• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Γιατί τα Παιδιά Πατάνε τα Κουμπιά σας

Γιατί τα Παιδιά Πατάνε τα Κουμπιά σας

Είναι 10:10 και η δεκατρισέτη Μέγκαν είναι ακόμα στο τηλέφωνο. Ο κανόνας είναι, δεν θα υπάρχουν τηλεφωνικές συνομιλίες μετά τις δέκα. Η μαμά βγάζει το κεφάλι της στο δωμάτιο της Μέγκαν και την υπενθυμίζει ευγενικά ότι πρέπει να τελειώσει τη συνομιλία και να κλείσει. Η Μέγκαν κινεί το κεφάλι και κάνει ένα πρόσωπο. Στις 10:20, η μαμά την υπενθυμίζει ξανά ήσυχα. Η Μέγκαν γκρίζει προς τη μαμά, ελπίζοντας να φύγει. Αυτή τη φορά η μαμά νιώθει ότι γίνεται απογοητευμένη. Στις 10:27, η μαμά εκρήγνυει με οργή. «Κλείσε τώρα, νεαρή κυρία. Είσαι περιορισμένη από το τηλέφωνο για δύο εβδομάδες.» Η Μέγκαν πέταξε το κουμπί της μαμάς.

Τα παιδιά πατάνε τα κουμπιά σας γιατί τους αρέσει να σας τρελάνουν. їм нравится видеть вас transformed от рационального, ясного, спокойного родителя в неразумного, провоцированного маниака. Одну минуту вы спокойны и разумны, в следующую минуту вы взволнованы и безумец.

Каждый родитель может к этому относиться. Когда вы злитесь, кричите, кричите или угрожаете, ваша кнопка нажата. Когда вы обнаруживаете, что говорите своему ребенку, что он заземлен на год, ваша кнопка нажата.

Дети нажимают ваши кнопки, надеясь, что вы сдадитесь и позволите им поступить по-своему. Дети нажимают ваши кнопки, чтобы получить внимание, потому что они хотят, чтобы вы чувствовали вину и винили себя, когда наказываете их, потому что они злятся на вас, или иногда, чтобы отомстить и причинить боль.

У нас всех есть эти кнопки. Когда их нажимают, каждый из нас реагирует по-своему. Обычно мы становимся злыми, импульсивными и иногда мстительными.

Две Реакции на Одну Какую-то Плохую Поведение

Двенадцатилетний Шон спрашивает свою мать, Синди, может ли он пригласить нескольких друзей посмотреть телевизор. Синди говорит нет. Она объясняет, что у нее много работы на сегодня вечером: «Возможно, вы можете пригласить их в другое время. Может быть, в следующиe выходные.» Шон не принимает ее ответ. Он начинает дразнить и ноть: «Я никогда не могу пригласить друзей. Ты несправедлива.» Синди спорит свою точку зрения. Шон спортит в ответ. Спор усиливается. Шон начинает истерику. Синди злится. Она кричит на Шона, чтобы он пошел в свою комнату и остался там на остаток дня.

Иди в свою комнату — это наказание, поэтому спор должен ослабнуть; но на самом деле Шон спорит все больше каждый день. Даже хотя Синди последовательно посылает Шона в его комнату каждый раз, Шон продолжает спорить.

Шон спорит, чтобы нажать кнопки Синди. Синди имела две реакции на плохое поведение Шона: она разозлилась на Шона, и она наказала Шона. А что, если заставить Синди разозлиться было частью плана Шона? А что, если гнев Синди был вознаграждением для Шона? Тогда гнев Синди был наградой.

Когда Синди наказывает Шона за спор, она одновременно вознаграждает его за спор. Шон меняет ida в свою комнату на то, чтобы расстроить Синди. Это дает Шону контроль и власть. Именно поэтому Шон продолжает спорить каждый день, даже хотя Синди наказывает его последовательно. Награда контроля сильнее, чем наказание. Синди должна изменить свое поведение. Она должна научиться контролировать свой гнев, когда наказывает Шона. Она должна оставаться спокойной и не спорить. Контролируя себя, Синди убирает награду Шона за спор; следовательно, наказание будет иметь больше эффекта.

Когда некоторые родители узнают об этом, они реагируют, желая использовать более строгие наказания, но большие наказания в сочетании с гневом могут быть катастрофическими. Даже если вы используете наказание, которое сильнее награды за нажатие ваших кнопок, ваш гнев в значительной степени нейтрализует эффекты наказания. Это займет гораздо больше времени, чтобы наказание ослабило плохое поведение.

Как Справиться с Гневом, Стрессом и Чувством Вины

Вина, гнев, стресс, страх, тревога и большинство других неприятных эмоций являются саморазрушительными. Гнев ухудшает ваше суждение; он вознаграждает ребенка, ищущего власть. Вина заставляет вас компенсировать; вы не выполняете обязательства. Вы жалеете, что не являетесь идеальным родителем, и пытаетесь компенсировать это своему ребенку, уступая.

Эти чувства мешают успешному воспитанию. Они тормозят ваши отношения с детьми. Они могут заставить плохое поведение усилиться. Обучение тому, как справляться с саморазрушительными эмоциями и убеждениями, увеличит ваше счастье как личности, супруга и родителя.

Если вы хотите уменьшить количество негативных эмоций в вашей жизни, вы должны верить в две вещи: вы контролируете свои мысли, и ваши мысли контролируют ваши эмоции. Следовательно, вы контролируете то, что чувствуете. Вы контролируете счастье, радость и волнение. Вы контролируете вину, гнев, стресс и страх.

Я жил много лет, веря, что небезопасные водители, плохо спланированные свободные трассы, мертвые автомобильные аккумуляторы и незакрытые зубные пасты делают меня злым. Я привык верить, что необученные продавцы и некомпетентные официанты делают меня злым. Теперь я понимаю, что эти обстоятельства являются частью жизни. Я могу выбрать быть злым или оставаться спокойным. Я предпочитаю оставаться спокойным. Я позволяю гораздо меньше гнева в моей жизни, чем десять лет назад. Я все еще злюсь. Когда это происходит, я осознаю, что произошло, и отпускаю это.

Я однажды чувствовал вину за то, что не имел всех ответов и не удовлетворял потребности каждого родителя и ребенка, пришедшего ко мне за помощью. Теперь я принимаю свою человечность и несовершенство. Легко поддаваться саморазрушительным поведениям. Сопротивление им требует практики.

Вы всегда будете склонны поддаваться саморазрушительным эмоциям. У вас будут спонтанные реакции, которые кажутся невозможными для контроля. Вы все еще можете чувствовать вину и гнев, когда ваш ребенок делает истерику в публичном месте, или расстраиваться, если ваш сын получает плохой отчет. Однако вы можете сделать многое, чтобы улучшить свой повседневный опыт. Определенное количество плохого поведения детей и раздражение является частью воспитания. Дети могут создавать фрустрацию и разочарование. Их плохое поведение может нажимать ваши кнопки. Если ваши дети нажимают ваши кнопки, примите превентивные меры. Сделайте план, чтобы защитить себя.

Защита от Атак на Кнопки

Некоторым родителям помогает иметь технику, которая рассеивает их гнев. Посидите в своей комнате несколько минут. Послушайте музыку. Пойдите на прогулку. Посчитайте до двадцати пяти. Подумайте о мирных мыслях. Вознаградите себя, когда вы переживаете атаку на кнопки.

Не ждите от себя совершенства в первую неделю. Сделайте свою цель более реалистичной. Если один из ваших детей успешно нажимает ваши кнопки, не ругайте себя. Не думайте, что вы неудачник. Вы человек. Не позволяйте своему разочарованию держать вас внизу. Поощряйте себя так же, как вы бы поощрили одного из своих детей. Не застревайте на своих недостатках. Сосредоточьтесь на тех временах, когда вы смогли сохранить контроль в фрустрирующих ситуациях. Подумайте о тех временах, когда вы были успешны.

Ваши кнопки имеют важное влияние на то, как вы воспитываете своих детей. Конфликты могут быть решены без гнева. Оставайтесь спокойны; ваша коммуникация будет более эффективной, и наказание будет более эффективным. Вы представляете себя как модель самообладания, и ваши дети учатся более эффективно.

Вам может потребоваться защищать свои кнопки неделями, прежде чем вы увидите результаты. Ваши дети будут проверять вас — так это работает. Даже если вы больше не злитесь, ваши дети все равно будут пытаться нажать ваши кнопки. Не поддавайтесь их атакам.

Что произойдет, если вы иногда поддадитесь? Что произойдет, если вы все еще злитесь иногда? Вы, вероятно, ухудшите проблему. Вы будете поощрять ваших детей нажимать ваши кнопки больше, а не меньше. Именно поэтому так важно защищать свои кнопки. Будьте сильны. Будьте последовательны.

Как Выражать Гнев Конструктивно

Будут времена, когда вы злитесь. Случайный гнев нормален. Не чувствуйте вину за это. Хорошо, чтобы ваши дети знали, что у вас есть точка кипения. Нехорошо — позволять вашему гневу мешать хорошей дисциплине.

Многие родители злятся, но не говорят и не делают ничего об этом. Это ошибка. Это синдром Сан-Андреаса. Давление накапливается и накапливается, а затем земля трясется. Мы позволяем нашему гневу накапливаться и накапливаться, пока не треснем. Это сбивает с толку детей: «У меня было еще две драки с моим братом сегодня. На этот раз мама ведет себя так, будто мы кого-то убили.» Не копите гнев. Когда вы копите гнев, он может стать неконтролируемым.

Выпускайте его медленно и малыми дозами. Скажите своему ребенку, что он сделал, что вы чувствуете и почему вы так чувствуете: «Когда вы драетесь так, я злюсь, потому что вы могли бы пораниться или что-то разбить», «Когда вы не звоните домой, я волнуюсь, что могло случиться с вами.»

Дети нажимают ваши кнопки, чтобы получить реакцию. Они надеются, что вы расстроитесь и измените свое мнение или поддадитесь. Не позвольте своим эмоциям получить над вами верх. Разбирательство с плохим поведением по мере его возникновения помогает вам выразить раздражение без вины, и таким образом удерживает вас от накопления гнева и последующего взрыва. Это лучше для вашего ментального здоровья, и это лучше для ваших детей.

Каковы Ваши Кнопки?