Unenmenetyksen 5 vaihetta

Koska poikani syntyi, olen ollut syvässä surussa merkittävän menetyksen vuoksi.

En menettänyt ystävää, tai läheistä, tai työtä. En menettänyt kihlausrengasta tai mitään sentimentaalista arvoa.

Mutta silti – tämä menetyks on vaikuttanut jokaisessa elämän osa-alueessa.

Puhun unen menetyksestä.

Olen havainnut, että surun viisi vaihetta ja unenmenetyksen viisi vaihetta ovat hämmästyttävän samankaltaisia.

Vaihe 1: Kielto

Kun olin raskaana, en ollut immuuni kokeneiden äitien runolliseen puheeseen siitä, kuinka tyynesti tietämätön olin odottamattomasta univähennyksestä. Hymyilin kohteliaasti, kun he antoivat minulle kliisisiä viisauskikkoja kuten "saa kaikki uni nyt, kun voi" ja "et koskaan uneksi enää, kun vauva tulee."

Ajattelin kaikkia yliöitä, joita olin vetänyt yliopistossa. Ajattelin kaikkia myöhäisiä yöjä 20-luvullani, kun pysyin ulkona kloosaukseen asti ja vetäisin perseen töihin seuraavana aamuna. Ajattelin innoittamatonta unettomuutta, joka oli vaivannut suurimman osan raskaudestani. Ajattelin olleeni valmis.

Paljastui, että olin kokonaan ja täysin kielossa siitä, kuinka vittuillaan kamala se olisi.

Näet, kaikkien muiden kertojen, joissa olin menettänyt unta, pystyin korvaamaan sen. Varmasti, olisin voinut pysyä herään 24 tuntia lopullisen teeman tekemiseksi, mutten sitten olisi voinut nukkua koko viikonlopun. Ja kyllä, olin kuoliaaksi väsynyt ja super epämukava, kun kasvasin pikkuruista ihmistä, mutta ainakin en tarvinnut syöttää ja vaihtaa ja keinuutella ja rypytellä ja tiiliä ja kylpeä ja kävellä – ehdottomasti ilman taukoa. Kaikki mitä minun piti tehdä oli antaa hänen chillailla vatsassani, kun makasin sängyssä ja katselin mielessä Netflixiä syödessäni koko laatikon kuivaa Müslää.

Olin kielossa siitä, kuinka helppoa raskaus on verrattuna äitiys. Ja äitiydyn vaikein osa, ainakin minulle, oli – arvasit – unen menetyks.

Vaihe 2: Viha

En ole ylpeä tunnustamaan sitä, mutta se, ettem ole periaatteessa nukkunut vuoteen, on tehnyt melkoisen numeron minun aiemmin iloiseen persoonallisuudellen. Olin tyyppi, joka heräsi ja julisti, "Tämä päivä on vitun upea!" Ja tarkoitin sitä.

Nyt, kun neljän tunnin katkonnaisen unen sumu, jota katkoi vauvan huudot, on poistunut, ajattelen "Tämä päivä on vitun paska, koska olen niin jumalattoman väsynyt." Ajattelen tätä joka päivä.

En sano, että jokainen päivä on täysin paska. En sano sitä lainkaan. Vaikka olen lopussa väsynyt, ymmärrän yhä täysin ilon, joka uusi äitiys on. Mutta se ilo, kuinka vahva se on, ei voi poistaa tylkkyyttä, jonka tunnen, kun herätyssoitto soii joka aamu ja olen laskenut yön nettounen.

Luulen, että vihan päässy on se, ettei ole varmasti ratkaisua mihinkään paitsi aika.

(Älä, älä enää univihjeitä. Kun sanon, että olen kokeillut kaikkea, tarkoitan KAIKKEA). Tiedän, realistischisesti, että jossain vaiheessa lapseni alkaa nukkua enemmän yöllä. Tiedän, että tämä on vain tilapäistä. Tiedän, että katson tätä takaperin ja sanon pojalleni entisimmän kevyessä henkessä, "Olit paras vauva, mutta pahin nukkuja."

Mutta siihen asti, olen tosissaan vituttu. Joten älä puhu minulle, ennen kuin olen saanut kahvin.

Vaihe 3: Kauppa

Kun me olemme tulleet vanhemmiksi, minä ja miesi pidämme hauskaa pienestä pelistä, jota kutsun "Mitä annat unen puolesta?"

Tässä on se, mitä annan koko yön unen puolesta: suklaa, seksi, haistun tunne, internet, mukavat alusvaatteet, ja ilmastointi.

Tässä on se, mitä annan koko viikon unen puolesta: sieluni.

Vaihe 4: Masennus

Kun poikani oli n. 3 kuukautta vanha, hän oli edelleen brutalissa kuviossa, jossa piti syödä joka kaksi tuntia, 24 tuntia vuorokaudessa. Olin eksklusiivisesti tiilitin ja se oli myös aika palata kokopäiväiseen työhöni. Se oli erittäin pimeä aika, jossa kaikkea tein oli itkeä ja ajatella unohtamattomasti unia. Se ei ole yleistys; olin kykeneet ajattelemaan tai puhumaan muusta.

Ruumiinini särkyi joka paikassa. En syönyt paljon. Olin menettänyt kaikki raskauden kilot ja jotain lisää.

Perheeni oli huolissani.

Palatessani (liian aikaisin) työhön, minun piti mennä pidemmälle liikematkalle. Piti viettää kaksi yötä pois uudesta vauvastani. En ollut vain masennuksissa, ahdistukseni oli huippulla. En tiennyt, kuinka pääsin kyseiselle lennolle.

Ensimmäinen yö pois, kaivertelin hotellin vuoteeseen kello 5 iltapäivällä, veloitin yläpeitteen päälle päähän ja heräsin kello 7 seuraavana aamuna.

Nuin 14 tuntia peräkkäin. Tein saman seuraavana yönä – tiukkojen rintojen riippumatta.

Palasin kotiin lepäytynä ja energisena ja valmiina ottamaan askel working-mom-elämään. Kaikki mitä se vaati, oli kaksi täyttä yötä uneksia, jotta masennus poistui.

Tietysti masennus on periodyisesti palannut, mutta se on aina suoraan korrelaation unen määrän kanssa (tai tarkemmin sanottuna, sen puutteen). Nyt tiedän, että kun alkan tuntea itseni alhaiseksi, minun on tehtävä unesta prioriteetti.

Vaihe 5: Hyväksyntä

Olen viimein päässyt siihen pisteeseen, jossa olen rauhan tehnyt jaetulle kädelle.

Keskustellessa (lukekaa, valittaessa) äiti-kumppanieni kanssa, tämä on se, mitä olen tajunnut: Jokaisella yksittäisellä vauvalla on heidän "asiansa." Jotkut vauvat ovat valikoivia syöjiä. Jotkut ovat jatkuvasti sairastuneita korvatulehduksiin. Jotkut heittävät kapinoita. Jotkut kieltäytyvät laskettavaksi. Jotkuilla on kehityksellisiä viiveitä.

Minun vauvani asia juuri sattuu olemaan se, että hän on haastava nukkuja.

Oman äitini sanoin, "Se on se, mikä se on."

Se ei tarkoita, ettem edes surisi kaikkia menetettyjä uni. Joskus löydän itseni edelleen unisurun eri vaiheista.

Vain toisena yönä, kun 13 kuukauttainen poikani päätti herätä joka tunti, tunni kerrallaan, itkin oikeita kyyneliä ja ajattelin itselleni, "Tämä ei voi olla totta." Kielto. Heitin peitteet pois itsestäni, nousin sängystä ja ninailin, "Tämä on täysi paskaa." Viha. Nostin kapinoivan pikun, keinutin häntä ja anoin häntä nukkuman takaisin ja pysymään nukkuneena. "Jos nukut lopun yön, äiti ostaa sinulle ponin." Kauppa. Myöhemmin yössä, n. 4 aamulla, itkin lisää. Masennus. Seuraavana aamulla toin hänet hoitajaan, molemmat yliväsyneinä ja vihaisina, ja suutelin hänet hyvästiksi kuin aina ja sanoin, "Hyvää päivää, pieni unenvarkauteni." Sitten jatkoin hullun, ihanan, kivuliaasti väsyvän äiti-elämäni kanssa. Hyväksyntä.

Liittyvä: Haastattelu unekonsultin kanssa

Unenmenetyksen 5 vaihetta

Previous:

Next: