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Antirracismo para niños: guía por edades para combatir el odio

Desafortunadamente, los estadounidenses están viendo todo tipo de odio —racismo, misoginia, antisemitismo, homofobia, transfobia— disfrutando de una grotesca edad de oro. Los padres temen que sus hijos estén expuestos desde la primera infancia, deformando sus opiniones sobre diversidad e inclusión. Pero aquí hay una noticia esperanzadora: puedes contrarrestar el alcance insidioso del odio antes de que sea demasiado tarde.

Preguntamos a expertos en psicología infantil y lucha contra la intolerancia por orientación. Aquí comparten cómo contextualizar creencias y eventos malévolos (como los recientes ataques contra estadounidenses asiáticos), disipar los malentendidos de los pequeños y empoderar a tus hijos para que sean fuerzas del bien.

Edades de 0 a 6 años

En estos primeros años, tu tarea es sentar bases positivas, abordando el odio cultivando su opuesto: la compasión y la tolerancia. Por suerte, tu hijo tiene una ventaja inicial: una indiferencia inocente a lo que diferencia a las personas. "Los niños son muy conscientes de las formas en que diferimos, pero no nacen identificando a la gente con una raza, género o etnia en particular", dice David Schonfeld, M.D., profesor de pediatría en la Universidad del Sur de California y el Hospital Infantil de Los Ángeles y director del Centro Nacional para Crisis Escolares y Duelo. "No discriminan de forma natural".

La esperanza es que los niños que crecen en comunidades étnica, socioeconómica o de otro modo diversas tengan la aceptación integrada en su visión del mundo. Eso no está garantizado, pero los estudios demuestran que ayuda. Si tu hijo tiene poca exposición a personas que no se parecen o no viven como ellos, los expertos aconsejan traer el mundo a casa: estudiar otras culturas juntos comiendo sus comidas y viendo sus películas. Insta al profesor de tu hijo a incorporar el multiculturalismo en su currículo. Habla tu lengua materna si eres bilingüe, o anima a tu hijo a estudiar otro idioma. Un estudio de 2014 de la Universidad de Chicago reveló que los niños que oyen varios idiomas en la vida diaria son más aceptantes de las personas cuyo idioma difiere del suyo, lo que es un peldaño hacia un espíritu de aceptación más amplio.

No necesitas dar una charla preventiva a un niño de esta edad sobre los males de la intolerancia. ("No sé si me sentaría con un niño de 3 años y le diría: 'Hablemos de racismo'", dice el Dr. Schonfeld). Pero si surge la necesidad de una conversación, tenla. "En 2017 veíamos una ola de amenazas de bomba en centros comunitarios judíos", dice Jinnie Spiegler, directora de currículo y formación en la Liga Antidifamación. "En las noticias veías a niños muy pequeños evacuando estas instalaciones. Seguramente sabían que algo iba mal y tenían miedo. Así que, por supuesto, querrías hablar de ello con ellos".

Esto puede parecer imposible, pero la clave es mantener el alcance y el lenguaje manejables para fomentar el antirracismo en los niños. "Dirías algo como: 'La persona que hace esto debe estar muy enfadada'", dice el Dr. Schonfeld. "'Pero nosotros usamos las palabras para resolver problemas'". Por extraña que parezca la conversación, el silencio es peor. "Imagina que tienes 4 años y notas que papá mira el móvil, que está molesto y la gente parece preocupada, y nadie te dice por qué", dice Spiegler. "Piensa lo aterrador que sería".

Edades de 6 a 8 años

Hablar explícitamente del odio se vuelve más fácil a esta edad, pero no pienses que tiene que ser una charla super formal. "Las familias hablan de estos temas todo el tiempo sin darse cuenta", dice Allison Briscoe-Smith, Ph.D., psicóloga clínica en Berkeley, California, especializada en trauma infantil y en cómo los niños entienden la raza. "Los niños pequeños están muy atentos a lo que es justo e injusto. Esa es una base fuerte para discutir la injusticia".

Deja que tu hijo sea tu guía. Los niños de esta edad pueden articular sus sentimientos, así que la responsabilidad de dirigir la conversación no debe —y no debería— recaer enteramente en ti. "Pregúntale cómo entiende lo que oye", dice la Dra. Briscoe-Smith. ¿Qué dicen en el patio? ¿Qué han visto en la tele? Podrás mantener la conversación en el nivel adecuado de tranquilidad, honestidad y detalle.

También clave: no te pases. "Sé simple, breve y tan honesto como puedas", dice Spiegler. Si sientes el impulso reflejo de restar importancia —"Lo que pasó en el festival del ajo nunca podría pasar aquí"— evítalo. Una promesa vacía suena mucho a desdén, y si tienen miedos sobre estos eventos, sentirán que no los tomas en serio. En su lugar, dice la Dra. Briscoe-Smith, "dile lo que sabes con certeza: que la quieres y que hay adultos trabajando para mantenerla a salvo".

Los niños pueden tener una visión peculiar y literal del mundo, y pueden preguntar algo que parezca extraño pero crucial para su comprensión. "Cuando le dije a mi hija de 8 años que habían matado a Osama bin Laden, me preguntó: '¿Dónde está su cuerpo?'", dice Spiegler. "Era una pregunta extraña, pero no puedes trivializar lo que genuinamente quieren saber".

También puedes descubrir que tu hijo ha malentendido parte de lo ocurrido, quizás inflando ansiosamente el evento a proporciones desmesuradas. Pero por cada preocupación como "No podemos ir al Walmart; allí disparan a la gente", hay una respuesta tranquilizadora. Podrías decir: "Entiendo por qué lo piensas, pero fue un evento particularmente inusual y es muy improbable que vuelva a ocurrir".

Edades de 9 a 11 años

Los psicólogos infantiles dicen que ayudar a los niños a procesar eventos aterradores se ha vuelto una tarea muy distinta en los últimos años. La ubicuidad de la tecnología da a los niños una exposición sin precedentes a información que no poseen la madurez para entender. "El consejo solía ser: apaga la tele; no permitas a los niños acceder a imágenes de muerte", dice la Dra. Briscoe-Smith. "Pero a los 9 o 10 años tienen móviles. Lo verán allí y en las docenas de otras pantallas con las que se encuentran. Así que tenemos que ayudarles a entender lo que ven y oyen".

Incluso con ajustes de seguridad, noticias perturbadoras y opiniones aborrecibles llegarán a tu hijo. Dice la Dra. Briscoe-Smith: "Mis hijos me dicen que en su colegio los alumnos se burlan de los niños latinos sobre ICE: 'Más te vale correr, que la ICE te va a pillar'. La investigación muestra que en los últimos años ha habido un repunte en el acoso racializado. Así que pregunto: '¿De qué habla la gente en el cole, qué dice tu móvil?'".

Este tipo de indagación es necesario, especialmente si tienes un niño que no es naturalmente comunicativo. "No puedes contar con que tus hijos te cuenten cosas preocupantes", dice Spiegler. "Tienes que preguntar. Los rumores se extienden como la pólvora en el colegio y online. Así que ayúdales a rellenar los huecos. 'No estoy segura de que pasara así en Minnesota', puedes decir, antes de explicar cómo ocurrió realmente".

A esta edad, tu hijo también puede empezar a captar opiniones sesgadas entre quienes conoce y quiere. La abuela publica un meme homófobo; tu vecino suelta en la barbacoa la necesidad de un muro fronterizo. Tu hijo puede estar confundido con razón: quiere a esa persona, pero sus creencias difieren de las de su familia. Aborda estas disparidades. "Mantén tu lenguaje neutral", dice la Dra. Briscoe-Smith. "'Queremos a la abuela, y pensamos de forma distinta a ella. Ella ha llegado a sus conclusiones, pero nosotros a otras distintas'".

Pre-adolescentes y adolescentes

Mientras los niños se preparan para dejar la infancia, cimentan su sentido de identidad, sentando las bases de quiénes serán. Como hemos visto en las noticias, esta edad puede ser un punto de inflexión. Muchos niños, incluso la mayoría, elegirán una vida de aceptación, compasión y respeto por los demás. Otros transitarán un camino más oscuro.

Si ves a tu hijo participando en pensamientos sesgados o discursos de odio, ya sea online o en la vida —y sí, incluso hijos de padres socialmente conscientes y comprometidos con la justicia lo hacen— habla. "Los adolescentes están intentando desarrollar sus propios valores", dice la Dra. Briscoe-Smith. "Dices: 'No estamos en la misma página en esto —así que, ¿qué crees tú?'". Recuerda que los adolescentes a menudo no ven las cosas en su complejidad total. "Los estereotipos son simplificaciones", dice Spiegler. "Si tu hijo los compra, es tu trabajo ayudarle a complicar su pensamiento, a ver matices que no está apreciando". Tiene algunos consejos: "Es un equilibrismo. Quieres mantener la conversación abierta pero dejar claro que no toleras prejuicios ni estereotipos: 'No pienso así, y no creo que lo que dices sea respetuoso'. O: 'Yo solía pensarlo, pero luego leí X o aprendí Y'. Incluso si no parece escucharte, te está oyendo".

Otros niños pueden, al enfrentarse a estos temas vexantes, sentir la necesidad de actuar. Es un impulso poderoso, y los padres deberían apoyarlo. "No tiene que significar fundar una fundación", dice la Dra. Briscoe-Smith. "Puede ser: 'Voy a hacer una cosa amable hoy', o incluso: 'No he dormido bien porque estoy molesto, así que voy a asegurarme de dormir'. La acción también ofrece una sensación de control. "El activismo te da agencia", dice Spiegler. "Da miedo ver la terribleness en el mundo, y si sientes que estás contribuyendo y conectando con gente que siente como tú, te tranquiliza".

Nada de esto es fácil, por supuesto. Puedes tropezar —después de todo, estos temas son tan complejos como preocupantes. Pero en esto, como en todo, tu mejor herramienta son tus instintos. Dice Spiegler: "Cada padre, hijo y situación es diferente. Pero conocemos a nuestros hijos y lo que pueden manejar". Está bien dejar que tu hijo vea que tú también reaccionas a estos tiempos aterradores. "Si no mostramos que estamos molestos, nuestros hijos se sentirán anormales por estarlo", dice el Dr. Schonfeld. "No podemos enseñar habilidades de afrontamiento si fingimos que nunca necesitamos afrontar".

Estas conversaciones pueden no ser cómodas, pero serán necesarias. Como dice el Dr. Schonfeld: "No podemos solo enseñar a nuestros hijos lo fácil, necesitamos enseñarles lo importante".