Qué hacer cuando la abuela no respeta tus reglas de crianza

A menudo deseo que mi familia viviera más cerca de cualquiera de los dos abuelos. Desde cuidado de niños gratis y cenas familiares frecuentes hasta tener esa fuente constante de consejos y apoyo moral, hay muchas ventajas en tener a la abuela y al abuelo presentes e involucrados en la vida diaria de su hijo.

No es solo una cuestión de conveniencia:los estudios dicen que las relaciones cercanas entre abuelos y nietos tienen beneficios saludables para todos los involucrados. La Sociedad Gerontológica de América, por ejemplo, descubrió que el contacto con los nietos reducía la depresión entre los abuelos. Otro estudio realizado por el Departamento de Política Social e Intervención de la Universidad de Oxford encontró que los niños con un alto nivel de participación de los abuelos tenían menos problemas emocionales y de conducta.

Pero junto con los beneficios, existen desafíos para criar a sus hijos cerca de la abuela. Mis amigos comparten historias de terror de abuelos que acosan a sus hijos con dulces prohibidos, ignoran la hora de acostarse e incluso alientan a sus hijos a mentirles sobre lo que se les permite hacer.

Según Susan Nason, fundadora de Parent Whisperer NY, a veces no es inusual sentirse socavado, irrespetado o como si el pueblo que lo ayuda a criar a su hijo ignorara sus reglas. Nason dice que los abuelos pueden desencadenar sentimientos complicados en nosotros como padres que están relacionados con nuestra propia infancia y cómo nos criaron.

“Cada mamá se dice a sí misma:'¡Lo haré de otra manera!'”, dice Nason.

A continuación, Nason y otros expertos comparten lo que puede hacer cuando la abuela o el abuelo no respetan sus reglas.

Dé a conocer sus sentimientos

Aunque puede ser difícil imaginar que la abuela no se da cuenta cuando ha sobrepasado un límite, Nason sugiere que le des el beneficio de la duda, ya que la crianza de los hijos es diferente ahora que hace 40 años. , y cada familia es diferente.

Para Olga Mecking, una mamá de La Haya, Holanda, la solución comienza con hacer entender a los abuelos de sus hijos que sus decisiones tienen consecuencias reales para ella y su familia.

“Si abruman a los niños, seré yo quien se ocupe de las rabietas y los problemas mientras los abuelos regresan a su hogar tranquilo y organizado”, dice Mecking.

Según Nason, las relaciones funcionan mejor cuando ambas partes se sienten escuchadas y respetadas.

“Debes comunicar claramente las reglas que se te ocurrieron como familia”, dice Nason.

No solo les digas cuáles son tus reglas, aconseja Nason, sino explícales por qué son necesarias e importantes para ti.

Ponte en su lugar

Tienen un trabajo que hacer como padres, pero Nason dice que los abuelos también sienten que tienen un trabajo. Si bien algunos abuelos son más estrictos con sus nietos de lo que a sus padres les gustaría que fueran, es más frecuente que los abuelos vean que su función es malcriar a sus nietos.

Si bien alienta a los padres a presentar su caso, Nason aconseja que también traten de ser comprensivos y, cuando puedan, dejarlo pasar.

“Mis padres les dan dulces a mis hijos incluso cuando creo que no los merecen”, dice Claire Zulkey, de Evanston, Illinois. “Realmente no me pongo tan fuera de forma por eso. Los abuelos tienen que ser abuelos. Simplemente están disfrutando de su turno de ser los buenos. Espero que mis hijos tengan hijos para que yo pueda hacer lo mismo”.

Sarah Bregel, una madre de Baltimore, Maryland, está de acuerdo.

“Siempre hay más dulces de los que me gustaría”, dice Bregel. “Eso nunca va a cambiar, pero es por eso que solo están allí una tarde a la semana también. Así que puedo dejarlo pasar”.

Establecer límites

Si bien es bueno ser comprensivo, dice Nason, también es perfectamente justo, y a veces necesario, establecer límites.

Después de haber reconocido los sentimientos de la abuela y explicado las reglas de su familia, el objetivo es negociar un arreglo que complazca a ambas partes. Bregel, por ejemplo, establece límites en cuanto a la entrega de obsequios con los que ella y sus suegros están de acuerdo.

“Pueden comprar toda la basura que quieran para su propia casa, pero no entra en la mía”, dice ella.

Satisfacer a todos puede significar programar el tiempo juntos de manera diferente, dice Nason. Si el abuelo insiste en servir pastel de chocolate para el almuerzo, por ejemplo, es posible que las visitas deban realizarse después de la hora de la comida.

“La última vez que visitamos a mi familia, la hora de acostarse se fue completamente por la ventana y seguimos saltándonos las siestas”, dice la mamá Megan Rogers, de Washington, DC “A mis padres no les importó que mi hijo fuera malhumorado, ¡pero seguro que lo hicimos!”

La próxima vez, dice Rogers, planea ser más firme con el horario de los niños, incluso si a los abuelos les disgusta ver que los niños no comen junto con los demás.

Trabajar hacia un compromiso

Nicole Slaughter-Graham, de St. Petersburg, Florida, dice que estaba furiosa cuando descubrió por primera vez que su suegra le estaba enseñando la Biblia a su hijo en contra de sus deseos.

“Traté de hablar con mi suegra sobre el problema, pero no quiso escuchar”, dice Slaughter-Graham. “En ese momento, nos quedaban dos opciones:doblar o alejar a nuestro hijo de su abuela”.

Según Slaughter-Graham, no estaban dispuestos a hacer esto último, por lo que ella y su esposo encontraron una solución alternativa.

“[La abuela] todavía hace lo que quiere, pero constantemente hablamos con nuestro hijo sobre otros sistemas de creencias y le dejamos en claro que sus creencias son propias y que no tienen que hacerlo sea ​​de él o de cualquier otra persona”, dice.

“Si pueden tolerar eso, esa es la mejor solución”, dice Nason. “Para algunas familias, eso sería inaceptable”.

Cada familia es diferente y deberá trabajar para llegar a un compromiso que se ajuste a la suya.

Manténgase firme

Ya sea que tenga opiniones firmes sobre temas como el tiempo frente a la pantalla, las palabrotas, el entrenamiento del sueño o las nalgadas, son sus hijos y tiene derecho a establecer las reglas. En casos extremos, dice Nason, los padres incluso tienen derecho a negar a los abuelos el contacto con sus nietos.

“Cada familia es diferente”, dice Nason. "Si su familia es vegana, puede ser un factor decisivo si la abuela alimenta a su hijo con carne".

Si bien es parte de la naturaleza humana dejar pasar algunas cosas, Nason advierte que la incapacidad para establecer límites puede reflejar una falta de confianza en uno mismo como padre. Si tiene problemas para hacer cumplir los límites una vez que los ha establecido, Nason sugiere que obtenga ayuda de un consejero familiar profesional.

Continuarás adaptando tus estrategias de crianza a medida que crezcan tus hijos, por lo que hablar con la abuela y el abuelo sobre su papel en la crianza de tus hijos es una conversación que probablemente tendrás más de una vez. Un consejero o terapeuta familiar con experiencia apoyando a todo el sistema familiar puede ayudar a todos a adaptarse y mantenerse conectados.


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