Ocho técnicas disciplinarias destructivas

Culpa y humillación

Ocho técnicas disciplinarias destructivas

Aquí están los ocho destructivos, todos los enfoques disciplinarios de los que hay que alejarse, sin importar cómo terrible es el comportamiento de su hijo. Varían desde simplemente ineficaces hasta muy terribles, pero lo que todas tienen en común es que estas técnicas son más destructivas que constructivas. No los incluyo para darles nuevas ideas; están aquí para convencerte de que los elimines de tu kit de herramientas disciplinarias.

Las siguientes ocho "técnicas" (¿torturas?) no están en el camino hacia un niño que se porta bien:

  • culpa
  • humillación
  • habla hiriente
  • abuso físico
  • acción punitiva y de represalia
  • amenazas
  • trampas
  • retener afecto

¿Culpable de imponer la culpa?

"¿Qué estás tratando de hacer, matarme?" Si bien la culpa tiene un aspecto positivo (aprender a sentirse culpable cuando se está haciendo algo mal es un aspecto importante del aprendizaje del autocontrol), imponerle la culpa a su hijo hace que se sienta resentido, y también. autocrítico. Usted quiere que su hijo tenga suficientes comentarios negativos para detener el mal comportamiento, no quiere que se regodee, se arrastre y se sienta fatal para siempre. (Está bien, tal vez en este preciso segundo enojado lo hagas, pero piénsalo, eso no es lo que realmente quieres).

¿Por qué los padres, por lo demás maravillosos, hacen que sus hijos se sientan culpables? A veces los padres lo hacen porque es lo que sus los padres lo hicieron. A veces es un intento de despertar la empatía. No funciona.

La culpa es especialmente destructiva cuando se impone a los niños al comienzo de la adolescencia, cuando ya son profundamente conscientes de sí mismos y se desprecian a sí mismos.

La humillación duele

Humillación (y con esto me refiero a esas formas de castigo anticuadas como hacer que un niño se pare en un rincón con una gorra de burro, bajarle los pantalones y azotarlo en público, lavarle la boca con jabón o enviarlo a la cama sin cenar) desgasta la imagen y el respeto propio de un niño.

La humillación le enseña a un niño que no lo valoras. Respete a su hijo:su cuerpo, su mente y su ego. Nunca subestimes el daño que se puede hacer al humillar a un niño. Uno de los desencadenantes más comunes del suicidio en niños y adolescentes es una experiencia humillante. Su sentido de sí mismo es una flor muy delicada, fácilmente pisoteada.

Prohibiciones disciplinarias verbales

Charla hiriente

La mayoría de los “crímenes” de los padres contra sus hijos entran en la categoría de hablar hiriente o no hablar. Hablar es muy poderoso. Lo que le dice a su hijo, y cómo lo dice, es tremendamente importante. Hablar puede edificar a un niño o hacer que su ego se convierta en escombros. Aquí hay una lista de prohibiciones disciplinarias verbales. No uses esta lista para castigarte. Nuestro objetivo es convertirte en el mejor padre que puedas ser; y no conozco a ningún padre en el mundo que haya logrado todos los puntos de esta lista.

  • Refrescar a los dominantes y exigentes. Los comandos y las demandas a veces son necesarios por razones de seguridad ("Saca el dedo de esa cuenca ahora mismo !”), pero solo deben usarse en casos de emergencia. Las órdenes y demandas son un espectáculo de poder:padres sobre hijos. En lugar de “Ven aquí ahora mismo” y “¿Por qué? ¡Porque yo lo digo!" intente usar solicitudes. Irán mucho más lejos en el fomento del respeto mutuo. Para los niños que tienden a ser obstinados y presionan los botones, los comandos y las demandas a menudo obtendrán exactamente lo que no deseo:resistencia cuando necesita que algo se haga de inmediato. Consiga la ayuda del niño. En la mayoría de los casos, una solicitud amable le ahorrará tiempo.
  • El sarcasmo apesta. Aquí está el problema con el sarcasmo:los niños pequeños no lo entienden, y los grandes sí. El sarcasmo es una forma de poner distancia entre usted y su hijo. Desprecia a los niños, genera resentimiento y duele. Considere para qué audiencia está siendo sarcástico. A menudo, los padres se muestran más sarcásticos cuando hay otros adultos cerca:en realidad no están hablando con su hijo, están hablando de ella. Esto no está bien.
  • Regaños es otro no-no. Regañar es insistir continuamente sobre una tarea, un hábito o un rasgo de personalidad. (“John, ¿nunca puedes recoger lo que ensucias? Recuerda quitar los zapatos del suelo. ¡Te lo he dicho un millón de veces, John, tus zapatos están en mi camino! No puedo creer que nunca te acuerdes para recoger cualquier cosa!”) Bicho, bicho, bicho. Regañar es una técnica completamente ineficaz para enviar un mensaje a su hijo y, aunque no es particularmente dañino, tiende a dañar las vías de comunicación entre padres e hijos. A menudo uso el ejemplo del sentido del olfato. Puede acostumbrarse a los olores podridos, solo piense en todas las personas que solían trabajar en empacadoras. Entraban y los olores casi los derribaban. Al final del día, no hay problema (con los olores, de todos modos), sus narices simplemente se habrían cerrado. Es lo mismo con el regañar:su hijo se apagará las orejas y usted estará regañando un poste de madera. Es desagradable, para ti, sentirte ignorado. Evite esa sensación, dígala una vez, dígala de nuevo con fuerza, y luego termine con ella y pase a la acción. (Recuerde que regañar no es lo mismo que recordar).
  • Avergonzar, menospreciar, etiquetar e insultar no es suficiente. Estas son formas verbales de humillación (usadas a menudo por padres que nunca usarían las técnicas antiguas) y a menudo incluyen humillación emocional, como burlarse o burlarse de un niño en público. "¡Niño perezoso!" “Adelante, cómete ese dulce. ¡Te arrepentirás cuando tus muslos engorden aún más y nadie te invite al baile!” y “Aquí está Marie, que se parece a su tía la zorra”. Recuerde:“¡Los palos y las piedras pueden quebrarme los huesos, pero los nombres pueden lastimarme!”. Los niños estarán a la altura de sus expectativas, buenas o malas, e internalizarán sus opiniones sobre ellos. Mantenga sus refuerzos positivos.
  • Sin hablar. Cerrarse y no hablar con su hijo sobre lo que le molesta a usted oa él, o sobre su comportamiento, no es efectivo para curar el mal comportamiento o evitarlo en el futuro. La confrontación es dura. Sin embargo, es una perogrullada que si hablas de ello, todos te sentirás mejor después.
  • Gritar no es efectivo. Dejé los gritos para el final de esta lista porque casi todos los padres lo hacen. Está bien, no es un crimen. Sin embargo, no es efectivo para resolver problemas o comunicar cualquier cosa excepto lo frustrado que estás. Cuando usted está gritando, ciertamente no está hablando con su hijo, y gritar demasiado, o gritar demasiado ferozmente, puede hacer que su hijo se sienta enojado, intimidado, resentido o avergonzado. Espere gritos, lágrimas, retraimiento o un niño que aprenda a ignorarlo hasta que se calme.

    • Otro trato abusivo

    ¡Compórtate!

    No corrija ni regañe a su hijo frente a sus amigos (a menos que los esté sorprendiendo a todos en un mal comportamiento). Hacer que su hijo se vea mal frente a otras personas es vergonzoso y puede ser humillante. No logrará su objetivo de corregir el mal comportamiento de una manera positiva y respetuosa. Guárdalo. Si necesita decir algo ahora, lleve a su hijo a un lado.

    ¡Compórtate!

    Sacudir a un niño, incluso levemente, puede causar daños permanentes. Nunca sacudas a un niño.

    Abuso Físico

    Independientemente de cómo se sienta acerca de la disciplina física, no Dudo que los puñetazos, las sacudidas, las bofetadas en la cara o las manos, los golpes, los latigazos, los tirones del cabello, las quemaduras, los atados o cualquier otro tipo de ataque físico a los niños nunca aceptable, sin importar la fechoría o la actitud del niño, sin importar cuán frustrado o enojado esté.

    No importa cuál sea su intención:enseñarle una lección a su hijo, corregirlo o vengarse de él. No importa que tu intención, el abuso físico causa un daño terrible. Los niños que han sufrido abuso físico pasan años luchando contra la disminución del respeto por sí mismos, los problemas de salud mental y los problemas de conducta. A menudo se vuelven parte de un ciclo de violencia ya que ellos también comienzan a sufrir de delincuencia, crimen y patrones violentos como abusadores y víctimas. Si usted o cualquier otra persona en la vida de su hijo recurre al abuso físico para manejar a su hijo, debe cambiar estos patrones y, para hacerlo, necesita ayuda y apoyo. Inmediatamente.

    Lleva este libro contigo al teléfono, ahora ! y llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al 800/799-SAFE. El número TDD/TTY es 800/787-3224. no me importa qué hora es, y ellos tampoco. Están abiertos las 24 horas del día para hablar contigo y ayudarte con esto.

    Acción punitiva y de represalia

    Vengarse de su hijo, o corregirlo con una actitud de castigo, no disciplina positiva. Tus intenciones y tus actitudes cuentan, casi tanto como tus acciones.

    Amenazas

    Las advertencias son un enfoque disciplinario efectivo (consulte los siete grandes efectivos, arriba), pero las amenazas no lo son. Las amenazas tienen un elemento de coerción y hacen que un niño obedezca a través del miedo o amenazando con hacer daño. He aquí un ejemplo de la diferencia:“Lucía, te estás haciendo tarde. Vístete ahora o no llegaremos a la fiesta a tiempo para la cena”, es una advertencia. ¡Vístete o te rompo toda la ropa y tendrás que salir en harapos! es claramente una amenaza. El niño cuyos padres usan amenazas se sentirá incómodo en el único lugar en el que debería sentirse seguro:su familia. Los niños que son amenazados a menudo se comportan de forma mentirosa o engañosa. Dado que la mayoría de las amenazas son "vacías", también aprenden a no confiar en lo que dicen sus padres.

    Trampas

    Poner trampas a los niños para ver si mienten, pierden el control o se portan mal en una situación seductora es injusto e irrespetuoso. Apoye a su hijo. Planifique para que él tenga éxito, no fracase.

    Retener el afecto

    Retener el afecto vincula su amor con el comportamiento de su hijo y es completamente opuesto al concepto de amor incondicional. Un padre que retiene el afecto se vuelve frío y distante hasta que el comportamiento mejora, lo que obliga al niño a 1) sufrir la falta de apoyo y 2) convertirse en un psicólogo aficionado mientras trata de averiguar qué es lo que lo enoja tanto. (Este “método” tiende a combinarse con no hablar). Los padres que retienen el afecto creen que hará que sus hijos se pongan en forma rápidamente. En realidad, el niño retrocederá y, con ira y dolor, se rebelará contra usted.


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