8 Handy Dos and Don'ts για έναν νέο μπαμπά

Θα έκανα μια ανάρτηση για το τι θα μπορούσε να κάνει ένας νέος μπαμπάς κατά τη διάρκεια του τοκετού, αλλά αποφάσισα ότι ήταν πολύ δύσκολο γιατί εξαρτάται πολύ από τον τύπο. Μερικοί άντρες γίνονται όλοι σιωπηλοί και ντροπιασμένοι, ενώ άλλοι είναι όλοι ο Στίβεν Σπίλμπεργκ με μια κάμερα να λέει «Αυτό είναι καταπληκτικό! Μωρό, Δεν ξέρω πώς το κάνεις αυτό!; ».

Ωστόσο, μόλις γυρίσετε στο σπίτι, οι κανόνες γίνονται λίγο πιο καθολικοί - υποθέτοντας ότι είστε στη δουλειά και ο σύντροφός σας είναι στο σπίτι με το νεογέννητο - οπότε εδώ είναι μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να κάνετε τις πρώτες εβδομάδες και μήνες ομαλότερους για νέους μπαμπάδες και μαμάδες ομοίως.

#1 Σηκώστε το κεφάλι σας.

Αν πρόκειται να αργήσετε να επιστρέψετε στο σπίτι, μην περιμένετε μέχρι την τελευταία στιγμή για να της το πείτε. Θυμάσαι πότε έπρεπε να κάνεις πηγούνι και ήξερες ότι έπρεπε να κάνεις 20; Θα φτάνατε στα 18 και θα σκεφτόσασταν «έχω μόνο δύο ακόμη να πάω, Μπορώ να τα καταφέρω », στη συνέχεια, έρχεται λίγο asshat και λέει" Gimme 10 more ". Πόσο σου αρέσει αυτός ο τύπος; Οχι τόσο πολύ.

#2 Έλα σπίτι και μπες στο σπίτι.

Όταν γυρίσετε σπίτι, δεν είναι η ώρα να συζητήσετε με τον γείτονα πάνω από το φράχτη για το πώς πηγαίνει η ζωή με ένα νέο μωρό. Ας υποθέσουμε ότι είναι πάντα ο πόλεμος των Άρχων των Δαχτυλιδιών στο σπίτι και μπείτε μέσα για να απαλλαγείτε από την βάρδια της ημέρας επειδή ο σύντροφός σας πιθανότατα περπατούσε με αυτό το μωρό σκεπτόμενος «Πρέπει να μείνω εκεί μόνο 30 λεπτά ακόμη… .29…. .28. " (βλέπε σημείο παραπάνω).

#3 Ενθουσιαστείτε με το μωρό.

Ξέρω, Ξέρω, αγαπάς αυτό το μικρό weeble περισσότερο από οτιδήποτε, αλλά οι περισσότερες νέες μητέρες είναι ενθουσιασμένες με αυτό το άνοστο αίσθημα ευθύνης, οπότε ακόμα και αν το μωρό τους ουρλιάζει σαν μανιασμένη μαϊμού που δεν φωνάζει, δεν θέλουν να το αφήσουν. Έτσι, αν μπείτε και πείτε κάτι όπως «κάντε ένα ντους, Μου έχει λείψει όλη μέρα και ανυπομονώ να τον κρατήσω »θα είναι πιο πρόθυμη να κάνει μπάνιο, τρώτε ή γενικά επαναφέρετε για να είστε λιγότερο τρελοί. Είναι win-win.

# 4 Μην ρωτάτε "Τι είναι για δείπνο;"

Αν όλοι στο σπίτι είναι ζωντανοί όταν γυρίσετε σπίτι, είναι μια επιτυχημένη μέρα. Ο άντρας της φίλης μου τη ρώτησε γιατί το δείπνο δεν ήταν έτοιμο επειδή «καθόταν όλη μέρα στο σπίτι χωρίς να κάνει τίποτα». Ω, Φίλε, έλα Αν ρωτήσετε "Τι είναι για δείπνο;" η απάντηση μπορεί κάλλιστα να είναι "Ο αριστερός όρχεις σου". Τρώτε δημητριακά, παραγγείλετε το μητρικό γάλα με αντλία ή ποτό. Φτερώστε το.

#5 Μην συνεχίζετε για το πόσο δύσκολη ήταν η μέρα σας.

Ακόμα κι αν η μέρα σας αποτελείτο από μια ορθική εξέταση από θυμωμένους γορίλες ασημένιου σβούρου, μάλλον μπορεί να σε ξεπεράσει. Όχι μόνο μπορεί να σε κυριεύσει αλλά μπορεί να περιλαμβάνει λεπτομέρειες που διαφορετικά δεν θα ήξερες και δεν ήθελες να ακούσεις. Είσαι κουρασμένος. Έχεις αγχωθεί. Αλλά θα ανοίξει το κουτί της Πανδώρα και δεν αξίζει τον κόπο. Επίσης, σκεφτείτε ότι πρόκειται για κάποιον που ξυπνάει και κοιτάζει το γαλήνιο σας, κοιμάται ευάλωτο σώμα. Μην της δίνετε έναν λόγο να σας πνίξει με ένα μαξιλάρι θηλασμού. Πιθανότατα έχει ήδη σχεδιάσει το θάνατό σας μερικές φορές μέχρι τώρα, οπότε μην την σπρώχνετε στα άκρα.

#6 Μην πείτε ότι κάνετε φύλαξη παιδιών.

Η μητέρα του παιδιού σας μπορεί να είναι πολύ κουρασμένη για να πιάσει αυτό το λάθος, αλλά κάθε γυναίκα που είχε περισσότερα από 20 λεπτά συνεχόμενου ύπνου θα κάνει αργά, Ο Τσάκι γυρίζει και σφυρίζει «Δεν κάνεις babysitting. Γονεύεις ». Προς υπεράσπισή σου, Καταλαβαίνω απόλυτα αυτή τη δήλωση. Εάν δεν είστε ο κύριος φροντιστής και μπαίνετε για να φροντίσετε το μωρό, τότε τεχνικά κάνετε babysitting. Όροι όπως "On call" και "Στο τιμόνι" είναι πάντα ασφαλέστερες εναλλακτικές λύσεις.

#7 Μην ξαπλώνετε ανάσκελα και κρατάτε το μωρό πάνω από το κεφάλι σας στραμμένο προς το μέρος σας.

Τσουγκρίζουν. Είναι το ισοδύναμο για βρέφη του Funny Home Video που τσιμπάει το παιδί με το ρόπαλο του μπέιζμπολ και παίρνει τετράγωνα στα χάπια. Σε όλους αρέσει να ξαπλώνουν ανάσκελα, κρατώντας το μωρό στον αέρα και πετάξτε το πάνω από το πρόσωπό τους. Τα μωρά το λατρεύουν αυτό και αυτή η χαρά στέλνει συχνά ένα κύμα γιακ ακριβώς στο αεροπλάνο του πατέρα σου που είναι ανοιχτό στο στόμα. Δεν δίνουν καμία προειδοποίηση. Είναι χειροβομβίδες εμέτου.

#8 Γίνε άντρας της CIA.

Πολύ συχνά πιστεύω ότι οι νέοι μπαμπάδες σπρώχνονται στο πλάι και όλα αφορούν το μωρό (η μαμά είναι συχνά ένα πολύ μακρινό δευτερόλεπτο). Μην ανησυχείτε για αυτό και απλώς γίνετε γαζέλα στο λιβάδι γιατί είστε στα χαρακώματα, και δεν υπάρχει δόξα στα χαρακώματα. Γίνετε σαν αυτοί οι φοβεροί τύποι της CIA με τον ανόητο στόκο στο αυτί τους που σιωπηλά, παίρνει απρόσκοπτα το περίεργο ποτήρι νερό, φορτώνει το πλυντήριο πιάτων και μπλοκάρει αυτό το σώμα με αργή κίνηση όταν ο βρώμικος ξάδερφός σας με τις κρύες πληγές προσπαθεί να κολλήσει το δάχτυλό της στο στόμα του μωρού. Η δουλειά σας θα περάσει απαρατήρητη στην αρχή, αλλά όταν η σκόνη κατακαθίσει θα σας σεβαστούν και θα σας λατρέψουν.

Η δουλειά σας αυτή τη στιγμή είναι πραγματικά σημαντική. Μερικοί τύποι το καταλαβαίνουν εντελώς, και σε σας λέω, "ακριβώς πάνω". Είσαι η φωνή της λογικής, ο πυλώνας της δύναμης και το ιππικό τυλιγμένο σε ένα. Πρέπει να είσαι εκεί για τον σύντροφό σου γιατί μάλλον είναι σαν τον Newt όταν ο Ripley την βρήκε για πρώτη φορά στους Aliens - τρομοκρατημένος, κουρασμένος, βρώμικο και συντριμμένο και η χειρότερη ώρα είναι κυρίως τη νύχτα. Ως επί το πλείστον.

Χρειάζεται ένας σπουδαίος τύπος να ενταθεί και να σκάψει τους πρώτους μήνες, αλλά ένας τύπος που λέει «θα είμαι σπίτι νωρίς, Φέρνω δείπνο και θέλω να πάω το μωρό για βόλτα μόλις γυρίσω σπίτι », τώρα είναι ένας γαμημένος άνθρωπος.

Τι συμβουλή θα έδινες σε έναν νέο μπαμπά;

Ρίξτε τα στα παρακάτω σχόλια!

Τα επόμενα ρεκόρ μας:Birth and Newborn Life:A Dad’s Perspective on 10 Surprising Things

Previous:

Next: