• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Όταν το λες σωστά (αλλά τα πράγματα εξακολουθούν να πηγαίνουν στραβά)

Λόγοι 1 και 2

Όταν το λες σωστά (αλλά τα πράγματα εξακολουθούν να πάνε στραβά)

Δέκα νικητήριες συμβουλές για την αντιμετώπιση προβλημάτων

Το παρακάτω απόσπασμα προέρχεται από το Πώς να το πείτε στα παιδιά σας , από τον Δρ. Paul Coleman.

Δεν υπάρχουν τέλειες φόρμουλες για την επίλυση κάθε παιδικού προβλήματος, αλλά όταν οι λύσεις κοινής λογικής αποτυγχάνουν και οι δημιουργικές λύσεις αποτυγχάνουν, το πιθανότερο είναι ότι έχετε αναγνωρίσει λάθος το πρόβλημα. Το να ρυθμίσετε το αυτοκίνητό σας για να λειτουργεί καλύτερα δεν θα βοηθήσει εάν το πρόβλημα είναι η κακή βενζίνη. Το να φοράτε ένα πουλόβερ για να ζεσταίνετε είναι εντάξει, αλλά δεν φτιάχνει τον φούρνο.

Η οικογενειακή ζωή είναι περίπλοκη. Οι άνθρωποι αναζητούν επαγγελματική βοήθεια επειδή οι προσπάθειές τους να επιλύσουν ορισμένα προβλήματα απέτυχαν και δεν ξέρουν γιατί.

Όταν οι εύλογες προσπάθειες για την ανατροφή των παιδιών σας αποδίδουν μπούμερανγκ, κάτι θεμελιώδες για την κατάσταση παραβλέπεται. Αυτό το κεφάλαιο θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε τους ενόχους και να τους διορθώσετε.

Λόγοι 1 και 2

Ένα παιδικό πρόβλημα είναι πραγματικά ένα συγκαλυμμένο συζυγικό πρόβλημα

Αυτό παίρνει πολλές μορφές. Μια μορφή εμφανίζεται όταν ένας γονέας παραπονιέται για τη συμπεριφορά του παιδιού (ατημέλητο, απρόσεκτο, μη εκτιμητικό, ασεβές, κ.λπ.), αλλά ο γονέας πληγώνεται περισσότερο από την πεποίθηση ότι και ο σύζυγός του ενεργεί με αυτόν τον τρόπο. Έτσι, ένας άντρας που είναι ενοχλημένος με την αδυναμία της συζύγου του να χειριστεί μόνος του τις ταπεινές δουλειές του σπιτιού (όπως μια καμένη λάμπα ή ένα ελαστικό με χαμηλή πίεση αέρα) μπορεί να φωνάξει στην κόρη του όταν φέρεται αβοήθητη. Είναι πολύ θυμωμένος με τη γυναίκα του. Μια σύζυγος που πιστεύει ότι ο σύζυγός της τη θεωρεί δεδομένη μπορεί να δυσκολευτεί όταν τα παιδιά γκρινιάζουν ενώ εκείνη προσπαθεί να φάει μεσημεριανό. Μπορεί να χειριστεί σωστά αυτήν την κατάσταση επειδή η απογοήτευσή της με τον σύζυγό της δεν αντιμετωπίζεται.

Όταν ο θυμός κατευθύνεται λανθασμένα στα παιδιά, οι φωνές τους γίνονται συχνά μέσα στο ακουστικό του συζύγου. "Εσείς, παιδιά σας παρακαλώ, θα καθαρίσετε το χάλι σας; Πόσες φορές πρέπει να σας το πω!" μπορεί να είναι ο τρόπος της συζύγου να φωνάζει στον σύντροφό της για να βοηθήσει περισσότερο στο σπίτι.

Μερικές φορές το πρόβλημα συμπεριφοράς ενός παιδιού εξυπηρετεί έναν κρυφό σκοπό. Δίνει στον σύζυγο μια δικαιολογία να κατηγορήσει τον σύντροφο για κάτι. "Κοίτα, σου είπα ότι είσαι πολύ επιεικής (ή σκληρή) με την πειθαρχία. Τώρα κοίτα τι έκανε." Όταν οι συζυγικές διαφορές είναι ενοχλητικές αλλά ανεπίλυτες, οι γονείς μπορεί να έχουν λιγότερη ευελιξία όταν αντιμετωπίζουν τις προβληματικές συμπεριφορές των παιδιών τους και αυτές οι συμπεριφορές μπορεί στη συνέχεια να συνεχιστούν.

Τέλος, αν οι πράξεις ενός παιδιού αποσπούν την προσοχή ενός δυστυχισμένου ζευγαριού από το να επικεντρωθεί στη σχέση τους, οι ενέργειες μπορεί να επιμείνουν παρά τις εύλογες προσπάθειες για την επίλυσή τους. Για παράδειγμα, ένα παιδί που έχει πολλούς μη ρεαλιστικούς φόβους και άγχη μπορεί να εμποδίσει τους γονείς να συζητήσουν (να μαλώσουν για) μια περιοχή σύγκρουσης. Αντίθετα, μπορεί να επικεντρωθούν στο παιδί. Φέρνοντας τους γονείς κοντά σε έναν κοινό σκοπό, το παιδί μπορεί υποσυνείδητα να μάθει να αναπτύσσει συμπτώματα.

Έχετε υπερβολική ή λιγότερη εμπλοκή με τα παιδιά σας

Οι ειδικοί χρησιμοποιούν μερικές φορές τη λέξη «μπλεγμένος» για να περιγράψουν έναν υπερβολικά εμπλεκόμενο γονέα. Τέτοιοι γονείς έχουν καλή διάθεση, αλλά στην πραγματικότητα τείνουν να υπερπροστατεύουν, να πνίγουν και να καταπνίγουν τη φυσιολογική ανάπτυξη. Δυσφορούν με την αυξανόμενη ανεξαρτησία του παιδιού επειδή απειλείται ο δικός τους ρόλος. Αυτοί οι γονείς χρησιμοποιούν πολύ την ενσυναίσθηση και προσπαθούν να συζητήσουν με τα παιδιά τους. Αυτό δεν είναι τόσο κακό, αλλά συνήθως προσπαθούν να συλλογιστούν με τρόπους που υπερπροστατεύουν. Τα παιδιά σε αυτές τις περιπτώσεις τείνουν να εξαρτώνται περισσότερο και επομένως απαιτούν μεγαλύτερη ενασχόληση με τους γονείς τους, επομένως είναι ένας κύκλος που διαιωνίζεται μόνος του. Μερικά παιδιά επαναστατούν και απομακρύνονται από το πνιγμό. Οι προσπάθειες να τους πείσουν μπορεί να αποτύχουν -- όχι επειδή τα λόγια είναι αναποτελεσματικά αλλά επειδή παραβλέπεται ο λόγος της εξέγερσης. Μέχρι να αποσύρει η μαμά μερικούς (οι περισσότεροι μπλεγμένοι γονείς είναι μητέρες), τίποτα δεν θα αλλάξει.

Οι μη εμπλεκόμενοι γονείς αναφέρονται ως «αποδεσμευμένοι». Μπορεί να νοιάζονται, αλλά χρειάζονται πολλά για να τραβήξουν την προσοχή τους. Θα χρειαστεί μια αιματηρή κραυγή από ένα παιδί που μαλώνει πριν παρέμβει ο γονέας (συχνά ένας πατέρας) και πει στα παιδιά να το διαλύσουν. Αυτοί οι γονείς θαυμάζουν την αυτονομία και δίνουν στα παιδιά τους άφθονο χώρο. Αλλά, δυστυχώς, τα παιδιά λαμβάνουν λιγότερη επίβλεψη και λιγότερη στοργή επίσης. Τέτοιοι μπαμπάδες είναι καλοί στο να δίνουν εντολές, αλλά φτωχοί σε στοργή ή ενσυναίσθηση. Μπορείτε να δείτε πώς αυτά τα μοτίβα μπορούν να κάνουν δύσκολη την αποτελεσματική επικοινωνία. Φανταστείτε ότι τα παιδιά τσακώνονται συχνά (ακούγεται οικείο;).

Μια μπλεγμένη μητέρα μπαίνει για να διαιτητεύσει, να συζητήσει με τα παιδιά και ίσως τους πει να ησυχάσουν. Δέκα λεπτά αργότερα τα παιδιά είναι ξανά σε αυτό. Ένας απελευθερωμένος πατέρας μπορεί να παρέμβει εάν η μάχη γίνει σοβαρή. Αλλά μόλις επιστρέψει στην εφημερίδα, ο αγώνας μπορεί να ξαναρχίσει, αν και σε ελαφρώς χαμηλότερο επίπεδο ντεσιμπέλ. Η μαμά είναι αναποτελεσματική γιατί αντί να αφήνει τα παιδιά να επιλύσουν τις διαφωνίες τους, τα μαθαίνει ότι μπορούν να βασίζονται σε αυτήν για να λύσουν τις διαφορές τους για λογαριασμό τους. Ο μπαμπάς είναι αναποτελεσματικός γιατί αν η μόνη προσοχή που δίνει στα παιδιά είναι η αρνητική προσοχή, τα παιδιά θα το επιλέξουν. Μέχρι ο μπαμπάς να ασχοληθεί περισσότερο με τις ζωές των παιδιών συνολικά (όχι μόνο όταν τσακώνονται) και μέχρι η μαμά να κάνει λίγο πίσω και να αφήσει τα παιδιά να ζήσουν χωρίς αυτήν, οι όμορφα διατυπωμένες επικοινωνίες δεν θα έχουν μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα.

Λόγοι 3 και 4

Ο γονέας είναι καταθλιπτικός ή καταπονημένος

Όταν η ικανότητα ενός γονέα να πάρει τον έλεγχο παρεμποδίζεται από ασθένεια ή κατάθλιψη, οι δεξιότητες ακρόασης αυτού του γονέα επιδεινώνονται. Ένας καταθλιπτικός πατέρας θα συντονίσει τα παιδιά ή θα περιορίσει τις αλληλεπιδράσεις του μαζί τους. Μπορεί επίσης να ερμηνεύσει πιο σκληρά την κακή συμπεριφορά ενός παιδιού. Όσο πιο συγκλονισμένη αισθάνεται μια μητέρα, τόσο λιγότερο ικανή θα χειριστεί οποιαδήποτε παιδική κατάσταση.

Δεδομένου ότι τα δυσαρεστημένα ζευγάρια έχουν 25 φορές περισσότερες πιθανότητες να πάθουν κατάθλιψη από τα ευτυχισμένα ζευγάρια, είναι σημαντικό για ένα άτομο με κατάθλιψη να κοιτάξει προσεκτικά την κατάσταση του γάμου. Τα αντικαταθλιπτικά φάρμακα μπορεί να είναι πολύ χρήσιμα. Η υποστήριξη από άλλους ενήλικες είναι επίσης απαραίτητη όταν ένα άτομο αισθάνεται καταβεβλημένο. Οι μονογονείς έχουν πολύ δύσκολο έργο γιατί είναι συνεχώς στη δουλειά.

Όταν είσαι μια αντίφαση στο περπάτημα

Όταν διδάσκετε «κάνε όπως λέω, όχι όπως κάνω εγώ», η αξιοπιστία σου μειώνεται. Μπορεί να θέλετε τα παιδιά σας να υπακούουν στους κανόνες, να επαναφέρουν τα πράγματα εκεί που ανήκουν, να καθαρίζουν το χάλι τους και να δείχνουν προσοχή, αλλά μπορείτε να ενεργήσετε με τους εξής τρόπους:

• Αλλάζετε γνώμη για ένα είδος σούπερ μάρκετ και το τοποθετείτε ξανά σε λάθος ράφι για λόγους ευκολίας.
• Βρίσκετε ένα ακριβό αντικείμενο στο έδαφος και το κρατάτε αντί να προσπαθείτε να εντοπίσετε τον ιδιοκτήτη.
• Παρατηρείς σε ένα εστιατόριο πώς ο σερβιτόρος ξέχασε να σε χρεώσει για κάτι και λες, "Αυτό είναι δικό του πρόβλημα, όχι δικό μου."/li>
• Το αυτοκίνητό σας είναι ένα χάος.
• Το πάνω μέρος της συρταριέρας σας είναι μπερδεμένο.
• Συνήθως επιταχύνετε στον αυτοκινητόδρομο.
• Είστε συχνά ανυπόμονοι με άλλους οδηγούς ή όταν στέκεστε σε ουρά ταμείου.
Αναβάλλετε τα έργα εργασίας μέχρι την τελευταία στιγμή.
Συχνά αργείτε.

Τα παιδιά παρακολουθούν τους γονείς τους προσεκτικά. Καθώς τα παιδιά ωριμάζουν είναι πιο πιθανό να υιοθετήσουν ένα πιο περιστασιακό σύνολο αξιών όταν οι γονείς τους έχουν κάνει το ίδιο. Η ανατροφή των παιδιών θα γίνει πιο δύσκολη.

Λόγοι 5 και 6

Ταυτίζεστε υπερβολικά με τα παιδιά σας

Εάν το παιδί σας αντιμετωπίζει κάποια δυσκολία που βιώσατε κάποτε, το ιστορικό σας μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε -- αλλά μπορεί επίσης να επηρεάσει. Εάν υποθέτετε πάρα πολλά, μπορεί να σταματήσετε να ακούτε το παιδί σας και να χάσετε ορισμένα βασικά στοιχεία των ανησυχιών του. Για παράδειγμα, ο Φρεντ ήταν ντροπαλός ως παιδί και ήξερε ότι ο γιος του, ο Ντάνι, ήταν επίσης ντροπαλός. Μη θέλοντας ο Ντάνι να αισθάνεται άσχημα που ήταν ντροπαλός (όπως έκανε κάποτε ο Φρεντ), ο Φρεντ έδωσε στον Ντάνι ενθαρρυντικές ομιλίες, αλλά ποτέ δεν άκουσε πραγματικά καμία από τις ανησυχίες του γιου του. Ως αποτέλεσμα, ο Ντάνι ήταν απρόθυμος να μιλήσει στον πατέρα του για το θέμα. Μερικοί γονείς είναι τόσο πεπεισμένοι ότι το παιδί τους είναι «ακριβώς όπως εγώ», που ακυρώνουν τις απόψεις του συζύγου τους για το παιδί, θέτοντας έτσι το υπόβαθρο για συζυγική δυσαρέσκεια.

Στο βιβλίο Parenting by Heart , ο ψυχολόγος Ron Taffel λέει ότι η υπερβολική ταύτιση σημαίνει ότι αντιδράς στο παιδί σου αλλά δεν συνδέεσαι αληθινά. Κατά συνέπεια, η ανατροφή των παιδιών μπορεί να γίνει πιο περίπλοκη επειδή νομίζετε ότι ξέρετε τι είναι καλύτερο, ενώ στην πραγματικότητα ίσως όχι. Πρέπει να εξετάσετε το ενδεχόμενο να μην είστε αντικειμενικοί. Ζητήστε γνώμες από έμπιστους φίλους ή αγαπημένα πρόσωπα.

Λέτε, "Δεν θέλω να γίνω ποτέ σαν τους γονείς μου!"

Όσο πιο ανένδοτος είσαι σε αυτό, τόσο περισσότερο συνήθως γυρίζει μπούμερανγκ. Για παράδειγμα, εάν οι γονείς σας ήταν συχνά θυμωμένοι και θέλετε να αποφύγετε να νιώσετε θυμό, μπορεί να γίνετε αναποτελεσματικός πειθαρχικός. (Αναμενόμενα, ο σύζυγός σας θα είναι πιο αυστηρός και θα του φωνάζετε ότι είναι σκληρός, ενώ στην πραγματικότητα απλώς εξισορροπεί το σύστημα.) Εάν οι γονείς σας ήταν απρόσεκτοι, θα θέλετε να δώσετε προσοχή στα παιδιά σας -- αλλά μπορεί να το παρακάνετε το. Έτσι, τα παιδιά σας μπορεί να γίνουν πιο εξαρτημένα ή μπορεί να αισθάνεστε κατακλυσμένοι από το χρόνο και τις εργασιακές πιέσεις, αλλά να φοβάστε να περιορίσετε το χρόνο σας με τα παιδιά. (Είναι εντάξει να το κάνετε αυτό μερικές φορές. Τα παιδιά πρέπει να μάθουν την υπομονή και την αυτάρκεια.) Διαφορετικά, θα περάσετε πολύ χρόνο με τα παιδιά, αλλά δεν θα έχετε χρόνο για εσάς ή τον σύντροφό σας. Είναι αστείο αλλά αληθινό:Οι γονείς που δεν σε μεγάλωσαν σωστά προσπαθούσαν να ξεπεράσουν παράγοντες που υπήρχαν όταν οι γονείς τους δεν τους μεγάλωσαν σωστά. Εάν φέρετε την κατάσταση στα άκρα, θα χάσετε την προοπτική και την αποτελεσματικότητα.

Λόγοι 7 και 8

Οι προσδοκίες σας είναι αυτοεκπληρούμενες

Μια ομάδα μητέρων που ήταν πεπεισμένες ότι οι γιοι τους ενεργούσαν αρνητικά όταν τους δόθηκε ζάχαρη χωρίστηκαν σε δύο ομάδες. Σε μια ομάδα είπαν να παίξουν με τους γιους τους αφού στα αγόρια δόθηκε ένα ζαχαρούχο ποτό. Οι άλλες μητέρες έπαιζαν με τους γιους τους όταν στα αγόρια δόθηκε τεχνητό γλυκαντικό. Τα αγόρια είχαν «ακτόμετρα» στον αστράγαλο και τον καρπό που μετρούσαν τη σωματική τους δραστηριότητα. Στην πραγματικότητα, σε κανένα από τα αγόρια δεν δόθηκε ζάχαρη, αλλά οι μητέρες που πίστευαν ότι οι γιοι τους είχαν ένα γλυκό ρόφημα τα βαθμολόγησαν ως πιο δραστήρια και δύσκολα -- παρά το γεγονός ότι τα μετρητές τους αποκάλυψαν ότι τα αγόρια ήταν λιγότερο δραστήρια από την άλλη ομάδα. /P>

Μόλις βάλετε ταμπέλα στο παιδί σας, αυτή η ετικέτα θα μείνει στο μυαλό σας. Ένα παιδί που καθυστερεί συστηματικά να κάνει τα μαθήματά του μπορεί να παρακινήσει έναν γονέα να το επιπλήξει όταν βλέπει τηλεόραση αντί να ρωτήσει ποια είναι η κατάσταση της εργασίας για το σπίτι. Αυτή η γονική προσέγγιση μπορεί να προκαλέσει περισσότερα αρνητικά συναισθήματα και στις δύο πλευρές και να παρεμποδίσει τη συνεργασία.

Είστε μέρος μιας νέας θετής οικογένειας

Οι θετές οικογένειες μπορούν να λειτουργούν ομαλά, αλλά συνήθως χρειάζεται χρόνος. Μερικές φορές οι ενήλικες ζουν μαζί αλλά δεν είναι παντρεμένοι, και αυτό μπορεί να είναι ακόμα πιο περίπλοκο επειδή ο μη γονέας έχει ακόμη λιγότερη νόμιμη εξουσία. Επίσης, σε ορισμένες από αυτές τις ρυθμίσεις, κάθε μέρος πληρώνει τους ατομικούς του λογαριασμούς, γεγονός που μειώνει περαιτέρω την αίσθηση ότι είναι μια μεγάλη ευτυχισμένη οικογένεια. Γενικά, οι θετές οικογένειες θα πρέπει να ακολουθούν αυτές τις οδηγίες:

• Ο θετός γονέας θα πρέπει να βοηθά στη δημιουργία κανόνων, αλλά δεν πρέπει να είναι ο κύριος επιβολής.
• Ο θετός γονέας δεν πρέπει να προσπαθήσει να αντικαταστήσει τον βιολογικό γονέα που απουσιάζει.
• Ο θετός γονέας θα πρέπει να βρει ποιοτικό χρόνο με κάθε ένα από τα παιδιά. Είναι ο καλύτερος και ταχύτερος τρόπος για να χτίσετε σχέσεις.
• Τα προβλήματα θα πρέπει να αντιμετωπίζονται στις οικογενειακές συναντήσεις έως ότου ο θετός γονέας αντιμετωπίζεται ως νόμιμη αρχή.
• Μην περιμένετε από έναν θετό γονέα να αγαπήσει αυτόματα τα θετά παιδιά.
• Ανάλογα με την ηλικία του παιδιού, οι θετές γονείς μπορεί να μην αγαπούν ποτέ τα θετά τους παιδιά όπως τα βιολογικά τους παιδιά, αλλά η μεταχείριση όλων των παιδιών πρέπει να είναι δίκαιη.

Λόγοι 9 και 10

Επιτρέπετε στα στερεότυπα να εισβάλλουν στην οικογένειά σας

Οι μπαμπάδες που δεν αλλάζουν πάνες και οι μητέρες που δεν θα παίζουν με τα παιδιά τους όχι μόνο χάνουν, αλλά και μπερδεύουν. Μπορεί να φαίνεται μικρό, αλλά όταν περιορίζετε τις δραστηριότητές σας με ένα παιδί και αφήνετε τον σύντροφό σας να αναλάβει, περιορίζετε τον ρόλο σας και με άλλους τρόπους. Τελικά θα γίνετε ένας δισδιάστατος γονέας -- πολύ εμπλεκόμενος στον τομέα της εξειδίκευσής σας, αλλά χωρίς συμμετοχή σε άλλους τομείς. Αυτό μπορεί να έχει εκτεταμένες επιπτώσεις. Μια μελέτη έδειξε ότι τα ζευγάρια με ένα παιδί, ένα κορίτσι, είχαν 9% περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν από τα ζευγάρια που είχαν μόνο ένα αγόρι. Τα ζευγάρια με δύο κορίτσια είχαν 18% περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν από τα ζευγάρια με δύο αγόρια. Γιατί; Προφανώς οι πατέρες αφιερώνουν περισσότερο χρόνο σε δραστηριότητες φροντίδας παιδιών με γιους παρά με κόρες. Η μεγαλύτερη συμμετοχή του μπαμπά συνήθως βελτιώνει τη συζυγική ικανοποίηση και μειώνει τον κίνδυνο διαζυγίου. (Μια άλλη μελέτη έδειξε ότι αν ένα κορίτσι είχε αδέρφια, ο πατέρας του συμμετείχε περισσότερο στη ζωή της παρά αν δεν είχε αδέρφια.) Ενώ είναι αλήθεια ότι ορισμένοι γονείς είναι πιο ικανοί σε ορισμένες εργασίες που επικεντρώνονται στα παιδιά από τους συντρόφους τους, τόσο λιγότερο Ο εξειδικευμένος γονέας δεν πρέπει να εγκαταλείπει τις προσπάθειες για να είναι χρήσιμος σε αυτούς τους τομείς.

Δεν δίνετε δίκαιη βολή στις νέες προσεγγίσεις

Κατά ειρωνικό τρόπο, οι απογοητευμένοι γονείς έχουν την τάση να χρησιμοποιούν υπερβολικά γονικές προσεγγίσεις που δεν έχουν αποδειχθεί χρήσιμες, αλλά εγκαταλείπουν γρήγορα τις χρήσιμες προσεγγίσεις. Για παράδειγμα, οι γονείς που έχουν διαπιστώσει ότι η αφαίρεση προνομίων από ένα παιδί δεν εμποδίζει κάποια απαράδεκτη συμπεριφορά θα συνεχίσουν να αφαιρούν προνόμια. Δεν αμφισβητούν την τεχνική, αλλά απλώς υποθέτουν ότι το παιδί τους είναι πεισματάρικο ή πολύ δύσκολο. Ίσως όμως να έχουν αναγνωρίσει λάθος το πρόβλημα. Ίσως η τιμωρία να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Αυτοί οι ίδιοι γονείς μπορεί να δοκιμάσουν μια νέα προσέγγιση, αλλά την πρώτη φορά που δεν λαμβάνουν την επιθυμητή ανταπόκριση, την εγκαταλείπουν και επιστρέφουν στις παλιές αναμονής. Εάν έχετε λόγους να πιστεύετε ότι μια διαφορετική προσέγγιση έχει νόημα, δοκιμάστε την για τουλάχιστον δύο εβδομάδες. Εάν υπάρχει βελτίωση αλλά δεν υπάρχει λύση, τότε υπάρχει κάτι σχετικά με την προσέγγιση που λειτουργεί. Μην το εγκαταλείπετε.