Cuando a tu bebé le odia dormir

Mi hijo no era un durmiente.

Recuerdo ir a mi Grupo de Madres con una mujer que tenía un niño que nació el día después que mi hijo. Cuando los niños tenían unas seis semanas ella entró radiante: "¡Kai durmió toda la noche anoche!" Todo lo que podía pensar era: "¡Aleluya! ¡La luz está al final de este túnel sin sueño!" Fui a casa y le dije a mi marido que cualquier día nuestro hijo debería dormir toda la noche.

No lo hizo.

Leí todos los libros de entrenamiento del sueño que existían

Había leído un montón de libros de sueño cuando estaba embarazada para estar preparada para las largas noches. Estaba bajo la impresión de que si solo lo hacía "correctamente" mi bebé diría: "Oh, ya veo, necesitas que duerma. Vale" y entonces se alinearía. Excepto que no funcionaba.

Leía todo lo que caía en mis manos. Hacía shush-patting, dejaba que llorara, me sentaba en la habitación asegurándole que estaba ahí sin hacer contacto visual, y algo con la palabra "extinción", que no recuerdo ahora porque falló tan miserablemente.

Había pedido otro libro de sueño que prometía el santo grial del sueño cuando ya no podía más. Pensé que iba a tener algún tipo de colapso mental por la fatiga, el estrés y la culpa pura de no poder resolverlo, así que lo tiré a la cama con nosotros y le tiré una teta si se despertaba. Dormimos como troncos.

Aun así, había fallado porque no le estaba besando en su cabeza recién bañada, arrullado perfectamente en su cuna, y cerrando suavemente la puerta como en un anuncio de Pampers.

Estaba en la fiesta de Navidad del Grupo de Madres y la madre de Kai lo miró y dijo: "Cariño, ¿estás cansado?" Luego extendió una manta en el suelo, puso a este niño ligeramente irritable y se durmió. ¡Se durmió! ¿Qué coño? ¡Claramente, está drogando a este niño! Sin chsss. Sin palmaditas. Sin pecho. Sin dar vueltas a la manzana suplicando. El pequeño bicho simplemente se durmió. Juro por Dios que quería patear la bandeja de frutas a través de la habitación y gritar: "¡Qué coño estoy haciendo mal!"

Resulta que nada. Porque he decidido que hay ciertos tipos de bebés.

  • Hay bebés que son listos y dicen: "Si está realmente tranquilo o no me muevo, eso significa que me han olvidado y no quiero que me dejen bajo un arbusto en algún lugar así que, ¡holaaaa!"
  • Luego hay algunos bebés que son listos y dicen: "Si no siento un cuerpo caliente cerca de mí, eso significa que estoy desprotegido y un dingo me va a comer así que, ¡holaaaa!"
  • Luego hay algunos bebés que son listos y dicen: "Sabes qué es genial? Una teta (arrullo, chupete, mecer, o lo que sea) porque totalmente hace el truco para que me duerma. Sin embargo, parece que lo has olvidado así que, ¡holaaaa!"
  • Luego hay algunos bebés que son listos y dicen: "Caray, soy un bebé y puedo dormir cuando quiera. Solo me voy a meter en este saco de arrullo y pillar unos zzzzs serios." También estoy convencida de que estos eran los bebés que históricamente fueron dejados bajo arbustos y/o comidos por dingos.

No estás fallando mientras buscas

Todos los libros de sueño ahí fuera? Funcionan. Solo que no funcionan para todos los bebés. Estás frente a una puerta con mil llaves y solo una encaja.

Así que mi consejo es este, absolutamente seguid leyendo los libros. Seguid probando cosas nuevas. Pero no os sintáis como si estuvierais fallando si tenéis que coger, mecer, mover a ese bebé para que se duerma porque ese resulta ser el tipo de niño listo que son. Esa puerta eventualmente se desbloqueará y se abrirá de par en par ya sea que encontréis esa llave mágica o no.

Esto también pasará

Pensadlo así, los bebés cambian constantemente, así que cualquier cosa que hagáis hoy puede salir por la ventana mañana. Algunas personas piensan en esto como un negativo: "Mejor ten cuidado cuando empiece la dentición porque perderás todo ese progreso de entrenamiento del sueño". Mientras que yo creo que deberíamos pensarlo como un positivo: "A quién le importa si tengo que cantarle para dormir. La semana que viene puede tenerlo totalmente resuelto porque no va a tener 22 años en la universidad pidiéndome que cante 'Eres mi sol'."

Haced lo que funcione ahora y daos una palmadita en la espalda por saber qué es eso.

Me refiero a esto como el "Método Madre Agotada", aunque debería llamarlo "Método del Padre o Cuidador Agotado que necesita que este niño duerma" pero pilláis la idea.

El mío era atarlo a mi pecho y botar en una pelota de ejercicio mientras tarareaba durante el día y colecho por la noche (intentad encontrar un método más seguro que este, aunque). El bebé de mi amiga solo se dormía si los Gypsy Kings sonaban mientras ella le daba vueltas a la manzana en coche. El bebé de mi otra amiga solo dormía en su moisés en la ducha de abajo porque el eco parecía calmarle.

Seguid empujando el cacahuete

Seguro, siempre queréis moveros en la dirección del objetivo —ya sea un anuncio de Pampers o solo dormir sin chupete— pero no os preocupéis mientras tanto y si no empujáis el cacahuete hoy, bueno, mañana es un nuevo día, otra noche y posiblemente un niño totalmente diferente.

Para constar, mi hijo —el terrible durmiente— ahora anuncia que está cansado y se va a la cama, en su habitación, todo solo. En cuanto a Kai, solo puedo asumir que fue dejado bajo un arbusto y comido por un dingo. *

* Está bien y sigue siendo un puto buen durmiente pero su madre siempre me pregunta cuál es el truco para que coma porque es un mal comedor. Qué cosas.

Nuestras siguientes recomendaciones de entrenamiento del sueño: Leí todos los libros de sueño de bebé para que no tengáis que hacerlo

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