Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Se alkoi järkevällä, äidillisellä pyynnöstä:Pyysin 7-vuotiasta tyttäreäni Drew'ta jättämään pois pelin, jonka kanssa hän oli pelannut. Hänen vastauksensa sai minut epävarmaksi. Toinen käsi lantiolla ja päänsä kynnyksellä hän napsahti:"Minä en NIIN tee sitä!" Yritin pysyä rauhallisena (eli olla huutamatta:"Toin sinut tähän maailmaan, lapsi, ja minä voi viedä sinut pois siitä!"). Selitin tasaisesti ja vanhemmallisesti:"Sinä teit sotkun. Siivoat sen." Hänen vastauksensa? "Ei mitenkään." Olin järkyttynyt. Pitäisikö minun antaa hänelle aikalisä? Yritä perustella ("On epäkunnioittavaa puhua äidillesi tuolla tavalla")? Pese suunsa saippualla? Lopulta osoitin lattiaa, käskin häntä "siivoamaan se" ja poistuin huoneesta, koska aioin joko kiusata häntä tai itkeä.

Tämä oli tuskin ensimmäinen kerta, kun olin joutunut Drew'n selkäpuheen kohteeksi. Mieheni Thad ja minä olimme huomanneet hänen tuoreen asenteensa kuukausien ajan. Sitten muutamaa tuntia myöhemmin sain samanlaisen töykeän vastauksen hänen 3-vuotiaalta siskoltaan Camillelta. Minä:"Syö välipalasi keittiössä." Camille:"Ei. Mene pois!" Ehkä he molemmat olivat vain saavuttaneet "rajoja työntävän" vaiheen. Ehkä he matkivat ystäviään, hahmojaan televisiossa tai – taivas varjelkoon – minua. Vai voisiko närästys levitä ympäri taloamme kuin flunssa? Joka tapauksessa minun piti lopettaa takapuhuminen ja nopeasti, koska 9-vuotiaani Blair oli hypännyt taisteluun erityisen röyhkeällä sanoilla "Et ole minun pomo". lähdin etsimään strategioita ja kokeilin sitten jokaista tytöilläni. Jotkut onnistuivat hyvin yhden lapsen kanssa, mutta olivat suuria epäonnistumisia muiden kanssa. Arvioin ne henkilökohtaisen Sass-Blast-O-Meterini perusteella asteikolla 1-4 ja annoin 4 menetelmästä, joka torjui kaikkien röyhkeyttä.

Aseta perussäännöt

Kun Joan Munson, Ph.D., psykologi Boulderissa, Coloradossa, ehdotti, että tekisin kaavion, halusin vastata hänelle:"Ei. Mene pois!" Tähtien laittaminen "kivan keskustelun tarrataululle" oli liikaa työtä, ja minun piti myös ruokkia lapsiani ja viedä heille paikkoja ja tavaraa. Tri. Munson ymmärsi. "Tämä ei ole käyttäytymiskaavio", hän vakuutti minulle. "Se on odotuskaavio."

Joten kokeilin sitä. Yläreunaan kirjoitin "Kodin säännöt" ja sen alle "Ei suuta äidille ja isälle." Lisäsin seurauksen jokaiselle lapselle. 9-vuotias menettäisi Minecraftin päiväksi; 7-vuotias menettäisi seuraavan karatetunninsa; ja 3-vuotiaan lapseni menettäisi jälkiruoan (piirron jäätelötötterön X sen läpi, koska hän ei osaa lukea). Luin sen ääneen ja laitoin sen sitten jääkaappiin. "Sillä tavalla, kun lapsi puhuu, sinun tarvitsee vain osoittaa karttaa", sanoo tohtori Munson.

TOIMIKO SE? Tämä lähestymistapa onnistui parhaiten Blairin kanssa. Yhdeksänvuotiaana hän tajuaa syyn ja seurauksen, joten uhka saada telakoitua etuoikeus auttoi kesyttämään hänen kielensä. Drew sitä vastoin käytti keskustelua siitä, mikä tarkalleen ottaen oli jäykkä suu, kun osoitin kylttiä, kun taas Camille oli liian nuori ymmärtämään ilkeän sävyn ja jäätelön puuttumisen välistä yhteyttä. Silti suunnitelman laatiminen auttoi minua lopettamaan hetken kuumuuden rangaistusten sylkemisen, joita en olisi koskaan kyennyt suorittamaan ("Ota ällöttävä itsesi ja mene istumaan tyhjään kylpyammeeseen loppuelämäsi ajaksi elämä" ).

Sass-Blasting-luokitus:2/4

Pidä tunteesi kurissa

Ymmärrän, että lapsen tehtävä on rikkoa rajoja, mutta on vaikeaa olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti, kun 3-vuotias kutsuu sinua pahaksi äidiksi, koska et anna hänelle reppuselässä kyytiä (varsinkin kun paha äiti vei hänet leikitreffeille , jossa hänellä oli söpö tutu, jonka Bad Mommy oli ostanut hänelle). Mutta työntäminen takaa lapsellesi signaalin, että hän saa nousun sinusta. Sen sijaan minun pitäisi vain huomauttaa, että hänen sanansa eivät toimi, neuvoo Jay Heinrichs, bestseller-kirjan Kiitos väittelystä kirjoittaja. . Hän käytti tätä käsikirjoitusta lastensa kanssa:"Sinun täytyy tehdä parempaa kuin se saadaksesi mitä haluat." Hänen tavoitteenaan oli saada heidät korvaamaan vastapuhuminen oppimalla esittämään vakuuttavaa argumenttia, joka on taito, jonka he oppivat. käyttäisin koko ajan aikuisena.

TOIMIKO SE? Kaikki kolme tyttöni käyttäytymistä hyötyivät eri määrin tästä menetelmästä. Camille vastasi vain elintarvikkeiden hankkimiseen liittyen ("Jos haluat jonkun antavan sinulle välipalaa, sinun on kysyttävä eri tavalla" ). Blair ei tarvinnut paljon kehotuksia; heti kun vastasin:"Todellako?" hän vaihtoi säveltään. Ja se muutti pelin Drew'lle. Kun pyysin häntä tekemään matematiikan läksynsä ja hän huusi:"Et voi pakottaa minua!" En iskenyt kättäni pöytään kuten halusin. Pikemminkin sanoin:"Pidä kiinni, sisko. Luuletko, että kun huudat minulle tuolla tavalla, aion sanoa:"Okei, sinun ei tarvitse tehdä sitä?" Vai luuletko, että voisi olla parempi tapa puhua minulle saadaksesi mitä haluat?" Hän tuijotti minua minuutin tai pitempään miettien asiaa. En sanonut mitään. Sitten hän yritti uudelleen:"Äiti, olisiko ok, jos teen läksyni välipalan jälkeen?" Kyllä, sinä pieni suloinen puhuja, se olisi hyvä.

Sass-Blasting-luokitus:2,5/4

Seuraa

Minun piti päästää irti yhdestä epäonnistuneesta takapuhumistavastani:toisesta mahdollisuudesta. "Ei ole tehokasta sanoa lapselle:'Jos puhut minulle noin vielä kerran, et pääse...'", sanoo opettajaksi ryhtynyt terapeutti Audrey Ricker, Ph.D. cowrote Takaisin keskustelu:4 askelta lasten töykeän käytöksen lopettamiseen . Tapa kertoa lapsellesi, että tarkoitat sanojasi, on pakottaa se voimaan. "Sinun on suoritettava seuraus vain kerran tai kahdesti, ennen kuin hän muuttaa käyttäytymistään", tohtori Ricker väittää.

  • Hanki kurinalaisuutta käsitteleviä kirjoja Shop Parentsilta!

TOIMIKO SE? En voi kiistää sitä:Sen seuraaminen on suunnilleen yhtä hauskaa kuin legon selkään astuminen avojaloin klo 3.00. Sillä hetkellä, kun pakotin tuoreuden seurauksen – kuten yö, jolloin kaikki paitsi Drew saivat jälkiruokaa – lapseni muuttuivat villiksi selkäpuhujiksi. pakanat:"Vitsitkö minua? Olet niin ilkeä!" Minun piti kirjaimellisesti purra kieltäni, etten napsahtaisi takaisin. Mutta joka kerta kun suoritin rangaistuksen sassingista, kyseinen lapsi lakkasi tekemästä sitä... ainakin seuraavaan päivään.

Sass-Blasting-luokitus:3/4

Kokeile vähän hellyyttä

Megan Oesterreich, vanhemmuuden koulutuksen johtaja Center for Connectionissa, Pasadenassa, Kaliforniassa, sanoo, että tapa, jolla reagoin lasteni röyhkeisiin vastauksiin, voi vaikuttaa valtavasti heidän tunneälyyn. Hänen ratkaisunsa:Riisu heidän töykeytensä aseista ystävällisyydellä. "Sinun on otettava valtataistelu pois näistä hetkistä", hän sanoo. Kun tyttöni antavat minulle huuleen, minun pitäisi hengittää kolme kertaa rentoutuakseni, sitten istua heidän tasollaan, mennä lähelle ja sanoa:"Vau. Kuulen äänestäsi, että olet turhautunut. Voitko kertoa minulle, mitä tapahtuu ?" "Tämä auttaa rauhoittamaan lastasi", Oesterreich sanoo.

TOIMIKO SE? Hämmästyin, kuinka täysin tämä strategia imi sassin ulos huoneesta. Se johti jopa siihen, että Blair ja minä kävimme kerran vakavasti sydämestä sydämeen. Drew oli itsepäisempi, mutta päätyi yleensä pyytämään anteeksi ("Olen pahoillani tavasta, jolla puhuin sinulle, äiti"). Ja pikku Camille hyötyi eniten. Hän oli kutsunut minua "kakkaksi" aina, kun sanoin hänelle, ettei hän voinut tehdä jotain. Kuten Oesterreich selitti, tämä johtuu siitä, että hänellä ei ole sanavarastoa paikantaakseen, mitä hän tuntee ja miksi. Kun yritin polvistua ja heitellä myötätuntoisia sanoja - "Oletko turhautunut, kulta? Oletko vihainen? Onko sinulla nälkä?" - Pystyin purkamaan tilanteen (ja takapuheen) melkein joka kerta. Bonus:Huomasin, että kun hengitän edes yhden syvään ennen reagoimista, sisälläni oleva tuli välktyy. Tämä pätee kaikissa tilanteissa:lasten kanssa. Thadin kanssa. Sen lihapään kanssa, joka keskeytti minut koulun pudotuksessa.

Sass-Blasting-luokitus:3,5/4

Anna rekvisiitta mukavaan keskusteluun

Lapseni todellakin käyttäytyvät rakastavasti ja kunnioittavasti suuren osan ajasta. Mutta harvoin huomautan siitä. "Vanhemmilla on taipumus kiinnittää huomiota negatiivisiin asioihin ja jättää huomiotta hyvät", sanoo Alan Kazdin, Ph.D., Yalen vanhemmuuden keskuksen johtaja. Minun on keskityttävä siihen, kuinka haluan tyttöjeni puhuvan minulle, enkä heidän takapuheeseensa. Kun joku vastaa pyyntöön sopivalla tavalla, minun pitäisi sanoa:"Tapa, jolla vastasit minulle, oli erittäin mukavaa" ja kosketa sitten häntä varovasti hänen käsivarteensa.

TOIMIKO SE? Lasteni saaminen kiinni kauniisti puhumisesta oli yllättävän haastavaa, koska, kuten tohtori Kazdin selitti, vastaanottimeni on viritetty huonoon käytökseen. Joten Thad ja minä katsoimme kovemmin. Ja aina kun jompikumpi meistä kehui tyttöjämme, jopa pienimmästäkin asiasta ("Se, miten sanoit "kyllä", kun kysyin, pitääkö sinun mennä pottalle, oli niin mukavaa!"), he säteilivät. Kun välitin kohteliaisuuden olkapäiden puristamisella – varsinkin Drew'n kanssa – olisit luullut, että olin jakanut kultaisen lipun. Se oli niin tehokasta, että melkein mietin, onko meitä pilattu.

Sass-Blasting-luokitus:4/4

On varmaa, että takapuhe ei ole lakannut kokonaan. Mutta kotitaloutemme yleinen sävy on muuttunut paljon rauhallisemmaksi. Me kaikki viisi vaikutamme onnellisemmilta. Ja järkevämpi. Mikä parasta, minua ei ole kutsuttu "kakkaksi" sen jälkeen, kun aloitin tämän projektin. Ei edes kerran.


Previous:

Next: