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Cómo hablar de sexo con los niños a cualquier edad

Erase una vez que tus padres quizás (o quizás no) te sentaron para "la charla". Sabes, esa en la que te teletransportabas mentalmente a otro lugar porque oír a tu madre o padre pronunciar ciertas palabras o evocar ciertas imágenes tras años de silencio radiofónico sobre el tema era demasiado. ¿Hace falta decirlo? No muy efectivo.

Por suerte, las familias están evolucionando y en lugar de sentarse para la gran (incómoda) charla sobre sexo, padres e hijos están teniendo conversaciones "a bocados" sobre sexo a menudo, según la educadora sexual Dawn Ravine, creadora de Never Fear Talks en el Hospital Lurie Children's de Chicago. "Una gran charla solo lo hace raro", dice Ravine. "Padres y cuidadores deberían incorporar información sobre sexo en la vida cotidiana con sus hijos. Así como hablamos regularmente de cosas como seguridad, deberíamos hacerlo con temas de desarrollo humano y relaciones, dejando saber a los niños que los recursos siempre están disponibles".

¿No sabes por dónde empezar (o qué hacer después) cuando se trata de hablar de sexo con los niños? Aquí, expertos ofrecen perspectivas importantes.

Cuándo hablar de sexo con los niños

Según Ravine, cuanto antes los padres y cuidadores aborden el tema del sexo, menos incómodo es para todos (y menos se retraen los niños). "Cuando los niños son pequeños, antes de que haya siquiera un indicio de pubertad, el tema del sexo es menos incómodo porque es menos personal", dice Ravine. "Cuanto mayores son, más abrumador puede sentirse, así que tener conversaciones con niños pequeños conforme surgen los temas es lo mejor. Quieres transmitir el mensaje de que los cuerpos están bien. Pueden hacer cosas que pueden sentirse incómodas a veces, pero eso está bien".

Dos de los libros favoritos de Ravine sobre cuerpos y sexualidad para niños pequeños son "Qué hace un bebé" y "Los cuerpos son geniales".

Cómo hablar de sexo con los niños

De nuevo, Ravine insta a tener "conversaciones a bocados" sobre sexo en lugar de una gran charla, que para muchos niños puede "sentirse como un castigo". Dicho esto, dependiendo de la edad y nivel de madurez del niño, hay algunas formas de tener estas conversaciones sin que parezcan Charlas.

"Busca oportunidades naturales para la discusión", dice Ravine. "Por ejemplo, cuando ves un programa o película con tu hijo, comenta cosas que les pasan a ciertos personajes. Puedes decir algo como: 'Qué interesante cómo ella está preocupada por su imagen corporal', o 'Me encanta cómo ese personaje salió del armario como bisexual, y su familia fue tan apoyadora'. Esto último da el mensaje de que estás bien con una gama de orientaciones sexuales de forma casual, sin sermón".

Otra forma de abordar temas incómodos es sacarlos casualmente como si se te hubieran escapado. "Cuando estás conduciendo o cocinando o haciendo lo que sea con tu hijo, puedes simplemente decir: 'Estaba pensando, me di cuenta de que no hemos hablado de masturbación/orgasmo/menstruación'", dice Ravine. "Mantenlo corto y dulce, y si es posible, sácalo en un momento en que no tengas que hacer contacto visual profundo ya que eso puede sentirse más formal".

No importa cómo saques el tema del sexo y la sexualidad, asegúrate de que tu hijo sepa que eres un libro abierto y alguien a quien siempre puede acudir. "Un buen marco es dar un poco de información y luego consultar con tu hijo usando preguntas como: '¿Qué has oído sobre XYZ?' y '¿Tienes alguna pregunta sobre XYZ?' y deja que tu hijo sepa que si piensa en preguntas después, siempre puede preguntarte entonces", explica Tori Cordiano, psicóloga clínica en Beachwood, Ohio, especializada en desarrollo emocional, psicológico y conductual de niños y adolescentes.

Cordiano añade que varios factores influirán en cómo y cuándo sacas ciertos temas, como la edad de tu hijo, su nivel de desarrollo, su nivel de comodidad hablando de estos temas y tu propio nivel de comodidad hablándolos.

¿Deben los padres hablar de sexo de forma diferente con niñas y niños?

Ravine recomienda individualizar las discusiones, para que se adapten a cada niño. "Hay niñas que no tienen problemas de imagen corporal y niños que sí los tienen", explica Ravine. "En cuanto los padres quitan el aspecto binario de estas conversaciones, las están personalizando y recordándose que no necesariamente tienen que hacer XYZ solo porque tengan un niño o niña".

Lauren Schapiro, psicoterapeuta en Liz Morrison Therapy en Nueva York, señala que es importante que los padres aborden el tema del sexo de la misma forma para niños y niñas, ya que "aprender sobre sexo dividido por género puede llevar a los niños a pensar que reciben mensajes diferentes sobre sexo".

"El mensaje sobre el proceso del sexo debería ser universal", dice Schapiro. "Aunque algunas cosas son biológicamente más relacionadas con niños o niñas, sigue siendo útil que aprendan sobre todo".

Otra cosa que evitar al hablar de sexo con niños? Presunciones. Según Cordiano y Ravine, padres y cuidadores deben evitar hacer presunciones sobre:

• Orientación sexual.
• Estructura familiar futura elegida.
• Identidad de género.

"Además de usar palabras como 'muchos' o 'la mayoría' en lugar de 'todos', es importante no asumir cosas como la orientación", dice Ravine. "Ya sea en las conversaciones que tienes o en los libros que lees, asegúrate de que una variedad de orientaciones y estructuras familiares estén representadas desde temprana edad. He conocido niños que pasaron años sin decir nada a sus padres sobre su orientación o identidad porque no sabían cómo reaccionarían. Sus padres eran apoyadores, pero como nunca tuvieron esas conversaciones temprano, los niños estaban inseguros".

Cordiano explica: "En lugar de asumir identidad o preferencia sexual, afirma a los niños que la adolescencia no es necesariamente cuando toda persona llega a una comprensión plena de quién es y qué le gusta. Esto puede ser una parte continua de su formación de identidad, y es sano y normal que tengan más preguntas que respuestas en esta etapa".

Cómo hablar de sexo con los niños a cualquier edad

0-2 años

Según Schapiro, es cuando los niños aprenden sobre sus diferentes partes del cuerpo. "Cuando un niño es pequeño, es útil que aprenda los nombres de las partes del cuerpo", explica. "También puede ser útil hablar de las funciones de esas partes, como ir al baño. Otra gran cosa de hablar de sexo con tu hijo desde temprano es hablar de establecer límites alrededor de la desnudez y dónde está bien estar desnudo y dónde no, como en público".

Edades 2-5

De 2 a 5 años, es bueno hablar de la privacidad de las partes del cuerpo que aprendieron antes, así como de la privacidad de otros con sus partes del cuerpo. "Esta también es una gran edad para enseñar a los niños que son los jefes de su cuerpo, y tienen voz en quién toca su cuerpo", dice Schapiro. "Un ejemplo es dar abrazos. Un niño no tiene que dar un abrazo a otra persona y debe aprender que no todos quieren un abrazo. Los niños deben saber cuándo está bien o no dar abrazos según el nivel de comodidad de la otra persona".

Si tu preescolar tiene el hábito de tocarse sus partes íntimas, Ravine dice ignorarlo en este punto. "Es una forma de auto-consuelo", dice, pero añade que, a medida que crecen y según cuánto estén fuera de casa, es buena idea explicarles dónde y cuándo es apropiado hacerlo.

Edades 6-8

"Normaliza que algunas partes de nuestro cuerpo pueden sentirse bien al ser tocadas a esta edad", dice Schapiro. "Además, explica que es una experiencia privada".

Ravine añade: "La masturbación no siempre se cubre en programas de educación sexual escolar. Y deja a los niños preguntándose si es malo o está bien. Queremos que sepan que, sí, es privado, pero es totalmente normal".

Edades 9-12

"Aquí, el enfoque en ayudarles a entender su propio cuerpo mientras se acerca o comienza la pubertad debería ser el foco de la conversación", dice Cordiano. "El tema del consentimiento también surge en esta etapa, incluso antes de que ocurra como parte de un encuentro sexual. Por ejemplo, el consentimiento incluye dejar que tu hijo sepa que no tiene que abrazar a un familiar en Acción de Gracias si no se siente cómodo, o ayudar a tu hijo a entender que si un hermano dice 'para', un juego brusco debe terminar".

Cordiano añade que antes de hablar de sexo en términos más explícitos, este es un buen momento para usar a lo que tu hijo está expuesto diariamente —anuncios, imágenes online, películas, etc.— para iniciar conversaciones sobre sexo y sexualidad. "También considera a lo que tu hijo puede estar expuesto cuando no estás cerca", dice. "Muchos niños están expuestos a imágenes sexualmente explícitas online a edades más tempranas que en el pasado, así que puede ser necesario tener conversaciones sobre lo que han visto online si eso ocurre".

Schapiro señala que si tu hijo se identifica como LGBTQ+ y no estás seguro de cómo responder a algunas de sus preguntas, está bien. "Está bien decir que no tienes todas las respuestas", dice. "Se trata de mantener abiertas las líneas de comunicación y que tu hijo sepa que le escuchas".

Algunos niños serán más reservados que otros, particularmente en esta etapa —y eso está perfectamente bien. "Es apropiado para el desarrollo querer privacidad. Es parte de la independencia socioemocional que ocurre durante la pubertad", explica Ravine. "Pero hay diferencia entre privacidad y secreto". Lo primero, según Ravine, es perfectamente normal y sano, donde lo segundo es intentar ocultar información activamente por vergüenza o miedo.

Si tu hijo no quiere ser muy hablador sobre ciertos temas, Ravine recomienda simplemente hacerle saber que estás ahí para él si algo va mal o si tiene preguntas.

Adolescentes

"Las conversaciones en esta etapa son extensiones de lo que esperemos haya empezado cuando los adolescentes eran más jóvenes", dice Cordiano. "Aquí, la conversación puede centrarse más en cómo los adolescentes pueden cuidar bien de sí mismos y sus cuerpos mientras también tratan a otros con seguridad y respeto".

Cordiano añade: "Las conversaciones sobre consentimiento continúan aquí y pueden estar más explícitamente ligadas a ayudar a los adolescentes a navegar relaciones románticas. Y de nuevo, es probable que sean más efectivas cuando son check-ins breves en respuesta a situaciones reales, en lugar de charlas largas en las que los adolescentes probablemente se sientan incómodos y se desconecten".

Cuanto mayores son los niños, más incómodas pueden sentirse las conversaciones, por eso es importante empezarlas temprano y mantenerlas casuales y breves. Además, mientras tienes estas conversaciones (o idealmente antes), toma nota de cómo te sientes al navegar estos temas.

"Un punto importante para todos los padres es explorar sus propios sentimientos sobre estos temas", dice Cordiano. "Muchos padres encuentran difícil sacar estas conversaciones o responder preguntas sobre ellas, y si ese es tu caso, vale la pena reconocerlo y hacer un trabajo personal para sentirte más cómodo hablando de esto con tu hijo".