14 Tipps zur Disziplinierung Ihres Kleinkindes

Als 2-jähriger war Nathaniel Lampros aus Sandy, Utah, fasziniert von Spielzeugschwertern und liebte es, sich mit Kenayde, seiner 4-jährigen Schwester, zu duellieren. Aber unweigerlich würde er ihr auf den Kopf schlagen, sie würde in Tränen ausbrechen, und Angela, ihre Mutter, würde angerannt kommen, um zu sehen, was passiert war. Sie würde Nathaniel bitten, sich zu entschuldigen, sowie Kenayde umarmen und sie zum Lachen bringen, um verletzte Gefühle zu besänftigen. Wenn er sich widersetzte, würde Angela ihren Sohn in eine Auszeit versetzen.

„Ich machte mir Sorgen, dass Nathaniel nie aus seinem groben Verhalten herauswachsen würde, und es gab Tage, an denen ich so frustriert von ihm war, dass ich am Ende weinte“, erinnert sich Lampros, die jetzt Mutter von vier Kindern ist. "Aber ich wollte wirklich, dass Nathaniel gut spielt, also habe ich mein Bestes getan, um ihm beizubringen, wie man das macht."

Für viele Eltern ist das Austeilen effektiver Disziplin eine der schwierigsten und frustrierendsten Aufgaben der Elternschaft, eine scheinbar endlose Willensprobe zwischen Ihnen und Ihrem Kind. Denn gerade als Ihr 2-jähriges Kind „kapiert“, dass es seinem kleinen Bruder nicht mit einer Puppe auf den Kopf schlagen kann, wird es sich an ein anderes lästiges Verhalten gewöhnen – und der Prozess beginnt von neuem.

Wie genau „diszipliniert“ man ein Kleinkind? Manche Leute setzen es mit Spanking und Bestrafung gleich, aber das ist nicht das, worüber wir sprechen. Nach Ansicht vieler Erziehungsexperten geht es bei Disziplin darum, Regeln aufzustellen, die Ihr Kind davon abhalten, sich aggressiv (schlagen und beißen), gefährlich (auf die Straße laufen) und unangemessen (Futter werfen) zu verhalten. Es geht auch darum, Konsequenzen zu ziehen, wenn sie gegen die Regeln verstoßen – oder das, was Linda Pearson, eine auf Familien- und Elternberatung spezialisierte psychiatrische Krankenschwester aus Denver, „ein guter Chef sein“ nennt.

Hier sind 14 Strategien, die Ihnen helfen können, Grenzen zu setzen und schlechtes Verhalten zu stoppen.

14 Tipps zur Disziplinierung Ihres Kleinkindes

1. Wähle deine Schlachten

„Wenn Sie immer ‚Nein, nein, nein‘ sagen, wird Ihr Kind das Nein ignorieren und Ihre Prioritäten nicht verstehen“, sagt Pearson, Autor von The Discipline Miracle . "Außerdem können Sie unmöglich alle Neins durchziehen.'" Definieren Sie, was Ihnen wichtig ist, setzen Sie entsprechende Grenzen und ziehen Sie die entsprechenden Konsequenzen durch. Dann entlasten Sie sich von kleinen Dingen, die nervig sind, aber ansonsten in das "Wen kümmert es?" Kategorie – die Gewohnheiten, denen Ihr Kind wahrscheinlich entwachsen wird, wie zum Beispiel darauf zu bestehen, lila (und nur lila) zu tragen.

„Eine gute Beziehung zu Ihrem Kind aufrechtzuerhalten – das in Wirklichkeit natürlich völlig von Ihnen abhängig ist – ist wichtiger für sein Wachstum, als zu versuchen, es zu einer Reaktion zu zwingen, auf die es einfach nicht reagieren wird“, sagt Elizabeth Berger, M.D. , Kinderpsychiater und Autor von Raising Kids with Character. Sie befürchten vielleicht, dass ein „Nachgeben“ ein verwöhntes Monster schaffen wird, aber Dr. Berger sagt, dass diese allgemeine Angst nicht gerechtfertigt ist.

Für Anna Lucca aus Washington, D.C. bedeutet das, ihre 2 1/2-jährige Tochter ihr Schlafzimmer verwüsten zu lassen, bevor sie für ein Nickerchen einnickt. „Als Isabel aufwacht, finde ich Bücher und Klamotten auf dem ganzen Boden verstreut, also muss sie aufstehen, um zu spielen, nachdem ich sie hingelegt habe“, sagt Lucca. „Ich sage ihr, sie soll kein Chaos anrichten, aber sie hört nicht zu. Anstatt zu versuchen, sie auf frischer Tat zu ertappen und zu sagen:‚Nein, nein, nein‘, lasse ich sie direkt nach ihrem Nickerchen aufräumen.“ Lucca lobt Isabel auch schnell dafür, dass sie bitte sagt und Spielzeug mit ihrer 5 Monate alten Schwester teilt. „Hoffentlich ermutigt die positive Verstärkung Isabel dazu, mehr von dem guten Verhalten zu zeigen – und weniger von dem schlechten“, sagt sie.

2. Kennen Sie die Auslöser Ihres Kindes

Einiges Fehlverhalten ist vermeidbar – solange Sie vorhersehen können, was es auslösen wird, und im Voraus einen Spielplan erstellen, z. B. das Entfernen greifbarer Versuchungen. Diese Strategie funktionierte für Jean Nelson aus Pasadena, Kalifornien, nachdem ihr 2-jähriger Sohn Freude daran hatte, Toilettenpapier durch den Flur zu schleifen und kicherte, als sich die Rolle hinter ihm entfaltete. "Bei den ersten beiden Malen, als Luke es tat, sagte ich zu ihm:'Nein', aber als er es ein drittes Mal tat, stellte ich das Toilettenpapier auf ein hohes Regal im Badezimmer, das er nicht erreichen konnte", sagt Nelson. "Für ein Kleinkind ist das Ziehen von Toilettenpapier ein unwiderstehlicher Spaß. Es war einfacher, es ihm aus dem Weg zu räumen, als sich darum zu streiten."

Wenn Ihr 18 Monate altes Kind dazu neigt, Dosen aus den Regalen von Lebensmittelgeschäften zu nehmen, bringen Sie Spielzeug mit, damit es beim Einkaufen im Einkaufswagen spielen kann. Wenn Ihr 2-jähriges Kind seine Kuscheltiere während der Spieltermine zu Hause nicht teilt, entfernen Sie es aus dem ausgewiesenen Spielbereich, bevor sein Freund ankommt. Und wenn Ihr 3-Jähriger gerne an die Wände malt, verstauen Sie die Buntstifte in einer Schublade, die Sie nicht erreichen können, und lassen Sie sie nicht ohne Aufsicht malen.

3. Praxisprävention

Manche Kinder spielen aus, wenn sie hungrig, übermüdet oder frustriert sind, weil sie drinnen eingesperrt sind, sagt Dr. Harvey Karp, Schöpfer der DVD und des Buches The Happiest Toddler on the Block . Wenn Ihr Kind morgens eher fröhlich und voller Energie ist, aber nach dem Mittagessen müde und mürrisch ist, planen Sie Besuche beim Einkaufen und Arztbesuche so ein, dass es am besten ist. Bereiten Sie sie auf neue Erfahrungen vor und erklären Sie, wie sie sich verhalten sollen.

Bereiten Sie sie auch auf Schichtaktivitäten vor:"In ein paar Minuten müssen wir die Spielsachen abholen und uns fertig machen, um nach Hause zu gehen." Je besser sich ein Kind vorbereitet fühlt, desto unwahrscheinlicher ist es, dass es Aufhebens macht.

4. Seien Sie konsequent

„Kinder im Alter zwischen 2 und 3 Jahren arbeiten hart daran, zu verstehen, wie sich ihr Verhalten auf die Menschen um sie herum auswirkt“, sagt Claire Lerner, LCSW, Direktorin für Elternressourcen bei Zero to Three, einer landesweiten gemeinnützigen Organisation, die sich für die gesunde Entwicklung von Babys einsetzt Kleinkinder. „Wenn sich Ihre Reaktion auf eine Situation ständig ändert – an einem Tag lassen Sie Ihren Sohn einen Ball ins Haus werfen und am nächsten nicht – verwirren Sie ihn mit gemischten Signalen.“

Es gibt keinen Zeitplan dafür, wie viele Vorfälle und Verweise es braucht, bis Ihr Kind mit einem bestimmten Fehlverhalten aufhört. Aber wenn Sie immer gleich reagieren, werden sie ihre Lektion wahrscheinlich nach vier oder fünf Mal gelernt haben.

Beständigkeit war der Schlüssel für Orly Isaacson aus Bethesda, Maryland, als ihr 18 Monate altes Kind eine Beißphase durchmachte. Jedes Mal, wenn Sasha auf Isaacsons Finger kaute, benutzte sie eine lautere Stimme als gewöhnlich, um sie zu korrigieren – „Nein, Sasha! Beiße nicht! Das tut Mama weh!“ – und reichte ihr dann zur Ablenkung ein Spielzeug. „Ich bin sehr zurückhaltend, also erschreckte meine laute Stimme Sasha und brachte die Botschaft schnell rüber“, sagt sie. Eine Einschränkung:Im Alter von 2 Jahren lernen viele Kinder, wie sie ihre Eltern dazu bringen können, ihre Entschlossenheit zu verlieren, indem sie einfach süß sind. Lassen Sie sich nicht von den Taktiken Ihres Kindes beeinflussen – egal, wie niedlich (oder schlau) es ist.

5. Werden Sie nicht emotional

Sicher, es ist schwer, ruhig zu bleiben, wenn Ihr 18 Monate altes Kind am Schwanz des Hundes reißt oder Ihr 3-Jähriger sich die zigillionste Nacht in Folge weigert, sich die Zähne zu putzen. Aber wenn Sie vor Wut schreien, geht die Nachricht, die Sie zu senden versuchen, verloren und die Situation eskaliert schnell.

„Wenn ein Kind von der negativen Stimmung eines Elternteils überflutet wird, sieht es die Emotionen und hört nicht, was Sie sagen“, riet der verstorbene William Coleman, M.D., Professor für Pädiatrie an der University of North Carolina Medical School in Kapellenhügel. Tatsächlich erhöht eine wütende Reaktion nur den Unterhaltungswert für Ihr Kind, also widerstehen Sie dem Drang, Ihre Stimme zu erheben. Atme tief ein, zähle bis drei und begib dich auf Augenhöhe deines Kindes. Seien Sie schnell und bestimmt, ernsthaft und streng, wenn Sie die Rüge aussprechen.

Tauschen Sie das Ziel „Ihr Kind kontrollieren“ gegen das Ziel „Situation kontrollieren“ ein, rät Dr. Berger. „Dies kann bedeuten, dass Sie Ihre Vorstellungen davon, was möglich ist, für eine Zeit neu anpassen, bis die Selbstdisziplin Ihrer Tochter die Chance hat, ein wenig mehr zu wachsen“, sagt sie. „Möglicherweise müssen Sie Ihre Erwartungen an ihre Geduld und ihre Selbstbeherrschung etwas senken. Wenn es Ihr Ziel ist, den Tag reibungslos zu gestalten, damit Sie beide weniger Gelegenheit haben, sich frustriert zu fühlen, wäre das eine konstruktive Richtung. "

6. Hören Sie zu und wiederholen Sie

Kinder fühlen sich besser, wenn sie wissen, dass sie gehört wurden, also wiederholen Sie die Bedenken Ihres Kindes, wann immer es möglich ist. Wenn sie im Supermarkt jammern, weil du sie die Kekse nicht öffnen lässt, sage so etwas wie:„Es hört sich so an, als wärst du sauer auf mich, weil ich dich die Kekse nicht öffnen lasse, bis wir nach Hause kommen. Ich Es tut mir leid, dass du so denkst, aber der Laden lässt uns keine Sachen öffnen, bis sie bezahlt sind. Das ist seine Politik.“ Das wird ihren Drang nicht befriedigen, aber es wird ihre Wut dämpfen und den Konflikt entschärfen.

7. Halten Sie es kurz und einfach

Wenn Sie wie die meisten Ersteltern sind, neigen Sie dazu, mit Ihrem Kind zu argumentieren, wenn es gegen Regeln verstößt, indem Sie detaillierte Erklärungen darüber geben, was es falsch gemacht hat, und detaillierte Drohungen darüber aussprechen, welche Privilegien es verlieren wird, wenn es nicht aufhört, sich schlecht zu benehmen. Aber als Disziplinierungsstrategie ist offenes Reden laut Dr. Coleman genauso ineffektiv wie übermäßig emotional zu werden. Während einem 18 Monate alten Kind die kognitive Fähigkeit fehlt, komplexe Sätze zu verstehen, fehlt einem 2- oder 3-Jährigen mit fortgeschritteneren Sprachkenntnissen immer noch die Aufmerksamkeitsspanne, um zu verstehen, was Sie sagen.

Sprechen Sie stattdessen in kurzen Sätzen, wiederholen Sie sie ein paar Mal und integrieren Sie stimmliche Beugungen und Gesichtsausdrücke. Wenn dein 18 Monate altes Kind dir zum Beispiel auf den Arm schlägt, sag:„Nein, Jake! Schlag Mama nicht! Das tut weh! Nicht schlagen.“ Ein 2-Jähriger kann etwas mehr verstehen:„Evan, kein Springen auf dem Sofa! Kein Springen. Springen ist gefährlich – du könntest fallen. Und ein 3-Jähriger kann Ursache und Wirkung verarbeiten, also die Konsequenzen des Verhaltens formulieren:„Ashley, deine Zähne müssen geputzt werden. Du kannst sie putzen, oder ich kann sie für dich putzen. Du entscheidest. Je länger es dauert dauert, desto weniger Zeit haben wir, Dr. Seuss zu lesen."

8. Angebotsauswahl

Wenn ein Kind sich weigert, etwas zu tun (oder damit aufzuhören), ist das eigentliche Problem normalerweise die Kontrolle:Sie haben es; sie wollen es. Geben Sie Ihrem Vorschulkind daher, wann immer möglich, eine gewisse Kontrolle, indem Sie eine begrenzte Auswahl an Auswahlmöglichkeiten anbieten. Anstatt ihnen zu befehlen, ihr Zimmer aufzuräumen, fragen Sie sie:"Was möchten Sie zuerst aufheben, Ihre Bücher oder Ihre Blöcke?" Stellen Sie jedoch sicher, dass die Auswahlmöglichkeiten begrenzt, spezifisch und für Sie akzeptabel sind. "Wo willst du anfangen?" kann für Ihr Kind überwältigend sein, und eine Entscheidung, die für Sie nicht akzeptabel ist, wird den Konflikt nur verstärken.

9. Achten Sie auf Ihre Worte

Es hilft, „Du“-Aussagen in „Ich“-Botschaften zu verwandeln. Anstatt zu sagen:„Du bist so egoistisch, dass du deine Spielsachen nicht einmal mit deinem besten Freund teilst“, versuche es mit „Mir gefällt es besser, wenn ich Kinder sehe, die ihre Spielsachen teilen.“ Eine weitere gute Technik besteht darin, sich auf Dos statt Donts zu konzentrieren. Wenn Sie einem 3-Jährigen sagen, dass er sein Trike nicht im Flur lassen kann, möchte er vielleicht streiten. Ein besserer Ansatz:"Wenn Sie Ihr Trike auf die Veranda stellen, wird es nicht so oft getreten und zerkratzt."

Stellen Sie sicher, dass Ihr Ton und Ihre Worte nicht andeuten, dass Sie Ihr Kind nicht mehr lieben. "Ich kann es wirklich nicht ertragen, wenn du dich so benimmst" klingt abschließend; „Ich mag es nicht, wenn du versuchst, Dosen aus den Ladenregalen zu ziehen“, zeigt deinem Kind jedoch, dass es ein bestimmtes Verhalten ist – nicht die ganze Person – das du nicht magst.

10. Lehren Sie Empathie

Für ein 3-jähriges Kind ist es selten offensichtlich, warum es aufhören sollte, etwas zu tun, das ihm Spaß macht, wie das Beißen, Schlagen oder Greifen von Spielzeug von anderen Kindern. Bringen Sie ihnen stattdessen Empathie bei:„Wenn Sie Menschen beißen oder schlagen, tut es ihnen weh“; „Wenn Sie anderen Kindern Spielzeug wegnehmen, sind sie traurig, weil sie immer noch mit diesen Spielzeugen spielen wollen.“ Dies hilft Ihrem Kind zu sehen, dass sein Verhalten andere Menschen direkt betrifft, und trainiert es, zuerst über die Konsequenzen nachzudenken.

11. Geben Sie eine Auszeit

Wenn wiederholte Ermahnungen, Weiterleitung und der Verlust von Privilegien Ihr Kind nicht von seinem beleidigenden Verhalten geheilt haben, ziehen Sie in Betracht, ihm eine Minute pro Lebensjahr eine Auszeit zu gönnen. „Dies ist ein ausgezeichnetes Disziplinierungsinstrument für Kinder, die die großen No-Gos machen“, erklärt Dr. Karp.

Bevor Sie eine Auszeit verhängen, setzen Sie einen ernsten Blick auf Ihr Gesicht und warnen Sie in strengem Ton („Ich zähle bis drei, und wenn Sie nicht aufhören, gehen Sie in die Auszeit. Eins zwei drei!"). Wenn sie nicht zuhören, bringen Sie sie an den ruhigen und sicheren Ort, den Sie für Auszeiten vorgesehen haben, und stellen Sie einen Timer ein. Wenn es losgeht, bitten Sie sie, sich zu entschuldigen, und umarmen Sie sie fest, um zu zeigen, dass Sie nicht wütend sind.

„Nathaniel hasste es, eine Auszeit zu nehmen, weil er seine Schwester mit dem Plastikschwert geschlagen hatte, aber ich war mir über die Konsequenzen im Klaren und blieb dabei“, sagt Angela Lampros. "Nach ein paar Wochen hat er seine Lektion gelernt." Tatsächlich mögen Kleinkinder es nicht, von ihren Eltern und ihrem Spielzeug getrennt zu werden, also sollte die bloße Androhung einer Auszeit ausreichen, um sie davon abzuhalten.

12. Gesprächsoptionen

Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind aufhört, etwas zu tun, bieten Sie ihm alternative Möglichkeiten, seine Gefühle auszudrücken:Schlagen Sie beispielsweise auf ein Kissen oder schlagen Sie mit einem Spielzeughammer. Sie müssen lernen, dass ihre Emotionen und Impulse zwar akzeptabel sind, bestimmte Arten, sie auszudrücken, dies jedoch nicht sind. Ermutigen Sie Ihr Kind auch, sich seine eigenen Optionen auszudenken. Schon 3-Jährige können lernen, Probleme selbst zu lösen. Du könntest zum Beispiel fragen:„Was könntest du deiner Meinung nach tun, damit Tiffany dieses Spielzeug mit dir teilt?“ Der Trick besteht darin, ihren Ideen unvoreingenommen zuzuhören. Nichts abschießen, aber über die Konsequenzen sprechen, bevor eine Entscheidung getroffen wird.

13. Gutes Verhalten belohnen

Es ist höchst unwahrscheinlich, dass Ihr Kind immer das tut, was Sie sagen. In diesem Fall müssten Sie darüber nachdenken, was mit ihnen nicht stimmt! Normale Kinder widersetzen sich der Kontrolle und sie wissen, wenn Sie sie bitten, etwas zu tun, was sie nicht tun wollen. Sie fühlen sich dann berechtigt, sich Ihnen zu widersetzen. In Fällen, in denen sie sich angemessen verhalten, ist ein Preis wie ein Löffel Zucker:Er hilft der Medizin, herunterzukommen.

Die vernünftige Verwendung von besonderen Leckereien und Preisen ist nur eine weitere Möglichkeit, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie sich seiner Gefühle bewusst sind und sie respektieren. Dies verleiht Ihren Disziplinarforderungen mehr als alles andere Glaubwürdigkeit.

14. Bleiben Sie positiv

Egal wie frustriert Sie über das Fehlverhalten Ihres Kindes sind, lassen Sie es nicht vor ihm aus. „Wenn die Leute ihren Chef bei der Arbeit sagen hörten:‚Ich weiß nicht, was ich mit meinen Angestellten machen soll. Sie leiten das Unternehmen, und ich fühle mich machtlos, etwas dagegen zu tun‘, würden sie den Respekt vor ihm verlieren und den Laden leiten noch mehr", sagt Pearson. "Es ist dasselbe, wenn Kinder hören, wie ihre Eltern auf hoffnungslose oder negative Weise über sie sprechen. Sie werden kein gutes Bild von Ihnen als ihrem Chef haben und am Ende das Verhalten wiederholen."

Dennoch ist es völlig normal, sich von Zeit zu Zeit verärgert zu fühlen. Wenn Sie diesen Punkt erreichen, wenden Sie sich an Ihren Ehepartner, Ihren Kinderarzt oder einen vertrauenswürdigen Freund, um Unterstützung und Rat zu erhalten.

Wie sich die Entwicklung auf die Disziplin von Kleinkindern auswirkt

Effektive Disziplin beginnt damit, zu verstehen, wo Ihr Kind in das Entwicklungsspektrum fällt. Unser Leitfaden:

  • Mit 18 Monaten Ihr Kind ist neugierig, furchtlos, impulsiv, mobil und hat keine Ahnung von den Konsequenzen seines Handelns. Es ist ein Rezept für Ärger. „Mein Bild eines 18 Monate alten Kindes ist ein Kind, das von seiner Mutter den Flur entlang rennt, aber über seine Schulter schaut, um zu sehen, ob sie da ist, und dann noch weiter rennt“, sagte Dr. Coleman. „Obwohl er ein Vokabular aufbaut und einfachen Anweisungen folgen kann, kann er seine Bedürfnisse nicht effektiv kommunizieren oder langwierige Verweise verstehen. Er kann beißen oder schlagen, um seinen Unmut auszudrücken oder um Ihre Aufmerksamkeit zu erregen.“ Folgen von Fehlverhalten müssen sofort sein. In der Tat, wenn Sie auch nur 10 Minuten warten, um zu reagieren, wird sich Ihr Kind nicht daran erinnern, was es falsch gemacht hat, oder seine Handlung mit den Folgen in Verbindung bringen, sagt Krankenpfleger Pearson.
  • Mit 2 Jahren Ihr Kind nutzt seine sich entwickelnden motorischen Fähigkeiten, um Grenzen auszutesten, indem es läuft, springt, wirft und klettert. Sie sprechen immer nur ein paar Worte auf einmal, sie sind frustriert, wenn sie ihre Meinung nicht vermitteln können, und sie neigen zu Wutanfällen. Sie sind auch egozentrisch und teilen nicht gerne. Die Konsequenzen sollten schnell sein, da ein 2-Jähriger nicht in der Lage ist, Zeit zu erfassen. Aber da es ihnen immer noch an Impulskontrolle mangelt, geben Sie ihnen bald nach dem Vorfall eine weitere Chance, sagt Lerner von Zero to Three.
  • Mit 3 Jahren Ihr Kind ist jetzt ein Schwätzer; Sie verwenden Sprache, um ihren Standpunkt zu vertreten. Da sie es lieben, mit anderen Kindern zusammen zu sein, und über grenzenlose Energie verfügen, fällt es ihnen möglicherweise schwer, ruhig zu Hause zu spielen. „Einen 3-Jährigen ins Fitnessstudio oder zum Karate-Kurs mitzunehmen, gibt ihm den sozialen Kontakt, nach dem er sich sehnt, und lässt ihn Energie freisetzen“, sagt Dr. Karp. "In diesem Alter brauchen Kinder das genauso wie Zuneigung und Nahrung." Ihr Kind kann auch richtig von falsch unterscheiden, versteht Ursache und Wirkung und behält Informationen mehrere Stunden lang. Konsequenzen können für eine maximale Wirkung hinausgezögert werden, und Erklärungen können detaillierter sein. Wenn sie beispielsweise Cheerios auf ihre Schwester schleudern, erinnern Sie sie an die No-Food-Wurfregel und erklären Sie, dass sie Blues Clues nicht sehen können, wenn sie es noch einmal tun . Wenn sie weiterhin Essen werfen, nimm es ihnen weg. Wenn sie darum bitten, fernzusehen, sagen Sie:„Erinnerst du dich, als Mama dir gesagt hat, du sollst kein Müsli werfen, und du hast es trotzdem getan? Nun, die Folge sind keine Blues Clues heute."

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