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6 Geständnisse zu „Mama-Schuldgefühlen“ und Expertenrat, um dieses Denken zu ändern

Seit ich meinen Sohn von unserer Babysitterin abgeholt und ins Bett gebracht habe, kann ich mindestens ein halbes Dutzend Dinge benennen, die ich „falsch“ gemacht habe. Ich hätte freundlicher zur Babysitterin sein sollen und nicht so in Eile. Ich hätte meines Kindes Hände vor dem Abendessen waschen sollen. Ich bereue, ihn nicht dazu gebracht zu haben, etwas anderes als Pommes zu essen. Ich schämte mich für das Chaos, das wir im Restaurant hinterließen. Zu Hause hätte ich seine Zähne besser putzen können. Ich hätte ihn früher ins Bett bringen sollen. Ich sollte ihm helfen, ein selbstständigerer Schläfer zu werden, statt ihn in den Schlaf zu kuscheln.

Kinder- und Familientherapeutin Veronica Bojerski sagt, dass sie als lizenzierte professionelle Beraterin und Inhaberin von Season’s Practice in Broadview Heights, Ohio, das ständig hört: „Selbst Mütter, die aussehen, als hätten sie alles im Griff, sind alle heiße Messes und fühlen sich furchtbar schuldig.“

„Ich höre ‚Ich bin nicht genug da. Ich arbeite zu viel‘, oder ‚Ich arbeite nicht. Ich habe kein Geld‘“, sagt sie. „Mütter fühlen sich schuldig, weil sie Zeit für sich wollen. Sie fühlen sich schuldig, wenn sie die Beherrschung verlieren.“

Die Liste, sagt sie, geht immer weiter. Schuldgefühle und Selbstverurteilung, so Bojerski, seien normal.

„Jede Mutter hat sie“, sagt sie. „Schuld ist, wenn du dich für etwas verantwortlich fühlst. Es ist ein Gefühl von hättest, würdest, könntest.“

Scham hingegen, sagt Bojerski, „greift den Kern deiner Identität an. Es ist das Gefühl: ‚Mit mir stimmt was nicht. Ich bin schlecht.‘ … Wenn du tiefe Scham hast, kannst du nicht verletzlich sein. Scham steht dem Elternsein im Weg.“

Im Folgenden gestehen Mütter, was sie als ihre größten Erziehungsfehler empfinden, während Bojerski darlegt, wie und warum wir unsere vermeintlichen Schwächen anders betrachten könnten.

1. „Ich gebe meinem Kind einen Bildschirm.“

Trotz der WHO-Empfehlung zur Bildschirmzeit lassen viele Mütter ihre Kleinen auf Fernseher, Tablet oder Smartphone schauen. Und trotzdem fühlen wir uns schuldig, obwohl wir gute Gründe dafür haben.

Christina Riley, Mutter aus Durham, North Carolina, gibt zu, dass sie vor der Elternschaft Eltern verurteilte, die in Restaurants ihre Handys zückten.

„Jetzt ist die einzige Frage, die ich stelle: ‚Dora oder Bubble Guppies?‘“, sagt sie.

„Ich schwor, mein Kleinkind hätte null Bildschirmzeit, aber wenn wir ins Restaurant gehen oder ich an einem Nachmittag krank bin, ist ‚Baby Shark‘ ein Geschenk des Himmels“, sagt Laura Dorwart, Mutter aus Oberlin, Ohio.

Expertenrat, den man im Hinterkopf behalten sollte:

Der Sinn von Schuld, sagt Bojerski, ist, dass sie einen Menschen sein Verhalten überdenken lässt.

„Frag dich: Muss ich wirklich etwas ändern oder nicht?“, sagt sie. „Haben wir wirklich ein Problem hier? Wenn es keins ist, lass es los. Wenn es eins ist, mach eine Neubewertung.“

2. „Manchmal ignoriere ich mein Kind.“

Wir Mütter haben viel auf dem Teller, neben dem Muttersein. Und trotzdem fühlen wir uns schuldig, wenn wir nicht nonstop muttern.

Holly Leber Simmons, Mutter aus Silver Spring, Maryland, ist freiberufliche Work-at-Home-Mama und Vollzeit-Betreuerin ihrer 8 Monate alten Tochter. Auch während sie diese beiden Rollen ständig jongliert, sagt Simmons, sie fühle sich „wirklich schuldig“, wenn sie nicht auf ihre Tochter achtet.

„Wenn ich was schaffe, ist das eine Sache, aber wenn ich nur auf YouTube rumdaddel, fühle ich mich schlecht“, sagt Simmons.

Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, Mutter aus Houston, sagt, sie fühle sich auch furchtbar schuldig, etwas für sich zu tun, wenn sie nicht Hausarbeit macht, kocht und/oder mit ihrem Sohn spielt.

„Ich versuche, mich aus dem Schuldgefühl rauszureden, indem ich mir sage, dass ich Zeit für mich brauche, um eine bessere Mutter zu sein, und dass er okay damit sein muss, allein zu spielen (was er ist), weil beides wahr ist – aber ich hasse diesen ersten Stich Schuld, als würde ich mein Kind ignorieren“, sagt sie.

Expertenrat, den man im Hinterkopf behalten sollte:

„Damit kämpfen viele“, sagt Bojerski. „Als Mutter kann ich mich da auch reinversetzen.“

Die Lösung, die Bojerski ihren vielbeschäftigten Patienten anbietet: „Stell sicher, dass du deinem Kind 15 Minuten echte Verbindung am Tag schenkst. Nur 15 Minuten reichen.“

3. „Ich spiele nicht gern mit meinem Kind.“

Wir haben andere Dinge, die uns von unseren Kindern ablenken. Es mag auch eine Tatsache sein, dass wir es schwierig finden, auf ihrer Ebene zu connecten.

Emily Farmer Popek, Mutter aus Oneonta, New York, gibt zu, dass sie nicht oft mit ihrem 7-Jährigen spielt, weil sie es nicht genießt.

„Es bricht mir das Herz, wenn sie flehentlich fragt: ‚Willst du nicht mit mir spielen, Mama?‘ Aber … ich will nicht“, sagt sie.

„Ich habe null Fähigkeit für Rollenspiele mit Puppen“, gesteht Danielle Boudreau, Mutter aus Halifax, Nova Scotia. „Ich rechtfertige es damit, dass es nicht mein Job ist, sie zu unterhalten. Sie muss lernen, sich selbst zu beschäftigen.“

„Ich spiele nicht gern mit meinen Kindern. Ich könnte sogar sagen, ich hasse es“, gesteht eine Mutter, die anonym bleiben möchte. „Ich fühle große Schuld darüber, aber ich … will einfach nicht.“

Expertenrat, den man im Hinterkopf behalten sollte:

„Das ist wie Sport“, sagt Bojerski. „Manche lieben es, andere müssen sich zwingen. Schenk deinem Kind 15 Minuten am Tag.“

4. „Ich bin nicht perfekt.“

Muttersein ist der härteste Job der Welt. Warum sind wir so hart zu uns selbst, weil wir nicht 110 % von uns geben, 110 % der Zeit?

Bei Mama-Schuldgefühlen ist die Liste von Alexandra Rosas aus Milwaukee lang: „Ich putze nicht wie ich sollte. Ich koche nicht genug Mahlzeiten wie ich sollte. Ich mache nicht genug Outdoor-Sachen mit den Kindern wie ich sollte.“

Claire Zulkey, Mutter aus Evanston, Illinois, gesteht, sie sei auch keine Supermama. Nach einem langen Mammi-Tag gibt sie zu, sie werde manchmal „leer“. Zulkey fühlt sich schlecht, sagt sie, „die Kinder ins Bett zu hetzen, statt all die Geschichten und Gespräche und Lieder, die ‚gute Mütter‘ genießen.“

Expertenrat, den man im Hinterkopf behalten sollte:

„Die Gesellschaft sagt uns, wir sollen alles tun und sein – mit guter Laune“, sagt Bojerski. „Wenn wir dem nicht gerecht werden, denken wir, wir hätten einen Nervenzusammenbruch.“

Betrachte stattdessen, sagt sie, dass „es eine normale Reaktion auf unvernünftige Forderungen ist.“

Die Lösung hier, sagt Bojerski, ist Delegieren.

„Alle außer Mama müssen sich mehr anstrengen – und Mama muss ihre Erwartungen runterschrauben“, sagt sie.

5. „Ich schreie meine Kinder an.“

Mal ehrlich: Kinder sind nicht einfach. Und als Eltern haben wir alle unsere Momente.

Bostoner Mutter Colleen Temple sagt, sie fühle sich am schlimmsten, wenn sie die Geduld verliert und schreit.

„Ich hasse es, wenn ich das tue, und ich mache mich deswegen fertig“, sagt Temple.

Leigh Ann Torres, Mutter aus Austin, Texas, gesteht auch: „Ich verliere öfter die Beherrschung, als ich möchte, genau wie meine Mama. Der Unterschied: Wir reden darüber und ich bin bereit zuzugeben, wenn ich Unrecht habe.“

Expertenrat, den man im Hinterkopf behalten sollte:

„Entschuldige dich, aber über-entschuldige nicht, weil Beherrschung verlieren normal ist“, sagt Bojerski. „‚Du bist nicht unzulänglich.‘“

6. „Meine Kinder haben Leid erfahren.“

Wir alle wollen unsere Kinder vor Leid schützen. Selbst wenn das nicht möglich ist, machen wir uns selbst Vorwürfe.

Als Katie Mullins, Mutter aus Evensville, Indiana, einen Schlaganfall erlitt, sagt sie, sie bereue, dass es ihre Stieftochter war, die sie fand.

„Sie war schon gezwungen, schnell erwachsen zu werden“, sagt Mullins. „Unser erstes verheiratetes Weihnachten war in einem Hotel, weil unser Haus abbrannte. Wir hatten ständige medizinische und Stabilitätsprobleme seit dem.“

Während Mullins weiß, dass weder ihre Gesundheitsprobleme noch der Brand ihre Schuld waren, sagt sie: „Ich fühle mich so schuldig, dass ihr Leben nichts als Chaos war.“

Expertenrat, den man im Hinterkopf behalten sollte:

Wenn du offen bleibst und Widrigkeiten mit Anmut meisterst, sagt Bojerski, „baut das Resilienz auf und wird zur Stärke.“

„Widrigkeiten lehren unsere Kinder Mitgefühl und Empathie“, sagt Bojerski. „Das Leben wird dir noch mehr geben. Vielleicht nicht. Aber wenn doch, hat dein Kind diese Muskeln trainiert.“

Das Fazit

„Schuld ist ein so universelles Problem, das in Familien weitergegeben wird, und es ist nicht nötig“, sagt Bojerski. „Wenn wir über Dinge grübeln und uns schuldig fühlen, lehren wir unsere Kinder genau das.“

Stattdessen ermutigt Bojerski uns zu glauben, dass wir alle durch Elternsein die Chance haben zu lernen. Statt an Schuld, Scham und Selbstverurteilung festzuhalten, sagt sie: „Wir Mütter müssen alle zugeben, dass wir Menschen sind und nicht perfekt. Zeig deinen Kindern am Beispiel, wie man loslässt.“