Ocho Técnicas de Disciplina Destructivas

Ocho Técnicas de Disciplina Destructivas

Culpa y Humillación

Aquí tenéis las ocho destructivas, todos los enfoques disciplinarios de los que debéis manteneros bien alejados, sin importar qué terrible sea la conducta de vuestro hijo. Van desde simplemente ineficaces a muy terribles, pero lo que todas tienen en común es que estas técnicas son todas más destructivas que constructivas. No las incluyo para daros nuevas ideas; están aquí para convenceros de eliminarlas de vuestro kit de herramientas disciplinario.

Las siguientes ocho "técnicas" (¿torturas?) no están en el camino hacia un niño bien portado:

  • culpa
  • humillación
  • habla hiriente
  • abuso físico
  • acción punitiva y retaliatoria
  • amenazas
  • trampas
  • retener afecto

¿Culpable de Imponer Culpa?

"¿Qué intentas, matarme?" Aunque hay un aspecto positivo en la culpa (aprender a sentirse culpable cuando haces algo mal es un aspecto importante del autocontrol), imponer culpa a tu hijo le hace sentir resentido y demasiado autocrítico. Quieres que tu hijo tenga suficiente retroalimentación negativa para parar la mala conducta, no quieres que se revuelva, se arrastre y se sienta fatal para siempre. (Vale, quizás en este preciso segundo enfadado sí, pero piénsalo, eso no es lo que realmente quieres al final.)

¿Por qué padres por lo demás maravillosos ponen viajes de culpa a sus hijos? A veces lo hacen porque es lo que sus padres hacían. A veces es un intento de despertar empatía. No funciona.

La culpa es especialmente destructiva cuando se impone a niños al inicio de la adolescencia, cuando ya son profundamente autoconscientes y autodespreciativos.

La Humillación Duele

La humillación (y por esto me refiero a esas formas de castigo anticuadas como hacer que un niño se ponga en una esquina con un gorro de burro, bajarle los pantalones y azotarle en público, lavarle la boca con jabón o mandarle a la cama sin cena) desgasta la autoimagen y el autorespeto de un niño.

La humillación enseña a un niño que no le valoras. Respeta a tu hijo —su cuerpo, su mente y su ego. Nunca subestiméis el daño que puede hacer humillar a un niño. Uno de los detonantes más comunes del suicidio en niños y adolescentes es una experiencia humillante. Su sentido de sí mismo es una flor muy delicada, fácilmente pisoteada.

Habla Hiriente

Don'ts Verbales Disciplinarios

La mayoría de los "delitos" parentales contra sus hijos caen en la categoría de habla hiriente o ausencia de habla. Hablar es muy poderoso. Lo que decís a vuestro hijo y cómo lo decís importa enormemente. Hablar puede construir a un niño o derribar su ego a escombros. Aquí tenéis una lista de don'ts verbales disciplinarios. No uséis esta lista para flagelaros. Apuntamos a haceros los mejores padres que podáis ser; y no conozco a un padre en el mundo que haya logrado todos los puntos de esta lista.

  • Enfriad lo de mandar y exigir. Las órdenes y exigencias a veces son necesarias por seguridad ("¡Saca el dedo de ese enchufe ya!"), pero solo deberían usarse en emergencias. Las órdenes y exigencias son una demostración de poder —padre sobre hijo. En lugar de "¡Ven aquí mismo!" y "¿Por qué? ¡Porque lo digo yo!", probad a usar peticiones. Irán mucho más lejos fomentando el respeto mutuo. Para niños que tienden a ser testarudos y pulsar botones, las órdenes y exigencias a menudo os darán exactamente lo que no queréis —resistencia cuando necesitáis que se haga algo inmediatamente. Alistad la ayuda del niño. En la mayoría de los casos, una petición suave os ahorrará tiempo.
  • El sarcasmo apesta. Aquí está el problema con el sarcasmo: los niños pequeños no lo entienden, y los mayores sí. El sarcasmo es una forma de poner distancia entre tú y tu hijo. Pone a los niños abajo, construye resentimiento y duele. Considerad para qué audiencia estáis siendo sarcásticos. A menudo los padres son más sarcásticos cuando hay otros adultos alrededor —no están realmente hablando con su hijo, están hablando sobre ella. Esto no está bien.
  • La regañina es otro no-no. La regañina es un acoso continuo sobre una tarea, un hábito o un rasgo de personalidad. ("Juan, ¿no puedes nunca recoger tus cosas? Recuerda quitarte los zapatos del suelo. Te lo he dicho un millón de veces, Juan, tus zapatos estorban. ¡No puedo creer que nunca recuerdes recoger nada!") Mosquito, mosquito, mosquito. La regañina es una técnica completamente ineficaz para transmitir un mensaje a tu hijo y, aunque no es particularmente dañina, tiende a dañar los canales de comunicación entre padres e hijos. A menudo uso el ejemplo del olfato. Te puedes acostumbrar a olores podridos —piensa en toda la gente que trabajaba en mataderos. Entrarían y los olores casi los tumbarían. Al final del día, ningún problema (con los olores, de todos modos), sus narices simplemente se habrían apagado. Lo mismo pasa con la regañina —tu hijo apagará sus oídos y estarás regañando a un poste de madera. Es desagradable, para ti, sentirte no escuchado. Evita esa sensación, dilo una vez, dilo otra vez con fuerza y luego zanjad y pasad a la acción. (Recordad que regañar no es lo mismo que recordar.)
  • Vergonzar, menospreciar, etiquetar y llamar por nombres no cortan el mosto. Estas son formas verbales de humillación (a menudo usadas por padres que nunca usarían las técnicas antiguas) y a menudo incluyen humillación emocional, como burlarse o hacer burla de un niño en público. "¡Vago!" "¡Adelante, come ese caramelo. Lo lamentarás cuando tus muslos estén aún más gordos y nadie te invite a bailar!" y "Aquí está María, que sale a su tía la zorra." Recordad: "Palos y piedras pueden romper mis huesos, pero los nombres nunca me harán daño". Los niños estarán a la altura de vuestras expectativas —buenas o malas, e interiorizarán vuestras opiniones sobre ellos. Mantened vuestros refuerzos positivos.
  • Sin habla. Cerrarse y no hablar con tu hijo sobre lo que os molesta a ti o a él, o sobre su conducta, no es efectivo para curar la mala conducta o evitarla en el futuro. El enfrentamiento es duro. Es una verdad, aunque, que si habláis de ello, todos os sentiréis mejor después.
  • Gritar no es efectivo. He dejado el gritar para el final de esta lista porque casi todos los padres lo hacen. Vale, no es un crimen. No es, sin embargo, efectivo para resolver problemas o comunicar algo más que lo frustrado que estás. Cuando gritas ciertamente no estás hablando con tu hijo, y demasiado gritar, o gritar demasiado feroz, puede hacer que tu hijo se sienta enfadado, intimidado, resentido o avergonzado. Esperad gritos, llantos, retirada o un niño que aprende a ignoraros hasta que os calméis.

Otros Tratos Abusivos

¡Comportaos!

No corrijáis ni regañéis a vuestro hijo delante de sus amigos (a menos que los estéis pillando a todos en una mala conducta). Hacer que vuestro hijo quede mal delante de otra gente es vergonzoso y puede ser humillante. No lograréis vuestro objetivo de corregir la mala conducta de forma positiva y respetuosa. Guardadlo. Si algo necesita decirse ahora, apartad a vuestro hijo.

¡Comportaos!

Sacudir a un niño —incluso ligeramente— puede causar daño permanente. Nunca, nunca sacudáis a un niño.

Abuso Físico

Sea como sea que os sintáis sobre la disciplina física, no hay ninguna duda de que golpear, sacudir, abofetear en la cara o manos, pegar, azotar, tirar del pelo, quemar, atar o cualquier otro ataque físico a niños son nunca aceptables, sin importar la fechoría o actitud del niño, sin importar lo frustrados o enfadados que estéis.

No importa lo que pretendáis —enseñar a vuestro hijo una lección, corregirle o vengaros. No importa qué sea vuestra intención, el abuso físico causa un daño terrible. Los niños que han sufrido abuso físico pasan años luchando contra el autorespeto reducido, problemas de salud mental y problemas de conducta. A menudo se convierten en parte de un ciclo de violencia ya que ellos también comienzan a sufrir delincuencia, crimen y patrones violentos tanto como abusadores como víctimas. Si tú o cualquiera en la vida de tu hijo está recurriendo al abuso físico para manejar a tu hijo, necesitáis cambiar estos patrones y, para hacerlo, necesitáis ayuda y apoyo. Inmediatamente.

Llevad este libro al teléfono, ahora! y llamad a la Línea Nacional de Violencia Doméstica al 800/799-SAFE. El número TDD/TTY es 800/787-3224. No me importa qué hora es, y a ellos tampoco. Están abiertos 24 horas al día para hablar con vosotros y ayudaros a superar esto.

Acción Punitiva y Retaliatoria

Vengarse de vuestro hijo, o corregir con una actitud punitiva, no es disciplina positiva. Vuestras intenciones y actitudes cuentan, casi tanto como vuestras acciones.

Amenazas

Las advertencias son un enfoque disciplinario efectivo (ver los siete grandes efectivos, arriba), pero las amenazas no lo son. Las amenazas tienen un elemento de coacción y hacen que un niño obedezca por miedo o amenazando daño. Aquí tenéis un ejemplo de la diferencia: "Lucía, te estás haciendo tarde. Vístete ahora o no llegaremos a la fiesta a tiempo para la cena", es una advertencia. "¡Vístete o te rompo toda la ropa y tendrás que salir en harapos!" es claramente una amenaza. El niño cuyos padres usan amenazas se sentirá inseguro en el único lugar donde debería sentirse seguro —su familia. Los niños que son amenazados a menudo caen en conductas de mentira o engaño. Como la mayoría de las amenazas son "vacías", también aprenden a no confiar en lo que dicen sus padres.

Trampas

Tender trampas a los niños, para ver si mienten, pierden el control o se portan mal en una situación seductora, es injusto e irrespetuoso. Apoyad a vuestro hijo. Planificad para que tenga éxito, no para que falle.

Retener Afecto

Retener afecto ata vuestro amor a la conducta de vuestro hijo, y es completamente opuesto al concepto de amor incondicional. Un padre que retiene afecto se vuelve frío y distante hasta que la conducta mejora, forzando al niño a 1) sufrir la falta de apoyo, y 2) convertirse en psicólogo aficionado mientras intenta adivinar qué os tiene tan molestos. (Este "método" tiende a ir emparejado con ausencia de habla.) Los padres que retienen afecto creen que hará que sus hijos se enderecen —rápido. En realidad, el niño se retirará y, en ira y dolor, se rebelará contra vosotros.

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