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Cómo decir "no" a las reuniones familiares en la pandemia

Seamos sinceros: para muchos, las fiestas no serían lo mismo sin un poco de drama familiar. Este año, sin embargo, gracias a la COVID, hay un nuevo tema tenso que resolver con los parientes: renunciar a las reuniones familiares.

En lugar de discutir política con el tío Jim (o quizás, además de eso), 2020 es el año de tener que debatir y, probablemente, decepcionar a los familiares si no te sientes cómodo reuniéndote, porque la verdad es que, a pesar de lo que diga el tío Jim, reunirse no es necesariamente seguro.

"Cualquier reunión conlleva algún riesgo", afirma el Dr. Scott Weisenberg, director del Programa de Medicina del Viaje en la Facultad de Medicina NYU Grossman en Nueva York. "Aunque hay formas de mitigarlo, las familias, especialmente aquellas con adultos mayores y personas con problemas médicos que tienen mayor riesgo de enfermedad grave, deberían considerar las posibles consecuencias". Weisenberg también señala que incluso las familias con gente joven y sana tienen "algún riesgo de enfermedad grave" y añade que cualquiera puede propagar la COVID-19 a otros en su comunidad una vez infectado.

La pregunta del millón: ¿cómo se lo comunicas a la familia de que optas por no reunirte? Aquí, expertos ofrecen consejos y estrategias para decir "no" a los encuentros este año.

¿Cuándo dar la noticia?

No hay forma de evitarlo. Puedes sentir ansiedad al prepararte para decir a los familiares que no te sientes cómodo reuniéndote. Dicho esto, lo considerado es avisar a los parientes en cuanto hayas tomado la decisión.

"Obviamente, es difícil y es una conversación que la gente querrá posponer, pero no lo hagan", dice la Dra. Diane Dreher, directora asociada del Instituto de Espiritualidad Aplicada en la Universidad de Santa Clara, California, y autora de "El Tao de la Paz Interior". "Informar tu postura lo antes posible les permitirá planificar sus fiestas".

Cómo decir a la familia extendida que no os reunís

Es territorio desconocido para todos y la incomodidad será difícil de evitar, pero al dar la noticia a los familiares de que no participaréis en la celebración de este año, no seáis ambiguos. Según Kristen Mosier, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y propietaria de Space for Systemic Healing en Nueva York, no ser firme puede invitar a intentos de persuadidos para que reconsideréis, o peor, a chantajes emocionales.

"Sed directos sobre cómo os sentís y qué planeáis hacer", dice Mosier. "Decid algo tan simple como: 'No nos sentimos cómodos reuniéndonos en persona este año, así que nos quedaremos en casa para celebrar'. Cuanto más seguros y francos seáis sobre vuestra decisión, menos intentarán convenceros de que vuestra postura es errónea".

¿Y si soléis ser los anfitriones?

Cuando eres el anfitrión habitual, optar por no celebrar puede ser aún más delicado, pues hay un elemento añadido de sentir que decepcionas a la gente. (Además, puede ser una tradición que aprecias). Dicho esto, la sinceridad es el camino, y ofrecer algunas alternativas puede suavizar el golpe para todos.

"Si se esperaba que fueras el anfitrión este año, comunica suavemente a tu familia que no haréis una reunión porque les queréis y queréis mantener a todos a salvo", sugiere Dreher. "Si es necesario, referíos a las directrices de los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC) y a datos científicos". Además, Dreher propone una videollamada por Zoom o enviar a los parientes una caja de frutas o quesos el día de la fiesta.

¿Y si eres el único que no va a la reunión?

Si algo ha quedado claro este último año es que diferentes personas tienen opiniones distintas sobre todo, incluso sobre pandemias. Aunque a ti te parezca obvio que Acción de Gracias, Navidad, Janucá y Kwanzaa deberían cancelarse, es probable que algunos, o incluso todos, tus parientes discrepen.

"Si eres la única persona que se salta la celebración familiar este año, o algunos parientes creen que eres alarmista, simplemente insistid en que les queréis y preferís prevenir que curar", dice la Dra. Sherrie Campbell, autora de "Pero es tu familia: Cortar lazos con familiares tóxicos y quererte a ti misma después".

Campbell también explica que si eres el único que no quiere reunirse, puede resultar incómodo. "En una situación así, lo mejor es mantener vuestros sentimientos de incomodidad", señala Campbell. "Y si hace falta, decid a vuestros parientes que no buscáis que estén de acuerdo con vuestra decisión, sino que la respeten. No necesitáis dar explicaciones cuando algo os hace sentir incómodos".

¿Y si la familia sugiere un elaborado plan de "seguridad" para reunirse?

Aunque hay formas de reducir el riesgo al reunirse —cuarentena y pruebas previas, o una comida al aire libre con distancia social—, pueden no resultaros atractivas (ni cómodas). Si vuestra familia intenta idear un plan excesivo para celebrar juntos y vosotros solo queréis evitarlo, sed honestos y proponed veros virtualmente durante un rato el día de la fiesta.

"Expresad lo que estáis dispuestos a hacer y lo que no", dice Mosier. "Y quizás ofrezcáis pasar tiempo juntos de otra forma, como un brindis por videollamada donde cada uno comparta por qué está más agradecido, incluso en medio de este año estresante".

¿Y si sentís una culpa intensa?

Aunque vuestras intenciones sean buenas, hablamos de familia, así que es probable que haya alguna capa de culpa. En última instancia, vuestra decisión es más importante que esos sentimientos de culpa.

"La culpa es normal, especialmente cuando vuestra decisión ha dejado a un familiar solo en las fiestas", dice Mosier. "Está bien sentir esos sentimientos y lamentar la pérdida de ese tiempo juntos, pero recordad que vuestro sacrificio es para proteger a vuestros seres queridos, que es el mejor regalo que podéis darles".

Si vais a reunirnos de algún modo...

Si estáis indecisos sobre reuniros o acabáis cediendo, hay algunas cosas que podéis hacer para ir con cautela. "Si todos son muy cuidadosos en las dos semanas previas a la reunión, se reducirán —no eliminarán— los riesgos para la salud", dice Weisenberg.

Añade: "Las familias también pueden modificar el riesgo manteniendo distancia social, usando mascarillas y tomándose en serio la higiene de manos tanto durante el viaje como tras la llegada. Aunque os hagáis la prueba justo antes de llegar, recordad: un negativo hoy no excluye ser contagioso en los días siguientes".