Πώς να Τιμωρείτε Χωρίς να Τιμωρείτε τον Εαυτό σας

Πώς να Τιμωρείτε Χωρίς να Τιμωρείτε τον Εαυτό σας

Ήταν αργά το απόγευμα της 4ης Ιουλίου. Είχαμε προγραμματίσει να πάμε στην παρουσίαση πυροτεχνημάτων το βράδυ. Τα παιδιά μας διαμαρτύρονταν περισσότερο από το συνήθη. Ψηλεύτησα τους, ελπίζοντας να σταματήσουν: «Αν δεν σταματήσετε να διαμαρτύρεστε, δεν θα πάμε στα πυροτεχνηματα.» Τι αηδιασμα να πω. Αν δεν πηγαίναν, δεν πήγαινε και εμείς· δεν было κανένας τρόπος να βρούμε μπαμπάς στις 5:00 μ.μ. την 4η Ιουλίου, καθώς κάθε εφήβος στην πόλη πηγαίνε στα πυροτεχνηματα. Τα παιδιά δεν σταμάτησαν, και δεν πήγαμε. Τιμωρήθηκαμε μαζί με τα παιδιά μας.

Μια καλύτερη τιμωρία θα ήταν να τους χωρίσετε όταν άρχισαν να διαμαρτύρονται, και να τους κάνετε να παίζουν μόνα τους. Δεν σκέφτηκα. Θυμήθηκα και έκανα μια αηδιαστη απειλή που τελικά μου κόστισε περισσότερο από τα παιδιά μου. Σκεφτείτε προσεκτικά πριν μιλήσετε. Η οργή μπορεί να σας βάλει σε πρόβλημα. Σκεφτείτε πώς η τιμωρία θα επηρεάσει εσάς και την υπόλοιπη οικογένεια. Θα διαταράξει εμένα; Αν έχετε ένα παιδί που αρέσει να ελέγχει εσάς ή άλλους στην οικογένεια, επιλέξτε προσεκτικά τις τιμωρίες του. Βεβαιωθείτε ότι η τιμωρία επηρεάζει μόνο το παιδί σας που κακώς συμπεριφέρθηκε και κανέναν άλλο. Μην πείτε, «Δεν φεύγουμε μέχρι να καθαρίσεις το δωμάτιό σου.» Αν πάτε κάπου που θέλει να πάει, αυτή η απειλή μπορεί να λειτουργήσει. Αν δεν θέλει να πάει, δώσατε για μόνα σας στο παιδί σας πολλή εξουσία. Κανείς δεν μπορεί να φύγει μέχρι το δωμάτιο να είναι καθαρό. Δίνετε σε αυτό το παιδί έλεγχο όλη την οικογένεια. Ποιος τιμωρείται;

Τι κάνετε με το παιδί σας που δεν επιτρέπεται να πάει κάπου με την υπόλοιπη οικογένεια; Βρείτε μπαμπά και μετά φύγετε και περάστε καλά. Μπορεί να θέλετε να κάνει το παιδί σας να πληρώσει μέρος ή όλο το κόστος του μπαμπά. Το παιδί σας θα μάθει ότι η κακή συμπεριφορά του δεν θα εμποδίσει την οικογένεια από το να περάσει καλά. Επιλέξτε τιμωρίες που επηρεάζουν το παιδί σας, όχι εσάς. Τα άλλα παιδιά σας θα μάθουν και κάτι. Η κακή συμπεριφορά επηρεάζει μόνο αυτόν που κακώς συμπεριφέρθηκε.

Οι γονείς συχνά αναρωτιούνται πώς να αφαιρέσουν τα τηλεοπτικά δικαιώματα από ένα παιδί. Αν πρέπει να σβήσουν τη τηλεόραση, τα άλλα παιδιά θα τιμωρηθούν. Αυτό είναι αλήθεια. Μην σβήνετε τη τηλεόραση γιατί ένα παιδί περιορίζεται. Αυτό τιμωρεί όλους. Παρακολουθήστε τη τηλεόραση ως συνήθως. Το παιδί που τιμωρείται πρέπει να πάει σε άλλο δωμάτιο. Αυτό είναι η πραγματική τιμωρία. Αν κανείς δεν μπορεί να δει τηλεόραση γιατί δεν μπορεί να δει το παιδί, δίνετε στο παιδί σας έλεγχο όλη την οικογένεια. Ποιος τιμωρείται;

Χρησιμοποιήστε Τιμωρίες που Είναι Εύκολες να Εφαρμοστούν

Επιλέξτε τιμωρίες που μπορείτε να εφαρμόσετε εύκολα. Αυτό θα σας επιτρέψει να παρακολουθείτε. Αν μια τιμωρία είναι βολική ή κουραστική, θα είστε λιγότερο συνεπείς. Ένας πατέρας μου είπε ότι θα κλείδαινε το βιντεοπαιχνίδι για τρεις ώρες κάθε φορά που ο γιος του παραινούσε:

«Πόσο συχνά κλειδώνετε το παιχνίδι;»
«Μια ή δύο φορές την εβδομάδα.»
«Ο γιος σας υπακούει τις υπόλοιπες μέρες;»
«Αν το έκανε, θα μιλούσαμε με εσάς;»
«Γιατί δεν κλειδώνετε το παιχνίδι κάθε φορά που παρακούει;»
«Αν κλείδωνα το παιχνίδι κάθε φορά που δεν έκανε τι έπρεπε, θα το κλείδωνα δέκα φορές την ημέρα.»
«Γιατί δεν το κάνετε;»
«Θα μου πάρει αιώνια με όλα αυτά τα καλώδια και τις πρίζες.»

Ο πατέρας χρησιμοποιεί μια τιμωρία που είναι βολική, οπότε δεν παρακολουθεί συνεπώς. Ο γιος του δεν μαθαίνει να υπακούει· μαθαίνει ότι μπορεί να παρακούει όσο θέλει και να χάσει το παιχνίδι του μόνο μια ή δύο φορές την εβδομάδα. Ο πατέρας πιθανότατα έχει εντοπίσει μια αποτελεσματική τιμωρία—αφαίρεση του βιντεοπαιχνιδιού—αλλά πρέπει να είναι πιο συνεπής. Πρέπει να κλειδώνει το παιχνίδι κάθε φορά. Αν τα καλώδια του βιντεοπαιχνιδιού κάνουν αυτή την τιμωρία βολική, τότε ο πατέρας χρειάζεται έναν πιο αποτελεσματικό τρόπο διαχείρισης της τιμωρίας.

Εξηγήστε την Τιμωρία

Πείτε στο παιδί σας τον σκοπό της τιμωρίας. Όταν εξηγείτε την τιμωρία, αυξάνετε την κατανόηση και τη συνεργασία του παιδιού σας. Εξηγήστε ότι είστε στην πλευρά του. Δεν είστε ο εχθρός. Προσπαθείτε να τον βοηθήσετε να πάρει καλύτερες αποφάσεις στο μέλλον:

«Δεν προσπαρώ να σας βλάψω ή να σας κάνω οργισμένο. Τιμωρείστε γιατί κάνατε μια κακή επιλογή για τη συμπεριφορά σας. Θέλω να μάθετε από αυτό ώστε να σκεφθείτε διαφορετικά την επόμενη φορά. Δεν θέλω να σκεφτείτε ότι είμαι εδώ για να σας πιάσω. Δεν είμαι. Είμαι εδώ για να σας βοηθήσω.»

Εξηγήστε ότι δεν προσπαθείτε να εκδικηθείτε. Αγνοήστε ενοχλητικές παρατηρήσεις όπως, «Περιμένεις να πιστέψω ότι το κάνεις για μένα. Βέβαια.» Εξηγήστε το μόνο μια φορά. Μην βιαστείτε σε μακρές εξηγήσεις και διαμάχες.

Πραγματικές, Μηδενικές, και Δίκαιες Τιμωρίες

Χρησιμοποιήστε Τιμωρίες Που Είναι Πραγματικές

Επιλέξτε τιμωρίες που ταιριάζουν στο έγκλημα. Χρησιμοποιήστε συνέπειες πραγματικότητας. Ένα παιδί που κάνει λερώδες καθαρίζει το λερώδες. Ένα παιδί που κάνει πιπί στο ψυγείο πρέπει να καθαρίσει το ψυγείο. Ένα παιδί που σπάει κάτι απροσεξία πρέπει να το επισκευάσει ή να εργαστεί για να το πληρώσει. Ένα παιδί που γυρίζει αργά σπίτι δεν πρέπει να βγει την επόμενη μέρα. Ένα παιδί που δεν βάζει τα βρώμικα ρούχα του στο καλάθι πλυντήρια κάνει τη δική του πλυση. Τα παιδιά που μπορούν να χρησιμοποιήσουν CD players, βιντεοπαιχνίδια, και υπολογιστές μπορούν να χρησιμοποιήσουν πλυντήριο ρούχων. Αυτά τα παραδείγματα εικονογραφούν συνέπειες που σχετίζονται με την κακή συμπεριφορά. Έχουν περισσότερη σημασία για το παιδί σας. Βοηθούν να διδαχτεί ένα μάθημα.

Μερικά παιδιά μπορούν να εμπιστευτούν να επιλέξουν την τιμωρία τους. Αυτό τους βοηθά να μαθαίνουν πιο γρήγορα. Δείχνει τους ότι θέλετε να είστε δίκαιοι, και τους ενθαρρύνει να είναι ώριμοι και υπεύθυνοι:

«Η συμπεριφορά σας ήταν πολύ καλή μέχρι αυτό το περιστατικό. Θα εμπιστευτώ εσάς να επιλέξετε τη δική σας τιμωρία για αυτή την κακή συμπεριφορά. Ξέρω ότι θα είστε δίκαιοι και δίκαιοι. Πες μου τι αποφάσισες.»

Το Μεγαλύτερο Δεν Σημαίνει Το Καλύτερο

Οι ήπιες τιμωρίες είναι συνήθως πιο παραγωγικές από τις σκληρές τιμωρίες. Κρατήστε τα πράγματα στην προσέγγιση. Μην φέρνετε κανόνι για να πείσετε τα παιδιά σας να κρεμάνετε τα πετσέτες. Οι τιμωρίες που είναι σύντομες και γλυκές διδάσκουν καλύτερα μαθήματα. Οι μεγάλες τιμωρίες συχνά δημιουργούν συναισθήματα οργής ή εκδίκησης. Όταν το παιδί σας νιώθει οργή, λίγη μάθηση γίνεται. Όταν το παιδί σας πιστεύει ότι έχετε varitεί άδικα στην χρήση της τιμωρίας, το παιδί σας συχνά εκδικείται ή διαμαρτύρεται. Αυτό μπορεί να ξεκινήσει έναν αρνητικό κύκλο. Τιμωρείτε, το παιδί σας γίνεται οργισμένο και εκδικείται κακώς συμπεριφερόμενος ξανά, ίσως χειρότερα από πριν. Τιμωρείτε ξανά, ίσως λίγο πιο σκληρά, απλώς για να κάνετε το σημείο σας. Το παιδί σας γίνεται ακόμα πιο οργισμένο και εκδικείται κακώς συμπεριφερόμενος ξανά. Έχω δουλέψει με οικογένειες όπου οι γονείς τιμωρούσαν τα παιδιά τους για πράγματα που συνέβησαν μήνες πριν.

Χρήση Περιορισμού Κατασκευαστικά

Ο περιορισμός είναι χρήσιμη τιμωρία για παιδιά και έφηβους. Το «grounding» (απαγόρευση εξόδου) είναι ένας τύπος περιορισμού. Ο περιορισμός σημαίνει απώλεια ενός ή περισσότερων προνομίων για συγκεκριμένο χρονικό διάστημα. Θα πρέπει να προσδιορίσετε τι προνόμιο πρέπει να είναι. Μερικά παραδείγματα είναι απώλεια ώρας τηλεόρασης, να κοιμάστε νωρίτερα, απαγόρευση επίσκεψης φίλων, καμία τηλέφωνο, καμία βιντεοπαιχνίδια, καμία παιχνίδια, κ.λπ. Επιλέξτε έναν περιορισμό που είναι εύκολος να εφαρμοστεί και που επηρεάζει τον πλημμελητή και κανέναν άλλο.

Ο περιορισμός παιδιών για κακή συμπεριφορά είναι δημοφιλής μορφή τιμωρίας. Δυστυχώς, λίγοι γονείς χρησιμοποιούν τον περιορισμό αποτελεσματικά. Οι περισσότεροι γονείς ξεκινούν με ένα χρονικό διάστημα που είναι πολύ μακρύ. Ως ενήλικες, ξεχνάμε ότι μια εβδομάδα ή δύο μπορεί να είναι αιώνιο για ένα παιδί. Μακροχρόνιοι περιορισμοί είναι συχνά αποτέλεσμα διαμάχης, τραυματισμένων συναισθημάτων, ή οργής, και μπορούν να αντιστραφούν, προκαλώντας στο παιδί σας να νιώσει διωχμένο ή επιλεγμένο. Αυτό μπορεί να μετατραπεί σε συναισθήματα εκδίκησης, και ένας κύκλος εκδίκησης ξεκινά.

Υπάρχει ένα ενσωματωμένο πρόβλημα με τον περιορισμό. Πολλά παιδιά που γίνονται «grounded» ή περιορισμένα νιώθουν ότι δεν υπάρχει ελπίδα. Χωρίς ελπίδα, υπάρχει λίγος λόγος να συμπεριφερθεί κανείς καλά: «Γιατί να συμπεριφέρομαι καλά; Δεν μπορώ να βγω για μια εβδομάδα ούτως ή άλλως.» Τότε το παιδί αποφασίζει ότι όλοι οι άλλοι πρέπει να είναι τόσο άτυχοι.

Υπάρχει μια εφικτή λύση σε αυτό το πρόβλημα. Αν αποφασίσετε να περιορίσετε το παιδί σας, επιλέξτε άρτιο αριθμό ημερών. Επιλέξτε τέσσερις, εξ, οκτώ, ή δώδεκα μέρες, ανάλογα με τη σοβαρότητα της παραβάσεως και την ηλικία του παιδιού σας. Δώδεκα μέρες είναι συνήθως το μέγιστο αποτελεσματικό διάστημα—οτιδήποτε περισσότερο, και τρέχετε τον κίνδυνο εκδίκησης. Επόμενη, εξηγήστε ότι κάθε καλή ημέρα θα έχει ως αποτέλεσμα μια ημέρα να αφαιρεθεί από το τέλος της περιόδου περιορισμού. Ας υποθέσουμε ότι έχετε περιορίσει το παιδί σας για εξ ημέρες, από την Τετάρτη μέχρι τη Δευτέρα. Αν το παιδί σας έχει μια καλή ημέρα την Τετάρτη, τότε αφαιρείτε τη Δευτέρα. Αν η Πέμπτη είναι καλή ημέρα, τότε αφαιρείτε την Κυριακή. Αν τα πράγματα πάνε καλά την Παρασκευή, τότε αφαιρείτε το Σάββατο. Η Παρασκευή είναι η τελευταία ημέρα περιορισμού. Μπορείτε να θέλετε να σχεδιάσετε ένα γράφημα ή ημερολόγιο ώστε το παιδί σας να μπορεί να σβήσει τις μέρες και να δει την πρόοδό του.

Αυτή η τεχνική λειτουργεί εξαιρετικά καλά. Αφήνει το παιδί σας να ξέρει ότι θέλετε να είστε δίκαιοι, παρόλο που εννοείτε τι λέγετε. Επίσης αφήνει το παιδί σας να ξέρει ότι περιμένετε σωστή συμπεριφορά ακόμα και ενώ είναι περιορισμένο. Ο περιορισμός δεν είναι άδεια για να είστε μη συνεργατικοί. Περισσότερο από όλα, αυτή η προσέγγιση δίνει στο παιδί σας ισχυρό κίνητρο να συμπεριφερθεί καλά αμέσως—καμία καθήμενη γύρω από το σπίτι να είναι άτυχη για μια εβδομάδα.

Η επιτυχία αυτής της στρατηγικής εξαρτάται από το πόσο καλά ορίζετε μια καλή ημέρα. Τότε μείνετε στα λόγια σας. Βοηθάει πολύ να γράψετε τι απαιτείται.

Βεβαιωθείτε ότι μια καλή ημέρα είναι πραγματικά καλή ημέρα. Μην αφαιρείτε μια ημέρα εκτός αν αξίζει. Αν αφαιρείτε ημέρες πολύ εύκολα, θα καταστρέψετε τον σκοπό αυτής της προσέγγισης. Το παιδί σας μπορεί να είναι περιορισμένο και ακόμα να κερδίζει άλλες δραστηριότητες. Για παράδειγμα, το παιδί σας μπορεί να είναι περιορισμένο από το τηλέφωνο και ακόμα να κερδίζει συμβόλαιο για ένα νέο CD. Έχω δουλέψει με νηπιαγωγούς που έχουν τροποποιήσει αυτή την τεχνική. Χρησιμοποιούν περιορισμούς λεπτών. Όταν ένα παιδί κακοποιεί ένα παιχνίδι, το παιδί περιορίζεται από το παιχνίδι για δέκα λεπτά. Αν το παιδί συμπεριφέρεται καλά, μπορεί να κερδίσει το παιχνίδι πίσω σε πέντε λεπτά.

Previous:

Next: