Cómo ayudar a tu hijo a manejar una pelea con amigos

Los niños pelean con sus amigos. Es una parte normal de la amistad, y algo que deben aprender a gestionar. Ya sea entre mejores amigos o conocidos, son posibles consecuencias como lágrimas, berrinches, tristeza, terquedad, aislamiento, indignación y sentimientos heridos. Algunos niños son naturalmente más hábiles para gestionar, superar y evitar estos desacuerdos, mientras que otros parecen imanes para conflictos más frecuentes e intensos.

Dicho esto, la mayoría de los niños, desde bebés hasta adolescentes, pueden beneficiarse de alguna ayuda para navegar estos problemas en un momento u otro. Es entonces cuando los padres pueden ofrecer apoyo y ayudar a sus hijos a desarrollar habilidades relacionales efectivas. Sin embargo, puede ser difícil para los padres saber cuándo intervenir, qué apoyo ofrecer y cuándo mantenerse al margen de la pelea de su hijo. Aprende más sobre cómo enseñar a tus hijos a gestionar desacuerdos con sus amigos.

Por qué los niños pelean con sus amigos

Los niños pelean con sus amigos por muchas razones, desde malentendidos hasta discusiones por un juguete, sentirse excluido o casos de acoso, dice Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, terapeuta matrimonial y familiar con especialidades en crianza, problemas de conducta infantil y adolescentes. Estas peleas pueden ser breves, episódicas, grandes explosiones o incluso terminar una amistad.

Las emociones pueden dispararse y sus reacciones pueden ser intensas, explica el Dr. Brimhall. Sin embargo, ten en cuenta que algunos niños guardan sus sentimientos y/o tienen dificultades para establecer límites saludables en sus relaciones. Los niños de todas las edades, desde bebés hasta adolescentes, varían en su capacidad para manejar eficazmente estos conflictos. Y los padres a menudo se preguntan cómo ayudar y pueden preocuparse por por qué su hijo pelea con sus amigos.

"Es absolutamente común que los niños experimenten conflictos con sus pares", dice Honora Einhorn, LICSW, MA, trabajadora social clínica independiente licenciada y terapeuta conductual especializada en trabajar con niños, adolescentes y familias. De hecho, estas peleas pueden ser beneficiosas para tu hijo al darle la oportunidad de practicar sus habilidades prosociales.

"El conflicto ayuda a niños y jóvenes a navegar diferencias, aprender a gestionar y comunicar eficazmente emociones difíciles, desarrollar marcos morales y, en general, desarrollar habilidades y competencias sociales, incluida la empatía", explica Einhorn, basada en California y que practica con la plataforma de terapia digital Brightline.

Además, los desacuerdos pueden ser oportunidades para que tu hijo reconozca sus sentimientos, los comunique con precisión y exprese lo que necesita, dice el Dr. Brimhall. Todas son importantes habilidades socioemocionales que ayudarán a tu hijo a navegar sus relaciones.

Aun así, estas peleas pueden causar mucha angustia emocional a los niños involucrados y no siempre se manejan de manera que resuelvan el conflicto con elegancia. Aquí es donde los padres pueden ofrecer orientación e intervenir, según sea necesario.

Directrices generales para ofrecer ayuda

Es importante encontrar el equilibrio adecuado entre ayudar y dejar que los niños resuelvan las cosas por sí mismos, dice el Dr. Brimhall. Tu enfoque cambiará a medida que tu hijo crezca. Aun así, el hecho de que tu hijo sea mayor no significa necesariamente que no vaya a necesitar ayuda.

Es importante estar atento a las relaciones sociales de tu hijo. Así, si y cuando ocurran estallidos, estarás ahí para proporcionar el nivel adecuado de apoyo, aconseja el Dr. Brimhall. "Empieza con los dos pilares de la crianza: calidez y estructura. Procura ser el entrenador emocional de tu hijo reconociendo sentimientos, modelando conducta calmada, cariñosa y de escucha, reflexionando juntos y luego trabajando en encontrar soluciones", sugiere el terapeuta de Greenville, Carolina del Norte.

El reto suele ser averiguar cuándo intervenir, qué nivel de apoyo ofrecer y cuándo mantenerse al margen. Si te lanzas a resolver cada conflicto, tu hijo puede no aprender a hacerlo por sí solo, explica el Dr. Brimhall. Dicho esto, los niños difieren en la cantidad y tipo de ayuda que necesitan (o quieren), así que querrás adaptar tu apoyo a lo que funcione mejor para tu hijo y la situación específica que enfrenta.

En casos más graves, normalmente será obvio cuándo necesitas involucrarte, como cuando hay golpes, mordiscos o insultos. Claramente, si una pelea es física o cruel, como en el caso del acoso, querrás intervenir para garantizar la seguridad emocional y física de cada niño, dice el Dr. Brimhall.

"Para cualquier gran estallido, es críticamente importante que las personas estén libres de palabras o acciones violentas, por lo que puede ser que se requiera la intervención de un adulto antes por seguridad", coincide Einhorn.

Esto es cierto tanto si tu hijo es el agresor como el receptor del comportamiento dañino. Ten en cuenta también que a veces ambos niños participan en palabras o acciones hirientes. Una vez que el comportamiento se ha detenido de forma segura, es importante llegar al fondo de lo que ocurre y por qué, y buscar soluciones para evitar que vuelva a ocurrir.

Evita ser demasiado permisivo (centrándote solo en los sentimientos) o demasiado punitivo o autoritario (culpando, castigando o tomando el control), aconseja el Dr. Brimhall. En su lugar, apunta a un término medio de conexión, escucha, orientación e involucrarte solo al nivel necesario, dice el terapeuta. Además, recomienda establecer reglas o valores familiares prosociales, como el lema "compartimos y nos turnamos", para que tu hijo conozca las expectativas.

Cuando un incidente es leve o parece encaminado a una resolución positiva, tu intervención probablemente no sea necesaria. Sin embargo, otras veces, puede que necesites confiar en tu instinto y/o en las preferencias de tu hijo para saber cuánta ayuda ofrecer, dice el Dr. Brimhall.

Aun así, a menudo es útil simplemente proporcionar una tabla de sonido, un oído atento, un abrazo u otro apoyo suave para tu hijo. Pueden querer hablar sobre lo ocurrido, buscar soluciones, necesitar una distracción o simplemente desahogarse. Lo más importante, hazles saber que estás de su lado.

Consejos por edades

Las peleas que tu hijo tiene con sus amigos son personales y únicas a su relación y circunstancia específicas. Algunas amistades incluirán muchos regaños o malentendidos, otras tendrán disputas ocasionales o dolores no expresados. También hay amigos que rara vez tienen desacuerdos.

Para los más pequeños, los argumentos pueden ser sobre probar habilidades emergentes, como compartir y turnarse. Los niños mayores a menudo navegan problemas más grandes como la presión de grupo, señales cruzadas, intereses románticos, identidad, autoestima, hormonas en auge, cambios de humor y egos.

Sin embargo, aunque los detalles de las peleas de tu hijo y su capacidad para manejarlas independientemente variarán, hay tendencias comunes únicas para cada edad y etapa. Tu enfoque para guiarlos a través de estos conflictos también se ajustará según la madurez y las habilidades individuales de relación y afrontamiento de tu hijo.

Niños pequeños y preescolares

Generalmente, cuanto más joven es el niño, más probable es que las peleas se vuelvan físicas o emocionales y que el padre necesite intervenir. Estos argumentos, que a veces escalan a berrinches, son parte del aprendizaje apropiado para el desarrollo de habilidades prosociales de tu hijo. Antes de intervenir, asumiendo que nadie está resultando herido, da a los niños la oportunidad de resolverlo. Si la pelea se intensifica en lugar de calmarse, es hora de intervenir para guiarlos a una resolución.

"Los niños de 3 a 4 años suelen ser bastante egocéntricos, han tenido menos interacciones sociales y aún no son los mejores solucionadores de problemas", explica Einhorn. Típicamente, los niños pequeños y preescolares discuten por posesiones, mala comunicación, turnos y falta de conciencia o empatía mutua.

El estado de ánimo y las necesidades personales de cada niño —como hambre, cansancio, necesidad de ir al baño u otros problemas de comodidad o seguridad— también pueden jugar un papel en sus peleas y en su capacidad para lidiar con ellas amistosamente. Es clave que los padres ayuden a los niños a verbalizar sus pensamientos y sentimientos, dice Einhorn.

"Es importante que los padres entiendan que si su hijo tiene un berrinche mientras pelea con un amigo, sus emociones han pasado el punto de no retorno. No es el momento para una lección", dice el Dr. Brimhall. En su lugar, aparta al niño de la situación y céntrate en calmarlo. Más tarde, una vez calmado, habla de lo ocurrido y estrategias para la próxima vez.

"Modela el uso de palabras para afirmarse con diálogos de práctica en el juego", sugiere Einhorn. Intenta usar peluches, marionetas o conversaciones con adultos para practicar estas habilidades. "Ayuda describiendo sus expresiones faciales (y tal vez imitándolas) y nombrando esos sentimientos para apoyar la validación y el reconocimiento".

Einhorn también sugiere estrategias como crear una tabla de sentimientos con diversas expresiones faciales para enseñar a reconocer emociones (propias y de su amigo) y desarrollar habilidades de resolución de problemas hablando del problema juntos y buscando posibles soluciones. También puedes modelar una actitud calmada mientras ofreces apoyo durante las peleas y ayudarles a practicar habilidades emergentes como compartir durante actividades diarias. Leer historias sobre resolución de conflictos también es útil.

Niños en edad escolar primaria

A medida que los niños avanzan de guardería a los últimos cursos de primaria, se vuelven solucionadores de problemas más hábiles pero siguen propensos a conflictos con sus amigos. Sin embargo, en lugar de pelear por juguetes, sus peleas se centran más en malentendidos o sentimientos heridos, como ser excluidos o burlados.

"Los niños en edad escolar primaria están aprendiendo a dominar las reglas sociales, son más capaces de entender causa y efecto y el impacto en los demás", explica Einhorn. También están comenzando a desarrollar fuertes relaciones sociales fuera de sus familias junto con una autoestima e identidad personal en auge —todas áreas potenciales donde las emociones pueden dispararse y crear conflicto.

Estos niños son más propensos a estar equipados para manejar muchos de estos desacuerdos por sí mismos. "Son más capaces de captar la situación en el momento y considerar soluciones", dice Einhorn. Así que, cuando sea posible, espera a intervenir, a menos que tu hijo busque tu ayuda o no parezca capaz de navegar el problema por sí solo. De cualquier manera, pueden beneficiarse de hablar las cosas con sus padres.

Los padres pueden ayudar modelando lenguaje efectivo para resolver conflictos (como declaraciones "yo siento", en lugar de declaraciones "tú hiciste" que pueden sonar acusatorias). Respirar profundo y alejarse si es necesario para calmarse son también buenas técnicas para transmitir a tu hijo. Este enfoque puede enseñarse usando la estrategia del semáforo, sugiere Einhorn.

"Pide a tu hijo que cierre los ojos e imagine un semáforo", dice Einhorn. "Cuando la luz roja está encendida (muy intenso), deben tomar tres respiraciones profundas y pensar en algo calmado. Cuando la luz se pone amarilla, es hora de evaluar el problema. ¿Pueden manejarlo solos? ¿Necesitan ayuda de un adulto? Piensen en dos estrategias de resolución que podrían funcionar. Cuando la luz se pone verde, eligen una estrategia (pedir ayuda, salir a correr, trabajar en un compromiso) y la prueban".

Además, Einhorn recomienda introducir los pasos fundamentales de la resolución de problemas, conocidos por los terapeutas como ABCD:

  • A: Preguntar, "¿Cuál es el problema?"
  • B: Buscar soluciones (brainstorming)
  • C: Elegir una solución para probar
  • D: ¡Hacerlo!

También es útil seguir practicando nombrar emociones, modelar empatía y buscar soluciones a un nivel apropiado para la edad, dice Einhorn, para seguir desarrollando estas importantes habilidades.

Preadolescentes (Tweens)

Los años de secundaria son bien conocidos por la torpeza, la ansiedad social, los grandes sentimientos, los cambios en el panorama social y el "drama" entre amigos. La pubertad, las primeras relaciones románticas, el estrés escolar y familiar, y la presión por encajar pueden contribuir al conflicto entre iguales. "Las relaciones sociales se vuelven más importantes a medida que los jóvenes se vuelven más autoconscientes y las relaciones con sus pares se sienten más significativas", explica Einhorn.

Para este grupo de edad, Einhorn recomienda enseñar a tu hijo los principios de SOAR: Parar, Observar, Evaluar, Responder. Este proceso implica los siguientes pasos.

Empieza por calmarse. Tómate un momento para regular la emoción utilizando una estrategia de calma. Luego, céntrate en compartir escuchando, verificando, oyendo ambas perspectivas y valorando la intensidad del problema. A continuación, piensa en la responsabilidad. Asume la responsabilidad, si es apropiado.

Después, pasa a buscar soluciones y compromisos posibles. Luego, elige una solución para probar. El paso final es afirmar la amistad perdonando, pidiendo disculpas y/o dando las gracias a su amigo por trabajar para encontrar una solución.

Adolescentes

Aunque los chicos de instituto suelen tener habilidades prosociales más desarrolladas, las apuestas de sus conflictos entre iguales suelen ser más altas y más difíciles de navegar. En el instituto, las relaciones sociales y entre iguales están en su punto álgido de importancia y la dinámica social puede cambiar rápidamente. Los adolescentes están construyendo un sentido de sí mismos e identidad, a menudo participan en conductas de riesgo y traspaso de límites, mientras también desarrollan habilidades de pensamiento crítico y abstracto, dice Einhorn.

Las peleas a menudo surgen de alianzas cambiantes, problemas de citas, intereses cambiantes y mala comunicación. Einhorn sugiere las siguientes estrategias para ayudar a tu adolescente a aprender a navegar eficazmente sus conflictos de amistad.

Continúa trabajando en desarrollar habilidades de comunicación y relación más fuertes promoviendo la apertura, consideración, empatía, escucha, autorreflexión, superación personal y respeto. Anima a tu adolescente a discutir el conflicto. Sin embargo, procura darles espacio para "hablarlo" con su par por su cuenta. Modela y practica el compromiso y la negociación.

Practica la regulación emocional y habilidades de tolerancia al malestar, como usar habilidades de afrontamiento como mindfulness, no reprimir emociones negativas y respirar profundo. Reafirma su capacidad para nombrar, entender, comunicar y gestionar sus emociones.

Apóyalos en practicar la toma de perspectiva (la idea de que ambas perspectivas importan) y desarrollar habilidades de comunicación y relaciones más fuertes. En última instancia, el objetivo es que tu adolescente pueda resolver la mayoría de sus problemas con sus amigos independientemente, pero estate ahí para ofrecer apoyo cuando lo deseen o necesiten.

"Di: 'Estoy aquí para ti y puedo ser una tabla de sonido si lo necesitas', pero confía en su capacidad para tomar buenas decisiones y manejar el conflicto por su cuenta", aconseja el Dr. Brimhall.

Una palabra de Verywell

Se espera que los niños a menudo peleen con amigos. Aprender a manejar estos desacuerdos con elegancia es una habilidad vital importante. Muchos de estos conflictos se resuelven rápido, pero a veces hay problemas mayores que requieren más intervención.

Apoya a tu hijo ayudándole a desarrollar habilidades efectivas de resolución de problemas y relación. Eventualmente, aprenderán a resolver la mayoría de estos conflictos independientemente. Dicho esto, estate listo para intervenir cuando tu hijo necesite ayuda extra y/o luche por lidiar con estos problemas adecuadamente.

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