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De compras con un bebé. Fácil,

Mi hijo tenía unas seis semanas.

Todos los visitantes se habían ido hace mucho tiempo mi marido había vuelto al trabajo y nos estábamos quedando sin comida congelada, así que sentí que era hora de ir de compras. Era hora de que volviera al mundo real y nos trajera algo de comida. maldita sea!

Así que justo después del almuerzo me puse mis pantalones de yoga limpios y una camiseta y me hice una lista. “¡Mírame ir! ¡Ya lo estaba matando! "

Decidí que amamantaría a mi hijo justo antes de que nos fuéramos para que tuviera la barriga llena y el viaje cayera en torno a su siesta, por lo que probablemente dormiría todo el tiempo. "Maldita sea, Tengo esta mierda de mamá. ¡Mírame el plan! "

Conseguí mis bolsas de la compra reutilizables porque Dios sabe que necesito salvar el planeta después de todos esos viajes desesperados alrededor de la cuadra para que se duerma. Estoy seguro de que hay un oso polar sentado en un cubo de hielo que dice:"Caramba, Gracias, Señora".

Empaco el portabebés, una bolsa de pañales con ropa, pañales etc. (por si acaso) y mi lista. Mi hijo se alimenta con un vagabundo seco.

¡Estamos listos para rodar!

Es mediados de marzo, por lo que todavía hace frío aquí en Toronto. Hay nieve en el suelo, pero es un hermoso día soleado, así que camino por la calle hasta donde está aparcado nuestro coche. ¡Hoy estaba destinado a ser!

Lo golpeo en el asiento del automóvil y nos vamos.

El bebé se queda dormido en el camino y siento una sonrisa de suficiencia en mi rostro. “¡Mwahaha! Tal como lo planeé. ¿Por qué estaba tan preocupado por esto? ¡Esto es facil!" Tomo uno de esos espacios de estacionamiento para mujeres embarazadas y madres primerizas, ya que estoy bastante seguro de que califico, y salgo del auto.

Mmm. Okey, ahora tengo una decisión. ¿Lo dejo en su asiento de seguridad y lo pongo en un carro? ¿O sacarlo y ponerlo en el carro? La devolución del carrito está muy lejos del lugar de estacionamiento. Maldita sea. Okey, bueno, eso no suena realmente seguro de todos modos.

¡Portador lo es!

Decido quitarme el abrigo de invierno y ponerme el portabebé, luego me pongo el abrigo de invierno para cubrir al bebé. ya que todavía hace bastante frío. Está profundamente dormido en su asiento para el automóvil, así que lo levanto suavemente tratando de no despertarlo. Sin suerte. Instantáneamente me da uno de esos "¡¿Qué diablos ?!" mira cuando despiertas a alguien de un sueño muerto y comienza a quejarse.

Okey, okey. Esto no es un problema. Está cansado y le encanta el portabebé, así que se volverá a dormir. Él entra y yo envuelvo mi abrigo de invierno alrededor de él con tanta fuerza mientras me aseguro de que su sombrero esté bien puesto y nos dirigimos a la tienda. Agarro un carrito en la puerta hurgue en mi bolso para encontrar la lista y diríjase a los productos.

¡Estamos en la tienda de comestibles!

El bebé está comprobando todos los sonidos y las luces y, en general, parece estar contento con el nuevo entorno. ¡Excelente! Consigo unos plátanos. Algo de pan. Llegamos a algún lugar del pasillo de las sopas enlatadas y mi hijo decide:"Sí, eso es suficiente "y comienza a quejarse. Al instante hago el dicho de mamá rebotar y caminar:"shhhh, shhh mami casi ha terminado "y se calma un poco.

Una viejecita se me acerca y me dice:"Aw, ¿Cuántos años tiene tu bebé?"

"Tiene seis semanas". Digo con orgullo que me estoy calentando un poco por el salto y la caminata. "¿Es un buen bebé?" dice suavemente tomando su mano. Me estremezco levemente al pensar en ella tocándolo con las manos que ha estado usando para tocar un carrito de compras sucio, hurgarse la nariz, drenando las glándulas anales de un perro ... no sé, pero la estoy escaneando como Terminator pensando en todas las cosas con las que podría estar contaminada. ¡A las personas mayores les da herpes zóster! ¡Apuesto a que le está dando culebrilla!

Ella dice algo más que me saca de mi escaneo.

“Estos son los mejores días de tu vida. ¡Aprecia cada momento!"

Le aseguro que lo haré y seguiré adelante para liberar a mi bebé del apretón de muerte de este cyborg sin decir "¡¿Eres Sarah Connor ?!"

Perdimos un poco de tiempo, pero no debes ser grosero con los ancianos (no importa de qué los acuses en tu cabeza), así que acelero el ritmo para conseguir todo lo que necesito. Es entonces cuando mi hijo decide que es hora de irse y empieza a llorar. Ese grito de "lo he tenido" y el rebotar y caminar no es suficiente. Okey, okey, vamos.

Aborto el plan de obtener leche porque está en el otro extremo y sé que no lo lograré, así que agarro algunas cosas más al azar de la estantería y me dirijo a la caja.

¡Salta y camina! ¡Salta y camina!

Llego al frente y hay UNA cajera y un cartel de aquí a España. Los gritos de mi hijo están empezando a aumentar de "Vamos" a "Perra, eres sordo? y se puede escuchar haciendo eco en toda la tienda.

Sigue así. Sigue así. No demuestre que está nervioso. Puedes manejar esto. Asustarse no va a ayudar con el problema, más, esta es la compra de comestibles. ¿Quién diablos no puede ir de compras?

El hombre delante de mí se da la vuelta y dice:"Aw, debe tener hambre ”.

No sé, ¿qué pasa con esta banshee llorona vestida con un durmiente azul que le dijo "niña" a este tipo, pero no quería entrar en una explicación larga y simplemente dije con la voz más alegre que pude reunir, "Está cansado".

Otra señora en la fila me dice que el bebé “es precioso” y cuánto extraña a sus hijos a esa edad y luego decide buscar el cambio exacto en su bolso - “¿Dijiste 67 ¢? Oh, Creo que tengo eso ". En realidad, ¿Señora? Vamos.

Finalmente es mi turno.

Empiezo a tirar cosas sobre el cinturón. Plátanos pan de molde, una bolsa de frijoles negros (que todavía están en mi armario, mi hijo ahora tiene siete años), un poco de atún envasado en aceite (mierda, Agarré el equivocado), una libra de hamburguesa, algunos rollitos de fruta (¿WTF?) y una caja de macarrones con queso. Excelente, ahora no solo parezco estar matando de hambre a mi hijo que grita, pero también parece que lo estoy haciendo en un dormitorio con estudiantes de primer año.

Afortunadamente, el cajero ve la urgencia de la situación y marca todo rápidamente.

Ella dice algo, pero lo echo de menos por los gritos. "¡¿Pantalón?!" ella dice de nuevo. Mierda, Olvidé las bolsas en el auto. "No, el plástico está bien ". Lo siento osos polares.

Yo pago, agarre mi carrito y empiece a correr con tanta calma y competencia como pueda. Estoy sudando profusamente por mi abrigo grueso, mi carrera y el calor que genera mi hijo gritando, pero no me importa cuando mi cara golpea la libertad y el frío del aire exterior de marzo. ¡Okey!

Lo peor ya pasó. Estamos fuera de la tienda.

Llego al coche y mi hijo se ha calmado un poco.

Quizás tenía calor y necesitaba aire fresco. Quizás el cambio de ambiente lo desvió. Tal vez había terminado con su humillación pública de mí para tirarme de mi pedestal engreído frente a una audiencia de edad avanzada. No lo sé, pero estaba agradecido por el descanso.

Decido ponerlo en su asiento porque yo tengo calor y él está caliente y el cambio pareció calmarlo aún más.

Uf. Dejo las compras en el auto y luego me doy cuenta de que todavía tengo el carrito. Tonterías. El estúpido corral de carros está a medio campo de fútbol y la tienda está igual de lejos. No quiero ser uno de esos imbéciles que dejan el carrito en medio del estacionamiento, no señor, Juré que nunca haría algo así una vez que tuviera hijos. ¡Debo devolverlo!

No quiero sacarlo de nuevo. Esa no es una opción.

Si lo dejo en el auto, estará a salvo y abrigado, pero ¿y si me atropellan y nadie sabe que tengo un bebé y lo dejan encerrado en el auto? ¿Qué pasa si alguien intenta robarlo mientras yo devuelvo el carrito? como esa vieja bruja con culebrilla?!?!?

Finalmente, Decido dejar la escotilla trasera abierta para que sea evidente que el ocupante del vehículo está regresando. más, si me pasa algo, estaría abierto para que la gente escuchara los gritos de mi hijo. Luego procedo a cerrar el auto para que nadie pueda robarlo por las puertas laterales, y usar el portabebés para que los paramédicos se dieran cuenta de que estaba sujeto a mi cuerpo sin vida en caso de un choque y correr y buscar a un bebé desaparecido. ¡Plan perfecto!

Corro para devolver el carrito y vuelvo corriendo. No fue golpeado y asesinado. ¡Sí! ¡Éxito! Mi bebé está a salvo.

Conduce de regreso a casa y mi hijo se queda dormido de nuevo. Bueno.

Estacione el auto en la calle porque no había nada más cerca. Mmm, bien el mismo problema. ¿Dejo al bebé en el coche o lo llevo primero?

Tómalo primero Yo decido.

Lo dejaré en el porche cubierto fuera del camino y agarraré las compras. Con cuidado desabrocho su asiento de seguridad para no molestarlo y lo coloco en el porche.

Corro de regreso a buscar las provisiones y comienzo a llevarlas de regreso. Estoy caliente sudoroso, cansado y al borde de las lágrimas pero lo hice. Lo hice, maldita sea!

Luego la pregunta de la abeja.

Mi vecina de al lado está barriendo su camino cuando me ve venir por la calle. En su marcado acento portugués, ella pregunta, "¿Donde esta el BEBE?" Le digo que lo dejé en el porche mientras yo hacía la compra (satisfecho conmigo mismo de que, a pesar de la complicada salida, Todavía tenía los medios para sacar al bebé del auto antes de que se enrolle la fruta).

"¡¿No le tienes miedo a las ABEJAS ?!" ella dice.

"¿Abejas?" Respondo.

"Sí, ¡Las abejas podrían atrapar a tu bebé! ¡Déjalo así a la intemperie! "

Le aseguro que está bien pero apresuro mi paso, "Jesús, ¡¿Por qué no había considerado las abejas ?! "

Toda esta mierda de preocuparme por el portabebés versus el asiento del automóvil y ni siquiera pensé en lo que podría llevarlo a nuestro porche delantero. Vi un documental sobre abejas africanizadas matando chihuahuas y aquí dejé a mi bebé en el porche como un tierno, oferta perfecta - ¡atado en un asiento de seguridad nada menos! ¡¿Cómo diablos va a sobrevivir este niño conmigo como madre ?! ¡¡Ni siquiera puedo recoger comida y ahuyentar a las abejas !! ¿Por qué no hay registros sobre esto? Sabía que no debería haber salido. Esto es lo que obtienes por ser codicioso y hambriento y matar osos polares, ¡¡Un bebé atacado por abejas que probablemente tiene culebrilla !!

Corro por los escalones de la entrada para encontrarlo durmiendo plácidamente sin un insecto a la vista.

Abro la puerta principal. Coloque el asiento del automóvil en la sala de estar libre de abejas, la hamburguesa en la nevera y se derrumbó en el sofá. Cuando mi esposo llega a casa, se sube a las bolsas abandonadas en el vestíbulo y dice:"Oye, fuiste de compras. ¿Como le fue?"

"Abejas. No consideré a las abejas Andrés, y casi mato a nuestro hijo. Si tienes hambre, hay una lata, un atún y una caja de rollitos de fruta en el suelo, pero es mejor que lo disfrutes porque yo nunca, siempre, yendo de compras otra vez ".

Para el registro, puede contagiarse la varicela de alguien con herpes zóster (si no ha tenido varicela antes) pero no puede contagiarse de herpes zóster, así que no le grite a las ancianas en el supermercado que preguntan por su bebé; )

Nuestros próximos recos:Cómo los bebés son como un pastel