Liebevolle Grenzen für Ihr Kind setzen

Baut strenge Disziplin starken Charakter auf? Nicht wirklich. Bevor du dein 2-Jähriges aufforderst, Liegestütze zu machen, weil es sich weigert, seine Bausteine aufzuräumen, denk dran: Starre Disziplin schlägt oft zurück. Gehorsam zu fordern – statt die Entwicklung von Selbstkontrolle zu fördern – produziert meist Kinder, die ihren Eltern völlig unterwürfig sind, aber oft völlig außer Kontrolle geraten, sobald sie außer Reichweite elterlicher Autorität sind (und wir haben diese Typen alle auf dem Spielplatz gesehen!). Übermäßig nachgiebige Eltern tun ihren Kindern auch keinen Gefallen. Ihre Sprösslinge sind oft egoistisch, unhöflich, unangenehm, schnell im Streiten und langsam im Befolgen. Zudem nehmen Kinder nachgiebige Eltern unbewusst als gleichgültig (und damit lieblos) wahr.

Was also ist richtig? Die effektivste Disziplin ist weder starr noch nachgiebig. Es ist ein fördernder Stil, der irgendwo dazwischen liegt, indem er Grenzen setzt, die fair sind, und sie fest, aber liebevoll durchsetzt. Hier sind einige Dos und Don'ts für das Setzen von Grenzen mit deinem Kind:

DO

  • Wähl deine Disziplin-Schlachten. Wenn du dich jedes Mal mit deinem Kleinkind anlegst, wenn es eine Tür knallt oder sich die Nase am Ärmel abwischt, wirst du den ganzen Tag streiten. Sicherheitsgrenzen (nicht auf die Straße rennen, keinen heißen Herd anfassen, zum Beispiel) sind natürlich unerlässlich. Aber der Rest der Regeln hängt von deinen Prioritäten ab (und wie viel Energie du hast). Vielleicht ist "kein Schreien im Haus" oberste Priorität, aber du kannst mit Schuhen auf dem Sofa leben. Und vielleicht sind Höflichkeit und "Bitte" und "Danke" sagen primäre Erwartungen. Setz Regeln, die du stark genug fühlst, um sie voll durchzusetzen, aber halt sie in einer vernünftigen Anzahl.
  • Sei direkt (und zieh Ablenkung in Betracht). Wenn dein erstes "Nein" wirkungslos ist, heb dein Kleinkind sanft aber bestimmt hoch und – von Angesicht zu Angesicht, mit Stimme und Körpersprache, die "Ich mein's ernst" sagen – wiederhole deine Anweisung: "Fass die Steckdose nicht an. Sie ist gefährlich." Dann lenk ab: Bring dein Kind in ein anderes Zimmer (und zu einer anderen Aktivität). Umleitung funktioniert in diesem Alter gut, wenn Tots wenig Kontrolle über ihre Impulse haben und vielleicht nicht begreifen, warum du "Nein" sagst.
  • Sei konsequent. Wenn Händewaschen vor dem Abendessen gestern Pflicht war, aber heute übersehen wird, ist die einzige Lektion: Regeln sind verwirrend oder bedeutungslos. Also stell sicher, dass du an den Regeln festhältst, die du aufstellst, oder du verlierst Glaubwürdigkeit. Wenn du eine Ausnahme machst, erklär warum ("Eure Cousins sind zu Besuch, also – nur für heute Abend – dürft ihr eine Stunde länger aufbleiben, um mit ihnen abzuhängen").
  • Sei geduldig. Kleinkinder haben begrenzte Erinnerungen, also wunder dich nicht, wenn sie eine Fehlhandlung immer und immer und immer wiederholen ("Ich weiß, Mama hat gesagt, nicht mit ihrem Handy zu spielen… aber sie ist oben… und ich liebe es, all diese tollen Knöpfe zu drücken…"). Sei darauf vorbereitet, die gleiche Botschaft Tag für Tag für Wochen – sogar Monate – zu wiederholen, bis sie sitzt. Wenn du Time-outs für dein Kleinkind nutzt, musst du sie vielleicht oft anwenden, bis dein kleiner Liebling endlich die Botschaft kapiert.
  • Bleib standhaft. Während es verlockend ist, bei einem entzückenden Tot, der auf dein "Nein!" mit einem schelmischen Grinsen reagiert, nachzugeben – tu es nicht (oder kicher nicht). Lass ihn wissen, dass du es ernst meinst und es Konsequenzen gibt, wenn sich sein Verhalten nicht ändert. Und keine leeren Drohungen. Wenn du sagst, du nimmst ihm seinen Lastwagen weg, wenn er seinen Cousin noch einmal damit haut, musst du durchziehen, damit er weiß, dass du es beim nächsten Mal ernst meinst.

DON'T

  • Sei der Familien-Diktator. Kleinkinder (und alle anderen) fühlen sich besser, wenn sie ein paar der Schüsse nennen dürfen. Gib deinem Tot ein Gefühl von Kontrolle über seine Welt, indem du ein paar akzeptable Optionen anbietest – einen Vollkornkeks oder einen Apfel, die Schaukel oder die Rutsche, das T-Shirt mit dem Elefanten oder das mit dem Raumschiff. Denk dran, deinem Tot ein Gefühl von Kontrolle über seine Welt zu geben, minimiert die Ursache für viele, viele Wutanfälle.
  • Kritisier deinen Tot. Deinem Kleinen zu sagen, er sei "böse", kann sein junges Ego beschädigen (und sein Selbstvertrauen verletzen), also kritisier die Handlung – nicht das Kind: "Hauen ist böse" nicht "Du bist böse" oder "Ich mag nicht, was du tust" niemals "Ich mag dich nicht."
  • Übernutz "Nein". Sag das Wort zu oft und "Nein" verliert bald seine Wirksamkeit. Heb es für Situationen auf, die das Wohlbefinden deines Kleinkindes, einer anderen Person oder deines Zuhauses bedrohen. Und bei jedem "Nein" versuch, ein "Ja" anzubieten ("Du kannst die Rosen nicht pflücken, aber du kannst einen großen Löwenzahnstrauß für den Küchentisch machen").
  • Verlier die Nerven. Unkontrollierter Zorn trübt dein Denken, lehrt schlechte Bewältigungsstrategien und kann geradezu furchteinflößend sein. Nimm dir Zeit, runterzukommen, wenn dein Kind dich aus der Fassung bringt, dann erklär, warum das, was er getan hat, falsch war ("Du hast Mamas Schale geworfen und sie zerbrochen. Jetzt bin ich traurig"). Denk dran, dein langfristiges Ziel ist, korrektes Verhalten zu lehren – Schreien oder Schlagen bewirkt genau das Gegenteil. Wenn du doch mal die Nerven verlierst (hey, du bist nur menschlich), entschuldige dich und sag deinem Tot, dass sogar Eltern Fehler machen.

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