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Comunicación inteligente: Seis formas de hablar con nuestros hijos

El enfoque TENDER para la comunicación

Comunicación inteligente: Seis formas de hablar con nuestros hijos Este extracto es de Cómo decirles a tus hijos del Dr. Paul Coleman.

Kathy miró el reloj de la pared. ¡Solo 15 minutos para que llegara el autobús escolar! Sus dos hijos se entretenían, intentando retrasar el momento inevitable en que debían coger sus cosas y bajar por la entrada para su primer día de vuelta al colegio.

"¡Mark!" exclamó Kathy. "¿Por qué no tienes tus materiales en la mochila donde deberían estar?"

Antes de que pudiera responder, Jenny, de ocho años, dejó caer una caja de cereales en el suelo, esparciendo su contenido.

Kathy suspiró fuerte. "Jenny, ¿no has terminado el desayuno? ¡El autobús llegará en cualquier momento!" Gritó a su hijo de diez años: "Mark, necesito que ayudes a tu hermana a recoger. Yo prepararé tu mochila. ¡Date prisa!"

"Pero yo no he tirado nada", protestó él.

"Nunca dije que lo hicieras. Solo ayúdala, por favor. ¡Ahora!"

Mark puso mala cara y se acercó a su hermana menor. Mientras ella estaba agachada recogiendo los cereales, le dio un golpe justo detrás de la rodilla que la hizo caer. "Mamá", llamó Jenny. "¡Mark me ha empujado!"

"¡No es verdad!"

"Entonces, ¿por qué estoy en el suelo?"

Mark susurró: "Porque te he golpeado. Pero no te he empujado."

Kathy volvió a la cocina y se plantó sobre sus hijos discutiendo. Tenía ganas de gritar. Solo quería que sus hijos estuvieran listos a tiempo y que fueran de buen humor al colegio. La visión que tenía de darles abrazos cálidos antes de que se fueran se había esfumado. El único deseo que se cumpliría ahora era que llegaran al autobús con segundos de sobra. Pero tendría que actuar como un sargento instructor para lograrlo.

¿Qué podría haber dicho para mejorar la situación?

Los tres resultados de toda comunicación

Hablar con tus hijos no es difícil. Pero hablar con inteligencia requiere previsión y un poco de práctica. Comunicarse con los niños es un trabajo esencial e importante de los padres. Bien hecho, puede unir a la familia y prevenir o sanar muchos problemas. Mal hecho, la vida familiar puede ser tensa y confusa, y el niño se aventurará en el mundo sin estar adecuadamente preparado para afrontar todo lo que la vida le ofrezca.

La mayoría de los padres sobreestiman la cantidad de conversaciones significativas que tienen con sus hijos en edad escolar. Investigaciones recientes de la Universidad de Michigan mostraron que la conversación en el hogar (simplemente sentarse y hablar con los niños) había caído casi un 100 por ciento en 1997 en comparación con 1981. Una razón era que los niños pasaban más tiempo en actividades antes y después de la escuela, y el tiempo de las comidas familiares disminuyó una hora a la semana. Además, el tiempo que los niños pasaban visitando amigos o hablando por teléfono se triplicó.

Si eres como la mayoría de los padres ocupados, charlar con tus hijos es breve y suele comenzar con una de las siguientes frases:

"¿Cómo has dormido?" ("Bien...")
"¿Qué tal el día?" ("Bien...")
"¿A dónde vas?" ("Afuera...")
"¿Cuándo vuelves?" ("Luego.")
"¿Qué has hecho en el colegio hoy?" ("Nada.")
"¿Has terminado los deberes?" ("No tenía.")
"¡Para eso!" ("¡Pero ella empezó!")
"¿Cuántas veces te he dicho...?" ("¡Oh, mamá!")

Para muchos padres, estos comentarios y otros similares constituyen la mayor parte de la conversación en la mayoría de los días. Los padres lo sepan o no, cualquier intento de comunicación tendrá una de tres consecuencias:

1. Les acercará a sus hijos.
2. Provocará una discusión.
3. Llevará a la evasión o al retraimiento.

Sea honesto. ¿La mayoría de sus conversaciones fomentan la cercanía con sus hijos? Las discusiones a veces son inevitables, pero no tienen por qué ser venenosas para la relación. A menudo pueden terminar positivamente o al menos sin que ninguna de las partes se sienta frustrada.

En demasiadas familias, las conversaciones con los hijos tienen un efecto neutro en el mejor de los casos. No se hace daño, pero tampoco se logra nada. El objetivo es hablar de modo que se mejore la relación padre-hijo, la disciplina sea más efectiva y sus hijos quieran hablar con usted —no evitarle— cuando tengan un problema. Conociendo las seis formas de comunicar (en lugar de depender solo de una o dos) puede alcanzar esos objetivos.

Kathy, la madre exasperada que temía que sus hijos perdieran el autobús escolar, usó —o mejor dicho, mal usó— tres de los seis enfoques de comunicación. Sí, logró que llegaran al autobús a tiempo, pero a un alto precio emocional. Ella, Jenny y Mark se sintieron enfadados y agobiados. Qué forma de empezar el curso escolar. Si hubiera usado los enfoques correctamente o en la combinación adecuada (unos segundos de previsión eran todo lo que necesitaba), podría haber resultado en una carrera loca hacia el autobús —pero sin la irritación y los malos sentimientos que lo empañaron todo.

Las formas TENDER de hablar son: Enseñanza (la crítica es una forma negativa de enseñanza), Empatía, Negociación, Normas y límites (órdenes, reglas del hogar), Estímulo (incluyendo elogios) e Informar (comentarios neutros, declaración de hechos, expresar sus pensamientos y sentimientos).

Cuando están estresados, agotados o preocupados, los padres tienden a responder a sus hijos de forma limitada. Por ejemplo, cuatro horas en un viaje de seis horas en coche, padres cansados de niños que discuten podrían comprensiblemente gritar: "¡Basta!" o, si intentan sonar adultos, podrían decir: "¿Tenéis que pelear así?" (Normas y límites: orden). ¿Funcionará? Quien haya estado allí probablemente dirá: "No por mucho tiempo". El problema principal es que los padres instintivamente eligen una respuesta sin considerar las alternativas, que suelen ser más efectivas. De hecho, la mayoría de los padres estresados abusan de algunos estilos de hablar (órdenes y críticas) y subutilizan otros (especialmente la Empatía).

Incluso cuando no están estresados, los padres pueden no saber cómo responder a una pregunta de un niño o manejar una situación, y recurren a clichés de respaldo esperando que el niño entienda. Un padre, sorprendido porque su hijo no ganó un trofeo en una competición de artes marciales, no supo cómo consolarle. "La vida no siempre es justa", dijo finalmente. Es probable que si el padre conociera más sobre las seis formas de comunicar, habría encontrado una respuesta más efectiva.

Cuando Kathy, la madre agobiada, dijo a Mark: "¿Por qué no están tus materiales en la mochila donde deberían estar?", no estaba realmente haciendo una pregunta. Estaba criticando a Mark por entretenerse. La crítica era justificada, pero complicó la situación de Kathy de dos maneras. Primero, Mark pensó que era injusta y se enfadó. Él tenía la intención de preparar sus materiales, pero ¿por qué tenía que ser en el horario de su madre? Segundo, Kathy no estaba siendo clara sobre lo que quería. Realmente no le importaba por qué su mochila estaba vacía. Quería que la llenara, pero no lo dijo.

Del mismo modo, cuando le dijo a Jenny: "¿No has terminado el desayuno?", dio la apariencia de hacer una simple pregunta (Informar), pero en realidad era una crítica velada. Imagine si en su lugar hubiera dicho: "Lo siento, Jenny, pero vamos tarde. Sé que sigues teniendo hambre, pero no puedes tomar un segundo tazón de cereales. Coge una manzana si quieres". Eso habría sido una declaración clara de lo que Kathy quería que Jenny hiciera, y sin la crítica.

Cuando Kathy ordenó a Mark que ayudara a su hermana a recoger los cereales derramados, estaba dando una orden (Normas y límites). Las órdenes están bien y son importantes, pero en este caso solo aumentó la tensión que Kathy temía que ya estaba arruinando la mañana. Empatizar o elogiar ("Eres de gran ayuda, Mark") podría haber quitado el aguijón a su orden. Además, y quizás igual de importante, su elección de palabras podría haber reducido también la propia irritación de Kathy.

Cuanto más agobiado sea nuestro tono al hablar y más duras nuestras palabras, más alterados nos pondremos. Cuanto más podamos hablar con calma y amabilidad, menos alterados nos pondremos. Así que si Kathy hubiera usado Informar para expresar su preocupación por llegar tarde al autobús escolar, sin criticar, y si hubiera equilibrado sus órdenes (Normas y límites) con empatía o estímulo, los "tristes del primer día de vuelta al cole" podrían haberse evitado.

Ampliar su repertorio TENDER

A primera vista podría creer que usa regularmente los seis estilos de comunicación. Al fin y al cabo, ¿qué padres no han elogiado, empatizado, enseñado o negociado con su hijo, verdad? Pues no. Cuando repase la siguiente lista de expresiones comunes que ejemplifican cada uno de los seis enfoques, puede descubrir que favorece uno o dos enfoques más que otros. Aunque es fácil cambiar de un estilo a otro cuando todo está tranquilo y el hogar es feliz, las personas bajo estrés tienden a abusar de ciertos estilos. Pueden criticar más o dar órdenes a gritos, o pueden ser demasiado comprensivos y permisivos y no estar inclinados a hacer cumplir las reglas.

Curiosamente, algunas parejas se equilibran mutuamente: un cónyuge enfatiza dos o tres estilos mientras el otro enfatiza los restantes. Juntos son un conjunto completo, pero por separado se inclinan a la izquierda o a la derecha y luego culpan al otro cuando las cosas se salen de control.

Enseñanza

Este extracto es de Cómo decirles a tus hijos del Dr. Paul Coleman.

La "T" de TENDER significa Enseñanza. Es raro el día en que los padres no enseñan a sus hijos. La enseñanza puede ser una experiencia cálida y significativa que une a adultos y niños, como cuando un padre enseña pacientemente a su hijo a montar en bicicleta de dos ruedas, atar un señuelo a una caña de pescar o recoger bolas de tierra. Y los niños hacen muchas preguntas que permiten a los padres la oportunidad de explicar cómo funciona el mundo.

Pero la enseñanza puede degradarse en sermones o regañinas, y el mensaje puede perderse. Algunos padres se sienten cómodos enseñando pero incómodos mostrando mucho afecto. Esos mismos padres a menudo se ponen nerviosos cuando su hijo está muy emocional. Intentan superar su incomodidad intentando que su hijo entienda la lógica de la situación. Se impacientan cuando la lógica no ayuda a su hijo. ("Elizabeth, si solo escucharas lo que digo, sabrías cómo hacer tus deberes de matemáticas. ¡Llorar no ayuda!") Como cada uno de los seis estilos, la enseñanza tiene sus beneficios y sus limitaciones. ¿Es la enseñanza un estilo común para usted?

Cómo decirlo

• "Déjame explicarte..."
• "Mira cómo lo hago yo, luego lo intentas tú."
• "Veamos si podemos resolver esto juntos."
• "Elección interesante. ¿Por qué elegiste esa respuesta?"
• "La respuesta es..."
• "No estoy seguro de cuál es la respuesta. Busquémosla."
• "Hazlo de esta manera."
• "¿Cómo te sentirías si alguien te hiciera eso a ti?"
• "Cuando le dijiste a tu hermana que no podía usar tu guante de béisbol, ¿cómo crees que se sintió?"
• "Cometer errores es una de las formas en que aprendemos."
• "Quiero que hagas esto porque..."
• "La razón por la que no puedes ir es..."

Por supuesto, el tono de voz es clave. Decir "¡Hazlo de esta manera!" con un tono gruñón y exasperado se tomará como una crítica. De hecho, los padres a menudo caen en un modo de enseñanza crítica. No es fatal, y usado con moderación puede captar la atención del niño, pero generalmente aumenta el estrés y reduce la probabilidad de que su hijo quiera que usted le ayude con los problemas.

Cómo no decirlo

• "¡No puedo creer que hayas hecho eso!"
• "¡Eso es estúpido!"
• "Olvídalo, ¡lo haré yo!"
• "Si esa es tu actitud, entonces puedes encargarte tú solo de esto."
• "Esa respuesta es incorrecta. ¿Creía que dijiste que habías estudiado para este examen?"
• "¡Te estás comportando como un bebé!"
• "¿Por qué no puedes ser como tu hermana?"

Los menosprecios, los insultos y las comparaciones son los peores tipos de declaraciones que puede hacer. Los padres que usan un modo de enseñanza crítica rara vez usan la Empatía. Aprender a hablar con más empatía puede ayudar realmente a los padres a sentirse más pacientes.

El mejor momento para usar la Enseñanza es cuando:

• La ansiedad o la frustración (tanto del padre como del hijo) es baja.
• Los niños hacen preguntas con calma.
• Los niños no están preocupados por otras cosas.
• No es probable que sea crítico.

Empatía Este extracto es de Cómo decirles a tus hijos del Dr. Paul Coleman.

La primera "E" de TENDER significa Empatía. La empatía es importante cuando su hijo está experimentando emociones fuertes. Un niño que pregunta tranquilamente: "¿Cuál es la capital de Kentucky?" se las arreglará bien con una respuesta directa. Pero si el niño hace una bola con sus deberes y grita: "¡Nunca puedo recordar estas cosas! ¡A quién le importa cuál es la capital de Kentucky!", un poco de empatía puede ayudar mucho. "No te culpo por estar frustrado", podría decir un padre. "Es difícil cuando estudias tus apuntes pero sigues sin poder recordar todo."

Los padres tropiezan cuando se trata de mostrar empatía genuina. Es difícil empatizar cuando estás molesto, enfadado o tambaleándote por algo que tu hijo acaba de decir. A veces los padres confunden la empatía con el estímulo y dicen cosas como: "No te preocupes, estoy seguro de que lo harás bien."

Las charlas de ánimo simpáticas son estimulantes, pero no son empáticas. Cuando haces una respuesta empática, no estás intentando en ese momento resolver problemas o sanar heridas. En su lugar, intentas comprender el dolor de tu hijo y hablar de él de una manera que ayude al niño a darse cuenta de que realmente lo entiendes.

Cuando Annie llegó a casa desanimada porque un compañero de juegos prefería la compañía de otro niño, su madre quiso que Annie se sintiera mejor. Dijo: "Tu hermana llegará pronto y podrás jugar con ella". La madre intentaba ser estimulante, pero para mostrar empatía podría haber dicho: "Eso debe hacerte sentir triste y quizás también un poco enfadada". Annie sabría que sus sentimientos estaban siendo escuchados, no descartados. Eso podría haber sido lo suficientemente tranquilizador, o podría haber animado a Annie a hablar aún más sobre cómo se siente ("Eso me pasa a veces en el colegio también"). Entonces la madre podría haberse dado cuenta de que las preocupaciones de su hija merecían ser examinadas.

Cómo decirlo

• "Te sientes triste (o enfadado, nervioso o contento) por..."
• "Te molesta que tu hermano haya ido de excursión y tú no."
• "Sé que te sientes asustado por..."
• "Echas de menos al abuelo, ¿verdad?"
• "Fallaste el gol y te preocupa haber decepcionado a tu equipo. ¿Lo he entendido bien?"
• "Sienta bien cuando finalmente haces amigos en un colegio nuevo."
• "La forma en que colgaste el teléfono me hace pensar que estás molesto por algo."
• "Es frustrante y triste cuando esperas todo el semana el partido pero luego te pones enfermo y tienes que quedarte en casa."
• "Estás realmente emocionado por la excursión de la clase al acuario."

Una respuesta empática verdadera es como sostener un espejo ante alguien. Lo que escuchan que dices es un reflejo de cómo se sienten. Los comentarios empáticos no tienen juicio. No contienen soluciones a un problema, pero las soluciones encajan más fácilmente si puedes empatizar porque entiendes mejor el problema. Cuando muestras empatía, tu hijo probablemente hablará más. Es más fácil para un niño revelar sus preocupaciones cuando alguien puede describir con precisión sus sentimientos. Si su hijo parece preocupado pero se niega a hablar, preguntar "¿Por qué no me lo dices?" no es empático y probablemente no ayudará. Diga en su lugar: "Pareces preocupado (o herido, enfadado, triste, etc.) por algo. Me gustaría hablar de ello contigo, pero quizás prefieras pensarlo tú solo un rato". Eso puede animar suavemente a su hijo a responder.

Señales de que no está siendo empático (cuando cree que lo está):

• Se apresura a dar respuestas o soluciones.
• Se encuentra debatiendo con su hijo sobre cómo debería sentirse.
• Ofrece tranquilidad antes de haber expresado claramente su comprensión de las preocupaciones de su hijo.
• Quiere terminar la conversación.
• Está muy enfadado.

Cómo no decirlo

• "Sé cómo te debes sentir." (El sentimiento no se describe.)
• "Entiendo." (¿Entender qué?)
• "Te sigo queriendo." (¿Pero esa es la preocupación de tu hijo ahora?)
• "Estarás bien." (La tranquilidad no es empatía.)
• "No es un problema tan grande como lo estás haciendo." (Le estás diciendo a tu hijo que está equivocado al sentirse como se siente.)
• "La vida a veces te hace eso. Lo importante es pensar en algo positivo." (Tu intención es que se sienta mejor, pero esto no es empatía.)

El mejor momento para usar la empatía es:

• Cuando su hijo está emocional y no es probable que escuche la razón (este es también el momento más difícil).
• Cuando no está seguro de cuál es el problema real (la empatía puede hacer que su hijo se abra).
• Si su hijo es sensible por naturaleza.
• Si quiere que su hijo entienda sus emociones.

Negociación Este extracto es de Cómo decirles a tus hijos del Dr. Paul Coleman.

La "N" de TENDER significa Negociación. Debe usarse menos a menudo de lo que los padres creen. La negociación comienza cuando su hijo en crecimiento pide más libertades (elegir qué ropa comprar, acostarse más tarde, etc.). Entonces puede discutir con él las responsabilidades que acompañan a esas libertades.

Los niños no son sus iguales. No tienen el derecho —como los adultos en disputas contractuales— a romper las negociaciones. Los padres tienen la última palabra. Aun así, sus hijos se benefician cuando los escucha, entiende sus razones para querer algo y a veces negocia un acuerdo con ellos.

Cuando Danny, de 11 años, quiso tener unos patines en línea caros, su padre tuvo dos preocupaciones. Primero, quería que Danny apreciara el valor del dinero. Segundo, como su solía posponer los deberes jugando demasiado, los nuevos patines aumentarían ese problema. El padre expresó esas preocupaciones.

Danny dijo que haría tareas extra para ganar el dinero. A su padre le gustó la idea, pero los patines caros requerirían muchas tareas. El padre realmente quería que pintaran el garaje, pero no era un trabajo muy grande porque la primera capa estaba casi terminada. Se necesitaban tareas adicionales. Danny sugirieron comprar unos patines de segunda mano más baratos para que no fueran necesarias tareas extra. El padre aceptó. Luego el padre dijo que si Danny pasaba tiempo extra jugando y no terminaba los deberes a las nueve, no podría jugar al día siguiente. Danny aceptó. Obviamente, el padre tenía todas las cartas en esta negociación. Pero como creía que su hijo aprendería una valiosa lección, tomó en serio las ideas de su hijo.

El error que cometen los padres es negociar por desesperación (eso también se conoce como "soborno"). Quizás están preocupados de que sus hijos se porten mal durante un evento importante, así que les suplican que se porten bien y les prometen un helado después. O una madre grita: "¡Vale, puedes tener un videojuego nuevo! ¡Solo deja de gritar!" Esa situación es diferente de una en la que María debe ir a comprar y tiene que separar a sus dos hijos de la Nintendo para que la acompañen. Ella puede empezar empatizando y diciendo: "Sé que no es divertido ir de compras cuando preferís jugar. Pero prometo que me daré prisa, y si vosotros dos prometéis no quejaros en la tienda, podemos cenar pizza esta noche". María no está desesperada. Quiere premiar a sus hijos por su buen comportamiento. Si también les elogia una o dos veces en el supermercado por su comportamiento agradable, aumentará las probabilidades de que sus hijos cooperen aún más en el futuro.

Cómo decirlo

• "Sé que ya has hecho mucho trabajo, pero aún nos queda más. Aprecio mucho tu esfuerzo. ¿Hay algo especial que te gustaría hacer más tarde?"
• "Sé que quieres ir al lago hoy con tu amiga y su familia. Creo que estaría bien pero tengo estas preocupaciones... ¿Alguna sugerencia?"
• "Antes de poder considerar lo que quieres, necesito que pasen estas cosas..."
• "Antes de ir al partido, quiero que recojas la casa. ¿Por qué habitaciones quieres empezar?"
• "No puedo estar de acuerdo con eso. ¿Hay algo más que quieras en su lugar?"

El padre que negocia de la mejor manera es un dictador benevolente. Está dispuesto a hacer concesiones a los deseos de su hijo porque cree que se lo merece o que es lo mejor para él. Un dictador benevolente nunca pierde de vista quién manda.

Cómo no decirlo

• "Vale, puedes dormir en casa de tu amigo esta noche, pero recuerda que tienes un trabajo para el colegio." (Esto está bien si tu hijo es muy responsable, pero es mejor tener un acuerdo previo sobre tus expectativas. Los niños son expertos en poner la diversión antes que las responsabilidades.)
• "¿Me prometes que llegarás a tiempo si te dejo jugar en casa del vecino?" (Por supuesto que tu hijo prometerá. Si es importante que no se retrase, discuta cuáles serán las consecuencias si llega tarde.)
• "Vale, vale. Si solo te callas media hora, iremos al McDonald's a cenar." (Usar el chantaje es un mal hábito.)

El mejor momento para negociar es cuando:

• No está desesperado.
• Quiere que su hijo asuma más responsabilidades.
• Quiere enseñar a su hijo el arte de la negociación y el compromiso y las consecuencias de cumplir o romper acuerdos.

Normas y límites Este extracto es de Cómo decirles a tus hijos del Dr. Paul Coleman.

La "D" de TENDER significa Normas y límites. Escuche a Charlie y a su madre:

"Charlie, ponte el abrigo si vas a salir. Te vas a enfriar."

"No, no me voy a enfriar, mamá."

"Sí, te vas a enfriar. Te vas a congelar. Ponte el abrigo."

"Pero mamá..."

"No me gusta que no lleves abrigo."

"¡Pero a mí me gusta!"

La madre comete dos errores. Primero, confunde Normas y límites con Enseñanza. Si ella quiere absolutamente que Charlie lleve abrigo, debería decirlo sin explicar por qué. Las reglas y las órdenes no son peticiones. Cuando un padre da una justificación para su orden, la implicación es que si el hijo puede superarle con lógica, la regla puede dejarse de lado. Si cree que explicar su regla es importante (Enseñanza), siéntase libre de hacerlo. Pero si comienza un debate, debe estar preparado para hacer cumplir la regla o abrir negociaciones.

Más explicaciones no ayudarán.

El segundo error de la madre fue decir que no le gusta que Charlie salga sin abrigo. De nuevo, eso no es solo una orden (está Informando su opinión), pero le da a Charlie la oportunidad de minar la determinación de la madre ("¡Pero a mí me gusta!").

Todos los padres tienen reglas. Aunque las reglas pueden cambiarse o incluso negociarse, no significan nada si los padres no las hacen cumplir. Cuando los niños son más pequeños y se introducen las reglas, los padres pueden usar un estilo de enseñanza para explicarlas ("No se come en el sofá porque..."), pero cuando los niños son un poco mayores, explicar la regla invita a la discusión ("Pero papá, prometo que tendré cuidado de no gotear mermelada en los muebles nuevos") cuando la discusión no es necesaria. Los niños necesitan la estructura que proporcionan las reglas. Y las reglas más importantes, no negociables, involucran valores morales y seguridad. Cuando su hijo de ocho años se niega a ponerse el cinturón de seguridad, no negocia. Puede dar una explicación, pero lo más probable es que su hijo conozca las razones. Es mejor decir: "Hasta que no te pongas el cinturón, no iremos al centro comercial."

A veces, hacer cumplir las reglas es mejor cuando va acompañado de una declaración empática. Decir sinceramente a su hijo que sabe que está decepcionado o enfadado puede suavizar un poco el golpe. Ya es bastante malo cuando un niño siente que no consigue lo que quiere, pero es peor cuando también siente que su padre no le entiende —o no le importa entenderle.

Cómo decirlo

• "Dejad de empujaros ahora mismo."
• "Dejad de tirar la pelota en el salón. Eso no está permitido."
• "Sé que no estás de acuerdo, pero la regla es..."
• "Pegar a tu hermana está muy mal."
• "Hicimos un acuerdo y tienes que cumplirlo. Gracias."
• "Son las cinco para la hora de dormir. Cepíllate los dientes ahora."
• "Apaga la televisión ahora. Es la hora de cenar."
• "Puedes montar en bici hasta el final de la manzana, pero no más allá."

Las mejores reglas son claras y concisas. Al establecer una regla, pregúntese si es realmente un momento de enseñanza (dar razones) o si la regla es simplemente para hacerla cumplir. También pregúntese si está dispuesto a negociar. Si no, manténgase firme.

Cómo no decirlo

• "¿De qué acabamos de hablar?"
• "¿Cuántas veces te he dicho...?"
• "¿Qué crees que estás haciendo?"
• "¿Qué pasa aquí?"
• "No me gusta cuando me respondes."
• "¿Cuánto más tengo que esperar antes de que limpies tu habitación?"
• "No hagas eso." "Para." "Eso no está permitido." (¿No haga qué? ¿Para qué? Sea específico.)

Ninguno de esos comentarios es claro, y solo invitan a discusiones irrelevantes. Solo lograrán irritarle a usted y a sus hijos. Sea directo y claro al establecer Normas y límites. Si se enfada o grita al hacer cumplir una regla, puede que esté frustrado o molesto por más cosas que solo su hijo. Cuanto más confianza tenga en su crianza, menos necesitará gritar.

Regla práctica: Decir "por favor" no solo modela la cortesía, en realidad puede ayudar a los padres agobiados a sentirse más en control de sus emociones.

El mejor momento para establecer Normas y límites es cuando:

• Tiene la atención completa de su hijo.
• Su hijo está causando o arriesgando daño.
• Tiene claro lo que quiere que ocurra.
• Es capaz de hacer cumplir las reglas.

Estímulo Este extracto es de Cómo decirles a tus hijos del Dr. Paul Coleman.

La segunda "E" de TENDER significa Estímulo (que también incluye elogios y tranquilidad). Un error común de los padres es que rara vez elogian el buen comportamiento y son rápidos para criticar el malo. Criticar el mal comportamiento no ayuda si los padres no muestran al niño una alternativa deseable. Además, muchos padres socavan sus elogios siguiendo con una crítica ("Sí, dejasteis de pelear, pero solo después de que os regañé"). Elogiar el esfuerzo, el autocontrol y los gestos considerados dará frutos para usted y su hijo.

Cómo decirlo

• "¿Recuerdas cómo practicaste duro para el concierto y actuaste tan bien? Apuesto a que puedes practicar igual de duro este año también." (Recordar esfuerzos y éxitos pasados.)
• "Estoy feliz y orgulloso de cómo te has comportado hoy. Sé que no fue fácil." (Elogio seguido de un comentario empático.)
• "¡Buen trabajo! Me gustó especialmente cuando..." (Ser específico.)
• "Podrías haberte enfadado con tu hermana y empujarla, pero no lo hiciste. Eso demuestra autocontrol y me has hecho muy feliz." (Elogiar comportamiento deseable.)
• "Me di cuenta de que compartiste tus palitos de pretzel con tus amigos. Eso fue muy considerado. Algunos niños no lo habrían hecho." (Elogiar comportamiento deseable.)

Cómo no decirlo

• "Estoy seguro de que lo harás bien." (¿Te has tomado el tiempo para entender realmente las preocupaciones de tu hijo? Si no, tus tranquilizaciones no ayudarán.)
• "Buen trabajo." (Esto está bien, pero ¿qué es lo que te gustó específicamente? Elabora. No pierdas la oportunidad de elogiar el esfuerzo o el autocontrol de tu hijo.)
• "Todos pierden de vez en cuando." (Ella lo sabe. Es mejor hacer simplemente comentarios empáticos antes de ofrecer una charla de ánimo.)
• "Lo hiciste bien, pero podrías haberlo hecho mejor." (Ten cuidado. ¿Realmente un comentario así desanimará a tu hijo en lugar de animarle?)
• "¡Fue increíble! ¡Asombroso! ¡Increíble!" (Las exageraciones están bien de vez en cuando. A los niños les gusta saber que estás entusiasmado. Pero esos comentarios demasiado exultantes tendrán más impacto si se dicen con poca frecuencia. Además, ¿qué dirás cuando logren algo que realmente sea asombroso?)

"Sí, lo hiciste bien, pero espero que te comportes así." (El elogio tibio es peor que ningún elogio. ¿Por qué perder la oportunidad de ayudar a tu hijo a sentirse aún mejor por su logro?)

Los niños en crecimiento anhelan los elogios y el estímulo de los padres. Hecho sabiamente, ayudará a moldear comportamientos deseables y mejorar la autoestima.

El mejor momento para estimular, elogiar o tranquilizar es:

• Tan pronto como sea posible.
• Tan a menudo como sea posible.
• Cuando vea buen esfuerzo, autocontrol o comportamiento considerado.

Informar Este extracto es de Cómo decirles a tus hijos del Dr. Paul Coleman.

La "R" de TENDER significa Informar. Esto se refiere a:

• Declaraciones de hecho ("Hoy vamos a casa de la abuela")
• Preguntas comunes ("¿Qué tal el colegio?")
• Opinión personal ("Me gusta ir al lago...")
• Expresar sentimientos ("Me molesta que...")
• Hacer peticiones ("Por favor, vacía el lavavajillas").

Normalmente, los padres bienintencionados usan Informar como un sustituto pobre de algunos de los otros enfoques. Decir "No me gusta que peleéis en el coche" es informar un sentimiento. Pero si el padre quiere decir "dejad de pelear", debería decir eso. Los padres atrapados en el pensamiento New Age asumen que muestran respeto a un joven cuando usan frases dulces como "En esta casa no hacemos eso, Kenny. ¿Recuerdas lo que te dije antes?" Cuantas más palabras use para transmitir su punto a un niño, más probable es que sea vago, confunda a su hijo y socave su autoridad.

A veces, un padre preocupado habla de sus propios sentimientos y lo confunde con empatía ("Estoy tan triste que te hayas hecho daño"). Generalmente, la conversación normal y cotidiana incluye mucho Informar que rellena los huecos entre oportunidades para enseñar, elogiar, ordenar o empatizar con su hijo. Pero no confunda Informar con ninguno de los otros enfoques TENDER. De lo contrario, el mensaje que su hijo escucha no será el que usted pretende.

Cómo decirlo

• "Cuéntame qué aprendiste en tu clase de natación." (Haga una declaración en lugar de preguntas abiertas como "¿Cómo fue tu clase de natación?" Es más probable que obtenga una respuesta informativa.)
• "Llegamos tarde al partido y te perdiste el jonrón. Eso es frustrante. Lo siento." (Informar un hecho como prefacio a un comentario empático.)
• "Quítate los auriculares, por favor. Me gusta más cuando formas parte de la familia durante la cena." (Informar su preferencia después de decirle a su hijo qué hacer.)
• "Te quiero."
• "Te perdono."
• "Lo siento."

Cómo no decirlo

• Informar que le gusta o no le gusta algo cuando realmente quiere decir "¡Deja de hacer eso!"

Si sus esfuerzos de comunicación han sido menos que satisfactorios, probablemente ha abusado de uno o más de los enfoques TENDER. Pruebe con un enfoque diferente o úselos en combinación. Probablemente obtendrá mejores resultados.