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ESO: nuevos retos, nuevas soluciones

ESO: nuevos retos, nuevas soluciones

Cuando Chris empezó la ESO, asistí a una orientación para padres donde me dieron un folleto: «Facilitando la transición de tu hijo a la ESO». Lo reparto ahora en mis talleres para padres de preadolescentes. Incluye muchos temas de este libro: seguir los deberes, pasar tiempo juntos, conocer a sus amigos. Pero el mensaje central —y el mayor reto— se reduce a mantenerse involucrado en la vida de tu hijo y en la del colegio. Incluso cuando tu preadolescente se porta mal, te rechaza y te planta cara, te necesita tanto como siempre. Aunque su actitud te eche para atrás, debes seguir participando en el colegio y alrededor de él.

Cuando Chris estaba en 1º de ESO (7th grade), tuvo que hacer un trabajo sobre momias. Una exposición sobre el faraón niño Tutankamón estaba en el Field Museum de Chicago. Para darle a Chris la oportunidad de hacer un trabajo excelente, Thomas y yo decidimos pasar un fin de semana largo en Chicago. Cargamos el coche familiar, reclutamos a unos amigos y su coche, y hicimos las ocho horas de viaje.

Creíamos que encontrar motel en Chicago sería fácil. Error. Ese fin de semana era la primera vez que los Rolling Stones actuaban en Chicago. No encontramos dónde dormir. Tras horas buscando, dimos con un hotel en pleno centro, con muchas habitaciones libres. Eso debería habernos alertado. Tras registrar y subir las maletas de las diez personas de los dos coches, abrimos las habitaciones y encendimos la luz. Cucarachas cayeron del techo y corrieron por las camas buscando refugio. ¿Quedarnos? ¿Dormir ahí? Ni hablar.

Tras recuperar el dinero en recepción, decidimos dormir en los coches. Diez personas, noche en las calles de Chicago. Al día siguiente contactamos con un familiar de uno de los amigos, y nos dejó dormir en sacos en su salón. Los niños pensaron que las cucarachas, conducir sin saber dónde dormir y los sacos en el suelo hacían el viaje memorable. Pero no habíamos terminado.

Al día siguiente, nuestro anfitrión nos invitó a un pescado frito en su restaurante en una zona cutre del centro de Chicago, donde nunca les habría llevado, y fue el mejor pescado que probamos. Recorrimos el metro elevado (El) de un extremo a otro solo para decir que lo habíamos tomado. Por supuesto, pasamos un día entero en el Field Museum absorbiendo información (y llenando cuadernos) para el trabajo de Chris sobre Tutankamón y momias egipcias. De vuelta, los niños insistieron a los adultos para saber cuándo volveríamos a Chicago a repetir. Les encantó cada minuto. Hoy aún llaman al viaje «la vez que fuimos sin techo en Chicago». Y Chris sacó sobresaliente. Esta historia siempre triunfa en mis talleres.

No sugiero cruzar el país cada vez que tu hijo tenga un trabajo. Puedes usar recursos más cercanos. El punto es entender qué se necesita y ayudar a proporcionarlo. Estos hábitos, como los de estudio, hay que instaurarlos pronto, para que en el instituto el «demonio de los deberes» sea más fácil de domar.

Otros factores contribuyen al éxito escolar. Lleva a tu hijo al colegio puntual y fomenta la asistencia regular. Dormid lo suficiente. El mejor colegio del mundo no puede nada si tu hijo no está en su asiento, despierto y listo para aprender.

Insisto en la importancia de que tu hijo lea al menos a su nivel. Continúa fomentando la lectura con los buenos hábitos que empezaste cuando era pequeño. Frecuenta la biblioteca, crea tu biblioteca doméstica y deja que te vea leer.

Lograr una meta

Al igual que les cuesta imaginar el pasado, a menudo les cuesta imaginar el futuro. Creen que las cosas ocurren al instante y que la universidad está tan lejos que planificarla no sirve. Por eso enseño habilidades de fijación de metas en mis clases de alumnos y talleres de adultos. Todos necesitamos entrenamiento para ir de donde estamos a donde queremos.

Cuatro pasos para lograr una meta. Una meta debe ser:

• Realista: posible de alcanzar en tiempo razonable.
• Manejable: divisible en una serie de pasos.
• Medible: para saber si se ha alcanzado.
• Significativa: para ti, algo que de verdad quieres, no algo que crees que debes hacer.

Practico con mis alumnos mostrando que metas a corto plazo —aprobar un examen parcial— son pasos hacia metas a largo plazo —entrar en la universidad. Al incorporar metas en la agenda diaria del alumno y premiar los logros a corto plazo, una meta grande como la universidad se vuelve más manejable y real.

Cultiva los intereses de tu hijo

La ESO es momento clave para reconocer talentos, gustos y disgustos de tu hijo, y nutrir sus capacidades. Aún hay tiempo para experimentar con distintas asignaturas en la ESO, tiempo que quizás no tenga en el instituto. Ayúdale a elegir actividades extracurriculares que beneficien sus intereses de educación superior, y expónle a eventos y actividades culturales. Conoce las políticas, expectativas, requisitos de promoción y notas para graduación de tu centro. La ESO es un gran salto desde primaria, pero solo es calentamiento para el nivel de trabajo e implicación que exige el instituto.

Y, como siempre, habla de la universidad. No esperes. Inicia un plan de ahorro con la participación de tu hijo, por pequeño que parezca al principio. Hazle saber que esperas que se esfuerce, dé lo mejor y vaya a la universidad. Nunca es pronto para inculcar esperanzas, sueños, metas y expectativas. A esta edad, deben subirse al carro de las metas que persigues. No basta, como cuando eran pequeños, decirles «Irás a la universidad». Ahora el mensaje se amplía: «Irás a la universidad, y estos son los pasos que daremos para llevarte ahí». Y eso implica ser firmes con todos los mensajes que tu hijo recibe de televisión, medios y compañeros. ¿Recuerdas cuando hablé de no ser su mejor amigo y ser un modelo positivo? Ahora es momento de repasar esos capítulos y no solo animar a tu hijo a esforzarse, sino exigirlo. Si esperas que sea un adulto listo, exitoso y bien hablado, debes modelar esas cualidades tú. Y como a los preadolescentes y adolescentes les cuesta verse con sus padres, puedes fomentar amistades con iguales y otros adultos que modelen esos rasgos.

Gestiona bien el tiempo

Oportunidades de aprender siguen llegando, estemos listos o no. Puede abrumar. Habilidades de gestión del tiempo son necesarias si tu hijo quiere aprovechar tareas de crédito extra y actividades extracurriculares que el colegio ofrece además de deberes, las que hacen atractivo a un alumno para admisión universitaria.

En mis talleres, doy a cada alumno una agenda con calendario y todo tipo de info útil, desde tablas de porcentajes hasta la fecha del próximo eclipse solar. Algunos nunca han visto una agenda, así que empezamos desde lo básico.

La organización es clave. Cuando tienen una tarea, la anotan en el calendario y ponen recordatorios previos. Lo mismo con exámenes: anotan la fecha y recordatorios para estudiar los días previos. Anímales a escribir todos los eventos importantes, incluso los que creen que no olvidarán (misa domingo, colegio lunes). El objetivo es que cojan el hábito de consultar la agenda cada mañana para saber qué viene ese día y el siguiente. Una vez controlan los grandes eventos, trabajamos en gestionar eficazmente tiempo de deberes y ocio para que todo se haga, siempre.

Como adultos, muchos damos por sentados estos planes empresariales. A menudo necesitamos esta gestión en nuestros trabajos o no los mantendríamos. Enseñando a nuestros hijos a hacerlo en el colegio, les damos una habilidad real para toda la vida. Chris me confesó tras su primer semestre en la facultad de derecho que sus habilidades de gestión del tiempo le salvaron. Sin capacidad para priorizar tareas y seguir exámenes y plazos, habría suspendido en un abrir y cerrar de ojos.

Técnicas de examen 101

Tu hijo hará exámenes casi desde que entra al colegio: pruebas estandarizadas estatales que miden su progreso y capacidad de retención. En la ESO, los exámenes cobran más importancia. No solo son más difíciles los estandarizados, sino que los de clase son más frecuentes y pesan más en la nota final. Las técnicas de examen son imprescindibles.

Los padres pueden hacer mucho por el éxito en exámenes. Lo primero y quizás mayor: saber que viene un examen y ayudar a tu hijo a planificar el estudio. El «empacho» (cramming), pasar la noche anterior metiendo datos a la fuerza, no funciona. El estudio real lleva tiempo. Averigua qué cubrirá el examen, haz un planning de qué estudiar cada día y ayuda a tu hijo a cumplirlo. Si estudiar con amigos ayuda, permítelo. Algunos rinden bien en grupo, otros convierten cualquier grupo en fiesta. Conoces a tu hijo y sabes si permitir grupos de estudio.

Antes de cualquier examen habrá estrés. ¿Estudié bastante? ¿Recordé todo? ¿Y si me va mal? Un poco de estrés es positivo, motiva a hacerlo bien. Demasiado, y tu hijo no podrá ni sostener el boli, así que hacen falta técnicas de relajación. Recuérdale que respire profundo, baje los hombros y se diga que está bien preparado y que el objetivo es hacerlo bien, no perfecto. Todas estas estrategias servirán cuando lleguen los grandes exámenes —pruebas de acceso universitario— en el instituto.

Salud emocional

El estrés, no solo el de exámenes, es mayor preocupación en la ESO que en primaria. Las hormonas de la pubertad —en chicos y chicas— causan cambios físicos y emocionales que generan mucho estrés. Cómo actuar y encajar se vuelven temas enormes. Como padre, debes estar dispuesto y disponible para hablar, incluso cuando parezca que tu hijo ha dejado de comunicarse del todo. Guardar esos sentimientos puede derivar en síntomas de depresión.

Las estadísticas de depresión adolescente son alarmantes. Aún más, los casos no diagnosticados ni tratados. Entre el 3 y 5 % de adolescentes sufren depresión clínica, el doble de chicas que chicos. Son dos millones de adolescentes en EE. UU. Solo un tercio recibe ayuda. El resto lo sobrelleva, y algunos no lo logran. El suicidio es la tercera causa de muerte entre 15-24 años (datos del Instituto Nacional de Salud Mental).

Mi propia hija pasó por lo que ahora reconozco como depresión en su adolescencia temprana, y lamento decir que perdí la mayoría de señales. La vida va tan deprisa que cuesta atender lo que ocurre alrededor. Mi matrimonio se rompió, mudé a mis hijos y a mí a medio país, y empezamos una vida nueva. Decir que estaba ocupada no lo cubre. Creo que por buenos padres que seamos o queramos ser, cometemos errores. Uno de los míos fue con Corey, tras mudarnos a California.

La niña risueña y deportista de primaria —antes de mudarnos a California— se convirtió de golpe en «patata de sofá» al llegar a Sacramento. Se negó a probar deportes, incluso fútbol y baloncesto, en los que era buena. No mostró interés por casi nada. Iba al colegio, pero tuve que empujarla a actividades extracurriculares. Y solo tenía dos amigas íntimas. Sabía en el fondo que sufría, pero tenía demasiadas cosas que atender. No tenía tiempo para cuidar niños cuyo padre había abandonado todos nuestros sueños familiares. No tenía tiempo para consolar corazones rotos por un padre al que amaban, pese a sus malas elecciones. No tenía tiempo para tener esperanza de reunir a la familia con una pareja que prometía arreglarse. No tenía tiempo para pensar. Solo tenía tiempo para actuar.

Corey siempre fue algo introvertida y tímida, pero su nueva timidez le impedía hacer casi nada. Se encerró cada vez más y se volvía ermitaña. No entendía qué le pasaba. Pensé que era solo timidez y pocas ganas de encajar. No reconocí que estaba deprimida y, por supuesto, no busqué tratamiento. Estuvo mal un par de años, pero tuvimos suerte. Al empezar el instituto, comenzó a salir de su caparazón, y en 2º (10th grade), aunque seguía tímida e introvertida, ya no mostraba signos de depresión real. Me siento muy afortunada de que superara esos años sin caer en conductas negativas típicas de adolescentes deprimidos: trastorno alimentario, autolesiones o drogas.

Como padres, tan atascados en responsabilidades básicas —techo, comida, salud física, buen rendimiento escolar, protección—, es fácil olvidar su salud mental. Tan atrapados en nuestros líos, olvidamos cómo nos afectan también a ellos. Los niños sienten estrés y se deprimen. Grandes cambios vitales —divorcio y mudanza a otro país desde luego lo son— pueden desencadenar depresión. Al separarnos de nuestra pareja, nuestros hijos viven la separación también, a menudo de formas distintas. Nuestras experiencias no se limitan a nosotros, son profundas y residuales.

Si hubiera sabido entonces lo que sé hoy, habría dado asesoramiento o tratamiento a Chris y Corey. Y también a mí, para procesar fracaso, injusticia, duelo, culpa y odio que viví. Estuve mucho tiempo en negación, creyendo que mi marido despertaría un día y volvería a ser el hombre con quien me casé. Quería que fuera ese chico sureño otra vez, el de buenos modales y respeto a las mujeres, en quien me enamoré. Esperaba que madurara y viera la joya de familia que tenía y las bendiciones que Dios nos dio. Nunca pasó.

Su traición me golpeó duro. Me prometí tener hijos solo si tenía a alguien que me ayudara a criarlos. Ahora fallaba a esa promesa. Temía los tiempos duros por venir: buscar trabajo, encontrar comunidad decente para criar a mis hijos con buenos vecinos y colegios seguros, poder darles en California la misma calidad de vida que tenían en Misuri. Temía fallar a mis hijos, ahora mi responsabilidad exclusiva para asegurar que superaran esto. Estaba sola y era aterrador.

Pero por aterrador que fuera para mí, debió ser peor para Corey. Arrancada de su único hogar y separada de su adorado padre, tuvo un camino oscuro antes de ver que nuestra vida en Sacramento era buena y que, pese a sus actos contra la familia, su padre la quería.

Soy una madre muy involucrada, y si yo pude pasar por alto los síntomas de depresión, tú también puedes. Según un estudio de Brown University de 2002, incluso padres con buena relación con su hijo, comunicación abierta, no reconocen la depresión en sus propios hijos y, de hecho, no saben cómo se ve la depresión en adolescentes.

Síntomas y actuación

Dejo de flagelarme: por lo que he leído, aunque los padres nos culpamos del estado mental de nuestros hijos, no somos los ultimamente responsables. Todo lo que podemos hacer es reconocerlo e intentar ayudar. La depresión tiene amplia gama de síntomas, pero ninguno por sí solo significa que tu hijo esté deprimido. Lista para tener en cuenta:

• Dificultad para concentrarse o decidir
• Irritabilidad, inquietud, enfado
• Bajada de rendimiento académico
• Problemas con iguales y hermanos
• Quejas de cefaleas o dolores musculares
• Baja energía
• Cambio repentino de apetito o peso
• Quejas de insomnio
• Deja de cuidar aspecto e higiene
• Pasa mucho más tiempo solo
• Falta a clase o, si va, no atiende
• Abandona actividades habituales (deporte, música, aficiones)
• Dificultad para expresar sentimientos

Cualquier padre dirá que los adolescentes muestran cualquiera de estos en una semana dada. Eso no significa depresión. La clave es la persistencia: si tu hijo cambia conducta y estado de ánimo y se mantiene así dos semanas o más, busca ayuda profesional. Ten en cuenta que periodos de estrés inusual pueden disparar la depresión. Si tu adolescente afronta la muerte de un amigo o ser querido, enfermedad crónica u otro trauma, estate alerta a estas señales. Ponte a su disposición para escuchar, escuchar, escuchar.

La depresión adolescente puede establecer un patrón que se repita en la edad adulta, condenando a tu hijo a una batalla a largo plazo contra la depresión mayor. Sin tratar, puede derivar en problemas inmediatos como alcohol y drogas, al intentar automedicarse. Mejor mantenerse alerta y tratar cuando empieza. Y no te obsesiones con que tu hijo sea señalado o ridiculizado por buscar ayuda psicológica. Si tratas esto como un asunto médico y ver al especialista como simplemente «ir al médico», detectas ese comportamiento erróneo de los iguales. Y, además, lo importante es conseguir ayuda si la consideras necesaria.

Tuvimos suerte de superar este periodo todos. Corey ha llevado una vida plena y sana. Ha perdonado a su padre, algo con lo que yo aún lucho, y ahora miro atrás todo el revuelo y veo que los tres trabajamos duro para mantener todo unido y enfocarnos en nuestras metas.

Creo firmemente en exigir con fuerza. El mundo es difícil, y si nuestros hijos han de tener éxito, deben saber trabajar. Tu hija no será la próxima Nobel de ciencias, pero desde luego no llegará a ningún lado si no se enfoca en una meta. No todos serán brillantes académicamente, pero todos pueden lograr. A veces en la ESO, por la presión de iguales y el efecto hormonal, los alumnos empiezan a desviarse del camino hacia la universidad. Corresponde a los padres recordárselo —empujarles si hace falta— de vuelta al camino.

Dice la señorita Sharon

Haz crecer los intereses de tu hijo: Trae a casa libros, juegos y juguetes relacionados con sus gustos. Fomenta la exploración visitando museos, galerías, fábricas, parques y empresas.

Enfatiza la educación como derecho: Busca formas creativas de fomentar el pensamiento que quieres en tu hijo. Algo tan simple como un calendario de pared en la cocina con doce personajes famosos por sus aportes a ciencia, historia o arte muestra tu compromiso con valorar la educación.

Lleva la pubertad con naturalidad: Si necesitas ayuda para hablar con tu hijo sobre los cambios en su cuerpo, búscalo. Hay muchos libros y webs sobre cómo iniciar y mantener conversaciones potencialmente embarazosas. Ver sección de Recursos al final del libro.

Reconoce la depresión por lo que es: No reacciones exageradamente a cada cambio de humor. Lleva un diario de conductas que sugieran depresión y si ves un patrón en el tiempo, busca ayuda.