• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Μητρυφές και πατρυφοί: Πώς να χτίσετε σχέση

Σ ορισμένες οικογένειες, νέοι ενήλικες και παιδιά φαίνεται να ταιριάζουν εύκολα, σαν να ήταν εκεί πάντα. Αλλ ορισμένες οικογένειες που ενώνεται μέσω γάμου μπορεί να είναι τόσο διαφορετικές încίν το καλύτερο που μπορούν να κάνουν όλοι είναι να δαγκώσουν τα δόντια τους και να εργαστούν σκληρά για να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο μαζί.

Η χτίσιμο σχέσης με μια μητρυφέα ή πατρυφό μπορεί να είναι αρκετά διαφορετικό από τη χτίσιμο άλλων νέων σχέσεων.畢竟, όταν γνωρίζεις έναν νέο φίλο ή ερασιτέχνη, εσύ είσαι αυτός που αποφασίζει αν αυτό το πρόσωπο θα έχει ρόλο στη ζωή σου. Μπορείς να εισαγάγεις αυτούς τους νέους ανθρώπους σταδιακά στη ζωή σου, παίρνοντας χρόνο για να αποφασίσεις πώς ταιριάζουν και πώς νιώθεις πραγματικά για αυτούς.

Μια μητρυφέα ή πατρυφός είναι διαφορετικός; είναι κάποιος που η μάνα ή ο μπαμπάς σου έχει καλέσει στην οικογένεια. Μερικές φορές μια μητρυφέα ή πατρυφός μπορεί να νιώθει σαν ξένος που εισάγεται ξαφνικά στα πιο προσωπικά πτυχή της ζωής σου. Η πίεση να entendreν μπορεί να είναι έντονη.

Επειδή η κατάσταση κάθε одного είναι διαφορετική, δεν υπάρχουν εύκολες απαντήσεις για την αποδοχή ενός μητρυφέα ή πατρυφού. Μερικοί άνθρωποι βρίσκονται με νέους μητρυφείς/πατρυφούς μετά τον θάνατο ενός γονέα, άλλοι μετά το διαζύγιο των γονέων. Μερικοί γονείς χρειάζονται χρόνια για να γνωρίσουν και να παντρευτούν άλλους ανθρώπους; άλλοι ξαναπαντρεύονται σχεδόν αμέσως.

Όταν ένας γονέας ξαναπαντρεύεται, μπορείς να βρεις τον εαυτό σου με μια άμεση οικογένεια αδερφών από προηγούμενους γάμους ή, τελικά, με μικρότερους ημι-αδερφούς ή ημι-αδερφές.

Αν και κάθε οικογένεια είναι διαφορετική, υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορούν να σε βοηθήσουν να αντιμετωπίσεις έναν νέο μητρυφέα ή πατρυφό.

Αντιμετώπιση των συναισθημάτων

Θα έχεις πιθανότατα πολλά συναισθήματα για τη νέα κατάστασή σου, και μερικά από αυτά μπορεί να είναι αντίθετα. Για παράδειγμα, ακόμα και όταν αρέσει σε κάποιος ένας νέος μητρυφέας ή πατρυφός, είναι φυσιολογικό να νιώσεις μερικούς πόνους που αυτό το νέο πρόσωπο "αντικαθιστά" έναν αγαπητό γονέα με κάποιο τρόπο.

Η αλλαγή — καλή ή κακή — είναι δύσκολη. Ακόμα και αν δεν έχεις αρνητικά συναισθήματα για το νέο πρόσωπο στην οικογένειά σου, μπορείς να έχεις πολύ ισχυρά συναισθήματα για τις αλλαγές που δημιουργεί ένας μητρυφέας ή πατρυφός.

Σε κάποιο σημείο, είναι πιθανό να νιώσεις σύγχυση, διχασμένος σχετικά με τις υποχρεώσεις σου, θυμωμένος, και πιθανώς λυπημένος. Εδώ είναι μερικά πράγματα που μπορείς να δοκιμάσεις που μπορεί να βοηθήσουν να εστιάσεις στα συναισθήματά σου:

• Διατηρήστε ημερολόγιο. Γράψτε τις αλλαγές στη ζωή σας και πώς νιώθετε για αυτές.
• Μοιραστείτε με έναν φίλο. Μερικοί από τους στενούς, εμπιστευτικούς φίλους σας μπορεί να έχουν τις δικές τους εμπειρίες με μητρυφείς/πατρυφούς. Αυτό μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ότι δεν είστε μόνοι. Οι φίλοι επίσης μπορούν να μοιραστούν συμβουλές για τι έκαναν σε παρόμοιες καταστάσεις — από το μοιρασμό δωματίου με έναν νέο αδερφό/αδερφή μέχρι τη διαχείριση χρόνου χρήσης υπολογιστή. Ακόμα και αν οι καταστάσεις των φίλων σας είναι διαφορετικές (απλώς επειδή ο καλύτερός σου φίλος δεν entendre με τους δικούς του μητρυφείς/πατρυφούς, αυτό δεν είναι σκληρός κανόνας για κανέναν άλλο), πάντα βοηθάει να έχεις ένα συμπαθητικό αυτί.
• Μιλήστε με τον γονέα σας ή έναν άλλο εμπιστευτικό ενήλικα για το πώς νιώθετε. Είναι σημαντικό να μοιραστείτε τους φόβους, τα συναισθήματα, και τις απογοητεύσεις σας με έναν ενήλικα που εμπιστεύεσαι — ανεξάρτητα από το πόσο τρελά μπορεί να φαίνονται αυτά τα συναισθήματα. Μην φοβάσαι ότι κάτι που θα πεις θα προκαλέσει λύπη ή θα σας κάνει να φαίνεστε σαν πρόβλημα. Ένας ενήλικας που σας αγαπάει θα θέλει να βοηθήσει.
• Βρείτε υποστήριξη. Ψάξτε για μια ομάδα στο σχολείο ή στην κοινότητα όπου μπορείτε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Ή μιλήστε με έναν δάσκαλο ή σύμβουλο σχολείου για τι συμβαίνει στη ζωή σας. Βοηθάει όταν άλλοι ξέρουν και νοιάζονται για αυτό που περνάμε. Και μερικές φορές έχουν εξαιρετικές προτάσεις.

Αν διαπιστώσετε ότι η νέα σας κατάσταση σας αφήσει λυπημένο τις περισσότερες φορές ή απλώς δεν μπορείτε να ξεφύγετε από την μούδια, μπορεί να θέλετε να μιλήσετε με έναν γιατρό ή θεραπευτή. Οι επαγγελματίες ψυχικής υγείας, όπως κοινωνικοί εργάτες ή θεραπευτές, είναι εκπαιδευμένοι να βοηθούν τους ανθρώπους να ταξινομήσουν το συγκρουόμενο μίγμα συναισθημάτων που μπορεί να έρθει με το ξαναπαντρεμμένο ενός γονέα.

Αντιμετωπίζοντας την πραγματικότητα

Τι μπορείς να κάνεις για να προσαρμοστείς στην καθημερινή πραγματικότητα της ζωής με έναν μητρυφέα ή πατρυφό; Αντί να ανησυχείς για τα "και αν" και τις αναπόφευκτες αλλαγές, μιλήστε με τη μάνα ή τον μπαμπά σας για τι να περιμένετε πριν ο νέος μητρυφέας ή πατρυφός ενταχθεί στην οικογένεια. Έτσι, μπορείτε να είστε προετοιμασμένοι για ό,τι έρχεται.

Για παράδειγμα:

• Καθορίστε εκ των προτέρων πώς θα λέγατε στον μητρυφέα ή πατρυφό σας.
• Ρωτήστε για τους αδερφούς από προηγούμενους γάμους και πράγματα όπως αν πρέπει να μοιραστείτε δωμάτιο τώρα.
• Ρωτήστε για τα σχέδια για τις γιορτές και ποιος δίνει δώρα σε ποιον.
• Αν το σπίτι σας עומד να γεμίσει με νέους ανθρώπους, διαπιστώστε πώς αυτό σας επηρεάζει και το έξτρα δωμάτιο όπου ακούτε μουσική.

Μην φοβάσαι να ρωτάτε ερωτήσεις καθώς σας έρχονται στο μυαλό. Οι γονείς σας και ο νέος μητρυφέας/πατρυφός μπορεί να μην έχουν σκεφτεί τα πράγματα που ρωτάτε, οπότε υπάρχει ευκαιρία να εξερευνήσετε επιλογές μαζί. Και αν υπάρχει κάτι που απολύτως δεν θέλετε να αλλάξει, δοκιμάστε να διαπραγματευτείτε. Για παράδειγμα, αν εσύ και ο μπαμπάς σας πηγαίνετε ψάρεμα κάθε Πρωτοχρονιά αλλά η μάνα σας έκανε σχέδια για να περάσετε την γιορτή με την οικογένεια του νέου συζύγου της, μπορεί να μην συνειδητοποιεί πόσο σημαντικό είναι το ταξίδι ψαρέματος για σένα.

Διαχείριση διαφωνιών

Τι γίνεται με αυτές τις στιγμές που διαφωνείς απόλυτα με έναν μητρυφέα ή πατρυφό; Έχεις καλύτερες πιθανότητες να πάρεις αυτό που θέλεις αν διαφωνείς χωρίς ασέβεια.

Εξηγήστε τα συναισθήματά σας ήρεμα και λογικά. Για παράδειγμα, αν έχετε έναν νέο ημι-αδερφό ή ημι-αδερφή και νιώθετε ότι σας ζητείται συνεχώς να φροντίζετε το παιδί στο τελευταίο λεπτό, μιλήστε για το θέμα με τον μητρυφέα ή πατρυφό σας πριν η κατάσταση φτάσει στο σημείο που νιώθετε εκμεταλλευμένοι. Παρουσιάστε την πλευρά σας — μπορεί να έχετε να διαβάσετε για μια εξέταση ή έχετε ήδη κάνει σχέδια με φίλους και αυτοί στηρίζονται σε σένα. Μετά ακούστε την προοπτική του άλλου προσώπου. Συμπεριλάβετε και τον γονέα σας στη συζήτηση.

Αν είστε ιδιαίτερα θυμωμένοι για κάτι, μπορεί να νιώθει δύσκολο να μην χάσετε τον έλεγχο. Αλλά η διαχείριση της οργής σας και η εξτρα προσοχή στην επιλογή σεβαστικής γλώσσας θα βοηθήσει τον μητρυφέα ή πατρυφό σας να σας δει ως τον ώριμο άνθρωπο που είστε, όχι ως παιδί.

Βρείτε τρόπο να γνωρίσετε τον νέο μητρυφέα ή πατρυφό στη ζωή σας. Προτείνετε μια βόλτα με ποδήλατο ή να πάτε μαζί στο σινεμά. Ίσως δεν είναι εύκολο, αλλά μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις ίδιες δεξιότητες σχέσης και επικοινωνίας που θα χρησιμοποιούσατε για να κάνετε οποιονδήποτε να νιώσει ευπρόσδεκτος. Μπορεί να βοηθήσει να θυμάστε ότι ο μητρυφέας ή πατρυφός σας μπαίνει σε μια νέα κατάσταση, επίσης. Ίσως νιώθει точно τόσο νευρικός και σύγχυτος όσο εσείς.

Περιμένετε μερικές τραχύτες. Ξέρετε ότι η καθιέρωση μιας καλάς σχέσης χρειάζεται χρόνο. Η νέα σας ζωή δεν θα είναι πάντα ομαλή, οπότε είστε έτοιμοι να κάνετε μερικούς συμβιβασμούς. Το καλό είναι ότι οι ανύψωσεις και οι κατέρρευσης της προσαρμογής σε μια νέα οικογενειακή κατάσταση μπορούν να προσφέρουν μερικά πραγματικά εξαιρετικά μαθήματα ζωής. Πολλοί άνθρωποι κοιτάζουν πίσω στις εμπειρίες τους γνωρίζοντας νέα μέλη της οικογένειας και συνειδητοποιούν ότι μάθαν κάποιες εξαιρετικές δεξιότητες σχέσης (και διαπραγμάτευσης!) στη διαδικασία.

Υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι κάθε κατάσταση είναι διαφορετική. Δεν υπάρχει πραγματικό σενάριο για μια νέα οικογένεια που τραβιέται από όλες τις κατευθύνσεις. Είστε ανοιχτοί σε πολλές δυνατότητες. Και απολαύστε τις καλές στιγμές. Αν και η αλλαγή είναι συχνά δύσκολη, μπορεί να είναι και καλή.