• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πώς να Μεγαλώσετε ένα Μη Βίαιο Παιδί

Πώς να Μεγαλώσετε ένα Μη Βίαιο Παιδί

Μια επισκόπηση της οργής

Κάθε φορά που μου ρωτάνε τι είναι διαφορετικό στα παιδιά σήμερα σε σχέση με τριάντα χρόνια πριν, όταν άρχισα να δουλεύω με παιδιά, απαντώ αμέσως: οργή. Έχουμε τόσα πολλά οργισμένα παιδιά, και ο βαθμός της οργής είναι σημαντικά πιο έντονος. Υπάρχουν παιδιά που είναι οργισμένα κάθε μέρα της ζωής τους. Ξυπνάνε οργισμένα, πάνε στο σχολείο οργισμένα, και πάνε για ύπνο οργισμένα.

Επειδή τα παιδιά δεν διαχειρίζονται καλά την οργή, αυτή συχνά οδηγεί σε συγκρούσεις με αδέρφια, συνομηλίκους, γονείς, δασκάλους, και αρχές. Όταν οι συγκρούσεις δεν επιλύονται, η οργή μπορεί να μετατραπεί σε επιθετικότητα, εκδίκηση, και βία. Ο τρόπος με τον οποίο τα παιδιά σήμερα αντιδρούν με εκδίκηση και βία είναι περισσότερο υπερβολικός, σκληρός, και βάρβαρος. Πριν τριάντα χρόνια, η πιο βίαιη πράξη που θα βλέπαμε στο σχολείο θα ήταν μια περιστασιακή μάχη, η οποία μπορεί να είχε ως αποτέλεσμα ένα ή δύο ματσομμένο μάτια. Σήμερα, τα παιδιά χρησιμοποιούν μαχαίρια, όπλα, και ακόμα και βόμβες για να εκφράσουν βία. Η οργή είναι ο πρωτεύων λόγος πίσω από την υπερβολική βία στα παιδιά μας.

Μια Σύντομη Επισκόπηση της Οργής

Η οργή υπάρχει σε όλους. Η περιστασιακή οργή είναι φυσιολογική· η χρόνια οργή δεν είναι. Η χρόνια οργή μπορεί να καταστρέψει σχέσεις. Η χρόνια οργή μπορεί να βλάψει την ψυχική και την φυσική μας υγεία. Τυπικά, η επιθετικότητα, η εκδίκηση, και η βία συμβαίνουν όταν η οργή γίνεται χρόνια. Ο σκοπός αυτού του κεφαλαίου είναι να σας βοηθήσει να διδάξετε τα παιδιά σας πώς να διαχειρίζονται την περιστασιακή τους οργή και να την κρατάνε από το να γίνει χρόνια.

Είναι χρήσιμο να σκεφτείτε την οργή ως δευτερεύον συναισθήμα. Κάτι θα συμβεί που θα σας ενοχλήσει και μετά θα γίνετε οργισμένοι. Κάτι συμβαίνει για να ενεργοποιήσει την οργή. Ως γονείς, τα παιδιά μας μπορεί να μας απογοητεύσουν ή να μας frustrate, και γινόμαστε οργισμένοι. Μπορούμε να γίνουμε οργισμένοι όταν τα παιδιά μας παρακούν, αντιταχθούν, ή απαντούν ακατάλληλα. Ένα παιδί μπορεί να βιώσει χλευασμό, πόνο, αποτυχία, ή απόρριψη και να γίνει οργισμένο. Πολλά παιδιά γίνονται οργισμένα όταν δεν πάνε το δικό τους ή όταν πιστεύουν ότι κάτι είναι άδικο. Αυτά τα αρχικά, ενεργοποιητικά γεγονότα ονομάζονται «κίνητρα». Όλοι έχουμε το δικό μας μοναδικό σύνολο κινήτρων. Η οργή μου μπορεί ακόμα να ενεργοποιηθεί όταν βλέπω ένα παιδί να χλευάζει ένα μικρότερο παιδί.

Η οργή είναι μέρος του χαρακτήρά μας—της γενικής μας διάθεσης ή διάθεσης. Ο χαρακτήρας είναι γονιδιωτικός. Μερικοί γονείς έχουν οργή που ενεργοποιείται ευκολότερα, και ούτως ή άλλο και μερικά παιδιά.

Η οργή είναι επίσης μαθημένη. Όταν τα παιδιά ζουν με γονείς που είναι οργισμένα, τα παιδιά μαθαίνουν να είναι οργισμένα. Όταν ένα παιδί βλέπει έναν γονέα να εκτελεί την οργή του φωνάζοντας ή χτυπώντας, μαθαίνει ότι είναι εντάξει να φωνάζεις και να χτυπάς όταν είσαι οργισμένος.

Πώς γίνονται τόσο πολλά παιδιά οργισμένα; Υπάρχει ένας αριθμός παραγόντων. Υπάρχουν περισσότεροι οργισμένοι ενήλικες στον κόσμο μας σήμερα. Η «road rage» ήταν άγνωστη πριν τριάντα χρόνια. Περισσότεροι οργισμένοι ενήλικες σημαίνουν περισσότερα οργισμένα παιδιά. Μερικά παιδιά είναι οργισμένα γιατί έχουν τιμωρηθεί υπερβολικά ή άδικα. Όταν τα παιδιά ζουν σε εχθρικό ή κριτικό σπίτι, γίνονται οργισμένα λόγω συναισθήσεων απελπισίας και αμηχανίας. Πολλά παιδιά είναι οργισμένα λόγω διαρκούς λύπης ή ατυχίας. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη, η οποία είναι οργή στραμμένη εσωτερικά. Τα παιδιά είναι οργισμένα λόγω διαζυγίου. Πολλά παιδιά διαζυγίου γίνονται οργισμένα γιατί νιώθουν μόνα ή εγκαταλελειμμένα. Δεν έχουν μια σταθερή σύνδεση με έναν ενήλικα ή με την οικογένειά τους.

Διδασκαλία Διαχείρισης Οργής

Διδάξτε τα παιδιά σας να αναγνωρίζουν και να ρυθμίζουν την οργή τους. Διδάξτε τους πώς η οργή επηρεάζει το σώμα τους. Όταν είστε οργισμένοι, η καρδιά σας χτυπάει γρηγορότερα. Μπορείτε να αναπνέετε δύσκολα. Τα μυικά σας νιώθουν στριμμένα. Τα μάτια σας μπορεί να στριφτούν. Το σώμα σας είναι σκληρό. Μπορείτε να σφίξετε τα ποσιά σας. Μπορείτε να νιώσετε σαν να θέλετε να φωνάξετε ή να χτυπήσετε.

Διδάξτε τα παιδιά σας ότι είναι φυσιολογικό να νιώθετε οργή, ειδικά αν κάποιος έχει βλάψει τα συναισθήματά σας. Μπορείτε να θέλετε να εκδικηθείτε, αλλά το χτύπημα ή η μάχη δεν λύνει το πρόβλημα· η σκέψη και η ομιλία είναι καλύτεροι τρόποι. Πείτε στο παιδί σας,

«Όταν είσαι οργισμένος με κάποιον, μπορεί να σκεφτείς να τον χτυπήσεις. Νιώθεις σαν να θέλεις να τον βλάψεις γιατί έκανε κάτι που σε βλάψε. Οποτε προσπαθείς να εκδικηθείς κάποιον γιατί είσαι οργισμένος, δεν είναι καλή λύση. Όταν νιώθεις οργή, το καλύτερο πράγμα να κάνεις είναι να πεις σε κάποιον. Πες σε κάποιον που εμπιστεύεσαι. Μίλησε με τον πατέρα σου ή μαζί μου. Μίλησε με τον δάσκαλό σου ή έναν καλό φίλο. Όταν μιλάς για την οργή, σου βοηθάει να νιώσεις καλύτερα.»

Διδάξτε στο παιδί σας στρατηγικές για ηρεμισμό και ανακατεύθυνση του εαυτού του όταν γίνεται οργισμένο. Επιλέξτε μια στιγμή που το παιδί σας είναι ήσυχο και δεκτικό. Μην προσπαθήσετε να διδάξετε τεχνικές ηρεμισμού όταν το παιδί σας βρίσκεται στη μέση μιας οργισμένης έκρηξης. Εξασκηθείτε τεχνικές όπως βαθιά ανάσα, μέτρημα μέχρι δέκα, παιχνίδι με ένα αγαπημένο παιχνίδι, ή πάγωμα στο δωμάτιό τους και ανάπαυση ή ακρόαση χαλαρωτικής μουσικής. Όταν το παιδί σας γίνει οργισμένο, χρησιμοποιήστε μια λεκτική υπενθύμιση ή σήμα για να το βοηθήσετε να ηρεμήσει.

Η Τζόρνταν συχνά γινόταν οργισμένη όταν δεν πηγαίνε τα πράγματα如愿. Ο Μάρκ διδάσκει τη Τζόρνταν πώς να χρησιμοποιεί βαθιά ανάσα για να ηρεμήσει. Ο Μάρκ άρχισε λέγοντας στη Τζόρνταν ότι η βαθιά ανάσα είναι μια ιδέα που πολλοί ενήλικες χρησιμοποιούν για να βοηθήσουν να ηρεμίσουν. Τότε της έδειξε τι να κάνει. Βάλει το χέρι του στο στήθος του και πήρε δύο βαθιές αναπνοές. Η Τζόρνταν έκανε το ίδιο. Όταν ο Μάρκ έβλεπε τη Τζόρνταν να απογοητεύεται, της δινε σήμα βάλλοντας το χέρι του στο στήθος του και παίρνοντας μια βαθιά ανάσα. Αυτό βοηθούσε τη Τζόρνταν να θυμάται να χρησιμοποιεί βαθιά ανάσα για να ηρεμήσει.

Η Γουέντι επίσης διδάσκει τον Κόνερ να χρησιμοποιεί ανάσα για να ελέγξει το θυμό του. Ξέρει ότι έκανε πρόοδο όταν μια μέρα ο Κόνερ της υπενθύμισε: «Μαμά, θυμάσαι. Πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές.»

Το ρόλ-πλεϊν (παίζοντας ρόλους) είναι εξαιρετικός τρόπος να εξασκηθείτε στη διαχείριση οργής. Ζητήστε από το παιδί σας να σκεφτεί μια κατάσταση που τον κάνει οργισμένο. Σκεφτείτε πιθανές λύσεις. Μετά παίξτε ρόλους την κατάσταση. Συχνά λέγουμε στα παιδιά μας να φύγουν και να αγνοήσουν άλλους που τους χλευάζουν ή προσπαθούν να τους κάνουν οργισμένους. Το να φύγεις δεν είναι εύκολο. Χρειάζεται εξάσκηση. Ο Εντουάρντ χρησιμοποίησε ρόλ-πλεϊν για να βοηθήσει τον Τσάρλς να διαχειριστεί την οργή του όταν οι φίλοι του τον χλευάζουν. Ο Εντουάρντ έπαιξε τον ρόλο του φίλου του Τσάρλς, του Αρθούρ.

Αρθούρ (Εντουάρντ): «Τι άσχημο πουλόβερ. Σου το αγόρασε η αδερφή σου;»
Τσάρλς: «Λυπάμαι που δεν σου αρέσει. Εγώ το άγορασα, και μου αρέσει.»
Αρθούρ: «Φαίνεται σαν το πουλόβερ της αδερφής μου.»
Τσάρλς: «Μου αρέσει.»
Αρθούρ: «Είναι άσχημο.»
Τσάρλς: «Πάω στο πάρκο. Τα λέμε.» (Ο Τσάρλς φεύγει.)

Μπορεί να χρειαστεί να εξασκηθείτε ρόλ-πλεϊν σε διάφορες καταστάσεις. Αυτό βοηθά τα παιδιά να μεταφέρουν αυτό που μαθαίνουν με το ρόλ-πλεϊν στον πραγματικό κόσμο. Το ρόλ-πλεϊν λειτουργεί με οποιαδήποτε ηλικία παιδιού. Τα μικρά παιδιά το λένε «φαίνομαι». Μετά από κάθε δραστηριότητα ρόλ-πλεϊν, επαινέστε το παιδί σας για την προσπάθεια και την επιθυμία να μάθει να διαχειρίζεται την οργή.

Διδάξτε τα παιδιά σας να μαθαίνουν από την οργή τους. Μιλήστε με τα παιδιά σας μετά από μια επεισόδιο οργής. Φροντίστε να περιμένετε αρκετά ώστε το παιδί σας να είναι έτοιμο να μιλήσει και να ακούσει. Πολλοί γονείς θέλουν να μπουν γρήγορα σε αυτό ενώ το παιδί είναι ακόμα οργισμένο. Αυτό θα μπορούσε να είναι λάθος γιατί θα μπορούσε να αναζωπυρώσει την οργή. Μπορεί να βοηθήσει να πείτε, «Πες μου όταν είσαι έτοιμος να μιλήσουμε για αυτό.»

Ξεκινήστε την ομιλία σας ρωτώντας το παιδί σας να θυμηθεί τι συνέβη για να ξεκινήσει η οργή: «Τι σας ενοχλεί;» Με μεγαλύτερα παιδιά μπορείτε πραγματικά να ονομάσετε αυτό το γεγονός-έναυσμα. Μετά ρωτήστε το παιδί γιατί το κίνητρο ξεκίνησε την οργή: «Μπορείς να πεις γιατί αυτό σου παρένοχλησε τόσο πολύ;» Αν το παιδί σας δυσκολεύεται να χρησιμοποιήσει λόγια για να περιγράψει τι συνέβη, μπορεί να θέλετε να προσφέρετε μερικές ιδέες: «Ακουγόταν σαν να νιώθατε απουσία από το παιχνίδι.»

Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να θέλετε να ρωτήσετε αν η οργή ήταν χρήσιμη: «Η οργή σας βοήθησε να νιώσετε καλύτερα; Η οργή άλλαξε τι συνέβη;» Τελικά, θέλετε να μιλήσετε για εναλλακτικές: «Τι άλλο θα μπορούσατε να κάνετε;» «Τι έχετε κάνει πριν που μπορεί να δούλεψε καλύτερα;» Για τα περισσότερα παιδιά, απλώς το να μιλήσετε για την οργή είναι ένας χρήσιμος τρόπος μάθησης διαχείρισης οργής.

Μπαμπάς: «Θα ήθελα να μιλήσουμε για αυτό, τώρα.»
Νίκ: «Για τι να μιλήσουμε;» Μπαμπάς: «Για τι συνέβη και τι σας έκανε τόσο οργισμένο. Μπορείς να μου πεις τι συνέβη, παρακαλώ;»
Νίκ: «Θυμώθηκα γιατί πήρε το CD μου χωρίς να με ρωτήσει.»
Μπαμπάς: «Ο αδερφός σου πήρε το CD σου, και εσύ θυμώθηκες.»
Νίκ: «Ναι.»
Μπαμπάς: «Μπορώ να το καταλάβω. Η οργή βοήθησε;»
Νίκ: «Όχι πολύ. Απλώς περάσαμε σε ένα τέρας.»
Μπαμπάς: «Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο που θα μπορούσες να πεις;»
Νίκ: «Όχι!»
Μπαμπάς: «Εγώ θα έλεγα, 'Πραγματικά με ενοχλεί όταν παίρνεις τα δικά μου. Παρακαλώ ρώτα με την επόμενη φορά.' Μπορείς να το δοκιμάσεις αυτό;»
Νίκ: «Δεν ξέρω αν θα δουλέψει.»
Μπαμπάς: «Αν το δοκιμάσεις την επόμενη φορά, θα ξέρεις. Ακούγεται καλύτερα από τη μάχη!»

Πολλά παιδιά δυσκολεύονται να χρησιμοποιήσουν λόγια για να περιγράψουν πώς νιώθουν. Διδάξτε τα παιδιά σας να εκφράζονται με ζωγραφιές. Αυτό βοηθά τα μικρά παιδιά να ξεκινήσουν. Μόλις έχουν μια εικόνα, μπορείτε να ρωτήσετε για γεγονότα και συναισθήματα.

Η Σουζάν ζήτησε από τον Τζάκ να πάρει πόζα για πολλές εικόνες. Σε μια εικόνα θα χαμογελάει, σε άλλη θα φουσκώνει, σε άλλη θα κάνει ένα οργισμένο πρόσωπο. Τότε η Σουζάν diseñó μια εικόνα θερμομετρού σε ένα μεγάλο χάρτη. Σημείωσε το θερμόμετρο από κάτω προς τα πάνω: ήσυχος, απογοητευμένος, οργισμένος, καυτός, και ατμίζοντας. Δίδαξε τον Τζάκ να επιλέγει μια εικόνα που έδειξε τα συναισθήματά του και μετά να την τοποθετεί στο θερμόμετρο. Αυτό επέτρεψε στον Τζάκ να εκφραστεί και έδωσε στη Σουζάν ένα εργαλείο για να ξεκινήσει να μιλάει με τον Τζάκ για την οργή του. Οι εικόνες και οι λέξεις είναι πάντα καλύτερες από το χτύπημα.

Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορούν να χρησιμοποιήσουν ημερολόγιο για να βοηθήσουν να αναλογιστούν την οργή τους. Διδάξτε τους να γράφουν τι συνέβη, πώς γινόταν οργισμένοι, και τι έκαναν μετά που γινόταν οργισμένοι. Αυτό βοηθά τα παιδιά να δουν πρότυπα στα κίνητρα και τις αντιδράσεις.

Κανένας από αυτούς τους προτάσεις δεν θα λειτουργήσει εκτός αν μοντελοποιήσετε και εξασκηθείτε την διαχείριση οργής εσείς ίδιοι. Δεν μπορείτε απλώς να πείτε στα παιδιά σας τι να κάνουν. Πρέπει να τους δείξετε. Πρέπει να είστε ένα ζωντανό παράδειγμα. Τα παιδιά σας θα μάθουν να διαχειρίζονται την οργή τους βλέποντας τον τρόπο που εσείς διαχειρίζεστε την οργή σας.

Για τους περισσότερους γονείς, οι συνήθειες οργής είναι μαθημένες. Ο τρόπος που διαχειρίζεστε την οργή σας είναι μέρος του στυλ γονικότητάς σας και μερικές φορές επηρεάζεται από τον χαρακτήρα σας. Μερικοί γονείς κατακλείουν την οργή τους και την αφήνουν να βράζει μέχρι να εξαφανιστεί, και μετά εκραγούν για μια μικρή κακή συμπεριφορά. Αυτό μπερδεύει τα παιδιά· δεν ξέρουν ποτέ πότε θα «σκάσετε». Μερικοί γονείς απελευθερώνουν την οργή τους «βόμβαρδίζοντας» κάθε ευκαιρία που έχουν. Αυτό μπορεί να φαίνεται να λειτουργεί μερικές φορές, αλλά η συνεχής φωνάζει μόνο διδάσκει τα παιδιά να μείνουν μακριά από εσάς. Τα παιδιά μαθαίνουν ότι η φωνάζειά, το κραυγάζει, και τα tantrum των ενήλικων είναι ένας τρόπος έλεγχου. Καμία από αυτές τις στυλ δεν διδάσκει τα παιδιά σας καλές στρατηγικές διαχείρισης οργής.

Οι γονείς που είναι επιτυχημένοι διαχειριστές οργής είναι καλά μοντέλα για τα παιδιά τους. Έχουν μάθει να διαχειρίζονται την οργή με τρόπο που είναι συνstructural παρά καταστρεπτικός. Έχουν μάθει να αναγνωρίζουν την οργή τους και μετά να την χρησιμοποιούν για να λύσουν το πρόβλημα ή να βελτιώσουν την κατάσταση. Οι γονείς που διαχειρίζονται την οργή τους είναι ενήμεροι για τα κίνητρά τους, και σχεδιάζουν για να αποτρέψουν αυτά τα γεγονότα από το να γίνουν «κουμπιά πατήματος».

Η απογοήτευση είναι συνηθισμένο κίνητρο γονέων. Δουλεύουμε σκληρά κάθε μέρα για να παρέχουμε στα παιδιά μας ένα ωραίο σπίτι και ένα ασφαλές μέλλον, και τα σκουπίδια μένουν εκεί για μέρες. Μπορείτε να πείτε, «Είμαι απογοητευμένος ότι τα σκουπίδια είναι ακόμα στην κουζίνα. Σας ζήτησα να τα βγάλετε χθες. Παρακαλώ κάνετε το τώρα πριν γίνει μεγαλύτερο πρόβλημα για και τους δύο.»

Οι διαμάχες είναι άλλο ένα συνηθισμένο κίνητρο. Όταν ανακαλύψετε ότι είστε οργισμένοι και διαμαρτύρεστε, αναχωρήστε αμέσως: «Αυτό δεν βοηθάει. Γίνομαι οργισμένος με αυτό. Θα διαχειριστώ εμένα, και μετά θα γυρίσω να διαχειριστώ εσάς.» Αυτή η προσέγγιση αφήνει τα παιδιά σας να ξέρουν ότι είστε σοβαροί για την κατάσταση αλλά ότι ο έλεγχος της οργής σας είναι αυτό που πρέπει να κάνετε πρώτα. Τα παιδιά σας θα μάθουν επίσης ότι όταν γυρίσετε, θα είστε πιο λογικοί και λιγότερο συναισθηματικοί.

Μην πάρετε προσωπικά την οργή του παιδιού σας, ακόμα και όταν είναι οργισμένος μαζί σας. Όταν το παιδί σας χτυπάει εσάς με οργή, μείνετε ήσυχοι. Φύγετε αν χρειάζεται. Αυτό δεν είναι εύκολο. Αν γίνεστε οργισμένοι αντίδραση, στήσετε ένα πρότυπο εξουσίας και ελέγχου, και το παιδί σας μπορεί τότε να ζητήσει εκδίκηση γίνοντάς ακόμα πιο οργισμένο.