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Qué hacer cuando la abuela no respeta tus reglas de crianza

A menudo me deseo que mi familia viviera más cerca de cualquiera de los dos pares de abuelos. Desde cuidado infantil gratis y cenas familiares frecuentes hasta tener esa fuente constante de consejos y apoyo moral, hay muchas ventajas en tener a la abuela y el abuelo presentes e involucrados en la vida diaria de tu hijo.

No es solo conveniencia: los estudios dicen que las relaciones cercanas entre abuelos y nietos tienen beneficios saludables para todos. La Sociedad Gerontológica de América, por ejemplo, encontró que el contacto con nietos redujo la depresión entre abuelos. Otro estudio del Departamento de Política Social e Intervención de la Universidad de Oxford halló que niños con alto nivel de involucramiento de abuelos tenían menos problemas emocionales y de conducta.

Pero junto a los beneficios, hay desafíos en criar a tus hijos cerca de la abuela. Mis amigas comparten historias de terror de abuelos colmando a sus niños de dulces prohibidos, ignorando la hora de dormir e incluso animando a sus hijos a mentirles sobre lo que se les permitía hacer.

Según Susan Nason, fundadora de Parent Whisperer NY, no es inusual sentirse a veces socavada, irrespetada o como si tus reglas fueran ignoradas por el pueblo que te ayuda a criar a tu hijo. Nason dice que los abuelos pueden desencadenar sentimientos complicados en nosotros como padres relacionados con nuestra propia infancia y cómo fuimos criados.

"Cada mamá se dice: '¡Yo lo haré diferente!'", dice Nason.

A continuación, Nason y otros expertos comparten qué puedes hacer cuando la abuela o el abuelo no respetan tus reglas.

Haz conocer tus sentimientos

Aunque cueste imaginar que la abuela no se da cuenta cuando sobrepasa un límite, Nason sugiere darle el beneficio de la duda, ya que la crianza es distinta a como era hace 40 años, y cada familia es diferente.

Para Olga Mecking, una madre de La Haya, Holanda, la solución empieza con hacer que los abuelos entiendan que sus decisiones tienen consecuencias reales para ella y su familia.

"Si agobian a los niños, yo seré quien lidie con los berrinches y problemas mientras los abuelos vuelven a su casa tranquila y ordenada", dice Mecking.

Según Nason, las relaciones funcionan mejor cuando ambas partes se sienten escuchadas y respetadas.

"Necesitas comunicar claramente las reglas que han acordado como familia", dice Nason.

No solo les digas cuáles son tus reglas, aconseja Nason, sino explica por qué son necesarias e importantes para ti.

Ponte en su lugar

Tienes un trabajo que hacer como padres, pero Nason dice que los abuelos sienten que también tienen uno. Mientras algunos son más estrictos con sus nietos de lo que los padres quisieran, más a menudo el abuelo ve su rol como consentir a sus nietos.

Mientras anima a los padres a defender su postura, Nason aconseja también intentar ser comprensivos —y, cuando se pueda, dejarlo pasar.

"Mis padres dan dulces a mis hijos incluso cuando creo que no se los merecen", dice Claire Zulkey, de Evanston, Illinois. "No me altera realmente. Los abuelos tienen que ser abuelos. Solo están disfrutando su turno de ser los buenos. Espero que mis hijos tengan hijos para poder hacer lo mismo."

Sarah Bregel, una madre en Baltimore, Maryland, coincide.

"Siempre hay más dulces de los que me gustaría", dice Bregel. "Eso nunca va a cambiar, pero por eso solo están una tarde a la semana. Así que puedo dejarlo pasar."

Establece límites

Aunque es bueno ser comprensiva, Nason dice que también es perfectamente justo —y a veces necesario— poner límites.

Después de reconocer los sentimientos de la abuela y explicar las reglas de tu familia, la meta es negociar un arreglo que satisfaga a ambos. Bregel, por ejemplo, pone límites en los regalos que ella y sus suegros acuerdan.

"Pueden comprar toda la basura que quieran para su casa, pero no entra en la mía", dice.

Satisfacer a todos puede significar programar el tiempo juntos de forma distinta, dice Nason. Si el abuelo insiste en servir pastel de chocolate para el almuerzo, las visitas podrían ser después de comer.

"La última vez que visitamos a mi familia, la hora de dormir se fue por la ventana y saltamos las siestas", dice la madre Megan Rogers, de Washington, D.C. "A mis padres no les importó que mi niño estuviera irritable, ¡pero a nosotros sí!"

La próxima vez, Rogers dice, planea ser más firme con el horario de los niños, incluso si desagrada a los abuelos ver que no comen con todos.

Trabaja hacia un compromiso

Nicole Slaughter-Graham, de San Petersburgo, Florida, dice que se enfureció al descubrir que su suegra enseñaba a su hijo sobre la Biblia en contra de sus deseos.

"Intenté hablar con mi suegra, pero no quiso escuchar", dice Slaughter-Graham. "En ese punto, nos quedamos con dos opciones: ceder o impedir que nuestro hijo viera a su abuela."

Según Slaughter-Graham, no estaban dispuestos a lo segundo, así que ella y su esposo idearon una solución alternativa.

"[La abuela] sigue haciendo lo que quiere, pero nosotros hablamos constantemente con nuestro hijo sobre otros sistemas de creencias y le dejamos claro que sus creencias son suyas, y no tienen que ser las suyas ni las de nadie más", dice.

"Si pueden tolerar eso, esa es la mejor solución", dice Nason. "Para algunas familias, eso sería inaceptable."

Cada familia es distinta, y tendrás que trabajar hacia un compromiso que encaje con la tuya.

Mantente firme

Ya sea que tengas opiniones fuertes sobre tiempo de pantallas, palabrotas, entrenamiento de sueño o azotes, son tus hijos y es tu derecho poner las reglas. En casos extremos, Nason dice que los padres incluso tienen derecho a negar a los abuelos el contacto con sus nietos.

"Cada familia es diferente", dice Nason. "Si tu familia es vegana, puede ser un punto de ruptura si la abuela da carne a tu hijo."

Aunque es naturaleza humana dejar pasar algunas cosas, Nason advierte que la incapacidad de poner límites puede reflejar falta de confianza en ti misma como madre. Si tienes problemas para hacer cumplir límites una vez establecidos, Nason sugiere buscar ayuda de un consejero familiar profesional.

Seguirás adaptando tus estrategias a medida que tus hijos crezcan, así que hablar con la abuela y el abuelo sobre su rol en la crianza es una conversación que probablemente tendrás más de una vez. Un consejero o terapeuta familiar con experiencia apoyando el sistema familiar completo puede ayudar a todos a adaptarse y mantenerse conectados.