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Mein Foot-in-Mouth-Moment

Es ist ein herrlicher Sommertag in Südkalifornien. Ich bin bei einem Strand-Barbecue, umgeben von Menschen in knappen Badeanzügen. Da dies Manhattan Beach ist, sprechen wir hier nicht von durchschnittlichen Joes; Dies sind die perfektesten menschlichen Exemplare, die sich aus einem von Pilates besessenen Affen entwickelt haben. Meine übliche Reaktion, wenn ich mich an einem Ort wie diesem wiederfinde, wäre, mir mit einem Löffel die Augen auszustechen und/oder meine baumelnden Stücke mit einem Steakmesser abzuschneiden. Aber nicht heute, denn heute bin ich CWC:Chubby With Cause. Heute bin ich im sechsten Monat schwanger.

Sechs Monate:der Sweet Spot. Groß genug, um es zu zeigen, aber nicht so vollgestopft, dass ich mich wie eine Werbetafel für Alien 5:This Time It's Serious fühle . Das zweite Trimester war freundlich zu mir, und ich fühle all die Dinge, die die Bücher sagen, dass ich es sollte:feminin, gelassen und intuitiv, wenn auch vielleicht ein wenig aufgebläht. Aber vor allem bin ich in einem Zustand emotionaler Ekstase. Ich verbringe den größten Teil meiner wachen Momente damit, über meine zukünftige perfekte Mutterschaft mit meinem zukünftigen perfekten Baby nachzudenken. Und wenn ich darüber nachdenke, wie jetzt, ist es weichgezeichnet, mit viel drapiertem Material, gesprenkeltem Sonnenlicht und James Taylor-Musik. Ich fühle mich so glücklich, dass ich einen Regenbogen kotzen könnte.

Ich sitze mit Freunden an einem Picknicktisch, als eine Frau im Bikini auf mich zukommt und fragt, ob sie sich einen Flaschenöffner ausleihen kann. Sie ist freundlich, attraktiv und sehr fit, abgesehen von ihrem exponierten Bauch, der straff und dennoch voll ist. Kein Zweifel, das ist ein Bauch voller Arme und Beine. Wenn ich die Beule einschätze, schätze ich, dass sie vielleicht fünf Monate alt ist. Andererseits ist sie so gut in Form, dass sie sich vielleicht vorgenommen hat, in den nächsten zehn Minuten ein Kind zu spritzen.

Ich lächle und zwinkere ihr wissend zu; sie zwinkert mir wissend zurück. Sie kennen dieses Augenzwinkern – es ist dasjenige, das Mac-Besitzer, VW-Käfer-Fahrer und geheime schwule Rugbyspieler teilen. Das Augenzwinkern, das sagt:„Hey, du! Ich bin es! Wir sind Mitglieder desselben Stammes“ – in diesem Fall des Stammes der schwangeren Göttinnen-Lebensspender – „und ist das Leben nicht fan-friggin-tastisch?“

Also lächeln und zwinkern wir und sonnen uns in unserer perfekten schwangeren Göttin, als ich endlich ihre Hand berühre und mich zum Sprechen vorlehne.

"Wie weit bist du?" Ich frage.

Sie legt den Kopf schief und blinzelt, dann sagt sie:„Ich bin nicht schwanger.“

Du denkst vielleicht, dass die Wucht, mit der mein Fuß so tief in meinen Mund eindringt, dass es meine Speiseröhre kitzelt, mich sprachlos gemacht hätte, aber nein. Tatsächlich stelle ich, bevor ich innehalten und mir einen Moment Zeit nehmen kann, um meinen Kopf gegen den Stand der Rettungsschwimmer zu schlagen, eine weitere brillante Frage:

"Oh! Also, hast du gerade ein Baby bekommen?" Das ist, was ich gesagt habe. "Hast du gerade ein Baby bekommen?" Mit zusätzlicher kehliger Betonung des Wortes have .

„Haben Sie gerade hatten ein Baby??" Bikini Lady sieht mir so tief in die Augen, dass sie Kontakt zu meinen toten Vorfahren aufnimmt und sie beschämt, weil sie zu meinem Genpool beigetragen haben.

„Nein“, sagt sie rundheraus, „hatte ich nicht. Nur. Haben ein Baby."

„Oh“, sage ich und spüre dann ein scharfes Kneifen an meinem Bein. Es ist von einer meiner Freundinnen, die diesen Moment mental aufzeichnet, damit sie mich regelmäßig daran erinnert. Ihr krallenartiger Griff weckt mich aus meiner idiotischen Trance, und an diesem Punkt beginnt das verbale Stolpern:„Es tut mir leid, es ist nur so, dass du so fit bist – und wunderschön – ich dachte nur – du bist so fit -- bis auf -- du bist einfach so hinreißend und fit!"

Bikini-Lady sagt nichts. Also, um die Stille zu füllen, greife ich hinein und hole das letzte Gerät aus meiner leeren, rostenden Werkzeugkiste heraus:„Tut mir leid, ich weiß nicht, was ich sage. Ich bin betrunken.“

Bikini Lady sieht mich an, als wäre mir gerade eine Achsel im Gesicht gewachsen. Sie benutzt den Flaschenöffner, um das Bier zu knacken, das die ganze Zeit in ihrer linken Hand war (anscheinend bin ich nicht nur unsensibel, ich bin auch blind), dann geht sie weg und wirbelt Sand mit ihren perfekt pedikürten, nicht schwangeren Füßen auf .

Während ich in der plötzlich viel zu heißen kalifornischen Sonne sitze, denke ich über meinen Triple-Salchow-Fauxpas nach. Soweit ich weiß, hat sie dort einen Tumor von der Größe eines Kürbises. Oder es könnte sein, dass sie nur schwache Bauchmuskeln hat – vielleicht ist sie acht Wochen in einem 12-wöchigen Trainingsprogramm und nächste Woche wird sie anfangen, an ihrem Kern zu arbeiten, ich weiß es nicht! Oder noch schlimmer, was wäre, wenn sie schwanger gewesen wäre? Ich kann nicht einmal dorthin gehen ... Und dann versuchen, mit der Ausrede "Ich bin eine schwangere Alkoholikerin" davonzukommen? Wow. Jetzt bin ich peinlich für meine Vorfahren.

Ich bin philosophisch über meinen Stranddecken-Blooper geworden. Mir wurde klar, dass das der Moment war, in dem mir bewusst wurde, dass nichts in Bezug auf Schwangerschaft oder Elternschaft jemals meinen Erwartungen entsprechen würde – besonders nicht in Bezug auf mich selbst. Sicher, eine Mutter zu werden, hat mich vielleicht verändert, aber ich bin von Natur aus nicht intuitiver, gelassener oder weiblicher als ich es war (oder nicht war), bevor ich mich fortpflanzte. Und an den meisten Tagen ist das ein seltsam beruhigender Gedanke – wenn auch wahrscheinlich nicht für eine bestimmte Bikini-tragende Dame mit schwachen Bauchmuskeln, die an einem heißen Tag nur ein kaltes Bier genießen wollte.

• Sieh zu, wie Johanna eine andere Geschichte erzählt.
• Besuchen Sie Johannas Website:Johannastein.com

Ursprünglich veröffentlicht in der Juli-Ausgabe 2012 von Elternzeitschrift.