Στην Ενέγκυ Αδερφή μου (Γιατί την Τρομάξα μέχρι Θανάτου)

Αδερφή μου, είμαι τόσο χαρούμενη ότι είσαι έγκυρος και θα αποκτήσεις γρήγορα ένα γλυκό μωρό. Αν κοιτάξω πίσω, όταν γεννήθηκε ο γιος μου πριν από 4 μήνες, συνειδητοποίησα ότι μπορεί να είπα κάποια πράγματα για την λοχεία και το να γίνεις νέα μητέρα που σε έτρεξαν. Γι' αυτό θέλω να τα διευκρινίσω τώρα.

Όταν είπα πως η λοχεία ήταν κόλαση…

Το εννοούσα απόλυτα.

Η αβεβαιότητα ήταν τρομακτική. Οι συστολές ήταν ο χειρότερος πόνος που έχω νιώσει ποτέ στη ζωή μου. Το σπάσιμο του νερού ήταν περίεργο και βρώμικο και ένιωσα σαν την πιο μεγάλη menstruation της ζωής μου να βγαίνει κάθε φορά που σηκωνόμουν… για 18 ώρες συνεχώς. Κραύγασα, κλάιγα και φώναζα ακριβώς σαν τις ταινίες, αλλά πολύ περισσότερο. Είπα στην νοσοκόμα ότι δεν μπορούσα να το κάνω, γιατί πραγματικά δεν πίστευα ότι μπορούσα.

Αλλά το έκανα. Και η ανακούφιση που με ξεπλύνισε όταν γεννήθηκε ο γιός μου ήταν άμεση. Δεν νιώθα άλλο πόνο. Ήμουν σε σοκ ότι το σώμά μου δημιούργησε έναν άνθρωπο. Και ήταν τόσο ωραίο να γνωρίσω εδώ και τέλος το μικρό προσωπικό που είχα μάθει τόσο καλά τους τελευταίους 9 μήνες.

Όταν είπα πως οι πρώτες εβδομάδες ήταν δύσκολες…

Το εννοούσα απόλυτα.

Δεν είχα την παραμικρή ιδέα τι έκανα. Καθόλου. Ήμουν εξαιρετικά συναισθηματική, και αυτά τα highs και lows μου εξομίλωσαν. Ήμουν με πόνο στα «κρυφά μου» και η πηγή στο μπάνιο ήταν τρομακτική. Αλλά το πιο δύσκολο από όλα ήταν η πραγματικότητα που καθιέρευε ότι η ζωή δεν θα ήταν πια η ίδια. Ότι ήμουν μάνα τώρα και τίποτα δεν θα αλλάξει αυτό. Δεν μπορούσα να γυρίσω πίσω.

Αλλά τελικά συνειδητοποίησα, δεν θέλω να γυρίσω πίσω. Κάθε μέρα μαθαίνω κάτι καινούργιο από αυτό το μικρό ανθρώπο. Καθε μέρα καταλαβαίνω καλύτερα και πιο πλήρως εμάς τους ίδιους ως αναπτυσσόμενους ανθρώπους. Κάθε μέρα τα πράγματα γίνονται ευκολότερα, και δυσκολότερα, και είναι οκ γιατί τα πέτυχα μέχρι τώρα και μπορώ να συνεχίσω. Να βοηθάω αυτό το μωρό να ζει και να μεγαλώνει είναι μια τόσο απρόσβλητη, τρελή εμπειρία και με κάνει η καρδιά μου να φουσκώνει από περηφάνια κάθε μέρα τουλάχιστον μια φορά.

Σχετικό: Πώς να φτιάξεις Padsicle: Εύκολες οδηγίες για ψυχρά πακέτα μετά τη λοχεία

Όταν είπα ότι ο θηλασμός ήταν δύσκολος…

Ήταν πράγματι.

Δεν είχα τίποτα νου. Δεν κατάλαβα τι ήταν το χολώδες γάλα ή η πληθωρισμός. Οι μαζοί μου σπάστηκαν και αίμαξαν. Δεν ξέρα αν το μωρό μου πήρε αρκετά θρεπτικά συστατικά. Δυσκολεύτηκα να είμαι το μόνο άτομο που μπορούσε να το ηρεμήσει μερικές φορές, και ήταν δύσκολο να έχεις όλη την ευθύνη της Trofής στα ώματά σου (ή στους μαζούς σου για να είμαιرفية).

Αλλά βελτίωθηκε. Ζήτησα βοήθεια πριν ο πόνος γίνει ανεκτοχής. Επέμεινα στα інстинκτς μου και ήταν τόσο όμορφο να συντηρώ ακόμα μια ζωή μόνο από το σώμά μου. Ο πόνος έφυγε μετά από περίπου έναν μήνα. Ξεκίνησα να νιώθω τέτοια περηφάνια με κάθε γιώριο που βάλλει. Νιώθατε καταπληκτικά να μπορώ να το ηρεμήσω αμέσως κάθε στιγμή. Αν και μερικές φορές η ευθύνη μπορεί να είναι εξακολουθεί να είναι κατακερματιστική, με κάνει τόσο περήφανη να ξέρω ότι δίνω όλο μου εαυτό, γιατί αυτό είναι το καλύτερο για αυτόν.

Όταν είπα ότι το σώμά μου ήταν διαφορετικό…

Εννοούσα μερικά πράγματα πραγματικά βρώμικα.

Ενίωσα σαν να βγάζα γυαλί για σχεδόν 3 μήνες μετά την κυοφορία. Δεν μπορούσα να κάνω πιπί κανονικά για περίπου 6 εβδομάδες – δεν είχα έλεγχο στη ροή και δεν μπορούσα να το βγάλω όλο. Το σεξ απλώς αρχίζει να νιώθει οκ στα 4 μήνα, και με οκ εννοώ όχι φρικτά πόνος σαν τις πρώτες φορές, αλλά ακόμα δεν είναι το ίδιο με πριν. Δεν ξέρω αν θα νιώθει ποτέ το ίδιο. Οι κοιλιακοί μου μύες είναι ακόμα χωρισμένοι στη μέση της κοιλιάς μου και η γαστέρα μου νιώθει μαλακή και χαλαρή, αν και έχω χάσει όλο το βάρος της κυοφορίας. Οι στρίες μου είναι άσχημες. Το πόδι μου είναι πιο πλατό και οι γονάτες μου ευρύτερες. Οι μαζοί μου μαλακώθηκαν και δεν είναι πια σκληροί.

Και συνειδητοποιώ τώρα ότι πρέπει να πω ότι άξιοσε όλα αυτά. Ότι φυσικά το σώμά μου άλλαξε, αλλά δημιούργησε ζωή και τι θαύμα είναι αυτό. Και ενώ προσπαθώ σκληρά να νιώθω έτσι, δεν το νιώθω. Μετά από 9 μήνες κυοφορία και γέννα, περίμενα να πάρω πάλι το σώμά μου πίσω, αλλά αντίθετα ήμουν με πόνο καθημερινά για περίπου 3 μήνες μέχρι να θεραπευθεί τα πάντα. Και ακόμα μερικές φορές κλαίω λόγω του πώς φαίνομαι, κάτι που με κάνει να νιώθω εγωιστή και κακή γιατί δεν θα δώσουσα ποτέ τον γιο μου για να πάρω το σώμά μου πίσω. Γιατί σας λέω αυτά αν είναι κακά; Γιατί θέλω να ξέρετε ότι αν νιώθετε ποτέ το ίδιο, δεν είστε μόνοι. Δεν είστε κακή μάνα. Είστε περισσότερα από το σώμά σας – αλλά είναι οκ να θέλετε να είστε ωραία. Εγώ ακόμα εργάζομαι για να βρω πώς να ξεπεράσω τα πάντα αυτά, και υποσχέμαι να μοιραστώ οτιδήποτε δουλεύει για μένα για να νιώθω καλύτερα με την εικόνα του σώματός μου και να κερδίσω αυτοπεποίθηση.

Στην αδερφή μου: Αν ποτέ χρειαστείτε συμβουλή ή βοήθεια, εδώ είμαι για σένα, περνώντας από όλα αυτά επτά μήνες πριν από σένα. Χρησιμοποίησέ με αν χρειαστεί! Και προετοιμάσου γιατί σίγουρα θα ζητάω και εγώ συμβουλή από σένα σύντομα.

Σχετικό: Οι καλύτερες συμβουλές για νέους γονείς

Previous:

Next: