Seis cosas que NO debes decir a una futura madre de dos menores de dos

Siete meses después de dar a luz a mi primer hijo, me encontré en una situación de déjà vu: mirando dos rayitas rosas en un test de embarazo. Una visita rápida al médico ("¿Qué haces tú por aquí tan pronto?") confirmó que mis hijos tendrían 15 meses de diferencia.

Podrías clavarme la "T" escarlata en el pecho ahora. "T" de "Dos menores de dos".

Mientras las reacciones del resto del mundo han ido de lo impactado a lo horrorizado a lo descaradamente (y un pelín creepy) fascinado, yo estoy sorprendentemente bien con ello. Claro, si somos honestas, mis primeras palabras a mi marido al enterarme fueron "$@%&! Estamos en problemas ahora". Pero he llegado a la conclusión de que esto no es, de hecho, el fin del mundo. De hecho, me estoy ilusionando un poco. Si nada más, confío-ish en que no será tan terrible como todos piensan (estad atentas a actualización en seis meses).

Una cosa que he notado definitivamente es que la gente es extremadamente opinativa sobre el espaciamiento entre hijos.

Por lo que veo, o estás en el campo de "Simplemente sacadlos y ya está" o en el opuesto total "No tendré otro hasta que el mayor cambie los pañales del segundo". Independientemente de dónde caigas en este espectro, hay seis cosas que NUNCA debes decir a una futura madre de dos menores de dos.

"¿Fue planeado?"

Primero, esto nunca es apropiado preguntar a ninguna embarazada, independientemente de las circunstancias. No solo es grosero, ¡no es asunto tuyo! Obviamente elijo quedarme con este niño, así que ¿por qué importaría si el embarazo fue planeado o no? ¿Cambia tus sentimientos sobre mi embarazo? ¿Serás menos feliz por mí —o, alternativamente, pensarás que estoy menos pirada— si te digo "No"?

"Dos menores de dos... vas a estar muerta de cansancio ahora"

Ya estoy muerta de cansancio. Súper cansada. No veo que esto cambie pronto. Como lo veo yo, si mi hijo tuviera, digamos, cuatro años ahora, probablemente se quejaría de que mamá solo se tira en el sofá mientras él quiere salir a jugar. Al menos a esta edad no recordará las mañanas que lo planté en el parque de juegos para entretenerse solo mientras yo me arrastraba de vuelta a la cama por "solo cinco minutitos más".

"Pobre cuerpo. Debe ser duro hacer todo esto de nuevo tan pronto"

Gracias por tu preocupación no solicitada por el bienestar de mi útero. Seguro que si pudiera hablar, me regañaría por forzarlo a acoger un nuevo residente tan pronto tras desahuciar al anterior. Buena cosa que los órganos reproductivos no hablen.

Pero en serio, ¡vaya forma de hacer sentir mal a una chica! ¿Crees que no sé ya que los riesgos potenciales de embarazos muy seguidos incluyen parto prematuro, desprendimiento de placenta, bajo peso al nacer, trastornos congénitos y esquizofrenia? Créeme, he investigado, y yo también estoy flipando. Pero lo hecho, hecho está, y ¿por qué demonios querrías hacer a una madre exhausta, hormonal y ya paranoica aún más paranoica? ¿Qué bien puede salir de eso?

"Dios mío, yo nunca tendría otro hijo hasta que el primero estuviera sin pañales"

Mira, ya voy a toda máquina en el tren del bebé. No hay bajada ahora. Por suerte para mí, esto significa que todo sigue bastante fresco (lo que no se tragó la niebla mental que impregnó los tres primeros meses de la vida del Peque #1). Tengo (más o menos) el control de (algunas) cosas. Pero todos siguen hablando de los pañales. TANTOS PAÑALES. Umm. Vale. Ya cambio una mierda de pañales (sin intención de juego de palabras). No sé si soy solo yo, pero los pañales no son la parte más dura de la maternidad en mi libro.

Además, miremos el lado bueno: ¡quizás así pueda quitarlos el pañal a los dos a la vez! Chucu chucu chu chu.

"¿Nunca has oído hablar de los gemelos irlandeses???"

Sí, he oído de los gemelos irlandeses, y no, mis hijos se quedarán a tres meses completos de esa designación, gracias.

"¿No te sentirás culpable de no haber pasado suficiente tiempo con el #1 antes de que llegue el #2?"

Creo firmemente que dándole a mi hijo un hermanito, tendrá un amigo para la vida. O un enemigo para la vida. Un frienemigo para la vida, si quieres. Mi hermana pequeña y yo llevamos 19 meses. No recuerdo la vida sin ella, y no me siento emocionalmente marcada ni privada de la atención de mis padres por ello. De hecho, ella era MUCHO más divertida para jugar que ellos. Me adoraba y hacía todo lo que yo le decía. Era genial. Hasta que llegamos a la adolescencia y empezamos a pelearnos por la ropa. Pero... para eso está el vino. Para mí, obvio. No para ellas.

Cuando llegas al fondo, no hay mucho que puedas decirme a estas alturas que no haya considerado ya.

Me he comido la cabeza sobre lo estresante que va a ser al principio, cómo voy a tener que balancear las necesidades de un niño pequeño con las de un recién nacido, lo duro que va ser mantener mi matrimonio —y cualquier apariencia de intimidad con mi marido— intacto.

Tengo derecho a estos miedos y ansiedades, y también a no tener que escucharte repetírmelos. Al final del día, lo que cuenta es muy simple: cuándo elijo tener hijos y qué diferencia de edad tienen es asunto MÍO y de NADIE más.

Y si la necesidad urgente de expresar tu opinión te abruma repentinamente, siéntete libre de canalizarla en un viaje a Target, que tiene amplio suministro de vino y chocolate... de los que voy a necesitar mucho en el futuro próximo.

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