14 Tipps für die Erziehung Ihres Kleinkindes

14 Tipps für die Erziehung Ihres Kleinkindes

Als Zweijähriger war Nathaniel Lampros aus Sandy, Utah, fasziniert von Spielzeugschwertern und duellierte gerne mit seiner vierjährigen Schwester Kenayde. Unweigerlich haute er ihr auf den Kopf, sie weinte, und Mutter Angela kam angerannt. Sie bat Nathaniel, sich zu entschuldigen, Kenayde zu umarmen und sie zum Lachen zu bringen. Wenn er sich weigerte, setzte sie ihn in Time-out.

„Ich befürchtete, Nathaniel würde sein raues Verhalten nie ablegen, und es gab Tage, an denen ich so frustriert war, dass ich am Ende selbst weinte“, erinnert sich Lampros, heute Mutter von vier Kindern. „Aber ich wollte wirklich, dass Nathaniel nett spielt, also tat ich mein Bestes, es ihm beizubringen.“

Für viele Eltern ist effektive Disziplin eine der härtesten und frustrierendsten Aufgaben – ein scheinbar endloses Kräftemessen. Kaum hat der Zweijährige begriffen, dass er dem Babybruder nicht mit einer Puppe auf den Kopf hauen darf, klammert er sich an das nächste lästige Verhalten – und der Prozess beginnt von vorn.

Wie „diszipliniert“ man ein Kleinkind genau? Manche gleichsetzen es mit Schlagen und Bestrafung, aber darum geht es nicht. Wie viele Erziehungsexperten sehen es, bedeutet Disziplin, Regeln aufzustellen, die aggressive (Schlagen, Beißen), gefährliche (auf die Straße rennen) und unangemessene Verhaltensweisen (Essen werfen) stoppen. Es geht auch darum, Konsequenzen konsequent durchzusetzen, wenn Regeln gebrochen werden – oder was Linda Pearson, psychiatrische Krankenpflegerin aus Denver, als „guter Chef sein“ bezeichnet.

Hier sind 14 Strategien, die Ihnen helfen, Grenzen zu setzen und Fehlverhalten zu stoppen.

1. Wählen Sie Ihre Schlachten

„Wenn Sie ständig ‚Nein, nein, nein‘ sagen, blendet Ihr Kind das ‚Nein‘ aus und versteht Ihre Prioritäten nicht“, sagt Pearson, Autorin von The Discipline Miracle. „Außerdem können Sie nicht bei allen ‚Neins‘ konsequent bleiben.“ Definieren Sie, was Ihnen wichtig ist, setzen Sie entsprechend Grenzen und ziehen Sie angemessene Konsequenzen durch. Lassen Sie bei Kleinigkeiten fünf gerade sein – Gewohnheiten, die Ihr Kind ohnehin auswachsen wird, wie das Beharren auf lila Kleidung (und nur lila).

„Eine gute Beziehung zu Ihrem Kind – das in Wirklichkeit völlig von Ihnen abhängig ist – ist für sein Wachstum wichtiger, als es zu Reaktionen zu zwingen, zu denen es schlicht nicht fähig ist“, sagt Elizabeth Berger, M.D., Kinderpsychiaterin und Autorin von Raising Kids with Character. Die Angst, „nachzugeben“ erzeuge ein verwöhntes Monster, sei unbegründet.

Für Anna Lucca aus Washington, D.C. bedeutet das, ihrer 2½-jährigen Tochter zu erlauben, ihr Zimmer vor dem Mittagsschlaf zu verwüsten. „Wenn Isabel aufwacht, liegen Bücher und Kleider überall. Sie muss also nach dem Hinlegen noch aufgestanden sein, um zu spielen“, sagt Lucca. „Ich sage ihr, sie soll keine Unordnung machen, aber sie hört nicht. Statt sie zu ertappen und ‚Nein, nein, nein‘ zu rufen, lasse ich sie direkt nach dem Aufwachen aufräumen.“ Lucca lobt Isabel schnell für „Bitte“ und Teilen mit der fünf Monate alten Schwester. „Hoffentlich bestärkt die positive Verstärkung das gute Verhalten – und verringert das schlechte.“

2. Kennen Sie die Auslöser Ihres Kindes

Manches Fehlverhalten ist vermeidbar, wenn Sie voraussehen, was es auslöst, und einen Plan parat haben – etwa verlockende Gegenstände wegzuräumen. Diese Strategie funktionierte bei Jean Nelson aus Pasadena, Kalifornien, nachdem ihr zweijähriger Sohn Toilettenpapier den Flur entlang zog und kicherte, während die Rolle sich abrollte. „Die ersten beiden Male sagte ich ‚Nein‘, aber beim dritten Mal legte ich das Toilettenpapier auf ein hohes Regal im Bad, das er nicht erreichen konnte“, erzählt Nelson. „Für ein Kleinkind ist Toilettenpapier-Ziehen unwiderstehlicher Spaß. Es war einfacher, es wegzuräumen, als darum zu streiten.“

Wenn Ihr 18-Monate-alter Sohn im Supermarkt Dosen vom Regal reißt, geben Sie ihm Spielzeug für den Einkaufswagen. Wenn Ihr Zweijähriger beim Spielbesuch seine Stofftiere nicht teilen will, räumen Sie diese vor der Ankunft des Gastes aus dem Spielbereich. Wenn Ihr Dreijähriger gerne an Wände malt, verstauen Sie Buntstifte in einer unerreichbaren Schublade und lassen Sie es nicht unbeaufsichtigt malen.

3. Vorbeugen üben

Manche Kinder benehmen sich daneben, wenn sie hungrig, übermüdet oder vom Eingesperrtsein frustriert sind, sagt Harvey Karp, M.D., Schöpfer von The Happiest Toddler on the Block. Wenn Ihr Kind morgens fröhlich und energiegeladen ist, nachmittags aber müde und grantig, planen Sie Einkäufe und Arztbesuche für seine beste Zeit. Bereiten Sie es auf neue Erlebnisse vor und erklären Sie, wie Sie sich Verhalten wünschen.

Bereiten Sie auch Übergänge vor: „In ein paar Minuten müssen wir die Spielsachen wegräumen und uns fertigmachen, um nach Hause zu gehen.“ Je besser vorbereitet sich ein Kind fühlt, desto unwahrscheinlicher ist ein Theater.

4. Konsequent bleiben

„Zwischen zwei und drei Jahren arbeiten Kinder hart daran zu verstehen, wie ihr Verhalten andere beeinflusst“, sagt Claire Lerner, LCSW, Direktorin für Elternressourcen bei Zero to Three. „Wenn Ihre Reaktion auf dieselbe Situation ständig wechselt – heute darf Ihr Sohn den Ball in der Wohnung werfen, morgen nicht – verwirren Sie ihn mit gemischten Signalen.“

Es gibt keinen festen Zeitplan, wie viele Ermahnungen nötig sind, bis ein Fehlverhalten aufhört. Wenn Sie aber immer gleich reagieren, lernt Ihr Kind die Lektion meist nach vier bis fünf Malen.

Konsequenz war der Schlüssel für Orly Isaacson aus Bethesda, Maryland, als ihre 18 Monate alte Tochter eine Beißphase durchlief. Jedes Mal, wenn Sasha in Isaacsons Finger bissen, korrigierte sie sie mit lauterer Stimme – „Nein, Sasha! Nicht beißen! Das tut Mama weh!“ – und gab ihr ein Spielzeug als Ablenkung. „Ich bin sehr ruhig, also schreckte die laute Stimme Sasha auf und brachte die Botschaft schnell rüber“, sagt sie. Achtung: Mit zwei Jahren lernen viele Kinder, Eltern durch Niedlichkeit zum Einlenken zu bringen. Lassen Sie sich nicht von Taktiken erweichen – egal wie niedlich (oder clever) sie sind.

5. Nicht emotional werden

Klar, ruhig zu bleiben ist schwer, wenn der 18-Monate-alte den Hund am Schwanz zieht oder der Dreijährige zum gefühlt millionsten Mal die Zähne putzen verweigert. Aber wenn Sie vor Wut schreien, geht die Botschaft unter und die Situation eskaliert blitzschnell.

„Wenn ein Kind von der negativen Stimmung der Eltern überflutet wird, sieht es die Emotion und hört nicht, was Sie sagen“, riet der verstorbene William Coleman, M.D., Professor für Pädiatrie an der University of North Carolina Medical School. Eine wütende Reaktion erhöht nur den Unterhaltungswert für das Kind – widerstehen Sie dem Impuls, die Stimme zu erheben. Atmen Sie tief durch, zählen Sie bis drei, gehen Sie auf Augenhöhe. Seien Sie schnell und bestimmt, ernst und streng bei der Ermahnung.

Tauschen Sie das Ziel „Kind kontrollieren“ gegen „Situation kontrollieren“, rät Dr. Berger. „Das kann bedeuten, Ihre Vorstellungen davon, was machbar ist, eine Weile anzupassen, bis die Selbstbeherrschung Ihrer Tochter gewachsen ist. Sie müssen vielleicht Ihre Erwartungen an ihre Geduld und Selbstkontrolle etwas senken. Wenn das Ziel ist, den Tag reibungslos laufen zu lassen, damit sich beide seltener frustriert fühlen, ist das ein konstruktiver Weg.“

6. Zuhören und wiederholen

Kinder fühlen sich besser, wenn sie wissen, dass sie gehört wurden. Wiederholen Sie deshalb, wann immer möglich, die Anliegen Ihres Kindes. Wenn es im Supermarkt quengelt, weil Sie die Kekse nicht öffnen lassen, sagen Sie: „Es klingt so, als wärst du sauer auf mich, weil ich dich die Kekse nicht vor der Kasse öffnen lass. Es tut mir leid, dass du dich so fühlst, aber der Laden erlaubt das Öffnen erst nach Bezahlung. Das ist seine Regel.“ Das stillt den Wunsch nicht, aber es reduziert den Zorn und entschärft den Konflikt.

7. Kurz und einfach halten

Wie die meisten Erstlingseltern neigen Sie vielleicht dazu, mit Ihrem Kind zu argumentieren, wenn es Regeln bricht – mit detaillierten Erklärungen und ausführlichen Drohungen über entzogene Privilegien. Aber als Disziplinstrategie ist Vielreden genauso ineffektiv wie übermäßige Emotionalität, so Dr. Coleman. Ein 18-Monate-altes Kind kann komplexe Sätze kognitiv noch nicht erfassen, und ein Zwei- oder Dreijähriger mit besserer Sprache hat trotzdem nicht die Aufmerksamkeitsspanne, um Ihnen lange zuzuhören.

Stattdessen sprechen Sie in kurzen Sätzen, wiederholen sie einige Male und nutzen Stimmmodulation und Gesichtsausdruck. Beispiel: Ihr 18-Monate-alter schlägt Ihnen auf den Arm – „Nein, Jakob! Nicht hauen, Mama! Das tut weh! Nicht hauen!“ Ein Zweijähriger versteht etwas mehr: „Evan, nicht auf dem Sofa springen! Nicht springen. Springen ist gefährlich – du könntest fallen. Nicht springen!“ Ein Dreijähriger begreift Ursache und Wirkung: „Ashley, deine Zähne müssen geputzt werden. Du putzt sie, oder ich putze sie für dich. Du entscheidest. Je länger es dauert, desto weniger Zeit haben wir für Dr. Seuss.“

8. Wahlmöglichkeiten anbieten

Wenn ein Kind sich weigert, etwas zu tun (oder zu unterlassen), geht es meist um Kontrolle: Sie haben sie, das Kind will sie. Geben Sie Ihrem Vorschulkind, wann immer möglich, ein Stück Kontrolle zurück, indem Sie eine begrenzte Auswahl anbieten. Statt „Räum dein Zimmer auf“ fragen Sie: „Was räumst du zuerst auf, deine Bücher oder deine Bausteine?“ Achten Sie darauf, dass die Optionen begrenzt, konkret und für Sie akzeptabel sind. „Wo fängst du an?“ kann überfordern, und eine inakzeptable Wahl verschärft nur den Konflikt.

9. Auf die Wortwahl achten

Es hilft, „Du“-Aussagen in „Ich“-Botschaften umzuwandeln. Statt „Du bist so egoistisch, du teilst nicht mal dein Spielzeug mit deinem besten Freund“ sagen Sie: „Ich finde es schöner, wenn ich sehe, wie Kinder ihr Spielzeug teilen.“ Eine weitere gute Technik: Fokus auf „Tu dies“ statt „Tu das nicht“. Wenn Sie einem Dreijährigen sagen, er darf sein Dreirad nicht im Flur lassen, will er vielleicht diskutieren. Besser: „Wenn du dein Dreirad auf die Veranda stellst, wird es nicht so oft angestoßen und zerkratzt.“

Achten Sie darauf, dass Tonfall und Worte nicht implizieren, Sie liebten Ihr Kind nicht mehr. „Ich kann es nicht ausstehen, wenn du so tust“ klingt endgültig; „Ich mag es nicht, wenn du versuchst, Dosen aus dem Regal zu ziehen“ zeigt, dass es ein konkretes Verhalten ist – nicht die ganze Person –, das Sie ablehnen.

10. Empathie lehren

Für ein Dreijähriges ist selten offensichtlich, warum es etwas aufhören soll, das Spaß macht – Beißen, Hauen, Spielzeug wegnehmen. Bringen Sie Empathie bei: „Wenn du beißt oder haust, tut das weh“; „Wenn du anderen Kindern das Spielzeug wegnimmst, sind sie traurig, weil sie noch damit spielen wollten.“ So erkennt Ihr Kind, dass sein Verhalten andere direkt betrifft, und lernt, Folgen vorher zu bedenken.

11. Time-out geben

Wenn wiederholte Ermahnungen, Ablenkung und Entzug von Privilegien das Fehlverhalten nicht stoppen, erwägen Sie ein Time-out von einer Minute pro Lebensjahr. „Das ist ein hervorragendes Disziplinwerkzeug für Kinder, die die großen No-Gos begehen“, erklärt Dr. Karp.

Vor dem Time-out setzen Sie einen ernsten Gesichtsausdruck auf und geben eine Warnung in strengem Ton („Ich zähle bis drei, und wenn du nicht aufhörst, gibt es Time-out. Eins, zwei, DREI!“). Wenn es nicht hört, bringen Sie es an den ruhigen, sicheren Platz, den Sie für Time-outs bestimmt haben, und stellen einen Timer. Wenn er klingelt, fordern Sie eine Entschuldigung und geben eine große Umarmung, um zu zeigen: Sie sind nicht mehr sauer.

„Nathaniel hasste Time-out, weil er seine Schwester mit dem Plastikschwert gehauen hatte, aber ich war klar in den Konsequenzen und blieb dabei“, sagt Angela Lampros. „Nach ein paar Wochen hatte er die Lektion gelernt.“ Kleinkinder mögen keine Trennung von Eltern und Spielzeug – eventually reicht die bloße Androhung, um sie im Zaum zu halten.

12. Alternativen besprechen

Wenn Sie wollen, dass Ihr Kind etwas unterlässt, bieten Sie alternative Wege an, Gefühle auszudrücken: ein Kissen schlagen, mit einem Spielzeughammer hämmern. Es muss lernen: Emotionen und Impulse sind okay, bestimmte Ausdrucksformen nicht. Ermutigen Sie Ihr Kind, eigene Ideen zu entwickeln. Schon Dreijährige können Probleme selbst lösen. Fragen Sie: „Was meinst du, wie du Tiffany dazu bringst, das Spielzeug mit dir zu teilen?“ Der Trick: Hören Sie die Ideen unvoreingenommen an. Lehnen Sie nichts ab, aber besprechen Sie die Konsequenzen, bevor eine Entscheidung fällt.

13. Gutes Verhalten belohnen

Es ist höchst unwahrscheinlich, dass Ihr Kind immer tut, was Sie sagen. Wenn doch, müssten Sie sich fragen, was nicht stimmt! Normale Kinder widersetzen sich Kontrolle und spüren, wenn Sie etwas verlangen, was sie nicht wollen. Sie fühlen sich dann berechtigt, Widerstand zu leisten. Wenn sie sich aber angemessen verhalten, ist eine Belohnung wie ein Löffel Zucker: Sie hilft, die Medizin runterzuschlucken.

Der maßvolle Einsatz von besonderen Leckereien und Preisen ist nur ein weiterer Weg, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie seine Gefühle wahrnehmen und respektieren. Das verleiht Ihren Disziplinforderungen mehr Glaubwürdigkeit als alles andere.

14. Positiv bleiben

Egal wie frustriert Sie über das Fehlverhalten Ihres Kindes sind – lassen Sie es nicht vor ihm ab. „Wenn Mitarbeiter hörten, wie ihr Chef sagt: ‚Ich weiß nicht, was ich mit meinen Leuten anfangen soll. Die führen das Unternehmen, und ich fühle mich machtlos‘, würden sie den Respekt verlieren und noch mehr aufmüpfig sein“, sagt Pearson. „Dasselbe passiert, wenn Kinder ihre Eltern hoffnungslos oder negativ über sich reden hören. Sie bekommen kein gutes Bild von Ihnen als Chef und wiederholen das Verhalten.“

Dennoch ist es völlig normal, sich hin und wieder erschöpft zu fühlen. Wenn Sie an diesen Punkt kommen, wenden Sie sich an Ihren Partner, Ihren Kinderarzt oder einen vertrauten Freund für Unterstützung und Rat.

Wie die Entwicklung die Kleinkind-Erziehung beeinflusst

Effektive Disziplin beginnt mit dem Verständnis, wo Ihr Kind auf dem Entwicklungsspektrum steht. Unser Leitfaden:

  • Mit 18 Monaten ist Ihr Kind neugierig, furchtlos, impulsiv, mobil und ahnungslos bezüglich der Konsequenzen seines Handelns. Ein Rezept für Ärger. „Mein Bild eines 18-Monate-Alten ist ein Kind, das den Flur entlangrennt, weg von der Mutter, aber über die Schulter schaut, ob sie da ist, und dann weiterrennt“, sagte Dr. Coleman. „Obwohl es einen Wortschatz aufbaut und einfache Anweisungen befolgen kann, kann es seine Bedürfnisse nicht effektiv kommunizieren oder lange Ermahnungen verstehen. Es kann beißen oder hauen, um Missfallen auszudrücken oder Aufmerksamkeit zu erlangen.“ Konsequenzen müssen sofort folgen. Warten Sie sogar nur 10 Minuten, erinnert sich Ihr Kind nicht mehr an die Tat und verknüpft sie nicht mit der Konsequenz, sagt Krankenpflegerin Pearson.
  • Mit 2 Jahren nutzt Ihr Kind seine sich entwickelnden motorischen Fähigkeiten, um Grenzen zu testen – rennen, springen, werfen, klettern. Es spricht in Zwei-Wort-Sätzen, wird frustriert, wenn es sich nicht verständlich machen kann, und neigt zu Wutanfällen. Es ist auch egozentrisch und teilt nicht gern. Konsequenzen sollten schnell folgen, da ein Zweijähriges Zeit nicht begreifen kann. Da es aber noch an Impulskontrolle mangelt, geben Sie ihm bald nach dem Vorfall eine neue Chance, sagt Lerner von Zero to Three.
  • Mit 3 Jahren ist Ihr Kind nun ein Plaudertasche; es nutzt Sprache, um seinen Standpunkt zu vertreten. Da es gerne mit anderen Kindern zusammen ist und über unerschöpfliche Energie verfügt, fällt ihm ruhiges Spielen zu Hause schwer. „Einen Dreijährigen in einen Turn- oder Karatekurs zu schicken, gibt ihm den sozialen Kontakt, den er braucht, und lässt ihn Energie abbauen“, sagt Dr. Karp. „In diesem Alter brauchen sie das genauso sehr wie Zuneigung und Essen.“ Ihr Kind kennt nun Recht und Unrecht, versteht Ursache und Wirkung und behält Informationen über mehrere Stunden. Konsequenzen können verzögert werden für maximale Wirkung, und Erklärungen können detaillierter sein. Beispiel: Wenn es Cheerios auf die Schwester wirft, erinnern Sie an die Kein-Essen-Werfen-Regel und erklären, dass bei Wiederholung kein Blues Clues geschaut wird. Wenn es weiterwirft, nehmen Sie das Essen weg. Wenn es dann fernsehen will, sagen Sie: „Erinnerst du dich, als Mama sagte, kein Cerealien werfen, und du es trotzdem tatest? Die Konsequenz ist heute kein Blues Clues.“

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