Cuando lo dices bien (pero las cosas siguen saliendo mal)

Razones 1 y 2

Cuando lo dices bien (pero las cosas siguen saliendo mal)

Diez consejos ganadores para solucionadores de problemas

El siguiente extracto está tomado de Cómo decírselo a sus hijos , por el Dr. Paul Coleman.

No existen fórmulas perfectas para resolver todos los problemas de los niños, pero cuando fallan las soluciones de sentido común y las soluciones creativas, es probable que haya identificado mal el problema. Poner a punto su automóvil para que funcione mejor no ayudará si el problema es la mala gasolina. Usar un suéter para mantener el calor está bien, pero no arregla el horno.

La vida familiar es complicada. Las personas buscan ayuda profesional porque sus esfuerzos para resolver ciertos problemas han fracasado y no saben por qué.

Cuando los esfuerzos razonables para criar a sus hijos resultan contraproducentes, se está pasando por alto algo fundamental para la situación. Este capítulo lo ayudará a localizar a los culpables y solucionarlos.

Razones 1 y 2

Un problema infantil es en realidad un problema matrimonial disfrazado

Esto toma muchas formas. Una forma ocurre cuando un padre se queja del comportamiento de un niño (descuidado, falta de atención, desagradecido, irrespetuoso, etc.), pero el padre se siente más herido por la creencia de que su cónyuge también actúa de esa manera. Por lo tanto, un hombre que está molesto con la incapacidad de su esposa para manejar sola las tareas domésticas domésticas (como una bombilla quemada o una llanta con poca presión de aire) puede gritarle a su hija cuando ella se muestra impotente. Está muy enojado con su esposa. Una esposa que piensa que su esposo la da por sentado puede tener dificultades cuando los niños se quejan mientras ella trata de almorzar. Puede manejar mal esa situación porque no se está abordando su frustración con su esposo.

Cuando la ira está mal dirigida hacia los niños, a menudo se les grita al alcance del oído del cónyuge. "¿Pueden ustedes, niños, limpiar su desorden? ¡Cuántas veces tengo que decírselo!" puede ser la forma en que una esposa le grita a su pareja que ayude más en la casa.

A veces, el problema de comportamiento de un niño tiene un propósito oculto. Le da al cónyuge una excusa para culpar a la pareja por algo. "Mira, te dije que eres demasiado indulgente (o duro) con la disciplina. Ahora mira lo que ha hecho". Cuando las diferencias maritales son molestas pero no se resuelven, los padres pueden tener menos flexibilidad para lidiar con los comportamientos problemáticos de sus hijos, y esos comportamientos pueden continuar.

Finalmente, si las acciones de un niño distraen a una pareja infeliz de concentrarse en su relación, las acciones pueden persistir a pesar de los esfuerzos razonables para resolverlas. Por ejemplo, un niño que tiene muchos temores y ansiedades poco realistas puede impedir que los padres hablen (discutan) sobre un área de conflicto. En su lugar, pueden centrarse en el niño. Al unir a los padres en una causa común, el niño puede aprender inconscientemente a desarrollar síntomas.

Está demasiado o poco involucrado con sus hijos

Los expertos a veces usan la palabra "enredado" para describir a un padre demasiado involucrado. Dichos padres tienen buenas intenciones, pero en realidad tienden a sobreproteger, sofocar y sofocar el crecimiento normal. Se sienten incómodos con la creciente independencia de un niño porque su propio papel se ve amenazado. Estos padres usan mucho la empatía y tratan de razonar con sus hijos. Esto no es tan malo, pero por lo general están tratando de razonar en formas que sobreprotegen. Los niños en estos casos tienden a volverse más dependientes y por lo tanto requieren más involucramiento con sus padres, por lo que es un ciclo que se perpetúa a sí mismo. Algunos niños se rebelan y se alejan de la asfixia. Los esfuerzos para persuadirlos pueden fracasar, no porque las palabras sean ineficaces, sino porque se pasa por alto la razón de la rebelión. Hasta que mamá se retire un poco (la mayoría de los padres enredados son madres), nada cambiará.

A los padres poco involucrados se les llama "desconectados". Puede que les importe, pero se necesita mucho para llamar su atención. Se necesitará un grito espeluznante de un niño que se pelea antes de que el padre (a menudo un padre) intervenga y les diga a los niños que se separen. Estos padres admiran la autonomía y les dan mucho espacio a sus hijos. Pero, desafortunadamente, los niños reciben menos supervisión y menos afecto también. Tales papás son buenos para dar órdenes pero malos para el afecto o la empatía. Puede ver cómo estos patrones pueden dificultar la comunicación efectiva. Imagina que los niños pelean con frecuencia (¿te suena familiar?).

Una madre enredada interviene para arbitrar, razonar con los niños y tal vez decirles que se callen. Diez minutos después, los niños vuelven a hacerlo. Un padre desinteresado puede intervenir si la pelea se vuelve seria. Pero tan pronto como vuelva al periódico, la pelea puede reanudarse, aunque a un nivel de decibelios ligeramente más bajo. La mamá es ineficaz porque en lugar de dejar que los niños resuelvan sus propias disputas, les enseña que pueden contar con ella para resolver sus diferencias por ellos. Papá es ineficaz porque si la única atención que le da a los niños es atención negativa, los niños optarán por eso. Hasta que papá esté más involucrado en la vida de los niños en general (no solo cuando están peleando) y hasta que mamá retroceda un poco y permita que los niños tengan una vida sin ella, las comunicaciones bellamente redactadas no tendrán efecto a largo plazo.

Razones 3 y 4

El padre está deprimido o abrumado

Cuando la capacidad de un padre para tomar el control se ve obstaculizada por una enfermedad o depresión, las habilidades de escucha de ese padre se deterioran. Un padre deprimido se desconectará de los niños o limitará sus interacciones con ellos. También puede interpretar el mal comportamiento de un niño con más dureza. Cuanto más abrumada se siente una madre, menos hábilmente manejará cualquier situación con un niño.

Dado que las parejas insatisfechas tienen 25 veces más probabilidades de deprimirse que las parejas felices, es importante que una persona deprimida mire de cerca el estado del matrimonio. Los medicamentos antidepresivos pueden ser muy útiles. El apoyo de otros adultos también es necesario cuando una persona se siente abrumada. Los padres solteros tienen una tarea muy difícil porque están en el trabajo constantemente.

Cuando eres una contradicción andante

Cuando enseñas "haz lo que digo, no lo que hago", tu credibilidad disminuye. Es posible que desee que sus hijos obedezcan las reglas, que devuelvan las cosas a su lugar, que limpien su desorden y que muestren consideración, pero puede actuar de las siguientes maneras:

  • Cambias de opinión acerca de un artículo del supermercado y lo vuelves a colocar en el estante del pasillo equivocado por conveniencia.
  • Encuentras un objeto caro en el suelo y lo guardas en lugar de intentar localizar al dueño.
  • Usted comenta en un restaurante cómo el camarero se olvidó de cobrarle algo y dice:"Ese es su problema, no el mío"./li>
  • Tu coche es un desastre.
  • La parte superior de tu tocador es un desastre.
  • Usualmente aceleras en la carretera.
  • Suele impacientarse con otros conductores o cuando hace fila para pagar.
    • Pospones los proyectos de trabajo hasta el último minuto.
    A menudo llegas tarde.

Los niños observan a sus padres con atención. A medida que los niños maduran, es más probable que adopten un conjunto de valores más casual cuando sus padres han hecho lo mismo. La crianza de los hijos será más difícil.

Razones 5 y 6

Te identificas demasiado con tus hijos

Si su hijo está experimentando alguna dificultad que usted experimentó alguna vez, sus antecedentes pueden ayudarlo a comprender, pero también pueden interferir. Si presume demasiado, puede dejar de escuchar a su hijo y pasar por alto algunos elementos clave de sus preocupaciones. Por ejemplo, Fred era tímido cuando era niño y sabía que su hijo, Danny, también era tímido. No queriendo que Danny se sintiera mal por ser tímido (como lo hizo Fred una vez), Fred le dio a Danny charlas alentadoras, pero nunca escuchó realmente ninguna de las preocupaciones de su hijo. Como resultado, Danny se mostró reacio a hablar con su padre sobre el tema. Algunos padres están tan convencidos de que su hijo es "igual que yo" que anulan las opiniones de su cónyuge sobre el niño, preparando así el escenario para el resentimiento conyugal.

En el libro Paterning by Heart , el psicólogo Ron Taffel dice que la sobreidentificación significa que estás reaccionando a tu hijo pero no te conectas realmente. En consecuencia, la crianza de los hijos puede volverse más complicada porque cree que sabe lo que es mejor cuando en realidad no es así. Tienes que considerar la posibilidad de que no estás siendo objetivo. Pida opiniones de amigos de confianza o seres queridos.

Dices:"¡Nunca quiero ser como mis padres!"

Cuanto más inflexible seas en esto, más suele resultar contraproducente. Por ejemplo, si tus padres se enojaban con frecuencia y quieres evitar sentirte enojado, es posible que te conviertas en un disciplinario ineficaz. (Como era de esperar, su cónyuge será más estricto y usted le gritará por ser duro cuando, de hecho, solo está equilibrando el sistema). eso. Por lo tanto, sus hijos pueden volverse más dependientes, o usted puede sentirse abrumado por el tiempo y las presiones laborales, pero tiene miedo de limitar su tiempo con los niños. (Está bien hacer eso a veces. Los niños necesitan aprender a ser pacientes y autosuficientes). O pasará mucho tiempo con los niños pero no le quedará tiempo para usted o su pareja. Es divertido pero cierto:los padres que no te criaron adecuadamente estaban tratando de superar los factores presentes cuando sus padres no los criaron adecuadamente. Si lleva las cosas a los extremos, perderá perspectiva y eficacia.

Razones 7 y 8

Tus expectativas se cumplen solas

Un grupo de madres que estaban convencidas de que sus hijos actuaban negativamente cuando les daban azúcar se dividieron en dos grupos. A un grupo se le dijo que jugara con sus hijos después de que a los niños se les diera una bebida azucarada. Las otras madres jugaban con sus hijos cuando a los niños les daban un edulcorante artificial. Los niños tenían "actómetros" de tobillo y muñeca que medían su actividad física. En verdad, a ninguno de los niños se les dio azúcar, pero las madres que creían que sus hijos tenían una bebida dulce los clasificaron como más activos y difíciles, a pesar de que sus actómetros revelaron que los niños eran menos activos que el otro grupo.

Una vez que haya etiquetado a su hijo, esa etiqueta permanecerá en su mente. Un niño que rutinariamente se demora en hacer su tarea puede incitar a un padre a regañarlo cuando está mirando televisión en lugar de preguntarle cuál es el estado de la tarea. Ese enfoque de los padres puede causar más sentimientos negativos en ambos lados e interferir con la cooperación.

Eres parte de una nueva familia ensamblada

Las familias ensambladas pueden funcionar sin problemas, pero generalmente lleva tiempo. A veces, los adultos viven juntos, pero no están casados, y eso puede complicar aún más porque la persona que no es padre tiene una autoridad aún menos legítima. Además, en algunos de estos arreglos cada parte paga sus cuentas individuales, lo que disminuye aún más la sensación de que se trata de una gran familia feliz. En general, las familias reconstituidas deben seguir estas pautas:

  • El padrastro debe ayudar a establecer las reglas, pero no debe ser el principal ejecutor.
  • El padrastro no debe tratar de reemplazar al padre biológico ausente.
  • El padrastro debe encontrar tiempo de calidad con cada uno de los niños. Es la mejor y más rápida forma de establecer una buena relación.
  • Los problemas deben tratarse en reuniones familiares hasta que el padrastro sea tratado como una autoridad legítima.
  • No espere que un padrastro ame automáticamente a sus hijastros.
  • Dependiendo de la edad del niño, es posible que los padrastros nunca amen a sus hijastros como aman a sus hijos biológicos, pero el trato a todos los niños debe ser justo.

Razones 9 y 10

Permites que los estereotipos se entrometan en tu familia

Los padres que no cambiarán pañales y las madres que no jugarán a atrapar a sus hijos no solo se lo están perdiendo, sino que lo están haciendo mal. Puede parecer pequeño, pero cuando limitas tus actividades con un niño y dejas que tu pareja se haga cargo, también limitas tu papel de otras maneras. Con el tiempo, será un padre bidimensional:muy involucrado en su área de especialización pero no involucrado en otras áreas. Esto puede tener efectos de largo alcance. Un estudio mostró que las parejas con un hijo, una niña, tenían un 9 por ciento más de probabilidades de divorciarse que las parejas que solo tenían un niño. Las parejas con dos niñas tenían un 18 por ciento más de probabilidades de divorciarse que las parejas con dos niños. ¿Por qué? Evidentemente, los padres dedican más tiempo a las actividades de cuidado infantil con los hijos varones que con las hijas. La mayor participación de un padre por lo general mejora la satisfacción conyugal y reduce el riesgo de divorcio. (Otro estudio mostró que si una niña tenía hermanos, su padre estaba más involucrado en su vida que si no tuviera hermanos). Si bien es cierto que algunos padres son más hábiles en algunas tareas centradas en los niños que sus compañeros, los menos padre habilidoso no debe abandonar los esfuerzos para ser útil en esas áreas.

No le da una oportunidad justa a los nuevos enfoques

Irónicamente, los padres frustrados tienden a abusar de los enfoques de crianza que no han resultado útiles, pero abandonan rápidamente los enfoques útiles. Por ejemplo, los padres que han descubierto que quitarle privilegios a un niño no detiene un comportamiento inaceptable, continuarán quitándole privilegios. No cuestionan la técnica, sino que asumen que su hijo es obstinado o muy difícil. Pero tal vez han identificado mal el problema. Tal vez el castigo en realidad está empeorando las cosas. Estos mismos padres pueden probar un nuevo enfoque, pero la primera vez que no obtienen la respuesta deseada, lo abandonan y vuelven a los viejos recursos. Si tiene razones para creer que un enfoque diferente tiene sentido, pruébelo durante al menos dos semanas. Si hay una mejora pero no una resolución, entonces hay algo en el enfoque que está funcionando. No lo abandones.


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