Cuando dices lo correcto (pero las cosas siguen saliendo mal): 10 claves para padres

Cuando dices lo correcto (pero las cosas siguen saliendo mal)

Diez consejos para resolver problemas familiares

Extracto de Cómo hablar a tus hijos, del Dr. Paul Coleman.

No existen fórmulas perfectas para resolver todos los problemas infantiles, pero cuando las soluciones de sentido común y las creativas fallan, lo probable es que hayas identificado mal el problema. Poner a punto el coche no sirve si la gasolina es mala. Ponerse un abrigo calienta, pero no arregla la caldera.

La vida familiar es compleja. Se busca ayuda profesional cuando los esfuerzos por resolver ciertos problemas fracasan y no se sabe por qué.

Cuando los intentos razonables de educar dan la vuelta, algo fundamental se está pasando por alto. Este capítulo ayuda a localizar los culpables y corregirlos.

Razones 1 y 2

1. Un problema del niño es en realidad un problema de pareja disfrazado

Adopta muchas formas. Una ocurre cuando un padre se queja de la conducta del hijo (desordenado, despistado, ingrato, irrespetuoso…) pero lo que realmente le duele es creer que su cónyuge actúa igual. Un hombre molesto porque su mujer no gestiona sola las tareas domésticas menores (cambiar una bombilla, hinchar una rueda) puede gritar a su hija cuando ella se muestra indefensa: en realidad está enfadado con su esposa. Una mujer que se siente poco valorada por su marido puede reaccionar mal cuando los niños se quejan mientras ella come, porque su frustración conyugal no se resuelve.

Cuando la ira se desvía hacia los hijos, los gritos suelen producirse a oídos del cónyuge. "¡Niños, recoged vuestro desastre! ¿Cuántas veces os lo tengo que decir!" puede ser la forma en que una esposa grita a su pareja para que colabore más en casa.

A veces, el problema de conducta del hijo sirve a un propósito oculto: da a un cónyuge la excusa para culpar al otro. "Mira, te dije que eres demasiado permisivo (o severo). Ahora mira lo que ha hecho". Cuando las diferencias conyugales persisten sin resolverse, los padres pierden flexibilidad ante la conducta del hijo, y esta se mantiene.

Finalmente, si la conducta del hijo distrae a una pareja infeliz de centrarse en su relación, la conducta persistirá pese a los intentos razonables. Un niño con miedos y ansiedades irreales puede impedir que los padres discutan su conflicto; en su lugar, se centran en el hijo. Al unir a los padres en una causa común, el niño puede aprender subconscientemente a desarrollar síntomas.

2. Estás sobreimplicado o infraimplicado con tus hijos

Los expertos usan "enmarañado" para describir al padre sobreimplicado. Buena intención, pero sobreprotege, asfixia y frena el crecimiento normal. Se incomoda con la independencia del hijo porque su propio rol se ve amenazado. Usa mucha empatía y razona con los hijos, pero de forma sobreprotectora. Estos hijos se vuelven más dependientes, requiriendo más implicación: ciclo autoalimentado. Algunos se rebelan y se alejan. Los intentos de persuadirlos fallan —no por las palabras, sino porque se ignora el motivo de la rebelión. Hasta que la madre (suelen ser madres) no se retire un poco, nada cambiará.

Los padres infraimplicados son "desconectados". Les importa, pero necesitan un grito escalofriante para intervenir. Suelen ser padres que admiran la autonomía y dan mucho espacio. Pero los hijos reciben menos supervisión y menos afecto. Buenos dando órdenes, malos en afecto o empatía. Veamos cómo estos patrones dificultan la comunicación. Imagina que los hijos pelean a menudo (¿te suena?).

  • La madre enmarañada interviene para mediar, razonar, callarlos. Diez minutos después, vuelven a pelearse.
  • El padre desconectado interviene solo si la pelea es grave. En cuanto vuelve al periódico, la pelea reaparece, aunque a menor volumen.

La madre es ineficaz porque, en lugar de dejar que resuelvan sus disputas, les enseña a contar con ella. El padre lo es porque si la única atención que da es negativa, los hijos optarán por ella. Hasta que el padre se implique más en la vida de los hijos (no solo cuando pelean) y la madre se retire un poco dejando que tengan vida propia, las comunicaciones perfectamente redactadas no tendrán efecto duradero.

Razones 3 y 4

3. Un padre deprimido o desbordado

Cuando la capacidad de tomar el control se ve mermada por enfermedad o depresión, las habilidades de escucha se deterioran. Un padre deprimido ignora a los hijos o limita su interacción; puede interpretar la conducta infantil con más dureza. Cuanto más desbordada se siente una madre, menos capaz maneja cualquier situación infantil.

Las parejas insatisfechas tienen 25 veces más probabilidades de deprimirse que las felices. Por eso, una persona deprimida debe examinar su matrimonio. Los antidepresivos pueden ayudar mucho. El apoyo de otros adultos es esencial cuando uno se siente desbordado. Los padres solteros tienen una tarea muy dura porque están "de guardia" constantemente.

4. Eres una contradicción andante

Cuando enseñas "haz lo que digo, no lo que hago", tu credibilidad cae. Quieres que obedezcan normas, recojan, limpien, sean considerados, pero tú actúas así:

  • Cambias de opinión en el supermercado y dejas el producto en la estantería equivocada por comodidad.
  • Encuentras un objeto valioso y te lo quedas en vez de buscar al dueño.
  • En un restaurante dices: "El camarero no nos ha cobrado esto… ¡es problema suyo, no mío!".
  • Tu coche es un desastre.
  • Tu cómoda es un desastre.
  • Sueles exceder el límite de velocidad.
  • Te impacientas con otros conductores o en la cola del supermercado.
  • Aplazas proyectos laborales al último minuto.
  • Llegas tarde a menudo.

Los hijos observan a sus padres. Al madurar, adoptan valores más laxos si sus padres los tienen. La crianza se vuelve más difícil.

Razones 5 y 6

5. Te sobreidentificas con tus hijos

Si tu hijo vive una dificultad que tú viviste, tu experiencia puede ayudar a entender… o interferir. Si presumas demasiado, dejas de escuchar y pierdes claves. Ejemplo: Fred fue tímido de niño y sabe que su hijo Danny también lo es. Para que Danny no sufra como él, le da charlas animadas pero nunca escucha sus preocupaciones. Resultado: Danny evita hablar con su padre. Algunos padres están tan convencidos de que su hijo "es igual a mí" que anulan la opinión del cónyuge, generando resentimiento.

En Criar con el corazón, el psicólogo Ron Taffel dice que la sobreidentificación es reaccionar al hijo sin conectar realmente. La crianza se complica porque crees saber lo mejor cuando quizá no. Considera que no eres objetivo. Pide opinión a amigos o seres queridos de confianza.

6. "¡Nunca quiero ser como mis padres!"

Cuanto más tajante eres, más suele fallar. Si tus padres eran muy enfadados y tú evitas la ira, te vuelves un disciplinario ineficaz. (Previsiblemente, tu cónyuge será más estricto y tú le gritarás por severo, cuando solo equilibra el sistema). Si tus padres fueron desatentos, querrás dar atención… pero te pasarás. Tus hijos se volverán más dependientes, o te sentirás agobiado por tiempo y trabajo, pero con miedo a limitar tu tiempo con ellos. (Está bien hacerlo a veces. Los niños necesitan aprender paciencia y autosuficiencia). O pasarás mucho tiempo con ellos pero no te quedará para ti ni tu pareja. Curioso y cierto: los padres que no os criaron bien intentaban superar los factores por los que sus padres no les criaron bien. Si llevas las cosas al extremo, pierdes perspectiva y eficacia.

Razones 7 y 8

7. Tus expectativas son auto cumplidas

Un grupo de madres convencidas de que el azúcar alteraba a sus hijos se dividió en dos. Unas jugaron con sus hijos tras darles una bebida azucarada; otras, tras edulcorante artificial. Los niños llevaban actómetros en tobillos y muñecas. En realidad, ninguno tomó azúcar, pero las madres que creyeron que sí lo tomaron los calificaron como más activos y difíciles —aunque los actómetros mostraban lo contrario.

Una vez etiquetas a tu hijo, la etiqueta se queda en tu mente. Un niño que retrasa los deberes hace que el padre le regañe al verle ver la tele, en vez de preguntar cómo va la tarea. Ese enfoque genera más sentimientos negativos y dificulta la cooperación.

8. Formas parte de una familia reconstituida

Las familias reconstituidas pueden funcionar bien, pero lleva tiempo. A veces los adultos conviven sin casarse, lo que complica más porque el padrastro/madrastra tiene aún menos autoridad legítima. En algunos casos cada uno paga sus facturas, lo que reduce la sensación de "una gran familia feliz". Pautas generales:

  • El padrastro/madrastra ayuda a poner normas pero no es el principal ejecutor.
  • No debe intentar sustituir al progenitor biológico ausente.
  • Debe buscar tiempo de calidad a solas con cada hijo: es la forma más rápida de crear vínculo.
  • Los problemas se tratan en reuniones familiares hasta que el padrastro/madrastra sea visto como autoridad legítima.
  • No esperes que quiera automáticamente a los hijastros.
  • Según la edad, puede que nunca los quiera como a los suyos, pero el trato debe ser justo con todos.

Razones 9 y 10

9. Permites que los estereotipos invadan tu familia

Padres que no cambian pañales y madres que no juegan a la pelota con sus hijos no solo se pierden momentos, sino que estropean su rol. Parece nimio, pero al limitar tus actividades con un hijo y dejar que tu pareja se encargue, limitas tu rol en otras áreas. Acabas siendo un padre bidimensional: muy implicado en tu "especialidad", ausente en lo demás. Un estudio mostró que parejas con una sola hija tenían un 9 % más de divorcios que con un solo hijo; con dos hijas, un 18 % más que con dos hijos. ¿Por qué? Los padres dedican más tiempo al cuidado de los hijos varones. Una mayor implicación paterna mejora la satisfacción conyugal y reduce el riesgo de divorcio. (Otro estudio: si una niña tiene hermanos, su padre se implica más en su vida que si no los tiene). Aunque algunos padres tengan más habilidad en ciertas tareas, el menos habilidoso no debe abandonar el esfuerzo en esas áreas.

10. No das una oportunidad justa a los nuevos enfoques

Irónicamente, los padres frustrados tienden a abusar de enfoques que no funcionan y abandonan rápido los útiles. Padres que ven que quitar privilegios no frena una conducta inaceptable siguen quitándolos. No cuestionan la técnica, asumen que el hijo es obstinado. Quizá el castigo empeora las cosas. Estos mismos padres prueban un enfoque nuevo, pero al no ver resultado inmediato, lo abandonan y vuelven a lo de siempre. Si crees que un enfoque diferente tiene sentido, pruébalo al menos dos semanas. Si hay mejora aunque no resolución, algo funciona. No lo abandones.

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