Cómo disciplinar a tus hijos sin dañar su autoestima
Amamos a nuestros hijos, así que parece obvio que deberían amarse a sí mismos. La confianza y la comodidad en la propia piel son metas de vida para todos. Pero si fomentar estas cualidades es tu prioridad como padre, podrías evitar abordar la conducta difícil de tu hijo porque no quieres dañar su autoestima. Como escribo en mi libro Kid Confidence, los niños necesitan aprender de sus errores —y puedes exigirles responsabilidad sin hacerles sentir que son niños malos.
Uno de nuestros trabajos más importantes es enseñar a nuestros hijos a estar en relaciones. Necesitan entender cómo sus acciones afectan a los demás y qué comportamientos tolerarán o no los demás. Sentir culpa si han hecho algo mal forma parte del desarrollo moral. Les ayuda a desarrollar el barómetro interno que les dice: «Uy, la he liado», para que quieran enmendarlo. La culpa sana no es lo mismo que sentirse avergonzado o sin valor.
Aquí tienes respuestas a preguntas frecuentes de padres y formas de empoderar a los niños para resolver sus propios problemas.
Mi hijo se altera mucho si le señalo su mala conducta. ¿Por qué?
Algunos niños son extra sensibles a la crítica o propensos a baja autoestima. Aunque el consejo estándar es criticar la conducta, no al niño, la mayoría no perciben la diferencia. Los adultos racionalizan: «Hice una cosa mala, pero en general soy buena persona». Los niños piensan en blanco y negro. Al confrontarles con haber hecho algo malo, se sienten totalmente malos.
¿Cómo manejar una situación con firmeza pero sin dejarle salir indemne?
El mejor enfoque es una estrategia de tres pasos que llamo «crítica suave». Funciona también con parejas y compañeros.
Paso uno: Ofrece una excusa para su conducta.
Empieza diciendo: «Sé que no lo hiciste a propósito», «Probablemente no te diste cuenta» o «Entiendo que intentabas...». Esto les dice que sabes que son buenos niños —con buenas intenciones— incluso cuando se equivocan.
Paso dos: Diles qué hicieron mal y cómo afectó a otros.
Di: «Cuando golpeaste a tu hermano, le dolió mucho el brazo». Puede ser tentador añadir: «Siempre le tratas así» o «No te importan los sentimientos de los demás», pero no clarificarás tu punto convenciéndoles de su maldad.
Paso tres: Avanza.
Los niños no pueden deshacer lo hecho, y no queremos dejarles atrapados sintiéndose mal. Hazle preguntas para que ideen un plan de reparación: «¿Qué puedes hacer para que tu hermano se sienta mejor?».
Según la situación, puedes sugerir formas de enmendarlo: pedir perdón, consolar, compartir, limpiar, hacer una tarea como clasificar el reciclaje. En sentido amplio, si tu hijo hizo algo que dañó a la familia, puede hacer algo que ayude a la familia. Y cuando haga algo amable o útil para reparar, expresa aprecio genuino.
Mi hijo necesita ayuda para idear soluciones reparadoras. ¿Cómo orientarle?
Si hay una situación que suele ser difícil para tu hijo, ayuda tener una conversación describiendo el problema: «Por un lado... pero por el otro...» y animarle a proponer soluciones. Al presentar dos perspectivas, casi ves crecer su cerebro: expanden su «yo quiero» para acomodar otro punto de vista.
Cuando resuelves problemas con niños, su primera idea suele ser totalmente irrazonable («¡Que mi hermana se vaya de casa!») y tu labor es decir: «Esa es una opción, pero no resolvería la otra parte del problema. ¿Qué más podríamos hacer?».
Tu hijo puede aprender a generar y refinar ideas si eres paciente y le guías para pensarlas. Si su solución funciona, di: «¡Vaya, tu solución funcionó de verdad!». Es empoderador saber que resolvió un problema.
Si mi hijo parece tener baja autoestima, ¿debo preocuparme?
Como padres, oír a nuestros hijos hacerse comentarios negativos es agonía. Queremos saltar y demostrarles lo especiales que son. Aunque parece lógico que los niños que se sienten bien consigo mismos serán más felices, la investigación no lo respalda. Estudios muestran que mayor autoestima no se asocia a éxito académico, mejores relaciones ni siquiera felicidad —y la alabanza exagerada puede volver en contra. Cuanto más intentas probarles que son maravillosos, más pueden argumentar que son terribles o temer no estar a la altura. En un gran estudio, un grupo recibió un curso para mejorar la autoestima y otro instrucción directa en materias académicas. ¿Quién salió con más confianza? Los que desarrollaron habilidades reales en mates y lectura. Nuestro foco no debe ser convencerles de que son geniales, sino ayudarles a construir amistades sólidas y competencia genuina.
Dicho esto, no queremos niños con baja autoestima porque serán infelices y con mayor riesgo de depresión. Puede volverse profecía autocumplida: evitan probar cosas nuevas asumiendo que serán malos, o evitan situaciones sociales creyendo que no encajarán. O van al extremo opuesto: perfeccionismo tal que nada es suficiente.
La solución no es enseñar a tu hijo a sentirse mejor consigo mismo. Es ayudarle a liberarse del foco severo en sí mismo. Hay mucha presión hoy por cuidar la imagen y cómo se nos percibe. La verdadera autoestima no es amarse a uno mismo; es soltar la pregunta «¿Soy lo bastante bueno?». Piensa en cuando estás con un amigo íntimo: no te preguntas «¿Le gusto?». Queremos ayudar a los niños a conectar con algo más grande que ellos mismos, sea una amistad o la oportunidad de aprender sobre algo que les importe.
¿El éxito impulsa la confianza de un niño?
Desgraciadamente, algunos niños descartan rápido sus victorias. Dissecan su rendimiento e insisten en que no fue tan bueno. Un estudio halló que personas con baja autoestima se sienten más ansiosas tras una victoria que tras una derrota. Temen no poder repetirlo o que esperen más de ellos.
Una forma de ayudar a tu hijo a sentirse más competente es ser lo que llamo un «biógrafo sesgado». Cuéntale historias empoderadoras de momentos en que luchó pero triunfó: «Recuerdo cuando aprendías a montar en bici y caíste y caíste, y ahora mira, ¡recorres el barrio a toda velocidad!». Céntrate en lo concreto: «Antes no podías hacer esto, ahora sí».
¿Qué hago cuando mi hijo no hace lo que le pido, aunque sé que es capaz?
Primero, asegúrate de tener expectativas realistas. Es fácil pensar que tu hijo debería comportarse de cierta forma, pero tienes al niño que tienes delante. Si cada noche le pides que suba a prepararse para dormir y 30 minutos después solo se ha quitado un calcetín, necesitas otro enfoque. No importa si la mayoría de niños de su edad se preparan solos o si su hermana menor lo hace. Expectativas realistas son lo que tus hijos pueden hacer la mayoría de las veces o un poco más allá.
¿Cómo motivar a mi hijo para que seporte bien?
Asegúrate de que sepa que es posible complacerte. Reconoce sus esfuerzos y avances. Desarrollar amnesia por sus pecados pasados es de lo más generoso que puedes hacer. Los niños cambian tan rápido que lo que hizo el mes pasado lo hizo prácticamente otra persona, así que no hay razón para recordarlo.
También puedes hablar de cómo están creciendo o convirtiéndose: «Tú y tu hermano hicisteis un buen trabajo repartiendo el asiento trasero. Estáis convirtiéndoos en mejores negociadores y comprometidos» o «Ayudaste al niño nuevo a usar el ordenador. Te estás convirtiendo en el tipo de persona que ve una necesidad y actúa».
El lenguaje de «convertirse» es poderoso porque dice: «Da igual si la liaste ayer o si la lias mañana. Aquí y ahora veo evidencia de esperanza». Qué regalo tan bonito para un niño.
-
Ya tienes la fiambrera adorable. Ahora, ¿qué le pones día tras día y semana tras semana? ¡Hora de ponerse creativos, padres! Pero eso no significa que tenga que llevar mucho tiempo. Aquí tienes cuatro recetas rápidas, saludables y deliciosas para el -
Criar hijos es caro. Muchos empezamos a presupuestar para nuestros nuevos bebés antes incluso de que llegaran, pero pocos podían predecir lo rápido que crecerían los costes del cuidado infantil en los últimos años. Según la Encuesta de Coste de Cuid -
Dolor de cabeza por los deberesPREGUNTA: Mi hijo de 12 años no entrega sus deberes. No los hace todos y cuando intento ayudarle se enfada y monta un numerito. También ignora a sus profesores y padres cuando intentamos hablarle sobre este problema. ¿Q
