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Historia de parto VBAC: El éxito en el que me convencieron

Mi historia de parto VBAC

Vale, así que si leíste Parto – Ronda Uno, sabes que terminé teniendo una cesárea. Así que cuando estaba embarazada de mi segundo hijo, mi médico me preguntó si había pensado en mis opciones de parto. Solo dije: «Er, pensé que tendría que tener otra cesárea. ¿No es esa la regla?». Resulta que ya no lo es. Me sugirió intentar dar a luz vaginalmente esta vez. Ahí fue cuando empecé a sudar – bueno, sudar más de lo que suelo hacer cuando estoy embarazada, que está a la altura de un tanque de váter de Tijuana. Si yo hubiera mandado, me habría puesto una cremallera donde estaba mi primera incisión para poder sacar a los siguientes niños como si fueran sorpresas de fiesta. Así que hice un trato con ella: si me daba una epidural antes de inducirme, lo intentaría.

[nota: Mi médico decidió inducirme a las 38 semanas en un esfuerzo por hacerme parir un bebé ligeramente menos mamut que mi primer hijo (que pesaba 4,5 kg a las 41 semanas), evitando así que me rompiera como un favor de fiesta. Pensé que era una muy buena idea, aunque muchos profesionales médicos pueden discrepar.]

La noche antes del parto

Me pusieron la encantadora inducción con sonda de Foley la noche antes de que me indujeran y el médico de guardia en el hospital me preguntó si tenía otros hijos. Sabes, solo charla mientras me infla un globo en el cuello uterino.

Así que dije: «Sí, tengo un hijo de dos años. Fue una cesárea, así que veremos cómo funciona esto de hacerlo a la antigua». Pues tanto el médico como la enfermera jadearon. «¿Vas a tener un VBAC?!» Um, supongo. «¿Estás segura de que quieres hacer eso? ¡Los VBAC pueden ser muy peligrosos y hay una posibilidad de que tu útero se rompa durante el parto! ¿Has hablado de esto con tu médico?!»

¿Me estás tomando el pelo?!

¿No hay algún código que prohíba asustar a muerte a una mujer sin bragas? «Sí, lo he hablado con mi médico, ¡ella es la que me convenció!». Luego, en un movimiento muy poco característico en mí, decidí que no iba a entrar en pánico y que esos dos podían chupársela. Quería a mi médico. Me dio un niño sano y no tengo razón para pensar que no lo haría de nuevo a pesar de lo que me decían esos dos extraños poco profesionales. Me hicieron firmar un papel diciendo que «entendía que mi cuerpo podría romperse como una bolsa de papel mojada si elegía un 'parto vaginal tras cesárea'» y me fui a casa.

Una vez más, la Foley no sirvió de nada.

Así que entro a empujones con mi marido y mi inútil Foley en su lugar a las 38 semanas para conseguir mi gloriosa epidural y mi bebé.

Primero, el solsticio de verano. ¿Sabías que todas las mujeres embarazadas del planeta entran en trabajo de parto este día (excepto yo, por supuesto)? Había 12 otros bebés naciendo al mismo tiempo y, por lo que pude averiguar, mi médico era la única allí para atenderlos.

Segundo, la enfermera me informa de que uno de los anestesistas se jubila, así que todos los demás anestesistas están en su fiesta. ¿Eh? ¿Como una fiesta de bebida? ¿Voy a tener un anestesista borracho? Preferiría un médico sobrio insertando una aguja en mi columna, así que si eso se puede arreglar y poner en mi historial, genial. No, no, me aseguran, solo están comiendo pastel.

Después de un rato llega mi anestesista.

Parece lo bastante sobrio y he sentido dolores de parto antes, así que me arriesgo con él. Asumo la posición de agachada sobre una almohada agarrando las manos de mi marido con fuerza de muerte y entonces lo siento.

¡MALDITA SEA, QUÉ DOLOR!

Ahora, la primera vez que tuve una epidural estaba de parto. Habría dejado que alguien me diera con una pala en la cabeza si hubiera parado el dolor, así que no noté que una aguja en la espalda duele. No, no, no huyáis leyendo esto gritando «¡No puedo hacer esto!!». Podéis. Se acaba y se termina antes de que os deis cuenta y luego una sensación, que solo puedo describir como un delicioso zumbido de cuerpo entero, os invade (bueno, a mí me pasó) y estáis oh-tan-bien. No me importaba qué junta iba a reventar con mi VBAC – amaba a mi médico borracho y su deliciosa epidural.

Hora de empujar

Las cosas van bastante bien y mi médico (que ha estado por allí tanto como el Dr. Meade cuando había unos 9 acres de soldados confederados heridos en Lo que el viento se llevó) decide que puedo empezar a empujar. Qué novedad. No he hecho esto antes.

Así que me deja para revisar a las 12 otras mujeres y las enfermeras me hacen agarrar la parte trasera de mis rodillas y subirlas al pecho y empujar conteniendo la respiración. Honestamente, ¿quién inventó esta posición? ¿Alguien investigó la posición más humillante de la tierra y la emparejó con la que menos funciona con la gravedad? Pues ganador, ganador, cena de pollo, la encontraron.

¿Puedo tener la cara arriba?

Hago esta deliciosa postura de yoga que llamaré «mono jadeante» durante unos 5 minutos cuando me dicen que mantenga la presión. Parece que el bebé puede estar cara arriba. Llaman al médico para que palpe un poco y, efectivamente, está en la mala posición. Deciden girarme de lado un rato a ver si se gira solo.

Es cuando decido que mi marido no puede estar ahí.

Por alguna razón, no había pensado realmente en lo que él vería con este tipo de parto y resultó que me sentía más cómoda con la idea de que viera mis órganos internos sentados en mi pecho que con la idea de que me viera cagar en una mesa de partos. Dije: «Lo siento mucho, pero no creo que pueda hacer esto contigo aquí». Y él, siendo el hombre brillante que es, dijo: «No hay problema. Lo que quieras. Puedo esperar fuera si te sientes mejor».

Después de unos minutos pensando en el hecho de que se perdería el nacimiento de su hijo porque me quedaba un retazo de dignidad, dije: «Vale, te puedes quedar pero solo por encima de mis hombros». Estuvo de acuerdo.

Todavía no

La enfermera volvió y palpo un poco y decidió que el bebé se había movido y yo podía empujar de nuevo. Asumo lo del mono jadeante. Sigue sin progresar. Así que la enfermera, que estaba un poco satisfecha hasta este punto, decidió que no estaba empujando lo suficiente y que iba a llamar al médico para ver si se debía bajar la epidural.

Ahora, no dije nada en ese momento, pero si alguien hubiera intentado bajar mi epidural, habría arrastrado mi cuerpo fuera de la cama del hospital como una pequeña sirena varada y los habría garroteado con mi tubo de suero. No va a pasar, así que retroceded.

Hora de salir, niño

Mi médico vuelve y dice: «No, empuja bien. El bebé sigue mal posicionado». Luego miró la máquina que hace 'bip' y dijo: «Voy a sacar a este bebé de ti, ¿vale?». Coño sí, saca a este niño. Así que cogió unos fórceps (y sospecho que una retroexcavadora) y dijo «EMPUJA». Lo agarró y todos sus 3,9 kg (8 libras 11 onzas) vinieron al mundo.

Traedme drogas

Los siguientes minutos se gastaron en volver a montar a Humpty Dumpty y luego todo estuvo bien. Todo en lo que podía pensar era: «Esta era la forma. Me siento genial y sin incisión aterradora».

Las enfermeras preguntaron si era mi primer bebé. Cuando dije «no», me llevaron rápidamente a la habitación más lejana y oscura, toda sola, y fue glorioso.

Luego se me pasó la epidural.

Dulce Niño Jesús, ¡qué dolor! Me sentía como si me hubiera atropellado un camión y luego me pasara una quitanieves por encima. Después de lo que pareció una eternidad, una enfermera asomó la cabeza y me preguntó cómo estaba. Dije que tenía bastante dolor, así que preguntó si podía echar un vistazo. Todo lo que dijo en su increíble acento jamaicano fue: «Ay chica, estás hecha un lío. Te traigo drogas». ¿Dije que era increíble? Me trajo hielo, drogas, y algo que parecía cena pero no tuve que cocinarlo, así que también fue increíble.

En general, mi historia de parto VBAC fue positiva

En realidad me quedé en el hospital un día más que la primera vez con mi cesárea. Pero si tuviera que hacerlo de nuevo (y no lo haré), diría que hacerlo vaginalmente es el camino si puedes. Creo que si no hubieran usado las quijadas de la vida en mí, en realidad habría sido una experiencia bastante fácil.

Al final del día, tenía otro bebé sano y yo estaba ahí para disfrutarlo sin importar lo hecha polvo que estuviera.

Y eso, niños y niñas, es el final de las historias de parto. Espero que las hayáis disfrutado.