• Los bebés
• La construcción de una familia
• niños
• general de Parenting
• Los recién nacidos
• adolescentes
• Los niños pequeños
• embarazo

Smart Talk:seis formas de hablar con nuestros hijos

El enfoque TENDER de la comunicación

Smart Talk:seis formas de hablar con nuestros hijos Este extracto es de Cómo decírselo a sus hijos por el Dr. Paul Coleman.

Kathy miró el reloj de pared. ¡Solo faltaban 15 minutos para que llegara el autobús escolar! Sus dos hijos estaban holgazaneando, tratando de retrasar el momento inevitable en el que deben tomar sus pertenencias y dirigirse al camino de entrada para su primer día de regreso a la escuela.

"¡Marca!" Kathy lloró. "¿Por qué no están tus suministros en tu mochila donde se supone que deben estar?"

Antes de que pudiera responder, Jenny, de ocho años, dejó caer una caja de cereales al suelo y desparramó su contenido.

Kathy suspiró ruidosamente. "Jenny, ¿no has terminado con tu desayuno? ¡El autobús llegará en cualquier momento!" Le gritó a su hijo de diez años:"Mark, necesito que ayudes a tu hermana a limpiar. Prepararé tu mochila. ¡Date prisa!"

"Pero no derramé nada", protestó.

"Nunca dije que lo hicieras. Solo ayúdala, por favor. ¡Ahora!"

Mark hizo una mueca y se acercó a su hermana menor. Mientras ella estaba inclinada recogiendo el cereal, él la golpeó lo suficientemente fuerte detrás de la rodilla para hacer que se cayera. "Mamá", llamó Jenny. "¡Mark me empujó!"

"¡No lo hice!"

"Entonces, ¿por qué estoy en el suelo?"

Mark susurró:"Porque te golpeé. Pero no te empujé".

Kathy resopló de regreso a la cocina y se paró frente a sus hijos que discutían. Tenía ganas de gritar. Ella solo quería que sus hijos estuvieran listos a tiempo y que estuvieran razonablemente de buen humor para ir a la escuela. La visión que había tenido de darles cálidos abrazos antes de que se fueran se había desvanecido. El único deseo que se haría realidad ahora era que llegarían al autobús con segundos de sobra. Pero tendría que actuar como un sargento de instrucción para que esto suceda.

¿Qué podría haber dicho para mejorar la situación?

Los tres resultados de toda comunicación
Hablar con sus hijos no es difícil. Pero hablar con inteligencia requiere algo de previsión y un poco de práctica. La comunicación con los niños es una labor esencial e importante de los padres. Si se hace bien, puede unir a una familia y prevenir o curar muchos problemas. Si no se hace bien, la vida familiar puede ser tensa y confusa, y el niño se aventurará en el mundo sin la preparación adecuada para hacer frente a todo lo que la vida tiene para ofrecer.

La mayoría de los padres sobrestiman la cantidad de conversaciones significativas que tienen con sus hijos en la escuela primaria. Hallazgos recientes en la Universidad de Michigan mostraron que la conversación en el hogar (simplemente sentarse y hablar con los niños) había disminuido casi un 100 por ciento en 1997 en comparación con 1981. Una de las razones fue que los niños pasaban más tiempo en actividades antes y después de la escuela, y a la hora de comer en familia. disminuido en una hora por semana. Además, el tiempo que los niños pasaban visitando a amigos o hablando por teléfono se triplicó.

Si usted es como la mayoría de los padres ocupados, la conversación con sus hijos es breve y generalmente comienza con uno de los siguientes:

"¿Cómo has dormido?" ("Bien...")
"¿Cómo estuvo tu día?" ("Bien...")
"¿Adónde vas?" ("Afuera...")
"¿Cuándo volverás?" ("Más tarde.")
"¿Qué hiciste en la escuela hoy?" ("Nada")
"¿Terminaste tu tarea?" ("No tenía ninguno")
"¡Detente!" ("¡Pero ella empezó!")
"Cuántas veces te he dicho..." ("¡Oh, mamá!")

Para muchos padres, estos comentarios y otros similares constituyen la mayor parte de la conversación la mayoría de los días. Ya sea que los padres se den cuenta o no, cualquier intento de comunicación tendrá una de tres consecuencias:

1. Los acercará a sus hijos.
2. Dará comienzo a una discusión.
3. Dará lugar a la evitación o al retraimiento.

Se honesto. ¿La mayoría de sus conversaciones fomentan la cercanía con sus hijos? Las discusiones a veces son inevitables, pero no tienen por qué ser venenosas para la relación. La mayoría de las veces pueden terminar de manera positiva o al menos sin que una o ambas partes se sientan frustradas.

En demasiadas familias, las conversaciones con los niños tienen un efecto neutral en el mejor de los casos. No se hizo daño, pero tampoco se logró nada. El objetivo es hablar para mejorar la relación padre-hijo, la disciplina es más efectiva y sus hijos querrán hablar con usted, no evitarlo, cuando tengan un problema. Al conocer las seis formas de comunicarse (en lugar de depender solo de una o dos), puede lograr esos objetivos.

Kathy, la madre exasperada que estaba preocupada de que sus hijos perdieran el autobús escolar, usó, o mejor dicho, usó mal, tres de los seis enfoques de comunicación. Sí, pudo llevarlos al autobús a tiempo, pero a un alto precio emocional. Ella, Jenny y Mark se sintieron enojados y molestos. Que manera de empezar el año escolar. Si hubiera usado los enfoques correctamente o en la combinación correcta (unos segundos de previsión fue todo lo que necesitó), aún podría haber resultado en una carrera loca hacia el autobús escolar, pero sin la irritación y los malos sentimientos que lo contaminaron todo.

Las formas TIERNAS de hablar son Enseñanza (la crítica es una forma negativa de enseñanza), Empatizar, Negociar, Hacer y No Hacer (órdenes, reglas del hogar), Alentar (incluyendo elogios) e Informar (comentarios neutrales, declaración de hechos, informar tus pensamientos y sentimientos).

Cuando están estresados, demasiado cansados ​​o preocupados, los padres son propensos a responder a sus hijos de manera limitada. Por ejemplo, a las cuatro horas de un viaje por carretera de seis horas, es comprensible que los padres cansados ​​de niños que discuten griten:"¡Ya basta!". o, si trata de sonar como un adulto, podría decir:"¡Debes pelear así!" (Comando de lo que se debe hacer y lo que no se debe hacer). ¿Funcionará? Cualquiera que haya estado allí probablemente dirá:"No por mucho tiempo". El principal problema es que los padres seleccionan instintivamente una respuesta sin considerar las alternativas, que suelen ser más efectivas. De hecho, la mayoría de los padres estresados ​​abusan de algunos estilos de conversación (órdenes y críticas) e infrautilizan otros (especialmente la empatía).

Incluso cuando no están estresados, los padres pueden no estar seguros de cómo responder a la pregunta de un niño o manejar una situación difícil, por lo que recurren a los clichés de espera y esperan que el niño entienda el punto. Un padre, sorprendido cuando su hijo no ganó un trofeo en una competencia de artes marciales, no supo cómo consolarlo. "La vida no siempre es justa", dijo finalmente. Lo más probable es que si el padre supiera más acerca de las seis formas de comunicarse, hubiera encontrado una respuesta más efectiva.

Cuando Kathy, la madre agotada, le dijo a Mark:"¿Por qué no están tus suministros en tu mochila donde se supone que deben estar?" en realidad no estaba haciendo una pregunta. Estaba criticando a Mark por su holgazanería. La crítica estaba justificada, pero complicó la situación de Kathy de dos maneras. Primero, Mark pensó que ella estaba siendo injusta y se enojó. Tenía la intención de reunir sus suministros, pero ¿por qué tenía que estar en el horario de su madre? En segundo lugar, Kathy no estaba siendo clara sobre lo que quería. Realmente no estaba interesada en saber por qué su mochila todavía estaba vacía. Quería que se llenara, pero no dijo eso.

Del mismo modo, cuando le dijo a Jenny:"¿No has terminado de desayunar?" ella dio la apariencia de hacer una simple pregunta (Reportaje) pero en realidad era una crítica velada. Imagínese si, en cambio, hubiera dicho:"Lo siento, Jenny, pero se nos hace tarde. Sé que todavía tienes hambre, pero no puedes comer un segundo tazón de cereal. Toma una manzana si quieres". " Esa habría sido una declaración clara de lo que Kathy quería que hiciera Jenny, y habría sido sin las críticas.

Cuando Kathy le dijo a Mark que ayudara a su hermana a limpiar el cereal derramado, estaba emitiendo una orden (Dos y no hacer). Los comandos están bien e importantes, pero en este caso solo aumentaron la tensión que Kathy temía que ya estaba estropeando la mañana. Empatizar o elogiar ("Eres de gran ayuda para mí, Mark") podría haber quitado el aguijón de su mando. Además, y tal vez igual de importante, su elección de palabras también podría haber disminuido la irritación de Kathy.

Cuanto más agravado sea nuestro tono al hablar y más ásperas nuestras palabras, más molestos nos sentiremos. Cuanto más podamos hablar con calma y amabilidad, menos molestos nos sentiremos. Entonces, si Kathy había utilizado Reporting para expresar su preocupación por llegar tarde al autobús escolar, sin criticar, y si había equilibrado sus órdenes (Dos y no hacer) empatizando o alentando, entonces el primer día-de-regreso-a- la tristeza escolar podría haberse evitado.

Aumentar su repertorio TENDER

A primera vista, podría creer que utiliza regularmente los seis estilos de comunicación. Después de todo, ¿qué padres no han elogiado, empatizado, enseñado o negociado con su hijo, verdad? Adivina otra vez. Cuando repase la siguiente lista de expresiones comunes que ejemplifican cada uno de los seis enfoques, es posible que descubra que prefiere uno o dos enfoques más que otros. Si bien es fácil cambiar de un estilo a otro cuando todo está en calma y la familia está feliz, las personas bajo estrés tienden a abusar de ciertos estilos. Pueden criticar más o gritar órdenes, o pueden ser demasiado comprensivos e indulgentes y no inclinados a hacer cumplir las reglas.

Curiosamente, algunas parejas se equilibran entre sí:un cónyuge enfatiza dos o tres estilos mientras que el otro enfatiza los estilos restantes. Juntos son un conjunto completo, pero solos se inclinan hacia la izquierda o hacia la derecha y luego culpan al otro cuando las cosas se salen de control.

Enseñanza

Este extracto es de Cómo decírselo a sus hijos por el Dr. Paul Coleman.

La "T" en TENDER significa Enseñanza. Es raro el día en que los padres no enseñan a sus hijos. La enseñanza puede ser una experiencia cálida y significativa que une a los adultos con los niños, como cuando un padre enseña pacientemente a su hijo a andar en un vehículo de dos ruedas, a atar un señuelo a un hilo de pescar o a recoger bolas de tierra. Y los niños hacen muchas preguntas que les dan a los padres la oportunidad de explicar las formas del mundo.

Pero la enseñanza puede degradarse a sermones o regaños, y el mensaje puede perderse. Algunos padres se sienten cómodos enseñando pero incómodos mostrando mucho cariño. Esos mismos padres a menudo se sienten incómodos cuando su hijo es muy emocional. Intentan superar su malestar tratando de que su hijo comprenda la lógica de la situación. Se impacientan cuando la lógica no ayuda a su hijo. ("Elizabeth, si tan solo escucharas lo que estoy diciendo, entonces sabrías cómo hacer tu tarea de matemáticas. ¡Llorar no ayudará!") Como cada uno de los seis estilos, la enseñanza tiene sus beneficios y sus limitaciones. ¿La enseñanza es un estilo común para usted?

Cómo decirlo

• "Déjame explicarte..."
• "Mira cómo lo hago, luego inténtalo".
• "Veamos si podemos resolver esto juntos".
• "Interesante elección. ¿Por qué elegiste esa respuesta?"
• "La respuesta es..."
• "No estoy seguro de cuál es la respuesta". Vamos a buscarlo."
• "Hazlo de esta manera".
• "¿Cómo te sentirías si alguien te hiciera eso?"
• "Cuando le dijiste a tu hermana que no podía usar tu guante de béisbol, ¿cómo crees que la hizo sentir?"
• "Cometer errores es una de las formas en que aprendemos cosas".
• "Quiero que hagas esto porque..."
• "La razón por la que no puedes ir es..."

Por supuesto, el tono de voz es clave. Diciendo "¡Hazlo de esta manera!" en un tono áspero y exasperado se tomará como una crítica. De hecho, los padres a menudo caen en un modo de enseñanza crítico. No es fatal y si se usa con moderación puede llamar la atención del niño, pero por lo general aumenta el estrés y disminuye la probabilidad de que su hijo quiera que lo ayude con los problemas.

Cómo no decirlo

• "¡No puedo creer que hayas hecho eso!"
• "¡Eso es estúpido!"
• "No importa, ¡lo haré!"
• "Si esa es la forma en que vas a ser, entonces puedes ocuparte de esto por ti mismo".
• "Esa respuesta es incorrecta. Pensé que habías dicho que habías estudiado para este examen".
• "¡Estás actuando como un bebé!"
• "¿Por qué no puedes ser como tu hermana?"

Las humillaciones, los insultos y las comparaciones son los peores tipos de declaraciones que puede hacer. Los padres que utilizan un modo de enseñanza crítico rara vez utilizan la empatía. Aprender a hablar con más empatía puede ayudar a los padres a sentirse más pacientes.

El mejor momento para usar Enseñanza es cuando:

• La ansiedad o la frustración (tanto para los padres como para el niño) es baja.
• Los niños hacen preguntas con calma.
• Los niños no se preocupan por otras cosas.
• No es probable que seas crítico.

Empatizar Este extracto es de Cómo decírselo a sus hijos por el Dr. Paul Coleman.

La primera "E" en TENDER significa empatía. La empatía es importante cuando su hijo experimenta emociones fuertes. Un niño que pregunta con calma:"¿Cuál es la capital de Kentucky?" estará bien con una respuesta directa. Pero si el niño hace una bola con su tarea y grita:"¡Nunca podré recordar estas cosas! ¡A quién le importa cuál es la capital de Kentucky!" un poco de empatía puede recorrer un largo camino. "No te culpo por estar frustrado", podría decir un padre. "Es difícil cuando estudias tus notas pero aún no puedes recordar todo".

Los padres tropiezan cuando se trata de mostrar empatía genuina. Es difícil sentir empatía cuando está molesto o enojado o tambaleándose por algo que su hijo acaba de decir. A veces, los padres confunden empatía con ánimo y dicen cosas como:"No te preocupes, estoy seguro de que te irá bien".

Las charlas de ánimo comprensivas son alentadoras, pero no empáticas. Cuando das una respuesta empática, no estás tratando en ese momento de resolver problemas o curar heridas. En cambio, está tratando de comprender el dolor de su hijo y hablar sobre él de una manera que ayude al niño a darse cuenta de que realmente lo comprende.

Cuando Annie llegó a casa cabizbaja porque un niño compañero de juegos prefería la compañía de otro niño, su madre quería que Annie se sintiera mejor. Ella dijo:"Tu hermana llegará pronto a casa y podrás jugar con ella". Mamá estaba tratando de ser alentadora, pero para mostrar empatía podría haber dicho:"Eso debe hacerte sentir triste y tal vez un poco enojado también". Annie sabría que sus sentimientos estaban siendo escuchados, no descartados. Eso podría haber sido lo suficientemente relajante, o podría haber llevado a Annie a hablar aún más sobre cómo se siente ("Eso también me pasa a veces en la escuela"). Entonces es posible que mamá se haya dado cuenta de que valía la pena examinar las preocupaciones de su hija.

Cómo decirlo

• "Te sientes triste (o enojado, nervioso o contento) por...".
• "Te molesta que tu hermano tenga que ir a un viaje de estudios y tú no".
• "Sé que te sientes asustado por..."
• "Desearías que el abuelo estuviera aquí contigo, ¿no?"
• "Perdiste el gol y te preocupa haber defraudado a tu equipo. ¿Estoy en lo correcto?"
• "Se siente bien cuando finalmente haces amigos en una nueva escuela".
• "La forma en que colgaste el teléfono me hace pensar que estás molesto por algo".
• "Es frustrante y triste cuando esperas con ansias el juego de pelota toda la semana, pero luego te enfermas y tienes que quedarte en casa".
• "Estás muy entusiasmado con el viaje de la clase al acuario".

Una verdadera respuesta empática es como mostrarle un espejo a alguien. Lo que te escuchan decir es un reflejo de cómo se sienten. Los comentarios empáticos son sin juicio. No contienen soluciones a un problema, pero las soluciones encajan más fácilmente si puedes empatizar porque entiendes mejor el problema. Cuando muestra empatía, es probable que su hijo hable más. Es más fácil para un niño revelar sus preocupaciones cuando alguien puede describir con precisión sus sentimientos. Si su hijo se ve preocupado pero se niega a hablar, pregunte "¿Por qué no me lo dices?" no es empático y probablemente no ayudará. Di en su lugar:"Pareces preocupado (o herido, enojado o triste, etc.) por algo. Me gustaría hablar contigo, pero tal vez prefieras pensarlo por ti mismo por un tiempo". Eso puede convencer suavemente a su hijo para que responda.

Pistas de que no estás siendo empático (cuando crees que lo eres):

• Te apresuras a dar respuestas o soluciones.
• Te encuentras debatiendo con tu hijo sobre cómo debería sentirse.
• Está brindando garantías antes de haber expresado claramente su comprensión de las preocupaciones de su hijo.
• Quieres terminar la conversación de una vez.
• Estás muy enojado.

Cómo no decirlo

• "Sé cómo debes sentirte". (El sentimiento no se describe.)
• "Entiendo". (¿Entender qué?)
• "Todavía te amo". (¿Pero es esa la preocupación de su hijo en este momento?)
• "Estarás bien". (La tranquilidad no es empatía.)
• "No es un problema tan grande como lo estás haciendo". (Le está diciendo a su hijo que está equivocado al sentirse de la manera que lo hace).
• "La vida te hace eso a veces. Lo importante es pensar en algo positivo". (Tu intención es hacerla sentir mejor, pero esto no es empatía).

El mejor momento para usar la empatía es:

• Cuando su hijo está emocional y no escucha razones (este también es el momento más difícil)
• Cuando no está seguro de cuál es el verdadero problema (la empatía puede hacer que su hijo se desconecte)
• Si su hijo es sensible por naturaleza
• Si quiere que su hijo comprenda sus emociones

Negociación Este extracto es de Cómo decírselo a sus hijos por el Dr. Paul Coleman.

La "N" en TENDER significa Negociar. Debe usarse con menos frecuencia de lo que los padres creen. La negociación comienza cuando su hijo en crecimiento solicita más libertades (elegir qué ropa comprar, quedarse despierto hasta más tarde, etc.). Luego puede discutir con ella las responsabilidades que acompañan a esas libertades.

Los niños no son sus compañeros. No tienen derecho, como los adultos en disputas contractuales, a romper las negociaciones. Los padres tienen la última palabra. Aún así, sus hijos se benefician cuando los escucha, comprende sus razones para querer algo y, a veces, negocia un acuerdo con ellos.

Cuando Danny, de 11 años, quería tener un par de costosos patines en línea, su padre tenía dos preocupaciones. Primero, quería que Danny apreciara el valor del dinero. En segundo lugar, dado que su hijo tendía a posponer hacer su tarea jugando demasiado, los nuevos patines se sumarían a ese problema. Papá expresó esas preocupaciones.

Danny dijo que haría tareas extra para ganar el dinero. A su padre le gustó la idea, pero los costosos patines requerirían muchas tareas. Papá realmente quería pintar el garaje, pero no fue un trabajo muy grande porque la primera capa estaba casi terminada. Se requerían tareas adicionales. Danny sugirió que compraran un par de patines usados ​​más baratos para que las tareas adicionales no fueran necesarias. Papá estuvo de acuerdo. Entonces papá dijo que si Danny pasaba más tiempo jugando y no terminaba su tarea a las nueve en punto, no podría jugar al día siguiente. Danny estuvo de acuerdo. Obviamente, papá tenía todas las cartas en esta negociación. Pero como creía que su hijo aprendería una valiosa lección, tomó en serio las ideas de su hijo.

El error que cometen los padres es cuando negocian por desesperación (eso también se conoce como "soborno"). Tal vez les preocupa que sus hijos se porten mal durante un evento importante, por lo que les ruegan que se porten bien y les prometen un helado más tarde. O una madre grita:"Está bien, puedes tener un nuevo videojuego. ¡Solo deja de gritar!". Esa situación es diferente de una en la que Mary debe ir de compras y tiene que sacar a sus dos hijos de Nintendo para que la acompañen. Puede comenzar empatizando y diciendo:"Sé que no es divertido ir de compras cuando prefieres jugar. Pero te prometo que me daré prisa, y si ustedes dos prometen no quejarse cuando estemos en la tienda, podemos cenar pizza esta noche". María no está desesperada. Ella quiere recompensar a sus hijos por su buen comportamiento. Si también los elogia una o dos veces en el supermercado por su comportamiento agradable, aumentará las probabilidades de que sus hijos cooperen aún más en el futuro.

Cómo decirlo

• "Sé que ya has trabajado mucho, pero todavía tenemos algo más por hacer. Realmente aprecio tu esfuerzo. ¿Hay algo especial que te gustaría hacer más tarde?"
• "Sé que quieres ir al lago hoy con tu amiga y su familia. Creo que sería bueno, pero tengo estas preocupaciones... ¿Alguna sugerencia?"
• "Antes de que pueda considerar lo que quieres, necesito que sucedan estas cosas..."
• "Antes de que nos vayamos al juego de pelota, quiero que ordenes la casa. ¿Con qué habitaciones quieres empezar?"
• "No puedo estar de acuerdo con eso. ¿Hay algo más que quieras en su lugar?"

El padre que negocia de la mejor manera es un dictador benévolo. Está dispuesta a hacer adaptaciones a los deseos de su hijo porque cree que se lo merece o que es lo mejor para su hijo. Un dictador benévolo nunca pierde de vista quién está a cargo.

Cómo no decirlo

• "Está bien, puedes dormir en la casa de tu amigo esta noche, pero recuerda que tienes que escribir un trabajo para la escuela". (Esto está bien si su hijo es muy responsable, pero es mejor llegar a un acuerdo con anticipación sobre sus expectativas. Los niños son expertos en anteponer la diversión a las responsabilidades).
• "¿Me prometes llegar a tiempo a casa si te dejo jugar en casa del vecino?" (Por supuesto que su hijo lo prometerá. Si es importante que no llegue tarde, discuta cuáles serán las consecuencias si llega tarde).
• "Está bien, está bien. Si te quedas callado durante la próxima media hora, iremos a McDonald's a cenar". (Usar el chantaje es un mal hábito).

El mejor momento para negociar es cuando:

• No estás desesperado.
• Quiere que su hijo asuma más responsabilidades.
• Quiere enseñarle a su hijo el arte de la negociación y el compromiso y las consecuencias de cumplir o romper acuerdos.

Qué hacer y qué no hacer Este extracto es de Cómo decírselo a sus hijos por el Dr. Paul Coleman.

La "D" en Tender significa Do's &Don't's. Escucha a Charlie y su mamá:

"Charlie, ponte el abrigo si vas a salir. Vas a tener frío".

"No, no voy a tener frío, mamá".

"Sí, lo harás. Te congelarás. Ponte el abrigo".

"Pero mamá..."

"No me gusta que no lleves abrigo".

"¡Pero me gusta!"

Mamá está cometiendo dos errores. Primero, está confundiendo lo que se debe y lo que no se debe hacer con la enseñanza. Si quiere absolutamente que Charlie use un abrigo, debe decirlo sin explicar por qué. Las reglas y las órdenes no son solicitudes. Cuando un padre da una justificación para su orden, la implicación es que si el niño puede burlarlo con lógica, entonces la regla puede dejarse de lado. Si cree que explicar su regla es importante (Enseñanza), siéntase libre de hacerlo. Pero si comienza un debate, debe estar listo para hacer cumplir la regla o abrir negociaciones.

Más explicaciones no ayudarán.

El segundo error de mamá fue decir que no le gusta que Charlie salga sin abrigo. Nuevamente, eso no solo no es una orden (ella está informando su opinión), sino que le da a Charlie la oportunidad de socavar la determinación de mamá ("¡Pero me gusta!").

Todos los padres tienen reglas. Si bien las reglas se pueden cambiar o incluso negociar, no tienen sentido si los padres no las hacen cumplir. Cuando los niños son más pequeños y se están introduciendo las reglas, los padres pueden usar un estilo de enseñanza para explicarlas ("No comer en el sofá porque..."), pero cuando los niños son un poco mayores, explicar la regla invita a la discusión (" Pero, papá, te prometo que tendré cuidado de no derramar gelatina sobre los muebles nuevos") cuando no sea necesaria la discusión. Los niños necesitan la estructura que proporcionan las reglas. Y las reglas más importantes y no negociables involucran valores morales y seguridad. Cuando su hijo de ocho años se niega a usar el cinturón de seguridad, no negocia. Puede dar una explicación, pero lo más probable es que su hijo sepa las razones. Es mejor decir:"Hasta que no te pongas el cinturón, no iremos al centro comercial".

A veces, es mejor hacer cumplir las reglas cuando se acompaña de una declaración empática. Decirle sinceramente a su hijo que sabe que está decepcionado o enojado puede suavizar un poco el golpe. Ya es suficientemente malo cuando un niño siente que no obtiene lo que quiere, pero es peor cuando también siente que sus padres no lo entienden o no se preocupan por entenderlo.

Cómo decirlo

• "Dejen de empujarse unos a otros ahora mismo".
• "Deja de tirar una pelota en la sala de estar. Eso no está permitido".
• "Sé que no estás de acuerdo, pero la regla es...".
• "Golpear a tu hermana está muy mal".
• "Llegamos a un acuerdo y tienes que cumplirlo. Gracias".
• "La hora de dormir es en cinco minutos. Cepíllate los dientes ahora".
• "Apaga la televisión ahora. Es hora de cenar".
• "Puede andar en bicicleta hasta el final de la cuadra, pero no más".

Las mejores reglas son claras y concisas. Cuando establezca una regla, pregúntese si es realmente un momento de enseñanza (dando las razones por las cuales) o si la regla es simplemente para que se cumpla. También pregúntese si está dispuesto a negociar. Si no, apégate a tus armas.

Cómo no decirlo

• "¿De qué acabamos de hablar?"
• "¿Cuántas veces te he dicho..."
• "¿Qué crees que estás haciendo?"
• "¿Qué está pasando aquí?"
• "No me gusta cuando me respondes".
• "¿Cuánto más tengo que esperar antes de que limpies tu habitación?"
• "No hagas eso". "Para." "Eso no está permitido". (¿No hacer qué? ¿Detener qué? Sea específico).

Ninguno de esos comentarios es claro e invitan a una discusión irrelevante. Solo lo agravarán a usted y a sus hijos. Sea directo y claro al indicar lo que se debe y lo que no se debe hacer. Si se enoja o grita cuando hace cumplir una regla, es posible que se sienta frustrado o molesto por otras cosas además de su hijo. Cuanto más seguro esté de su crianza, menos tendrá que gritar.

Regla general:Decir "por favor" no solo es un ejemplo de cortesía, sino que en realidad puede ayudar a los padres molestos a sentirse más en control de sus emociones.

El mejor momento para decir qué hacer y qué no hacer es cuando:

• Tiene toda la atención de su hijo.
• Su hijo está causando daño o se está arriesgando.
• Tienes claro lo que quieres que suceda.
• Eres capaz de hacer cumplir las reglas.

Alentador Este extracto es de Cómo decírselo a sus hijos por el Dr. Paul Coleman.

La segunda "E" en TENDER significa Animar (que también incluye elogiar y tranquilizar). Un error común que cometen los padres es que con poca frecuencia elogian el buen comportamiento y rápidamente critican el mal comportamiento. Criticar el mal comportamiento no es útil si los padres no le muestran al niño una alternativa deseable. Además, muchos padres socavan sus elogios al seguirlos con una crítica ("Sí, dejaste de pelear, pero solo después de que te regañé"). Elogiar el esfuerzo, el autocontrol y los gestos reflexivos cosecharán recompensas para usted y su hijo.

Cómo decirlo

• "¿Recuerdas cómo practicaste mucho para el concierto y lo hiciste tan bien? Apuesto a que también puedes practicar igual de duro este año". (Recordando los esfuerzos y éxitos pasados.)
• "Estoy feliz y orgulloso de la forma en que te comportaste hoy. Sé que no fue fácil". (Elogio seguido de un comentario empático).
• "¡Excelente trabajo! Me gustó especialmente cuando tú...". (Siendo específico.)
• "Podrías haberte enojado con tu hermana y empujarla, pero no lo hiciste. Eso demuestra autocontrol y me hiciste muy feliz". (Elogiando el comportamiento deseable.)
• "Me di cuenta de que compartiste tus pretzels con tus amigos. Eso fue muy considerado. Algunos niños no lo habrían hecho". (Elogiando el comportamiento deseable.)

Cómo no decirlo

• "Estoy seguro de que lo harás bien". (¿Se ha tomado el tiempo para entender realmente las preocupaciones de su hijo? De lo contrario, sus garantías no ayudarán).
• "Buen trabajo". (Está bien, pero ¿qué le gustó específicamente? Explique. No pierda la oportunidad de elogiar el esfuerzo o el autocontrol de su hijo).
• "Todo el mundo pierde de vez en cuando". (Ella lo sabe. Es mejor simplemente hacer comentarios empáticos antes de ofrecer una charla de ánimo).
• "Lo hiciste bien, pero podrías haberlo hecho mejor". (Tenga cuidado. ¿Un comentario así realmente desanimará a su hijo?)
• "¡Eso fue increíble! ¡Asombroso! ¡Increíble!" (Las exageraciones están bien de vez en cuando. A los niños les gusta saber que estás entusiasmado. Pero un comentario tan exuberante tendrá más impacto cuando se diga con poca frecuencia. Además, ¿qué dirás cuando logren algo que sea realmente asombroso?)

"Sí, lo hiciste bien, pero espero que actúes de esa manera". (Un elogio débil es peor que ningún elogio en absoluto. ¿Por qué perder la oportunidad de ayudar a su hijo a sentirse aún mejor acerca de su logro?)

Los niños en crecimiento anhelan el elogio y el aliento de los padres. Si se hace sabiamente, ayudará a moldear comportamientos deseables y mejorará la estima.

El mejor momento para alentar, elogiar o tranquilizar es:

• Lo antes posible.
• Con la mayor frecuencia posible.
• Cuando vea un buen esfuerzo, autocontrol o comportamiento reflexivo.

Informes Este extracto es de Cómo decírselo a sus hijos por el Dr. Paul Coleman.

La "R" en TENDER significa Informes. Esto se refiere a:

• Declaraciones de hecho ("Hoy vamos a casa de la abuela")
• Preguntas comunes ("¿Cómo estuvo la escuela?")
• Opinión personal ("Me gusta ir al lago...")
• Expresión de sentimientos ("Me molesta que...")
• Realizar solicitudes ("Por favor, vacíe el lavavajillas").

Por lo general, los padres con buenas intenciones utilizan Reporting como un mal sustituto de algunos de los otros enfoques. Decir "No me gusta cuando peleas en el auto" es reportar un sentimiento. Pero si el padre quiere decir "deja de pelear", debería decir eso. Los padres atrapados en el pensamiento de la Nueva Era asumen que están mostrando respeto a un joven cuando usan frases dulces como "No hacemos eso en esta casa, Kenny. ¿Recuerdas lo que te dije antes?" Cuantas más palabras uses para transmitir tu punto de vista a un niño, es más probable que estés siendo vago, confundiéndolo y socavando tu autoridad.

A veces, un padre preocupado habla de sus propios sentimientos y lo confunde con empatía ("Estoy tan triste porque te lastimaste"). En general, la conversación normal y cotidiana incluye muchos informes que llenan los espacios entre las oportunidades para enseñar, elogiar, mandar o empatizar con su hijo. Pero no confunda Reporting con cualquiera de los otros enfoques de TENDER. De lo contrario, el mensaje que escuche su hijo no será el mensaje que usted pretende.

Cómo decirlo

• "Dime lo que aprendiste en tu lección de natación". (Haga una declaración en lugar de hacer preguntas abiertas como "¿Cómo estuvo su lección de natación?" Es más probable que obtenga una respuesta informativa).
• "Llegamos tarde al juego de pelota y te perdiste de ver el jonrón. Eso es frustrante. Lo siento". (Informando una declaración de hecho como prefacio a un comentario empático).
• "Quítate los auriculares, por favor. Me gusta más cuando eres parte de la familia durante la cena". (Informando su preferencia después de decirle a su hijo qué hacer).
• "Te amo".
• "Te perdono".
• "Lo siento".

Cómo no decirlo

• Informar que te gusta o no te gusta algo cuando en realidad quieres decir "¡Deja de hacer eso!"

Si sus esfuerzos de comunicación han sido menos que satisfactorios, probablemente haya abusado de uno o más de los enfoques TENDER. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.