste katsella mitä tahansa seksuaalikasvatuksen videoita yksin ensin – niin tiedät, mitä lapsi on tekemässä. Ja, tietysti, istu lapsesi kanssa, kun video pyörii, jotta voit selventää mitä tahansa, mikä vaikuttaa sekaantuneelta.

Naisellista viisautta

Avaa seksuaalisuudesta keskustelu aikaisin lapsesi elämässä: Älä odota, kunnes hänellä on jo enemmän tietoa aiheesta kuin sinulla. Tässä sukupolvessa se tarkoittaa, että sinun todennäköisesti pitää alkaa, kun lapsi on viisi vuotta vanha.

Huomioi yleisösi

Kun puhut seksuaalisuudesta, varmista, että antamasi tieto on sovellettavissa lapsesi iälle. Nuoremmat lapset ovat enimmäkseen uteliaita tekniikasta – vaikka on asianmukaista korostaa rakkauden ja sitoutumisen tärkeyttä osana seksuaalisuutta. Kun puhut lapsiin, joka lähestyy puberteettia, haluat tehdä sidoksen tunteiden ja vastuun välillä selkeämmäksi: Vahvista, että tunteet ovat erittäin oikeita, mutta tee selväksi, että toimiminen niiden perusteella on tiettyjä oikeita seurauksia.

Keskustelun viivyttämisen vaarat

Riippumatta siitä, kuinka epämukava sinusta saattaa olla seksuaalisuudesta puhuminen, kun lapsi on preteen-iässä, sinun pitäisi olla ainakin aloittanut aiheen käsittelyn. Sihen mennessä lapsi on varmasti oppinut siitä muilta lapsilta, mediasta ja jopa (erittäin todennäköisesti) internetistä. Nämä lähteet saattavat esittää seksuaalista tietoa erittäin vääristyneistä näkökulmista, ja haluat omat arvosi selkeästi kirjaan, jotta lapsi kehittää terveellisen asenteen oman seksuaalisuutensa suhteen.

Kuin mitä tahansa muuta, mitä haluat opettaa lapsellesi, on sinulla vastuusta asettaa parametrit. Tämä aihe on liian tärkeä, ja tiedon puutteen seuraukset liian vakavat, jotta voisit vain toivoa lapsesi oppivan, mitä hän tarvitsee tietämään koululta tai vertaisilta. On vähemmän yhteiskunnallisia rakenteita kuin koskaan aiemmin. Vaikka suuremman suvaitsevaisuuden ihmisten valintoihin on hyvä asia, selkeiden sääntöjen puute antaa lapsellesi paljon enemmän valintoja, kuin voit kuvitella. Preteenit ja teinit tulevat raskaaksi ja saavat sukupuolitautia ennätyksellisin numeroin.

Lupaus olla heille tuella, mikä tahansa tapahtuu

Et pysty rokottamaan lapsiasi huonoihin tai varhaisiin seksuaaliskokemuksiin samalla tavalla kuin rotta-epidemian vastaan. Mutta avoin viestintä aiheesta on paras puolustus lapsesi virheellisten valintojen vastaan. Puhu lapsillesi ja tee helppoa heille puhua sinulle – he tarvitsevat tietää, että he voivat kääntyä sinun puoleesi apua hakemaan.

Äiti, varo!

Vältä arvioivaa tonettia, kun puhut lapsellesi seksuaalisuudesta – se saattaa lähettää hänelle hylkäämisen viestin, joka pitää hänet kääntymästä sinun puoleesi, jos hän todella tarvitsee apuasi.

Yksi parhaista päivistä elämässäni oli se, kun teini-ikäinen tyttäreni istui vierelläni ja alkoi itkeä. Hän kertoi, että 13-vuotias tyttö naapurikoulusta oli saanut raskaaksi. Hän sanoi, ettei ymmärrä, kuinka nuori tyttö voi olla niin tyhmä, että alkaa sekoittaa seksuaalisuuteen. Se järkytti häntä. Olin pahoillani, että hän oli niin pahoillan, mutta tunsi innoitusta siitä, että hän tunsi itsensä mukavaksi kertomaan minulle jotain niin henkilökohtaista, ja että joitain asioita, joita olin hänelle sanonut vuosien varrella, olivat todella pääseet hänelle.

Kun keskustelet tästä, ja jokaisesta muusta tärkeästä asiasta, lapsesi kanssa, laajenna kunnioituksesi hänen ajatuksilleen ja mielipiteilleen. Jos todella kuuntelet lapsesi, tiedät, mikä on hänen mielellään, ja hän tuntee itsensä vapaaksi kertomaan sinulle, kun hän on ongelmissa. Jos lapsi tuntee itsensä nurkkaantuneeksi syytöksesi takia, hän ei koskaan tunne itsensä mukavaksi kääntymään sinun puoleesi vastauksia hakemaan, kun hän todennäköisesti eniten tarvitsee sinua.