• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Mitä on pehmeä vanhemmuus?

Hyväksi tai huonoaksen, useita vanhemmuustyylejä on löytänyt tien äitien ja isien radarille (ja kotiinsa) vuosien varrella – kiinnitysvanhemmuus, tiikerivanhemmuus, vapaan ulottuvuuden vanhemmuus ja helikopterivanhemmuus, vain muutaman uusimman trendin mainitsemiseksi. Mutta tällä hetkellä pehmeä vanhemmuus on hetkensä (vain tarkista TikTok). Monien edeltäjistään poiketen pehmeä vanhemmuus ei ole niin yksityiskohtainen sääntökanta (kuten vauvan kantaminen tai yöpysäkkien kieltäminen), vaan se on tapa, jolla vanhemmat ja hoitajat vuorovaikuttavat lapsiensia kanssa.

"Pehmeän vanhemmuuden ydin on ymmärrys vanhemmuudesta yhtenä yksikkönä lapsesi kanssa luomalla terveitä rajoja, luonnollisia seurauksia, ilman uhkauksia, ilman fyysistä vahinkoa ja kannustaen positiivista vahvistusta", sanoo dr. Mona Amin, lastenlääkäri ja Enfamilin vauvan kehityksenasiantuntija. Tuloksena? Rauhallisempi, onnellisempi koti.

"Pehmeän vanhemmuuden strategioiden vuoksi vanhemmat ovat yleensä vähemmän frustreitauneita käsitellessä lapsen epäasiallista käyttäytymistä, siten vahvistaen suhtettaan heihin", selittää Donna Whittaker, tietoinen discipline-trainer ja opetussuunnitelman ja kasvatuksen varapuheenjohtaja Big Blue Marble Academiassa.

Haluatko tietää enemmän pehmeän vanhemmuuden strategioista? Tässä on asiantuntijoiden sanottavaa.

Mitä on pehmeä vanhemmuus?

Termi pehmeä vanhemmuus on alun perin luonut vanhemmuuskirjailija Sarah Ockwell-Smith hänen 2016 kirjassaan, "The Gentle Parenting Book: How to Raise Calmer, Happier Children From Birth to 7." Vaikka tälle menetelmälle ei ole tiettyä sääntökantaa, Ockwell-Smithin mukaan pehmeän vanhemmuuden kivipohjat ovat seuraavat periaatteet:

• Ymmärrys.
• Empatia.
• Kunnioitus.

Siis, pehmeä vanhemmuus ei tarkoita, että lapset käskettelevät jaillä vapaita käsiä tehdä mitä tahansa. Sen sijaan pehmeän vanhemmuuden kuritus kannustaa äitejä ja isiä asettamaan asianmukaisia rajoja kunnioittavalla tavalla samalla tunnustellen lapsen tunteita (esimerkit tästä tulossa!).

"Kun vanhemmat ja hoitajat käyttävät pehmeää vanhemmuutta, he eivät käytä uhkauksia, häpeää, neuvottelua ja rangaistusta, joita käytetään tyypillisessä kurituksessa", selittää Whittaker. "Pehmeä vanhemmuus on tilanne, jossa vanhempi tai hoitaja ymmärtää, että lapset tarvitsevat jonkun, joka ohjaa heitä kohti asianmukaista käyttäytymistä. He ymmärtävät, että pienet lapset tuntelevat suuria tunteita ja tarvitsevat opetusta terveellisissä ja asianmukaisissa tavoissa tunnustaa, hyväksyä ja hallita näitä tunteita."

Miten harjoittaa pehmeää vanhemmuutta

Rajat ja ymmärrys? Mitä se kaikkea tarkoittaa?! Yksinkertaisesti sanottuna: Se on kohdella ja viestittää lapsellesi samalla tavalla, kuin haluat kohdella itsesi. (Olisi se tehokasta, jos pomo kävelisi luoksesi ja revaisi puhelimesi kädestäsi, koska olit tarkoitus tehdä töitä? Ei. Olisiko se vihastuttanut sinua? Ehdottomasti.)

Tässä Whittaker antaa muutamia tapoja, joilla pehmeä vanhemmuus voidaan käyttää (muista, ei ole mitään asetettu kiveen, though!):

Sano lapsille, mitä he voivat tehdä, sen sijaan, että he eivät voi. "Esimerkiksi, sen sijaan, että sanoisit, 'Ei kiivetä huonekaluihin!' sano, 'Laita jalat lattialle, jotta olet turvassa,'" Whittaker sanoo. "Tai, sen sijaan, että sanoisit, 'Älä heitä palikoita!' sano, 'Palikat on rakennettavaksi. Mitä olet rakentamassa?'"

Korvaa negatiiviset käyttäytymiset asianmukaisilla. "Jos otat jotain pois lapselta – epätoivottu käyttäytyminen – korvaa se asianmukaisella opettamalla uusi taito", hän selittää. "Esimerkiksi, jos lapsi työntää toista lasta saadakseen heidät liikkumaan, sano: 'Kun haluat, että he liikkuvat, sano 'anteeksi.'"

Vältä epävarmaa kieltä. "Anna lasten tietää odotuksesi ja käyttäytymistä vahvistavaa aserttiivista kieltä", huomauttaa Whittaker. "Sen sijaan, että sanoisit, 'Ole hyvä ja laita kengät jalkaasi.' tai 'Laita kengät jalkaasi, ok?' jotka ovat pyynnöt, jotka antavat lapsille luvan jättää, sano, 'On aika laittaa kengät jalkaasi, jotta voimme mennä kauppaan. Pystytkö laittamaan kengät itsenäisesti vai tarvitsetko apua?'"

Esimerkkejä pehmeästä vanhemmuudesta: mitä sanoa sen sijaan

Tunnusta ja merkitse lapsesi tunteet. "Nuoret lapset pystyvät tuntemaan vain yhden tunteen kerrallaan, toisin kuin aikuiset, jotka pystyvät tuntemaan useita tunteita samanaikaisesti", Whittaker sanoo. "Ja heidän tunteensa ovat suuria ja ohjaavat heidän toimiaan. Kun lapsi tuntee suuria tunteita, merkitse ja hyväksy ne."

"Esimerkiksi, jos taaperosi on raivokas, koska he haluavat syödä keksejä aamiaisiksi, voit empatisoida heidän kanssaan", sanoo Rachel Herbst, lastenpsykologi Cincinnati Children's Hospital Medical Centerissa. "Sano: 'Olet niin vihainen, ettei voi saada keksejä! Haluat todella syödä keksejä!' Tämä voi auttaa taaperoa tuntemaan ymmärretyksi, mikä voi auttaa heitä rauhallistumaan ja lopettamaan raivon – vaikka he eivät saaneet keksejä aamiaisiksi."

Toisin sanoen, älä vaalee lastasi tai ota ylä-alas-auktoriteettinen lähestymistapa (joka todennäköisesti palaa takaisin). Vaikka lapset voivat olla frustoivia (ja, no, ärsyttäviä joskus), johdonmukaisen harjoittamalla lyhyesti selittää, mistä tulet ja kunnioittaa heidän tunteitaan, laitat perustan terveelle aikuiseksi ja enemmän säätellyksi lapseksi.

(Myös, kuten Whittaker huomauttaa, "Lapset, jotka kuulevat vain 'ei' koko ajan, sanovat vain 'ei' koko ajan.")

Pehmeän vanhemmuuden hyödyt

Lyhyt aikavälillä pehmeä vanhemmuus voi johtaa rauhallisempaan kotiin. Pitkällä aikavälillä positiiviset vanhempi-lapsi -sidokset voivat edistää onnellisia, sisuisa aikuisia. Siitä huolimatta, on tärkeää huomata, että pehmeä vanhemmuus, joka on suhteellisen uusi, ei ole ainoa tapa edistää positiivista suhdetta lapseesi. Todellisuudessa on hyvä mahdollisuus, että harjoitat jo useita erilaisia vanhemmuustekniikoita. Kuitenkin asiantuntijat ovat samaa mieltä siitä, että pehmeän vanhemmuuden ohjaavat periaatteet ovat hyödyllisiä.

"Pehmeä vanhemmuus voi johtaa rauhallisempaan kotiympäristöön, minkä uskon olevan positiivinen vaikutus lasten kasvatukseen", sanoo Amin. "Kuitenkin sen periaatteita voidaan käyttää eri vanhemmuustyyleissä, jos et täysin noudata pehmeää vanhemmuuden mallia."

Muita mahdollisia pehmeän vanhemmuuden hyötyjä ovat seuraavat:

Se auttaa vanhempia ja hoitajia selvittämään ja vahvistamaan arvojaan. "Pehmeä vanhemmuus antaa hoitajille mahdollisuuden nojautua arvoihinsa, kuten lasten valmisteluun menestykseen elämässä", sanoo Herbst. "Vanhemmuus on vaikeaa, ja me kaikki toivomme, että meillä olisi ohjekirja. Pehmeä vanhemmuus, joka arvostaa johdonmukaisuutta, voi tarjota viitekehyksen ohjaamaan vanhempien vastauksia, varsinkin kun lapsilla on suuria käyttäytymismallia."

Se voi edistää akateemista menestystä. "Tarjoamalla johdonmukaisen, ennustettavan vastauksen haasteisiin, suhde hoitajan ja lapsen välillä vahvistuu", Herbst lisää. "Kaikki tämä on linjassa tutkimuksen kanssa – että vahvat hoitaja-lapsi -suhteet ja tunteiden säätely ovat taitoja, jotka ovat kriittisiä akateemiseen menestykseen ja muihin elämänlaadun indikaattoreihin."

Se auttaa lapsia itsesäätelyssä. "Pehmeän vanhemmuuden kanssa lapset oppivat puhumaan ja hallitsemaan tunteitaan ja pystyvät saamaan tarpeensa tyydytettyä asianmukaisella tavalla", Whittaker sanoo. "Lapset pystyvät myös itsedissiplinaan. He pystyvät hallitsemaan impulsensa, koska vanhempiensa tai hoitajiensa antamat työkalut stressaaviin tilanteisiin."

Vähemmän hulluutta. "Pehmeän vanhemmuuden tekniikat voivat johtaa lapseen, jolla on vähemmän hulluutta, joiden hulluudet ovat lyhyempiä ja joka tuntee itsensä turvalliseksi lähestyä vanhempiensa tunteillaan", Amin sanoo. "Useimmat hulluudet johtuvat lapsen halusta tuntua hyväksytyksi, kuulluksi ja saada hoitajan huomiota. Harjoittamalla enemmän empatiaa päivän aikana, lapsi tietää, että heillä on sinun empatiaasi ja että he nähdään kaikilla tunteillaan."

Vinkit rajoihin nojautumiseen auttaen lapsia tuntemaan nähtävänsä

Selkeiden rajojen asettaminen samalla vahvistaen lapsesi (todellisia) tunteita voi tuntua hieman siltaradasta, kun aloitetaan sen selvittely. Tässä on nopea vaihe-vaihe ohje näiden näennäisesti ristiriitaisten käytäntöjen käyttöönottoon:

1. Valitse – ja ilmaise – rajat etukäteen. Vanhemmuus improvisaatio ei aina mene niin hyvin, varsinkin kun törmäät nappia painavaan käyttäytymiseen. Mieti, mitä olet ja et ole ok:lla ennen kuin puhut ja sitten pysy siinä. "Tärkein asia on päättää raja ennen lapsesi lähestymistä ja olla johdonmukainen ja rauhallinen seurauksessa", Amin sanoo. "Esimerkiksi, jos 10 kuukautinen taapero heittää ruokaa illallispöydällä – sinun rajasi on: Ei ruoan heittämistä. Sinun on rauhallisesti ilmaistava raja, kun heittämistä tapahtuu. 'Näen, että heität ruokaa. Emme heitä ruokaa pöydällä. Jos heität uudelleen, olet valmis ateriastasi.'"

2. Noudata seurauksia. Amin jatkaa selittämällä, että jos he heittävät uudelleen, voit antaa heille kolme strikkeä ja jos he jatkavat heittämistä, rauhallisesti ota ruoka pois. "Sano: 'Näen, että heität ruokaa, ja ruoan heittäminen tarkoittaa, että olet valmis.'"

3. Vahvista. "Jos lapsi on traaginen rajalla, verbalisoi ja empatisoi heihin", Amin sanoo. "Voit jopa antaa heille haluan, toistaen, että seuraava ateria tulee, kun se on aikaa. Pysymällä johdonmukaisena rajalla, rauhallisella seurauksella ja verbalisoimalla ja empatisoimalla, jos he eivät pidä rajasta, olet samanaikaisesti pitämässä terveitä rajoja ja ymmärtäen, että he eivät välttämättä pidä rajasta, mutta että se on tärkeä."

Lopputulos

Kun puhutaan vanhemmuudesta, jokaisella on syyt tehdä asiat omalla tavallaan. Siis, kun pehmeän vanhemmuuden joitakin taktikoita käytetään, lapset tuntevat itsensä nähtyjen, mikä voi sekä hyödyntää suhteettasi heihin että autta rajoittamaan epätoivottua käyttäytymistä.

Sanoo Herbst: "Vaikka hoitaja on aikuinen, joka on vastuussa rakenteen ja rajojen luomisesta, lapset voivat olla tunteita ja reaktioita tilanteisiin, jotka ovat voimakkaat, koska se on heidän maailmankatsomuksensa."