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Wie Kinder haben die Zeit verändert und wie man im Moment lebt

Eine Minute dauert eine Minute. Sie können die Minuten der Väter mit den Minuten der Mütter vergleichen, Sie können die Minuten zählen, die Kinder insgesamt kosten, und Sie können sich ansehen, woher die Eltern diese Minuten bekommen.

Aber das sagt nichts darüber aus, wie sich so eine Minute anfühlt . Zeitwahrnehmung ist schlüpfriger, schwerer in Statistiken und Listen zu erfassen als ihre objektive Dauer. Nichtsdestotrotz ist die Art und Weise, wie Kinder das Zeitgefühl verändern, mindestens genauso grundlegend. Und das will ich wissen:Wie erleben wir als Eltern Zeit? Und inwieweit ändert sich diese Erfahrung, wenn ein zweites Kind hinzukommt?

Wie sich die Zeit ändert, wenn Sie Kinder haben.

"Mit Kindern", bemerkte ein Freund vor ein paar Jahren, "sind die Tage lang und die Jahre kurz." Es war damals Sommer, und wir waren in New York; unser erstes Kind war eineinhalb und unser zweites noch nicht geboren. Wir gingen den Hudson entlang, mein Freund, mein Partner und ich, während unsere Tochter im Kinderwagen schlief.

Ich wusste schon damals, was sie meinte, und jetzt, Jahre später, mit einem zweiten Kind, verstehe ich es noch besser.

Seit mindestens einem halben Jahrhundert versuchen Sozialwissenschaftler herauszufinden, was Elternschaft mit Eltern macht . Wie es sich zum Beispiel auf ihr Wohlbefinden auswirkt:ihre Beziehung, ihre Arbeit. Und wenn Eltern nach der wichtigsten Veränderung gefragt werden, die ein Kind mit sich bringt, sprechen sie immer vor allem eines an:Zeit.

"Neue Väter und Mütter", schrieb ein Psychologe Anfang der 1980er Jahre, als er eine Bilanz der Forschung zum Übergang zur Elternschaft zog, "berichteten, dass Schlafzeit, Fernsehzeit, Kommunikationszeit, Sexzeit und sogar Badezimmerzeit knapp sind, dank ihrer Neugeborenen. Paradoxerweise sagen sie auch, dass sie sich häufiger langweilen."

Eltern haben wenig Zeit und doch zu viel davon. Mit anderen Worten, die Tage sind lang und die Jahre kurz.

Neuropsychologen nennen das das „klassische Zeitparadoxon“. Wie Sie Zeit wahrnehmen, hängt sehr stark vom Moment ab. Bei einer „prospektiven“ Zeitschätzung schätzt man die Dauer eines Ereignisses noch während es im Gange ist. Danach erfolgt eine "retrospektive" Bewertung – und in den beiden unterschiedlichen Modi kommen sehr unterschiedliche Prozesse zum Tragen.

Nehmen Sie zum Beispiel das Füttern eines Babys:Es dauert ewig, wenn Sie es tun (prospektiv). Das Gleiche gilt, wenn Sie einem Kind wiederholt dasselbe Buch vorlesen oder zwischen dem Abendessen und dem Schlafengehen die Bewegungen wiederholen. Die Aktionen wiederholen sich und sind vorhersehbar; Es gibt wenig Neues, sodass die Langeweile jederzeit aufkommen kann – und die Tage sind lang.

Aber wenn man später zurückblickt (Retrospektive), erinnert man sich oft nicht mehr an solche Episoden. Dadurch schmilzt das Ganze dahin, reduziert auf fast nichts. Details haften nicht, und die Jahre sind kurz.

Die erste Zeitverschiebung:Neugeborene.

Neugeborene neigen mit ihren eigenwilligen Rhythmen dazu, die Zeitwahrnehmung ihrer Eltern völlig aus dem Gleichgewicht zu bringen. Sie machen nicht nur den Unterschied zwischen Tag und Nacht bedeutungslos; sie verändern die Konturen der Zeit und nehmen ihr die Kontinuität.

„Die Tage mit dem Baby fühlten sich lang an, aber sie hatten nichts Weites an sich“, bemerkt die Erzählerin von Jenny Offills Roman Dept. der Spekulation :"Um mich um sie zu kümmern, musste ich eine Reihe von Aufgaben wiederholen, die die eigentümliche Eigenschaft hatten, sowohl dringend als auch langweilig zu sein. Sie zerlegten den Tag in kleine Fetzen." Die Zeit ist nicht länger ein Strom, dessen Verlauf Sie selbst anpassen können, sondern wird zu etwas, das sich gleichzeitig von außen aufgedrängt und von Ihnen genommen fühlt.

Selbst nach diesen ersten, schlaflosen Wochen bleibt die Zeit eher fragmentiert und etwas enteignet. „Die Kinder waren klein und fesselnd“, die Hauptfigur in Anna Enquists Kontrapunkt erinnert sich im Rückblick auf die frühen Jahre mit ihren beiden Kindern:„Sie musste … jeden Moment bereit sein, aufzuspringen, um etwas zu trinken, ihnen etwas vorzulesen, eine Frage zu beantworten.“

Zwei Kinder, das weiß ich jetzt, teilen Ihre Zeit auf ihre eigene Weise. Als mein Sohn gerade geboren wurde, kollidierte sein Rhythmus ständig mit dem seiner älteren Schwester. Das Chaos dieser frühen Anfänge hat sich inzwischen gelegt, aber es gibt immer noch Tage, die ich mit ihnen verbringe, an denen ich mich wie eine lächerliche Marionette fühle, die nicht von einem, sondern von zwei Marionettenmeistern kontrolliert wird. Sie sind diktatorische, sardonische Puppenspieler, die mich hin und her schwingen und mich manchmal in zwei Richtungen gleichzeitig ziehen. Der Effekt ist dann auch, dass die Zeit quälend langsam vergeht, aber auch nie genug davon hat.

Im Roman Faces in the Crowd , von Valeria Luiselli bemerkt der Erzähler, dass Romanautoren immer sagen, dass Romane „einen langen Atem brauchen“. Sie hat zwei Kinder:"Sie lassen mich nicht atmen. Alles, was ich schreibe, ist – muss – in kurzen Stößen sein. Ich bin kurzatmig." (Das richtige Ein- und Ausatmen dauert etwa drei Sekunden, berichtet der Neuropsychologe Marc Wittmann in Gefühlte Zeit . Zufällig oder nicht, zwei bis drei Sekunden sind auch ungefähr die Zeitspanne, für die die meisten von uns „jetzt“ wahrnehmen – die Dauer eines „Momentes“. Und Forscher haben herausgefunden, dass es auch die Länge der Laute ist, die Mütter und Babys austauschen.)

„Das sind die intensiven Jahre“, sagen mein Partner und ich uns regelmäßig. "Später wird es einfacher." Mit „einfacher“ meinen wir, dass wir hoffen, dass unsere Kinder immer weniger Zeit in Anspruch nehmen. Oder auf jeden Fall, dass sie diese endlose Routine nicht immer benötigen, dass sie aufhören werden, unsere Zeit in Stücke zu hacken.

„Diese lieben Kinder, die meine ganze Zeit essen“, schrieb Zadie Smith einmal. So erlebe ich es auch, besonders jetzt, wo ich zwei habe. Mehr als mir lieb ist, habe ich das paradoxe Gefühl, dass die Menschen, die ich absichtlich auf die Welt gebracht habe und die mir so lieb sind, für die ich mein Leben geben würde, genau die Menschen sind, die darauf aus sind, etwas zu nehmen das ist "meins."

Wie Sie Ihre Zeitwahrnehmung aktiv verändern.

Über Jahrhunderte merkte man den Lauf der Zeit an der Arbeit, den Jahreszeitenwechseln, dem Sonnenstand. Dann kamen Uhren, und die Zeit wurde standardisiert; wir fingen an zu zählen. Seitdem wird Zeit oft als Währung betrachtet:Sie gehört uns, wir können sie ausgeben, verschwenden oder investieren; wir können es für uns behalten oder verschenken – und es kann uns genommen werden.

Aber seit unser zweites Kind da ist, kommt mir diese Metapher zunehmend fehlgeleitet vor. Obwohl ich ziemlich oft wählen kann, wie ich meine Zeit verbringe – worauf ich gerade meine Aufmerksamkeit richte, wohin ich gehe oder mit wem ich zusammen bin –, habe ich mindestens genauso oft überhaupt kein Mitspracherecht. Das liegt daran, dass sich zwei unberechenbare Faktoren – kleine Kinder – in mein Leben eingeschlichen haben und mir in all ihrer Unschuld diktiert haben, wie ich meine Zeit verbringe. Ihre Wünsche, ihr Tempo und ihr Bedürfnis nach Wiederholung bestimmen maßgeblich, was wir mit unserer Zeit als Familie machen und wie ich damit umgehe.

In ihrem Buch Valuing Children , schlägt die amerikanische Ökonomin Nancy Folbre vor, die Beziehung zwischen Eltern und Kindern nicht als „Investitionen“ zu verstehen, die Eltern in ihre Nachkommen tätigen, sondern als „Verpflichtungen“, die sie ihnen gegenüber eingehen. Ich las dies an einem Freitagnachmittag in der Universitätsbibliothek; das Haus meines Partners mit den Kindern, damit ich bis Feierabend bleiben kann.

Und obwohl mir ein solches Konzept blendend naheliegt, klingt es gleichzeitig angenehm erfrischend. Ich vermute, das liegt daran, dass mir die Arbeit von Ökonomen, Soziologen und Evolutionsbiologen oft so berechnend vorkommt. Die Arbeit derer, meine ich, die das Verhältnis zwischen elterlichem Zeitaufwand und „Kind-Ergebnissen“ so analysieren, als sprächen sie über Produktionsprozesse oder als sei die Familie eine Fabrik. Die Zeit vergeht, und IQs und andere Testergebnisse kommen heraus. Oder die die Zeit, die Sie als Eltern für Ihre Kinder aufwenden, als „Opportunitätskosten“ bezeichnen. Schließlich hätte man mit dieser Zeit auch etwas anderes machen können:zum Beispiel Geld verdienen.

Angesichts dieser Sicht auf Eltern und Kinder ist Folbres Vorschlag nicht nur erfrischend; es ist fast radikal. Eine Zusage, schreibt sie, sei ein Versprechen, das bindend bleibe, auch wenn der erwartete „Return on Investment“ ausbleibe. Im Gegensatz zu einer Investition bringt ein Engagement zudem moralische Pflichten mit sich – Pflichten, die man nicht einfach ablegen kann, wenn die „Ergebnisse“ enttäuschend sind.

In den Momenten, in denen die Zeit nicht mehr „mein“ ist – wenn sie sich nicht mehr wie ein individueller Besitz oder eine Währung anfühlt – nimmt sie zumindest für mich die Natur einer solchen Bindung an. Wenn ich die Zeit auf diese Weise wahrnehme, muss ich nicht länger widerwillig oder besitzergreifend sein, muss nicht länger das Gefühl haben, dass ich zu kurz komme.

Stattdessen werden wir dadurch definiert, wie wir aneinander gebunden sind, ein Kollektiv, verstrickt und voneinander abhängig.

In solchen Momenten sehe ich unsere Beziehung als eine, die auf dem Versprechen basiert, das ich gegeben habe, bevor sie überhaupt bei uns waren, und ohne vollständig zu verstehen, was es bedeutet, dass dies unser ist Zeit.