• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Mitä vanhempien tulee opettaa lapsilleen

Kurintava tyylisi

Mitä vanhempien tulee opettaa lapsilleen

Kun lapset ovat hyvin pieniä, opettajan rooli voi olla enin turhauttavaa. On lähes mahdotonta saada lapsi istumaan paikallaan tarpeeksi pitkään perustellun luennolla tai oppitunnilla – varsinkin kun lapsi on vasta tutustunut kieleen ja oppitunnin aihe sisältää sanan "ei"! Piiskaaminen kiinnittää lapsesi huomion, mutta vain noin kahdeksi sekunniksi. Varhaisin tehtäväsi vanhempana on päättää rajoituksista, joita lapsesi tarvitsee elääkseen hyvin ja turvallisesti, ja valvoa niitä.

Rajojen välttämättömyys

Äidin ja lapsen rooleja voidaan verrata opettajan ja opetuslapsen rooleihin. Sinun tehtäväsi äitinä on ohjata lastasi löytämään todellista itsetuntoa. Luot lapsellesi turvallisen rakenteen tunteen opettamalla hänelle omia uskomuksiasi ja arvojasi, mutta se on viisas vanhempi, joka opettaa lapset myös ajattelemaan itsenäisesti. Tämä on tietysti tehtävä vaiheittain. Et halua liian valtuutetun pienen tyrannnin johtamaan kotitalouttasi.

Ja se on tietysti jokaisen vanhemman, ja erityisesti äitien, kohtaama haaste:Haluat säilyttää vallan kotonasi ja antaa lapsellesi tietoa ja itseluottamusta, jotta hän voi lopulta tehdä viisaita päätöksiä omasta puolestaan.

Opeta oikeasta väärästä

Yksi asioista, jotka meille on uskottu opettamaan lapsillemme, on oikean ja väärän ero. Jotkut ihmiset uskovat, että vahva uskonnollinen perusta tekee tämän puolestasi. Monille ihmisille uskonto on moraalisen kasvatuksen avain. Minkä tahansa uskonnon kautta tarjoamasi rakenteen lisäksi uskon, että opetat oikean ja väärän esimerkin kautta.

Pari varoittavaa tarinaa

Sukupolvi sitten vanhemmat luottivat fyysiseen kuriin ylläpitääkseen lastensa kurinalaisuutta. Nykyään ymmärrämme, että tämä lähestymistapa ei ole erityisen tehokas. Se ei anna lapselle mitään käsitystä miksi:stä hänen käytöksensä on väärin – kaikki se opettaa hänelle, ettei pidä jäädä kiinni. Ja se voi kostautua vakavasti. Äitini oppi nämä molemmat oppitunnit kantapään kautta.

Naisen viisaus

Lapselle vapauden antamisen ja vastuuttoman lisenssin sallimisen välillä on ero. Ensimmäinen rohkaisee luovuuteen ja itseilmaisuun; toinen voi muuttaa lapsesi todelliseksi pieneksi kauhuksi.

Äidin varoitus!

Joskus jopa eniten piiskaamista vastustava äiti houkuttelee antamaan pientä oikeutta housuissa. Mutta se voi olla vaarallista varsinkin taaperoille. On liian helppoa jättää huomiotta merkki (vaippapehmustettu alaosa), ja jopa väärään paikkaan osuva näennäisen kevyt piiska voi vahingoittaa lapsesi munuaisia.

Veljeni oli kauhea helvetti, kun olimme pieniä – tosiasia, jota käytin monesti omaksi ilkeäksi etunani. Minun oli helppo varmistaa, että veljeni sai syytteen, koska hän oli huonomaineinen. Esimerkiksi kun menimme ajelemaan äitini kanssa, veljeni ja minä istuimme takapenkillä. Suosikkihuvitukseni oli antaa hänelle hyvä maku ja sitten huutaa:"Larry, lopeta lyöminen minua." Tietenkin äitini luuli heti, että minä olin syytön osapuoli, joten hän kurkotti takaisin lyödäkseen Larrya yleiseen suuntaan saadakseen hänet lopettamaan minun lyömisen. .

Eräänä päivänä äitini vei veljeni ja minut isoäitini luokse. Isoäidillä ei koskaan ollut paljon lasten juttuja, joten vietimme paljon aikaa toisiamme kiduttaen. Kun huonosta käytöksestämme vihdoin tuli liikaa, äiti menetti kärsivällisyytensä ja käski veljeäni käyttäytymään itse. Hän vastasi takaisin ja juoksi karkuun – jotain, mitä ei yksinkertaisesti hyväksytty noina aikoina. Joten äiti joutui jahdattamaan häntä, koska epäkunnioitus ei voinut jäädä rankaisematta. Valitettavasti, kun hän löi hänen vetäytyvää takapäätään, hän jätti merkin ja löi kätensä kipsiseinään murtaen yhden hänen sormeistaan. Ei todellakaan ollut se tulos, jota hän tavoitteli.

On hyvä, että painopiste on siirtynyt pois lasten kasvattamisesta pelkäämään vanhempiaan. Kurinpitovälineenä ruumiillinen kuritus oli tehokkainta varmistamaan psykoterapeuttien tarpeen, kun lapset kasvoivat yrittäessään sovittaa yhteen rakkauden ja hylkäämisen. Ja aiheuttamalla fyysistä kipua teemme tyhjäksi kaikki ponnistelumme opettaaksemme lapsillemme itsehillintää ja luottamusta. Fyysinen rangaistus rikkoo mielen tai luo pohjan myöhemmälle kapinalle.

Hyvän esimerkin näyttäminen

Kuinka esimerkkisi kuuluu?

Koska rankaiseminen on niin tehoton ja tehoton opetusväline, haluat kehittää jotain, joka sopii paremmin lastenkasvatustavoitteidesi saavuttamiseen. Esimerkillä opettaminen on paljon tehokkaampi tapa. Mutta se ei ole helppoa:Sinun on tarkasteltava omaa käyttäytymistäsi tarkasti varmistaaksesi, että näytät oikeaa esimerkkiä lapsellesi. Tässä syy:

• On erittäin vaikeaa opettaa lasta olemaan ennakkoluuloton, jos hän kommentoi halventavasti kaikentyyppisiä ihmisiä, jotka ovat erilaisia ​​kuin sinä.
• Lasta on vaikea opettaa olemaan snobi, jos puhutaan muista ihmisistä ala-arvoisina.
• Lapsia on vaikea opettaa kertomaan totuutta, jos näytät heille, kuinka helppoa on kertoa niin sanottuja "valkoisia valheita", kuten silloin, kun sanoit, ettet halua mennä tätisi luo, koska sinulla oli Tasmanian flunssa.

Lapset ovat kuin pieniä tiedemiehiä – ja sinä olet päänäyte heidän mikroskoopin alla. He mallintavat käyttäytymistään sinun käyttäytymisesi mukaan monilla merkittävillä tavoilla. He ovat erittäin vaikutuksellisia, ja he hyväksyvät heille näytetyn todellisuuden, kunnes ovat tarpeeksi vanhoja muodostamaan omia tuomioita.

Jos haluat lapsesi heijastavan eettisiä normejasi, katso itseäsi nähdäksesi, näytätkö hyvää esimerkkiä. Tämä ei tarkoita, että sinun on oltava täydellinen, se tarkoittaa vain sitä, että sinun on oltava vastuullinen aikuinen, joka elää sellaista elämää, jota odotat lapsesi elävän. Lapset ovat erittäin herkkiä tekopyhuudelle – he huomaavat sen heti, jos sanot yhtä ja teet toista.

Isoja keskusteluja lapsesi kanssa

Kun lapsesi ovat pieniä, kurinpito-ongelmasi ovat puutarhan tyyppisiä:Opetat heitä osoittamaan kunnioitusta toisia kohtaan, autat heitä oppimaan yhteistyön arvon ja rohkaiset heitä tekemään koulutehtävät ajoissa. Heidän iän myötä heidän kohtaamistaan ​​moraalisista ja eettisistä valinnoista tulee kuitenkin monimutkaisempia, ja sinun on äitinä vaikeampi käsitellä niitä. Kaksi pelottavinta huolenaihetta ovat seksi ja huumeet.

Mutta jos et ole rakentanut säännöllistä tapaa puhua avoimesti lapsillesi, joudut ongelmiin, kun on aika käydä iso seksikeskustelu tai huumekeskustelu ja ottaa se vakavasti. Sinun on puhuttava lapsillesi mahdollisimman paljon triviaalista, arkipäiväisestä ja säästä – mitä tahansa heidän mielessään tällä hetkellä on. Kommunikaatiotasi lapsesi kanssa on vaalittava koko ajan.

Ja tämä hoivaaminen maksaa itsensä takaisin suurina osinkoina, kun näet tarpeelliseksi käsitellä suuria asioita. Jos pystyt kuuntelemaan heitä tietoisesti riittävän usein, jotta tiedät, mitä heidän mielessään on ja että he tuntevat olevansa yhteydessä sinuun, opetat heille, että kun he todella tarvitsevat sinua, he voivat tulla puhumaan kanssasi.

Viestintälinjojen pitämisen auki ei tarvitse olla vaikeaa. Tarvitaan vain halu olla vastaanottavainen heidän etujensa suhteen. Heillä on melkein aina jotain jaettavaa.

Seksistä puhuminen

Äiti sanoi, että tällaisia ​​päiviä tulee olemaan

Olin auttanut tytärtäni laatimalla raportin ilmaston lämpenemisestä hänen tiedetunnille. Sinä iltapäivänä hänen nuorempi veljensä veti minut sivuun ja sanoi:"Äiti, minun täytyy keskustella kanssasi yksityisesti." Minulla ei ollut aavistustakaan mitä odottaa. Sitten hän sanoi:"Haluan sinun kertovan minulle kaiken ilmaston lämpenemisestä. Talvi on suosikkivuodenaikani, enkä halua sen katoavan.” Minua järkytti, että hän vietti niin paljon aikaa aiheen pohtimiseen, ja minulla oli hyvä keskustelu hänen kanssaan.

Naisen viisaus

Varaa keskustelu tyttäresi kanssa kuukautisista hyvissä ajoin ennen murrosiän tuloa. Tyttöjen kuukautisten alkamisikä on ollut nuorempi ja nuorempi, ja haluat hänen saavan tiedon ennen hänellä itse asiassa alkavat kuukautiset.

"Linnut ja mehiläiset" -keskustelu, moderni tyyli

Seksistä puhuminen lapsille oli ennen vielä kiusallisempaa kuin nykyään, joten sitä lykättiin niin pitkään kuin mahdollista. Mutta tämä salailu aiheutti usein turhaa hämmennystä ja huolta. Se teki varmasti minulle.

Kun olin noin yhdeksänvuotias, näin äitini kylpyhuoneessa terveyssiteen ja kysyin häneltä siitä. Hän punastui ja sanoi minulle, että hän kertoisi minulle, kun olen 10-vuotias. Vaikuttaa siltä, ​​että äiti säästää paljon kertoakseen minulle, kun täytin 10:Se oli hänen vakiovastauksensa aina, kun esitin tietynlaisen kiusallisen kysymyksen. Kirjoitin tuolloin jopa runon kaikista salaisuuksista, jotka opin tuossa taika-iässä.

No minä huijasin häntä. Pian tuosta lautasliinasta käymämme keskustelun jälkeen olin tyttöystävän luona, enkä tuntenut oloani niin hyvältä. Menin vessaan ja alushousuissani oli verta. Menin paniikkiin ja ajattelin, että olin jotenkin leikannut itseni ja minun on täytynyt kuolla.

Kun pääsin kotiin, pidin sen salassa niin kauan kuin pystyin, mutta lopulta pelkäsin tarpeeksi sanoakseni äidilleni, että minun piti mennä sairaalaan. Hän alkoi itkeä ja halasi minua (no, hän löi minua ensin jonkin hullun kulttuurisen asian takia venäläisestä perinnöstään – en koskaan ymmärtänyt mitä se oli kyse). Tarpeetonta sanoa, että olin hämmentynyt. Hän otti esiin tämän Modessin julkaiseman vaaleanpunaisen kirjan ja luki sen kanssani. Se selitti kuukautiskierrosta ja kaikesta, mitä keholleni nyt tapahtui. Sitten hän vei minut apteekkiin ostamaan omia lautasliinojani ja jopa hankki minulle hajuvettä, jotta voisin tuntea olevani oikea nainen.

Seksi ja nykylapsi

Äitini saattoi säilyttää herkkyytensä seksiaiheesta, koska silloin oli helpompaa eristää lapsia seksuaalisesta tiedosta. Elokuvat, TV ja mainokset olivat paljon vähemmän selkeitä kuin nykyään. Jos odotat yhtä kauan kuin äitini ennen kuin puhut seksistä lapsillesi, saatat huomata, että he tietävät jo enemmän aiheesta kuin sinä. Mutta he tietävät seksistä ymmärtämättä omia arvojasi aiheesta. Joten on parasta puhua siitä avoimesti varhain. Seksipuhe voidaan sitten nähdä sarjana miniluentoja, joista jokainen on asteittain yksityiskohtaisempi. Tässä on yleinen tapahtumien järjestys:

Äiti sanoi, että tällaisia ​​päiviä tulee olemaan

Yksi nainen todella otti vastuunsa käsitellä seksipuhetta vakavasti. Hän oli valmis, kun hänen tyttärensä tuli esittämään pelätyn kysymyksen:"Mistä minä tulin?" Hän oli jopa koonnut söpön pienen julisteen, jossa oli kuvia iloisista pikku rusettipukuista siittiöistä ja munista vaaleanpunaisilla nauhoilla. Esitettyään mestarillisen puheensa aiheesta, hän kysyi, oliko hänen tyttärellään lisäkysymyksiä. "Kyllä, äiti", sanoi pitkämielinen pieni viisivuotias. "Naapurissa oleva Susie on kotoisin Montanasta – mistä minä tulin peräisin?"

• Lapsesi alkaa osoittaa uteliaisuuden merkkejä jo viiden vuoden iässä, kun tavallinen kysymys näyttää olevan "Mistä vauvat tulevat?" Useimmat meistä eivät pidä tätä liian vaikeana – tässä iässä lapset ovat tyytyväisiä munien ja siementen upeaan selittämiseen.

• Kun lapsesi on hieman vanhempi, hän todennäköisesti kysyy lisätietoja. Silloin voit antaa melko yksinkertaisen selityksen siitä, kuinka äiti ja isä tekevät vauvan, ja on hyvä aika esitellä tyttärelle kuukautisten käsite. Sinun on luultavasti parasta pitää asian yksinkertaisena tällä hetkellä – hän ei luultavasti ole valmis muuhun kuin ajatukseen verestä.
• Kun odotat uutta vauvaa, älä ylläty, jos lapsesi on jälleen kiinnostunut seksistä. Koska lisätietoja tarvitaan luultavasti, saatat olla miellyttävintä vuokrata animoitu video, joka selittää seksin lapsen ymmärtämällä tasolla. Nämä videot voivat olla erittäin hyödyllisiä, varsinkin jos et ole varma, kuinka ottaa ongelma esille tai tarvitset apua oman hämmennyksesi selvittämisessä aiheesta.

Omien seksiin liittyvien katkeruksien käsitteleminen

Seksistä puhuminen ei ole helppoa, koska meillä kaikilla on omat ongelmamme sen kanssa. Mutta riippumatta siitä, kuinka epämiellyttävä sinulle saattaa olla näiden seksikeskustelujen pitäminen, haluat lapsesi tietävän siitä omien uskomustesi ja arvojesi yhteydessä. Nykypäivän lapset altistuvat jatkuvasti seksiin liittyville sanoille ja kuville aina television mainoksista seksuaalisesti avoimeen musiikin sanoituksiin. Se on hämmentävää heille ja turhauttavaa vanhemmille, jotka yrittävät juurruttaa terveen asenteen aiheesta. Ja mikä lisää kiireellistä tarvetta käydä nämä keskustelut, kohtaamme tänään pelon, että se, mitä he eivät tiedä, voi vahingoittaa heitä ja jopa tappaa heidät.

Seksipuheen pitäminen mukavana

Sävyn asettaminen

Kun puhut lapsillesi seksistä, on parasta pitää keskustelu asiallisena. Ei ole koskaan hyvä idea yrittää saada se kuulostamaan joltakin likaiselta tai kauhealta:Tämä ei estä heitä kokeilemasta, se saa heidät vain tarvitsemaan terapiaa myöhemmin elämässä.

Seksuaalinen uteliaisuus on luonnollista jo kohdussa. Mutta jos lapsesi saatetaan ajattelemaan, että hänen murrosiän ja murrosiän jälkeen tuntemansa halut ovat luonnostaan ​​huonoja, hän voi hämmentyä ja alkaa tuomitsemaan itseään niiden hankkimisesta. Antamalla lapsellesi parasta tietoa ja avaamalla viestintä ajoissa, luot ilmapiirin, jossa lapsesi tekee todennäköisemmin viisaita ja asianmukaisia ​​päätöksiä.

Äidin varoitus!

Jos sinulla on vahvat näkemykset siitä, miten seksikeskustelu tulisi esittää lapsellesi, katso ensin kaikki seksivideot yksin – niin tiedät, mihin lapsesi on ryhtymässä. Ja tietysti istu lapsesi kanssa videon ollessa käynnissä, jotta voit selventää kaiken, mikä vaikuttaa hämmentävältä.

Naisen viisaus

Avaa keskustelusi seksistä lapsesi varhaisessa vaiheessa:Älä odota, kunnes hänellä on jo enemmän tietoa aiheesta kuin sinulla. Tässä sukupolvessa tämä tarkoittaa, että sinun pitäisi luultavasti aloittaa, kun lapsesi on viisivuotias.

Huomioi yleisöäsi

Kun puhut seksistä, varmista, että antamasi tiedot sopivat lapsesi ikään. Nuoremmat lapset ovat enimmäkseen uteliaita teon mekaniikasta – vaikka onkin sopivaa korostaa rakkauden ja sitoutumisen tärkeyttä kiinteänä osana seksiä. Kun puhut lapselle, joka lähestyy murrosikää, haluat tehdä tunteiden ja vastuun välisen yhteyden selkeämmin:Vahvistaa, että tunteet ovat hyvin todellisia, mutta tehdä selväksi, että niiden perusteella toimimisella on tiettyjä todellisia seurauksia.

Keskustelun viivästymisen vaarat

Huolimatta siitä kuinka epämiellyttävä seksistä puhuminen sinulle on, sinun on parasta ainakin aloittaa, kun lapsesi saavuttaa teini-iän. aiheen käsittelyssä. Siihen mennessä lapsesi on varmasti oppinut siitä muilta lapsilta, tiedotusvälineistä ja jopa (hyvin mahdollisesti) Internetistä. Nämä lähteet voivat esittää seksuaalista tietoa hyvin vääristyneistä näkökulmista, ja haluat omat arvosi selkeästi tallennettavaksi, jotta lapsesi kehittää terveen asenteen omasta seksuaalisuudestaan.

Kuten kaikessa muussakin, mitä haluat opettaa lapsellesi, sinun on asetettava parametrit. Tämä aihe on liian tärkeä ja tietämättömyyden seuraukset liian vakavat, jotta vain toivoisit, että lapsesi oppii koulusta tai ikätovereiltaan sen, mitä hänen tarvitsee tietää. Yhteiskunnallisia rakenteita on vähemmän kuin koskaan ennen. Vaikka suurempi suvaitsevaisuus ihmisten valintoja kohtaan on hyvä asia, selkeiden sääntöjen puute antaa lapsellesi paljon enemmän valinnanvaraa kuin olisit voinut kuvitella. Preteenit ja teini-ikäiset tulevat raskaaksi ja saavat ennätysmäärän sukupuolitauteja.

Lupaa olla heidän tukenaan mitä tahansa

Et pysty rokottamaan lapsiasi huonoja tai varhaisia ​​seksuaalisia kokemuksia vastaan, kuten pystyit rokottamaan heitä sikotautia vastaan. Mutta avoin viestintä aiheesta on paras suojasi sitä vastaan, että lapsesi tekee vääriä valintoja. Puhu lapsillesi ja tee heidän puhumisesta sinulle helpoksi – heidän on tiedettävä, että he voivat kääntyä sinulta apua.

Äidin varoitus!

Vältä tuomitsevaa sävyä puhuessasi lapsesi kanssa seksistä – se voi lähettää hänelle hylkäämisen viestin, joka estää häntä kääntymästä sinun puoleesi, jos hän todella tarvitsee apuasi.

Yksi elämäni parhaista päivistä oli päivä, jolloin teini-ikäinen tyttäreni istui vieressäni ja alkoi itkeä. Hän kertoi minulle, että 13-vuotias tyttö naapurikoulussa oli tullut raskaaksi. Hän sanoi, ettei hän voinut ymmärtää, kuinka niin nuori tyttö voi olla niin tyhmä, että alkaa sekaisin seksin kanssa. Se todella ravisteli häntä. Olin pahoillani, että hän oli niin järkyttynyt, mutta olin innoissani siitä, että hän tunsi olonsa mukavaksi kertoessaan minulle jotain niin henkilökohtaista ja että jotkut asiat, joita olin kertonut hänelle vuosien varrella, olivat todella saavuttaneet hänet.

Kun keskustelet tästä ja kaikista muista tärkeistä asioista lapsesi kanssa, kunnioita hänen ajatuksiaan ja mielipiteitään. Jos todella kuuntelet lastasi, tiedät, mitä hänen mielessään on, ja hän voi vapaasti kertoa sinulle, kun hän on pulassa. Jos lapsesi tuntee olevansa syytöksiesi tukahdutettu nurkkaan, hän ei koskaan tunne olonsa mukavaksi kääntyä sinulta vastauksia silloin, kun hän todennäköisesti tarvitsee sinua eniten.