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Cómo hablar con los niños sobre sexo a todas las edades

Érase una vez que tus padres pueden (o no) haberte sentado para "la charla". Ya sabes, en el que te teletransportaste mentalmente a otro lugar porque escuchar a tu mamá o papá pronunciar ciertas palabras o evocar ciertas imágenes después de años de silencio en la radio sobre el tema fue demasiado. ¿Necesita siquiera ser dicho? No es súper efectivo.

Afortunadamente, las familias están evolucionando y, en lugar de sentarse para la gran (incómoda) charla sobre sexo, los padres y los niños tienen conversaciones "pequeñas" sobre el sexo a menudo, según la educadora sexual Dawn Ravine, creadora de Never Fear Talks en Lurie Children's. Hospital de Chicago. “Una gran charla solo lo hace raro”, dice Ravine. “Los padres y cuidadores deben incorporar información sobre sexo en la vida cotidiana de sus hijos. Así como hablamos regularmente sobre cosas como la seguridad, deberíamos hacerlo con los temas del desarrollo humano y las relaciones, haciéndoles saber a los niños que los recursos siempre están disponibles”.

¿No está seguro de por dónde empezar (o qué hacer a continuación) cuando se trata de hablarles a los niños sobre sexo? Aquí, los expertos ofrecen información importante.

Cuándo hablar con los niños sobre sexo

Según Ravine, cuanto antes los padres y cuidadores aborden el tema del sexo, menos incómodo será para todos (y menos retrocederán los niños). “Cuando los niños son más pequeños, incluso antes de que haya un indicio de pubertad, el tema del sexo es menos incómodo porque es menos personal”, dice Ravine. “Cuanto más mayores son, más abrumador se puede sentir, por lo que es mejor tener conversaciones con los niños pequeños a medida que surgen los temas. Quieres enviar el mensaje de que los cuerpos están bien. Pueden hacer cosas que a veces pueden parecer incómodas, pero está bien”.

Dos de los libros favoritos de Ravine sobre cuerpos y sexualidad para niños pequeños son "What Makes a Baby" y "Bodies Are Cool".

Cómo hablarles a los niños sobre sexo

Una vez más, Ravine insta a tener "conversaciones breves" sobre sexo en lugar de una gran charla que, para muchos niños, puede "sentir como un castigo". Dicho esto, dependiendo de la edad y el nivel de madurez del niño, hay algunas maneras de tener estas conversaciones sin que se sientan como conversaciones.

“Encuentre oportunidades naturales para la discusión”, dice Ravine. “Por ejemplo, cuando esté viendo un programa o una película con su hijo, comente las cosas que le suceden a ciertos personajes. Puedes decir algo como:'Es tan interesante cómo está preocupada por su imagen corporal' o 'Me encanta cómo ese personaje salió como bisexual, y su familia fue tan solidaria'". Este último da el mensaje de que estás bien. con una variedad de orientaciones sexuales de una manera informal, no como si fuera una conferencia, explica.

Otra forma de abordar temas incómodos es mencionarlos casualmente como si fueran algo que se te pasó por la cabeza. “Cuando conduce, cocina o hace lo que sea con su hijo, simplemente puede decir:‘Estaba pensando, me di cuenta de que no habíamos hablado sobre masturbación/orgasmo/períodos’”, dice Ravine. “Manténgalo breve y dulce, y si es posible, menciónelo durante un momento en el que no tenga que hacer un contacto visual profundo, ya que puede sentirse más formal”.

No importa cómo menciones el tema del sexo y la sexualidad, asegúrate de que tu hijo sepa que eres un libro abierto y alguien a quien siempre puede acudir. “Un buen marco es proporcionar un poco de información y luego hablar con su hijo con preguntas como:'¿Qué has oído sobre XYZ?' y '¿Tienes alguna pregunta sobre XYZ?' y dejar que tu hijo sepa que si piensa de preguntas más tarde, siempre te pueden preguntar”, explica Tori Cordiano, psicóloga clínica en Beachwood, Ohio, que se especializa en el desarrollo emocional, psicológico y conductual de niños y adolescentes.

Cordiano agrega que varios factores influirán en cómo y cuándo mencionar ciertos temas, como la edad de su hijo, su nivel de desarrollo, su nivel de comodidad al hablar sobre estos temas y su propio nivel de comodidad al hablar sobre estos temas.

¿Deberían los padres hablar sobre sexo de manera diferente con niñas y niños?

Ravine recomienda individualizar las discusiones, para que se adapten a cada niño. “Hay chicas que no tienen problemas corporales y chicos que sí”, explica Ravine. “Tan pronto como los padres eliminan el aspecto binario de estas conversaciones, las personalizan y se les recuerda que no necesariamente tienen que hacer XYZ solo porque tienen un niño o una niña”.

Lauren Schapiro, psicoterapeuta de Liz Morrison Therapy en la ciudad de Nueva York, señala que es importante que los padres aborden el tema del sexo de la misma manera para niños y niñas, ya que "aprender sobre el sexo dividido por género puede hacer que los niños piensen que están recibiendo mensajes diferentes". sobre el sexo.”

“El mensaje sobre el proceso del sexo debe ser universal”, dice Schapiro. “Si bien algunas cosas están más biológicamente relacionadas con los niños o las niñas, todavía es útil para ellos aprender sobre todo”.

¿Algo más a evitar cuando se habla de sexo con niños? Presunciones. Según Cordiano y Ravine, los padres y cuidadores deben evitar hacer suposiciones sobre lo siguiente:

• Orientación sexual.
• Futura estructura familiar elegida.
• Identidad de género.

"Además de usar palabras como 'muchos' o 'la mayoría' en lugar de 'todos', es importante no asumir cosas como la orientación", dice Ravine. “Ya sea en las conversaciones que está teniendo o en los libros que está leyendo, asegúrese de que una serie de orientaciones y estructuras familiares estén representadas desde una edad temprana. He conocido a niños que pasaron años sin decirles nada a sus padres sobre su orientación o identidad porque estaban confundidos acerca de cómo sería. Sus padres los apoyaron, pero como nunca tuvieron las conversaciones desde el principio, los niños no estaban seguros”.

Cordiano explica:"En lugar de la identidad sexual o las suposiciones de preferencia, afirme a los niños que la adolescencia no es necesariamente cuando cada persona llega a una comprensión completa de quiénes son y qué les gusta. Esto puede ser una parte continua de la formación de su identidad, y es saludable y normal que tengan más preguntas que respuestas en esta etapa del juego”.

Cómo hablarles a los niños sobre sexo a cualquier edad

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Según Schapiro, aquí es cuando los niños aprenden sobre las diferentes partes de su cuerpo. “Cuando un niño es pequeño, es útil que aprenda los nombres de las partes del cuerpo”, explica. “También puede ser útil hablar sobre las funciones de esas partes del cuerpo, como usar el baño. Otra gran cosa acerca de hablar sobre sexo con su hijo desde el principio es establecer límites en torno a la desnudez y dónde está bien estar desnudo y dónde no, como en público”.

Edades 2-5

De los 2 a los 5 años, es bueno hablar sobre la privacidad de las partes del cuerpo que aprendieron previamente, así como la privacidad de los demás con sus partes del cuerpo. “Esta es también una gran edad para enseñar a los niños que son los jefes de su cuerpo y que tienen voz y voto sobre quién toca su cuerpo”, dice Schapiro. “Un ejemplo de esto es dar abrazos. Un niño no tiene que darle un abrazo a otra persona y debe aprender que no todos quieren un abrazo. Los niños deben saber cuándo está bien o no dar abrazos a los demás según el nivel de comodidad de la otra persona”.

Si su hijo en edad preescolar tiene la costumbre de tocar sus partes privadas, Ravine dice que lo ignore en este momento. “Es una forma de calmarse a sí mismos”, dice, pero agrega que, a medida que crecen y dependiendo de la frecuencia con la que estén fuera de casa, es una buena idea explicarles dónde y cuándo es apropiado hacerlo. .

6-8 años

“Normalizar que algunas partes de nuestro cuerpo pueden sentirse bien al tocarlas a esta edad”, dice Schapiro. "Además, explique que es una experiencia privada".

Ravine agrega:“La masturbación no siempre está cubierta en los programas escolares de sexo. Y deja a los niños preguntándose si está bien o mal. Queremos que sepan que sí, es privado, pero es totalmente normal”.

9-12 años

“Aquí, un enfoque en ayudarlos a comprender su propio cuerpo a medida que se acerca o comienza la pubertad debe ser el centro de la conversación”, dice Cordiano. “El tema del consentimiento también surge en esta etapa, incluso antes de que ocurra como parte de un encuentro sexual. Por ejemplo, el consentimiento incluye hacerle saber a su hijo que no tiene que abrazar a un pariente en el Día de Acción de Gracias si no se siente cómodo haciéndolo, o ayudar a su hijo a comprender que si un hermano dice "para", el juego brusco debe terminar. .”

Cordiano agrega que antes de hablar sobre sexo en términos más explícitos, este es un buen momento para usar lo que su hijo está expuesto a diario (anuncios, imágenes en línea, películas, etc.) para iniciar conversaciones sobre sexo y sexualidad. “Además, considere a qué puede estar expuesto su hijo cuando no está cerca”, dice ella. "Muchos niños están expuestos a imágenes sexualmente explícitas en línea a edades más tempranas que en el pasado, por lo que puede ser necesario tener conversaciones sobre lo que han visto en línea si eso ocurre".

Schapiro señala que si su hijo se identifica como LGBTQ+ y no está seguro de cómo responder algunas de las preguntas que pueda tener, está bien. “Está bien decir que no tienes todas las respuestas”, dice ella. “Se trata de mantener abiertas las líneas de comunicación y hacerle saber a su hijo que está siendo escuchado”.

Algunos niños serán más reservados que otros, especialmente en esta etapa, y eso está perfectamente bien. “Es apropiado para el desarrollo querer privacidad. Es parte de la independencia socioemocional que ocurre durante la pubertad”, explica Ravine. “Pero hay una diferencia entre la privacidad y el secreto”. El primero, según Ravine, es perfectamente normal y saludable, mientras que el segundo intenta activamente ocultar información por vergüenza o miedo.

Si su hijo no suele ser demasiado hablador sobre ciertos temas, Ravine recomienda simplemente hacerle saber que usted está allí para ayudarlo si algo anda mal o si tiene alguna pregunta.

Adolescentes

“Las conversaciones en esta etapa son extensiones de lo que, con suerte, comenzó cuando los adolescentes eran más jóvenes”, dice Cordiano. “Aquí, la conversación puede enfocarse más en cómo los adolescentes pueden cuidar bien de sí mismos y de sus cuerpos mientras tratan a los demás de manera segura y con respeto”.

Cordiano agrega:“Las conversaciones sobre el consentimiento continúan aquí y pueden estar más explícitamente vinculadas a ayudar a los adolescentes a navegar las relaciones románticas. Y nuevamente, es probable que sean más efectivos cuando son controles más breves en respuesta a situaciones de la vida real, en lugar de conferencias más largas en las que los adolescentes probablemente se sientan incómodos y desconecten”.

Cuanto más grandes se hacen los niños, más incómodas se pueden sentir las conversaciones, por lo que es importante comenzar desde el principio y mantenerlas informales y breves. Además, mientras tenga estas conversaciones (o idealmente antes), tome nota de cómo se siente al leer los temas.

“Un punto importante para todos los padres es explorar sus propios sentimientos sobre estos temas”, dice Cordiano. "A muchos padres les resulta difícil mencionar estas conversaciones o responder preguntas, y si ese es su caso, vale la pena reconocerlo y trabajar un poco por su cuenta para sentirse más cómodo hablando de esto con su hijo".