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Cómo ayudar a su hijo a manejar una pelea con amigos

Los niños pelean con sus amigos. Es una parte normal de la amistad, y tienen que aprender a navegar. Ya sea entre mejores amigos o amigos casuales, las lágrimas, las rabietas, la tristeza, la terquedad, el aislamiento, la indignación y los sentimientos heridos son posibles consecuencias de estos conflictos. Algunos niños son naturalmente más hábiles para manejar, superar y evitar estos desacuerdos, mientras que otros parecen ser imanes para batallas entre amigos más frecuentes e intensas.

Dicho esto, la mayoría de los niños, desde niños pequeños hasta adolescentes, pueden beneficiarse de alguna ayuda para navegar estos problemas en un momento u otro. Aquí es cuando los padres pueden ofrecer apoyo y ayudar a sus hijos a desarrollar habilidades de relación efectivas. Sin embargo, puede ser difícil para los padres saber cuándo intervenir, qué apoyo ofrecer y cuándo mantenerse al margen de la lucha de su hijo. Obtenga más información sobre cómo enseñar a sus hijos a manejar los desacuerdos con sus amigos.

Por qué los niños pelean con sus amigos

Los niños pelean con sus amigos por muchas razones, desde malentendidos hasta pelear por un juguete, sentirse excluidos o casos de intimidación, dice Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, terapeuta matrimonial y familiar con especialidades en crianza de los hijos y problemas de comportamiento de los niños. , y adolescentes. Estas peleas pueden ser breves, episódicas, grandes peleas o incluso poner fin a una amistad.

Las emociones pueden ser intensas y sus reacciones pueden ser grandes, explica el Dr. Brimhall. Sin embargo, tenga en cuenta que algunos niños mantendrán sus sentimientos en secreto y/o tendrán problemas para establecer límites saludables en sus relaciones. Los niños de todas las edades, desde niños pequeños hasta adolescentes, varían en su capacidad para manejar estos conflictos de manera efectiva. Y los padres a menudo se preguntan cómo ayudar, y pueden preocuparse por qué su hijo está peleando con sus amigos.

"Es absolutamente común que los niños experimenten conflictos entre compañeros", dice Honora Einhorn, LICSW, MA, trabajadora social clínica independiente con licencia y terapeuta conductual que se especializa en trabajar con niños, adolescentes y familias. De hecho, estas peleas pueden ser beneficiosas para su hijo al darle la oportunidad de practicar sus habilidades prosociales.

"Conflict ayuda a los niños y jóvenes a sortear las diferencias, aprender a manejar y comunicar emociones difíciles de manera efectiva, desarrollar marcos morales y, en general, desarrollar habilidades y competencias sociales, incluida la empatía", explica Einhorn, que reside en California y practica con la plataforma de terapia digital. Línea brillante.

Además, los desacuerdos pueden ser oportunidades para que su hijo reconozca sus sentimientos, los comunique con precisión y exprese lo que necesita, dice el Dr. Brimhall. Todas estas son habilidades socioemocionales importantes para desarrollar que ayudarán a su hijo a navegar sus relaciones.

Aún así, estas peleas pueden causar mucha angustia emocional a los niños involucrados y no siempre se manejan de una manera que resuelva el conflicto con gracia. Aquí es donde los padres pueden ofrecer orientación e intervenir, según sea necesario.

Pautas generales para ofrecer ayuda

Es importante lograr el equilibrio adecuado entre ayudar y dejar que los niños resuelvan las cosas por sí mismos, dice la Dra. Brimhall. Su enfoque cambiará a medida que su hijo crezca. Aún así, el hecho de que su hijo sea mayor no significa necesariamente que no necesite ayuda.

Es importante vigilar las relaciones sociales de su hijo. Luego, si ocurren explosiones y cuando ocurran, estará allí para brindar el nivel adecuado de apoyo, aconseja el Dr. Brimhall. "Comience con los dos sellos distintivos de la crianza:calidez y estructura". Trate de ser el entrenador de emociones de su hijo reconociendo los sentimientos, modelando la calma, el cuidado, el comportamiento de escucha, reflexionando juntos y luego trabajando para encontrar soluciones", sugiere el terapeuta con sede en Greenville, Carolina del Norte.

A menudo, el desafío consiste en determinar cuándo intervenir, qué nivel de apoyo ofrecer y cuándo permanecer completamente al margen. Si interviene para resolver todos los conflictos, es posible que su hijo no aprenda a hacerlo por su cuenta, explica el Dr. Brimhall. Dicho esto, los niños también difieren en la cantidad y el tipo de ayuda que necesitan (o quieren), por lo que querrá brindar su apoyo a lo que funcionará mejor para su hijo, así como a la situación específica que enfrenta.

En casos más atroces, por lo general será obvio cuándo debe involucrarse, como cuando golpea, muerde o insulta. Claramente, si una pelea es física o cruel, como en el caso de la intimidación, querrás interceder para garantizar la seguridad emocional y física de cada niño, dice el Dr. Brimhall.

"Para cualquier reventón grande, es de vital importancia que las personas estén libres de palabras o acciones violentas, por lo que es posible que se requiera la intervención de un adulto antes por seguridad", concuerda Einhorn.

Esto es cierto ya sea que su hijo sea el agresor o el destinatario del comportamiento dañino. Tenga en cuenta, también, que a veces ambos niños se involucran en palabras o acciones desagradables. Una vez que el comportamiento se ha detenido de manera segura, es importante llegar al fondo de lo que está sucediendo y por qué, y buscar soluciones para evitar que vuelva a ocurrir.

Evite ser demasiado permisivo (centrarse únicamente en los sentimientos) o demasiado punitivo o autoritario (culpar, castigar o hacerse cargo), aconseja el Dr. Brimhall. En su lugar, apunte a un término medio de conexión, escucha, orientación y participación solo en el nivel necesario, dice el terapeuta. Además, recomienda establecer reglas o valores familiares prosociales, como el lema "compartimos y nos turnamos", para que su hijo esté familiarizado con las expectativas.

Cuando un incidente es leve o parece estar en camino de una resolución positiva, es probable que su intervención no sea necesaria. Sin embargo, otras veces, es posible que deba confiar en su instinto y/o seguir las preferencias de su hijo para saber cuánta ayuda ofrecer, dice el Dr. Brimhall.

Aún así, a menudo es útil simplemente proporcionar una caja de resonancia, un oído atento, un abrazo u otro apoyo suave para su hijo. Es posible que quieran hablar sobre lo que sucedió, pensar en soluciones, necesitar una distracción o simplemente desahogarse. Lo que es más importante, hazles saber que estás de su parte.

Consejos de edad por edad

Las peleas que su hijo tiene con sus amigos son personales y únicas para su relación y circunstancia específicas. Algunas amistades incluirán muchas disputas o malentendidos, otras tendrán peleas ocasionales o heridas enconadas que no se expresan. También hay amigos que rara vez tienen desacuerdos.

Para los niños más pequeños, las discusiones pueden ser sobre la prueba de habilidades emergentes, como compartir y tomar turnos. Los niños mayores a menudo se enfrentan a problemas más importantes como la presión de los compañeros, las señales cruzadas, los intereses románticos, la identidad, la autoestima, las hormonas en aumento, los cambios de humor y los egos.

Sin embargo, aunque los detalles de las peleas de su hijo y la capacidad para manejarlas de forma independiente variarán, existen tendencias comunes únicas para cada edad y etapa. Su enfoque para guiarlos a través de estos conflictos también se ajustará de acuerdo con la madurez de su hijo y sus habilidades individuales de relación y afrontamiento.

Niños pequeños y preescolares

En general, cuanto más pequeño es el niño, más probable es que las peleas se vuelvan físicas o emocionales, y que los padres deban intervenir. Estas discusiones, que a veces se convierten en berrinches, son parte del aprendizaje apropiado para el desarrollo de su hijo de prosocial. habilidades. Antes de intervenir, suponiendo que nadie resulte herido, dé a los niños la oportunidad de resolverlo. Si la lucha se intensifica en lugar de disminuir, es hora de intervenir para guiarlos hacia una resolución.

"Los niños de tres a cuatro años suelen ser bastante egocéntricos, han tenido menos interacciones sociales y aún no son los mejores para resolver problemas", explica Einhorn. Por lo general, los niños pequeños y los preescolares discuten sobre posesiones, mala comunicación, turnos y falta de conciencia o empatía entre ellos.

El estado de ánimo y las necesidades personales de cada niño, como el hambre, el cansancio, la necesidad de ir al baño u otros problemas de comodidad o sentirse seguro, también pueden desempeñar un papel en sus peleas y en su capacidad para tratarlos amigablemente. Es clave que los padres ayuden a los niños a verbalizar sus pensamientos y sentimientos, dice Einhorn.

"Es importante que los padres entiendan que si su hijo tiene una rabieta mientras pelea con un amigo, sus emociones han superado el punto de no retorno. No es el momento para un momento de enseñanza", dice el Dr. Brimhall. En su lugar, retire al niño de la situación y concéntrese en calmarse. Más tarde, una vez que se hayan calmado, discuta lo que sucedió y las estrategias para la próxima vez.

"Modele el uso de palabras para afirmarse con la práctica del diálogo en el juego", sugiere Einhorn. Trate de usar animales de peluche, marionetas o conversaciones con adultos para practicar estas habilidades. "Ayuda describiendo sus expresiones faciales (y tal vez reflejadas) y nombrando esos sentimientos para respaldar la validación y el reconocimiento".

Einhorn también sugiere estrategias como la creación de un cuadro de sentimientos con una variedad de expresiones faciales para enseñar cómo reconocer las emociones (las propias y las de su amigo) y desarrollar habilidades para resolver problemas al hablar juntos sobre el problema y pensar en posibles soluciones. También puede modelar una actitud tranquila al ofrecer apoyo durante las peleas y ayudarlos a practicar habilidades emergentes como compartir durante las actividades diarias. También es útil leer historias sobre cómo resolver conflictos.

Niños en edad escolar primaria

A medida que los niños avanzan del jardín de infantes a los grados superiores de la escuela primaria, se vuelven más hábiles para resolver problemas, pero aún son propensos a tener conflictos con sus amigos. Sin embargo, en lugar de pelear por juguetes, es más probable que sus peleas se centren en malentendidos o sentimientos heridos, como ser excluidos o burlarse de ellos.

"Los niños en edad escolar primaria están aprendiendo a dominar las reglas sociales, son más capaces de comprender la causa y el efecto y el impacto en los demás", explica Einhorn. También están comenzando a desarrollar relaciones sociales sólidas fuera de sus familias junto con una creciente autoestima e identidad personal, todas las áreas potenciales donde las emociones pueden aumentar y crear conflictos.

Es más probable que estos niños estén equipados para manejar muchos de estos desacuerdos por su cuenta. "Son más capaces de comprender la situación en el momento y considerar soluciones", dice Einhorn. Por lo tanto, cuando sea posible, evite intervenir, a menos que su hijo busque su ayuda o no parezca capaz de resolver el problema por su cuenta. De cualquier manera, pueden beneficiarse de hablar las cosas con sus padres.

Los padres pueden ayudar modelando un lenguaje efectivo para usar cuando se resuelven conflictos (como declaraciones de "siento", en lugar de declaraciones de "tú lo hiciste" que pueden escucharse como acusatorias). Respirar profundamente y alejarse si es necesario para calmarse también son buenas técnicas para impartirle a su hijo. Este enfoque se puede enseñar usando la estrategia del semáforo, sugiere Einhorn.

"Pídale a su hijo que cierre los ojos e imagine un semáforo", dice Einhorn. "Cuando la luz roja está encendida (demasiado intensa), deben respirar profundamente tres veces y pensar en algo que los tranquilice. Cuando la luz se vuelve amarilla, es hora de evaluar el problema. ¿Pueden manejar esto solos? ¿Necesitan ayuda de un adulto? ? Piense en dos estrategias de resolución de problemas que podrían funcionar. Cuando el semáforo se ponga en verde, elija una estrategia (pida ayuda, salga y corra, trabaje en un compromiso) y pruébela".

Además, Einhorn recomienda introducir los pasos fundamentales de resolución de problemas, conocidos por los terapeutas como ABCD:

• R:Pregunte:"¿Cuál es el problema?"
• B:Lluvia de ideas sobre soluciones
• C:elija una solución para probar
• D:¡Hazlo!

También es útil continuar practicando nombrar emociones, modelar la empatía y generar soluciones de lluvia de ideas en un nivel apropiado para la edad, dice Einhorn, para continuar desarrollando estas importantes habilidades.

Preadolescentes

Los años de la escuela intermedia son bien conocidos por la incomodidad, la angustia social, los grandes sentimientos, los paisajes sociales cambiantes y el "drama" entre amigos. La pubertad, las relaciones románticas tempranas, el estrés escolar y familiar y la presión de encajar pueden contribuir al conflicto entre compañeros. "Las relaciones sociales se vuelven más importantes a medida que los jóvenes se vuelven más conscientes de sí mismos y las relaciones con los compañeros se sienten más significativas", explica Einhorn.

Para este grupo de edad, Einhorn recomienda enseñar a su hijo los principios de SOAR:Detener, Observar, Evaluar, Responder. Este proceso implica los siguientes pasos.

Empiece por refrescarse. Tómese un momento para regular las emociones utilizando una estrategia calmante. Luego, concéntrese en compartir escuchando, revisando, escuchando ambas perspectivas y calificando la intensidad del problema. A continuación, piense en la rendición de cuentas. Asumir la responsabilidad, si corresponde.

Después de eso, pase a la lluvia de ideas para encontrar posibles soluciones y compromisos. Luego, elija una solución para probar. El paso final es afirmar la amistad perdonando, pidiendo disculpas y/o agradeciendo a su amigo por trabajar para encontrar una solución.

Adolescentes

Si bien los niños de secundaria a menudo tienen habilidades prosociales más desarrolladas, lo que está en juego en los conflictos entre compañeros suele ser más alto y más difícil de manejar. En la escuela secundaria, las relaciones sociales y con los compañeros están en el apogeo de la importancia y la dinámica social puede cambiar rápidamente. Los adolescentes están construyendo un sentido de sí mismos e identidad, a menudo se involucran en comportamientos de riesgo y de superación de límites, al mismo tiempo que desarrollan habilidades de pensamiento crítico y abstracto, dice Einhorn.

Las peleas a menudo surgen de alianzas cambiantes, problemas de citas, intereses cambiantes y falta de comunicación. Einhorn sugiere las siguientes estrategias para ayudar a su adolescente a aprender a manejar de manera efectiva sus conflictos de amistad.

Continúe trabajando en el desarrollo de habilidades de comunicación y relaciones más sólidas mediante la promoción de la apertura, la consideración, la empatía, la escucha, la autorreflexión, la superación personal y el respeto. Anime a su adolescente a discutir el conflicto. Sin embargo, trate de darles espacio para "hablarlo" con su compañero por su cuenta. Modele y practique el compromiso y la negociación.

Practique la regulación emocional y las habilidades de tolerancia a la angustia, como usar habilidades de afrontamiento como la atención plena, no reprimir las emociones negativas y respirar profundamente. Reafirmar su capacidad para nombrar, comprender, comunicar y gestionar sus emociones.

Apóyelos en la práctica de la toma de perspectiva (la idea de que ambas perspectivas son importantes) y en la construcción de relaciones y habilidades de comunicación más sólidas. En última instancia, el objetivo es que su adolescente pueda resolver la mayoría de sus problemas con sus amigos de forma independiente, pero estar allí para ofrecer apoyo cuando lo desee o lo necesite.

"Diga:'Estoy aquí para ayudarlo y puedo brindarle una caja de resonancia si es necesario', pero confíe en su capacidad para tomar buenas decisiones y manejar el conflicto por su cuenta", aconseja el Dr. Brimhall.

Una palabra de Verywell

Se espera que los niños a menudo peleen con sus amigos. Aprender a manejar estos desacuerdos con gracia es una habilidad importante para la vida. Muchos de estos conflictos desaparecen rápidamente, pero a veces se presentan problemas más importantes que requieren más intervención.

Apoye a su hijo ayudándolo a desarrollar habilidades efectivas para resolver problemas y relacionarse. Con el tiempo, aprenderán a resolver la mayoría de estos conflictos de forma independiente. Dicho esto, prepárese para intervenir cuando su hijo necesite ayuda adicional o tenga dificultades para lidiar con estos problemas de manera adecuada.