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Setzen Sie Ihrem Kind liebevolle Grenzen

Baut strenge Disziplin einen starken Charakter auf? Nicht wirklich. Bevor Sie Ihren 2-Jährigen fallen lassen und Ihnen 20 geben, weil Sie sich weigern, seine Blöcke aufzuheben, denken Sie daran, dass starre Disziplin oft nach hinten losgeht. Gehorsam zu fordern – anstatt die Entwicklung von Selbstbeherrschung zu fördern – führt in der Regel zu Kindern, die ihren Eltern völlig unterwürfig sind, aber oft völlig außer Kontrolle geraten, sobald sie außerhalb der Reichweite der elterlichen Autorität stehen (und wir alle haben solche Typen auf dem Spielplatz gesehen! ). Auch allzu freizügige Eltern tun ihren Kindern keinen Gefallen. Ihre Nachkommen sind oft egoistisch, unhöflich, unangenehm, streiten schnell und fügen sich nur langsam. Außerdem können Kinder freizügige Eltern unbewusst als apathisch (und daher gleichgültig) wahrnehmen.

Was ist also richtig? Die wirksamste Disziplin ist weder starr noch permissiv. Es ist ein eher fürsorglicher Stil, der irgendwo dazwischen liegt, indem er faire Grenzen setzt und sie fest, aber liebevoll durchsetzt. Hier sind einige Gebote und Verbote, um Ihrem Kind Grenzen zu setzen:

TUN

• Wähle deine Disziplinkämpfe. Wenn Sie es jedes Mal mit Ihrem Kleinkind aufnehmen, wenn es eine Tür zuschlägt oder sich die Nase am Ärmel abwischt, werden Sie den ganzen Tag aneinander geraten. Sicherheitsgrenzen (z. B. nicht auf die Straße laufen, keinen heißen Herd anfassen) sind natürlich zwingend erforderlich. Aber der Rest der Regeln hängt von Ihren Prioritäten ab (und wie viel Energie Sie haben). Vielleicht ist "kein Schreien im Haus" von größter Bedeutung, aber Sie können damit leben, Schuhe auf dem Sofa zuzulassen. Und vielleicht sind Höflichkeit und das Sagen von „Bitte“ und „Danke“ die primären Erwartungen. Legen Sie Regeln fest, die Sie stark genug durchsetzen möchten, aber halten Sie sie in einem angemessenen Rahmen.
• Seien Sie direkt (und denken Sie an Ablenkung). Wenn Ihr erstes „Nein“ wirkungslos bleibt, heben Sie Ihr Kleinkind sanft, aber bestimmt hoch und – von Angesicht zu Angesicht, mit einer Stimme und einer Körpersprache, die sagen:„Ich meine es ernst“ – wiederholen Sie Ihre Anweisungen:„Fass die Steckdose nicht an . Es ist gefährlich." Wenden Sie sich dann der Ablenkung zu:Bringen Sie Ihr Kind in einen anderen Raum (und weiter zu einer anderen Aktivität). Umleitung funktioniert gut in diesem Alter, wenn Kleinkinder wenig Kontrolle über ihre Impulse haben und vielleicht nicht verstehen, warum Sie „nein“ sagen.
• Sei konsequent. Wenn das Händewaschen vor dem Abendessen gestern obligatorisch war, aber heute übersehen wird, ist die einzige Lektion, die wir gelernt haben, dass Regeln verwirrend oder bedeutungslos sind. Stellen Sie also sicher, dass Sie sich an die von Ihnen aufgestellten Regeln halten, sonst verlieren Sie an Glaubwürdigkeit. Wenn Sie eine Ausnahme machen, erklären Sie, warum ("Ihre Cousins ​​​​sind zu Besuch, also können Sie – nur für heute Abend – eine zusätzliche Stunde aufbleiben, um mit ihnen abzuhängen").
• Seien Sie geduldig. Kleinkinder haben ein begrenztes Gedächtnis, also wundern Sie sich nicht, wenn sie eine Missetat immer und immer wieder wiederholen („Ich weiß, Mama hat gesagt, sie soll nicht mit ihrem Handy spielen … aber sie ist oben … und ich liebe es, all diese netten Knöpfe zu drücken …“). Seien Sie darauf vorbereitet, die gleiche Botschaft zu wiederholen, sei es „Bitte berühren Sie den Computer nicht“ oder „Kein Hundefutter essen“, wochenlang – sogar monatelang – jeden Tag immer und immer wieder, bevor es klebt. Wenn Sie sich für Auszeiten für Ihr Kleinkind entscheiden, müssen Sie diese möglicherweise oft verwenden, bis Ihr kleiner Liebling die Nachricht endlich versteht.
• Bleiben Sie bei Ihren Waffen. Während es verlockend ist, einem entzückenden Knirps nachzugeben, der als Antwort auf Ihr „Nein!“ ein schelmisches Grinsen zeigt. – Verzichte nicht (oder kichere). Lass ihn wissen, dass du es ernst meinst und dass es Konsequenzen geben wird, wenn sich sein Verhalten nicht ändert. Und keine leeren Drohungen. Wenn du sagst, dass du ihm seinen Truck wegnimmst, wenn er seinen Cousin noch einmal damit verprügelt, musst du es durchziehen, damit er weiß, dass du es das nächste Mal ernst meinst.

NICHT

• Sei der Familiendiktator. Kleinkinder (und alle anderen) fühlen sich besser, wenn sie das Sagen haben. Geben Sie Ihrem Knirps ein Gefühl der Kontrolle über seine Welt, indem Sie ihm ein paar akzeptable Möglichkeiten bieten – einen Keks oder einen Apfel, die Schaukel oder die Rutsche, das T-Shirt mit dem Elefanten oder das mit dem Raumschiff. Denken Sie daran, Ihrem Kind ein Gefühl der Kontrolle über seine Welt zu geben, minimiert die Ursache vieler, vieler Kernschmelzen.
• Kritisieren Sie Ihr Kind. Ihrem Kleinen zu sagen, dass er „böse“ ist, kann seinem jungen Ego schaden (und sein Selbstvertrauen verletzen), also kritisieren Sie die Handlung – nicht das Kind:„Schlagen ist schlecht“ nicht „Du bist schlecht“ oder „Mir gefällt nicht, was du machst“ niemals "Ich mag dich nicht."
• Überbeanspruchung von „nein.“ Sagen Sie das Wort zu oft und „nein“ wird bald seine Wirkung verlieren. Bewahren Sie es für Situationen auf, die das Wohlbefinden Ihres Kleinkindes, einer anderen Person oder Ihres Zuhauses bedrohen. Und versuchen Sie bei jedem „Nein“ ein „Ja“ anzubieten („Sie können keine Rosen pflücken, aber Sie können einen großen Löwenzahnstrauß für den Küchentisch basteln“).
• Verlieren Sie die Fassung. Unkontrollierte Wut vernebelt Ihr Denken, lehrt schlechte Bewältigungsfähigkeiten und kann geradezu beängstigend sein. Nehmen Sie sich Zeit, um sich zu beruhigen, wenn Ihr Kind Sie verärgert, und erklären Sie dann, warum es falsch war („Du hast Mamas Teller geworfen und es zerbrochen. Jetzt bin ich traurig“). Denken Sie daran, dass Ihr langfristiges Ziel darin besteht, richtiges Verhalten zu lehren – Schreien oder Klatschen bewirkt genau das Gegenteil. Wenn du die Fassung verlierst (hey, du bist nur ein Mensch), entschuldige dich und sage deinem Knirps, dass sogar Eltern Fehler machen.

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