• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Vastapuhe-kenguru: Pysäytä Säde

Se alkoi kohtuullisella, äidinomaisella pyynnöllä: pyysin 7-vuotiasta tyttärenti Drewia laittamaan pois vastaavuuspelin, jonka hän oli leikkinnyt. Hänen vastauksensa sai minut varautumaan. Yhdellä kädellä vyötärönsä ja pään hieman vinossa, hän napsahti: "En OLE tekemässä sitä!" Yritin pitää kyynyni (ts. en huuta: "Olen toinut sinut tähän maailmaan, lapsi, ja voin viedä sinut pois!"). Selitin tasaisesti ja vanhempana: "Teit sekosi. Siivot sen." Hänen vastauksensa? "Ei mitenkään." Olin hämmentynyt. Pitäisikö minun antaa hänelle tauko? Yrittää loogista ("On epäkohteliasta puhua äitillesi tuolla tavalla")? Pestä suunsa saippuaan? Lopulta osoitin lattialle, käskin hänet "siivota se" ja lähdin huoneesta, joko iskeä hänet tai itkeä.

Tämä oli harvoin ensimmäinen kerta, kun olin altistunut Dren vastapuheelle. Mies, Thad, ja olimme huomanneet hänen tuoreen asenteen kuukausia. Sitten muutama tunti myöhemmin sain vastaavan tyylikään vastauksen hänen 3-vuotiaalta siskoltaan, Camilleltä. Minä: "Syö välipalasi keittiössä." Camille: "Ei. Mene pois!" Ehkä he olivat molempia vaan osuneet "rajan ylittämiseen" -vaiheeseen. Ehkä he mimeoivat ystäviään, tv-hahmoja tai – taivahkoon – minua. Vai voi säde suu leviä kodissamme kuin influenssa? Mikäli tapaus, minun piti lopettaa vastapuhe, ja nopeasti, koska 9-vuotiaani Blair oli hyppänyt kisojen sekaan erityisen snottisella "Et ole minun bossani." Lähtin strategioiden etsimään, sitten kokeilin jokaista tyttärieni kanssa. Jotkut toimivat hyvin yhdellä lapsella, mutta epäonnistuivat täysin muilla. Arvioin ne, omalla Sass-Blast-O-Meterillani, asteikolla 1–4, antaen 4:lle menetelmälle, joka torjui kaikkien kehuut.

Aseta perussäännöt

Kun Joan Munson, Ph.D., psykologi Boulderista, Coloradosta, ehdotti, että teen taulukon, halusin vastapuheella vastata hänelle: "Ei. Mene pois!" Tähtien laittaminen "kiltti-puhe -tähtitauluun" oli liian paljon työtä, kun piti myös, tiedät, ruokkia lapset ja viedä he paikoihin ja jutut. Dr. Munson ymmärsi. "Tämä ei ole käyttäytymistaulukko", hän vakuutti. "Se on odotustaulukko."

Joten kokeilin. Yläpuolelle kirjoitin "Kotisäännöt" ja sen alle "Ei suupieliä äidille ja isälle." Lisäsin seurauksen kullekin lapselle. 9-vuotiaalleni menettäisi Minecraftin päiväksi; 7-vuotiaalleni menettäisi seuraavan karate-tunnin; ja 3-vuotiaalleni menettäisi jälkiruuan (piirsin jäätelötuikin ja X:än sen yli, koska hän ei osaa lukea). Luin sen ääneen ja laitoin se jääkaappiin. "Siten, kun lapsi antaa suupielestä, sinun tarvitsee vain osoittaa taulukkoon", sanoo Dr. Munson.

TOIMIKO SE? Tämä lähestymistapa oli eniten onnistunut Blairin kanssa. 9-vuotiaana hän ymmärtää seurauksen ja syyn, joten etuoikeuden menettämisen uhka auttoi hillitsemään hänen kieltään. Drew, toisaalta, kävi keskustelu siitä, mitä tarkalleen ottaen oli säämä, aina kun osoitin merkkiin, samalla Camille oli liian nuori ymmärtämään yhteyden säteisessä sävyessä ja jäätelön välillä. Siitä huolimatta, suunnitelman olemassaolo auttoi minua lopettamaan lämpö-hetken rangaistukset, joita en koskaan voinut toteuttaa ("Ota säteinen itsesi ja istu tyhjään kylpyammeen loppu elämäsellesi").

Sass-Blasting-arvio: 2/4

Pidä tunteesi hallinnassa

Tiedostan, että lapsen työ on syventää rajoja, mutta on vaikeaa ei ottaa asiaa henkilökohtaisesti, kun 3-vuotias kutsuu sinut Pahaa Äitiksi, koska et anna hänelle kyytiä (varsinkin kun Paha Äiti juuri viedi hänet leikkipäivälle, jossa hän puki söpön tutun, jonka Paha Äiti osti hänelle). Mutta vastaveto signaaloi lapsellesi, että hän saa sinusta reaktion. Sen sijaan minun pitäisi pelkästään osoittaa, että hänen sanansa eivät toimi, neuvoo Jay Heinrichs, kirjan Thank You for Arguing kirjoittaja. Hän käytti tätä manuscriptia lapsillensa: "Sinun on tehtävä parempi kuin se, jotta saat sen, mitä haluat." Hänen tavoitteensa oli saada he korvaamaan vastapuhe oppimalla, miten tehdä vakuuttava argumentti, taito, jota he käyttävät jatkuvasti aikuina.

TOIMIKO SE? Kaikkien kolmen tyttäreni käyttäytyminen hyödynsi, eri asteilla, tästä menetelmästä. Camille vastasi vain ruoka-asioihin liittyen ("Jos haluat, että joku antaa sinulle välipalan, sinun on kysyttävä toisin"). Blair ei tarvinnut paljon kehotusta; heti kun vastasin, "Todella?", hän vaihtoi säveltyyliä. Ja se oli pelinmuuttaja Drewlle. Kun pyysin häntä tekemään matematiikkatehtäviä ja hän huusi: "Et voi pakottaa minua!" En lyönyt kättä pöytään kuin halusin. Sen sijaan sanoin: "Odota siellä, sisar. Luuletko, että kun huudat minulle tuolla tavalla, minä sanon, 'Okei, et tarvitse tehdä sitä?' Tai luuletko, että saattaa olla parempi tapa puhua minulle saadaksesi sen, mitä haluat?" Hän tuijotti minua minuutin tai kauemmin, miettien asiaa. En sanonut mitään. Sitten hän yritti uudelleen: "Äiti, olisiko okei, jos teen kotitehtäväni välipalan jälkeen?" Kyllä, pieni suupuhekilta, se olisi okei.

Sass-Blasting-arvio: 2.5/4

Seuraa seurauksista

Minun piti luopua toisesta epäonnistuneesta vastapuhe-menetelmästäni: toisesta mahdollisuudesta. "Ei ole tehokasta sanoa lapselle, 'Jos puhut minulle tuolla tavalla vielä kerran, et saa...'" sanoo opettajasta terapeutiksi kääntynyt Audrey Ricker, Ph.D., joka on kirjoittanut Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids. Tapa antaa lapsesi tietää, että tarkoitat sitä, mitä sanot, on sen noudattaminen. "Sinun tarvitsee toteuttaa seuraus vain kerran tai kahdesti, ennen kuin hän muuttaa käyttäytymistään", väittää Dr. Ricker.

• Hae kirjat discipliinasta Shop Parentsista!

TOIMIKO SE? En voi kieltää: Seurauksen noudattaminen on yhtä hauskaa kuin legojen palaan jalalla 3 aamuyöllä. Heti, kun noudatin seurauksen tuoreudesta – kuten sinä ilta, kun kaikki paitsi Drew sai jälkiruuan – lapseni muuttuivat villinä vastapuheleviksi hedelmäksi: "Kiddinkö meitä? Olet niin julma!" Minun piti kiristää kieleni, etten vastahuku. Mutta joka kerta, kun toteutin rangaistuksen sädelemisestä, kyseinen lapsi lopetti sen... ainakin seuraavaan päivään asti.

Sass-Blasting-arvio: 3/4

Yritä hieman hellittelyä

Megan Oesterreich, vanhemmuuskasvatuksen johtaja Center for Connectionissa, Pasadenassa, Kaliforniassa, sanoo, että tapa, jolla vastaan lapsieni kehuullisiin vastauksiin, voi olla suuri vaikutus heidän emotionaaliseen älykkyyteensä. Hänen ratkaisunsa: Entsaa heidän epäkohteliaisuutensa kilttiudella. "Sinun on otettava voittotappelu nämä hetket pois", sanoo hän. Kun tyttäret antavat minulle huutaa, minun pitäisi ottaa kolme hengitystä rauhoittuakseni, sitten istua heidän tasolleen, tulla lähelle ja sanoa: "Vau. Kuulen äänestäsi, että olet fruströitynyt. Voisitko kertoa minulle, mitä on meneillään?" "Tämä auttaa rauhottamaan lapsesi", sanoo Oesterreich.

TOIMIKO SE? Ihmeisseni, kuinka täysin tämä strategia imi säden huoneesta pois. Se johti jopa Blairin ja minun vakavaan sydän-sydän-keskusteluun yhdellä kerralla. Drew oli kestävämpi, mutta lopulta pyysi anteeksi ("Olen pahoillani siitä, miten puhuin sinulle, äiti"). Ja pieni Camille hyödynsi eniten. Hän oli kutsunut minua "kakaksi" aina, kun sanoin hänelle, ettei hän voi tehdä jotain. Kuten Oesterreich selitti, se on siksi, että hänellä ei ole sanastoa tunnistaakseen, mitä hän tuntee ja miksi. Kun yritin polville ja heitin sympaattisia sanoja – "Oletko fruströitynyt, kulta? Oletko vihainen? Oletko nälkäinen?" – pystyvin rauhottamaan tilanteen (ja vastapuheen) lähes joka kerta. Bonuksana: Huomasin, että kun otan jopa yhden syvän hengen ennen reagoimista, tuleni sisällä sammenee. Se pätee mihin tahansa tilanteeseen: Lapsiin. Thadiin. Siihen lihakseen, joka leikkaa minut koulukuljetuksessa.

Sass-Blasting-arvio: 3.5/4

Anna kunniaa kiltti puheelle

Lapseni käyttäytyvät rakastavaisesti ja kunnioittavasti paljon aikaa. Mutta en harvoin mainitse sitä. "Vanhemmat keskittyvät negatiivisiin asioihin ja ignorovat hyvät", sanoo Alan Kazdin, Ph.D., Yale Parenting Centerin johtaja. Minun on keskityttävä siihen, miten haluan tyttäretni puhuvan minulle, snarare kuin heidän vastapuheeseensa. Kun toinen vastaa pyyntöön sopivalla tavalla, minun pitäisi sanoa: "Tapa, jolla vastasit minulle, oli erittäin kiltti", ja sitten koskettaa häntä pehmeästi kädestä.

TOIMIKO SE? Lapsieni kiinni pistää kiltti puheessä oli yllättävästi haastavaa, koska, kuten Dr. Kazdin selitti, vastaanottimeni on viritetty huonoon käyttäytymiseen. Joten Thad ja katsoimme kovemmin. Ja aina, kun jompikumpi meistä kiitti tyttäreitämme, jopa pienimmästä asiasta ("Tapa, jolla sanoit 'kyllä', kun kysyin, pitääkö sinun mennä pottaus, oli niin miellyttävä!"), he loistivat. Kun lisäsin komplimentin olkapään puristuksella – varsinkin Drewn kanssa – olisit luullut, että olisin antanut kultaisen lipun. Se oli niin tehokasta, että melkein ihmettelin, olimmeko pilatettu.

Sass-Blasting-arvio: 4/4

Varmaan, vastapuhe ei ole lopullisesti loppunut. Mutta kodimme yleinen tunnelma on tullut huomattavasti rauhallisemmaksi. Kaikki viisi meistä näyttävät onnellisemmalta. Ja terveemmilta. Parasta kaikessa: en ole kutsuttu "kakaksi" alkaen tästä projektista. Ei edes kerran.