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So disziplinieren Sie Ihre Kinder – ohne ihr Selbstwertgefühl zu zerstören

Wir lieben unsere Kinder, also scheint es offensichtlich, dass sie sich selbst lieben sollten. Selbstvertrauen und Wohlfühlen in der eigenen Haut sind Lebensziele für alle. Aber wenn die Förderung dieser Eigenschaften Ihre Priorität als Elternteil ist, vermeiden Sie es vielleicht, sich mit dem schwierigen Verhalten Ihres Kindes auseinanderzusetzen, weil Sie sein Selbstwertgefühl nicht beschädigen möchten. Wie ich in meinem Buch Kid Confidence schreibe , Kinder müssen aus ihren Fehlern lernen – und Sie können sie dennoch zur Rechenschaft ziehen, ohne dass sie sich wie schlechte Kinder fühlen.

Eine unserer wichtigsten Aufgaben ist es, unseren Kindern beizubringen, wie man Beziehungen führt. Sie müssen verstehen, wie sich ihre Handlungen auf andere Menschen auswirken und welche Verhaltensweisen andere tolerieren und welche nicht. Sich schuldig zu fühlen, wenn sie etwas falsch gemacht haben, ist Teil der moralischen Entwicklung. Es hilft ihnen, das interne Barometer zu entwickeln, das ihnen sagt:"Oh, ich habe es vermasselt", damit sie es wieder gut machen wollen. Gesunde Schuldgefühle sind nicht dasselbe wie sich beschämt oder wertlos zu fühlen.

Hier sind Antworten auf Fragen, die ich oft von Eltern höre, und Möglichkeiten, Kinder zu befähigen, ihre eigenen Probleme zu lösen.

Jedes Mal, wenn sich mein Kind schlecht benimmt, regt es sich sehr auf, wenn ich darauf hinweise. Wieso den?

Manche Kinder reagieren besonders empfindlich auf Kritik oder neigen zu geringem Selbstwertgefühl. Obwohl der Standardrat lautet, das Verhalten eines Kindes zu kritisieren und nicht das Kind selbst, können die meisten Kinder den Unterschied nicht hören. Erwachsene können argumentieren:„Ich habe eine schlechte Sache gemacht, aber insgesamt bin ich ein ziemlich guter Mensch.“ Kinder sind Schwarz-Weiß-Denker. Wenn sie damit konfrontiert werden, etwas Schlechtes getan zu haben, fühlen sie sich total schlecht.

Wie kann ich mit einer Situation behutsam umgehen, ohne mein Kind aus dem Schneider zu lassen?

Der beste Ansatz ist eine dreistufige Strategie, die ich „sanfte Kritik“ nenne. Tatsächlich funktioniert es auch gut mit Partnern und Mitarbeitern.

Schritt Eins:Bieten Sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten an. Beginne damit, zu sagen:„Ich weiß, dass du es nicht wolltest“ oder „Du hast es wahrscheinlich nicht bemerkt“ oder „Ich verstehe, dass du es versucht hast“. Das sagt ihnen, dass Sie wissen, dass sie ein gutes Kind sind – eines mit guten Absichten – selbst wenn sie es vermasseln.

Schritt Zwei:Sagen Sie ihnen, was sie falsch gemacht haben und wie sich das auf andere ausgewirkt hat. Sage:"Als du deinen Bruder geschlagen hast, tat sein Arm sehr weh." Es mag verlockend sein, hinzuzufügen:„Du behandelst ihn immer so“ oder „Du interessierst dich nicht genug für die Gefühle anderer“, aber du wirst deinen Standpunkt nicht deutlicher machen, indem du sie von ihrer Schlechtigkeit überzeugst.

Schritt Drei:Vorwärts gehen. Kinder können nicht rückgängig machen, was sie bereits getan haben, und wir möchten nicht, dass sie sich schlecht fühlen. Stellen Sie Ihrem Kind Fragen, um ihm dabei zu helfen, einen Plan zu entwickeln, wie es die Dinge richtig machen kann, z. B. „Was können Sie tun, damit es Ihrem Bruder besser geht?“

Je nach Situation können Sie Möglichkeiten zur Wiedergutmachung vorschlagen. Dies könnte beinhalten, sich zu entschuldigen, zu trösten, zu teilen, aufzuräumen oder eine lästige Pflicht zu erledigen, wie z. B. das Sortieren des Recyclings. Im weitesten Sinne, wenn Ihr Kind etwas getan hat, um die Familie zu verletzen, dann kann es etwas tun, um der Familie zu helfen. Und wenn sie etwas Nettes oder Hilfreiches tun, um Wiedergutmachung zu leisten, drücken Sie aufrichtige Wertschätzung aus.

Mein Kind braucht definitiv Hilfe, um bessere Lösungen zu finden. Wie kann ich sie anstupsen?

Wenn es für Ihr Kind häufig eine schwierige Situation gibt, ist es hilfreich, ein Gespräch zu führen, in dem Sie das Problem schildern, indem Sie sagen:„Einerseits … aber andererseits …“ und es dann ermuntern, zur Sprache zu kommen mit möglichen Lösungen. Sobald Sie die Situation aus zwei Perspektiven darstellen, können Sie das Gehirn Ihres Kindes fast vor Ihren Augen wachsen sehen. Sie erweitern sich über das bloße „Ich will“ hinaus, um auch eine andere Sichtweise zu berücksichtigen.

Wann immer Sie Probleme mit Kindern lösen, ist ihr erster Vorschlag normalerweise völlig unvernünftig („Meine Schwester sollte einfach ausziehen! das Problem. Was könnten wir sonst noch tun?"

Ihr Kind kann lernen, Ideen zu entwickeln und sie zu verfeinern, wenn Sie geduldig sind und es anleiten, die Dinge zu durchdenken. Wenn die Lösung Ihres Kindes erfolgreich ist, können Sie dann sagen:„Wow, Ihre Lösung hat wirklich funktioniert.“ Es stärkt Kinder zu wissen, dass sie ein Problem gelöst haben.

Sollte ich mir Sorgen machen, wenn mein Kind ein geringes Selbstwertgefühl zu haben scheint?

Als Eltern ist es einfach eine Qual, unsere Kinder negative Kommentare über sich selbst machen zu hören. Es macht uns Lust, sofort hineinzuspringen und ihnen zu zeigen, wie besonders sie sind. Obwohl es logisch erscheint, dass Kinder, die sich wohlfühlen, glücklicher sind, ist dies nicht das, was die Forschung zeigt. Studien haben herausgefunden, dass ein höheres Selbstwertgefühl nicht mit schulischem Erfolg, besseren Beziehungen oder sogar Glück verbunden ist – und übertriebenes Lob kann nach hinten losgehen. Je mehr Sie versuchen, Ihrem Kind zu beweisen, dass es wunderbar ist, desto mehr argumentiert es möglicherweise, dass es schrecklich ist, oder befürchtet, dass es Ihrem Lob niemals gerecht werden kann. In einer großen Studie erhielt beispielsweise eine Gruppe von Kindern einen Kurs zur Verbesserung des Selbstwertgefühls, während eine andere Gruppe von Kindern direkten Unterricht in akademischen Fächern erhielt. Ratet mal, wer mit mehr Selbstvertrauen herausgekommen ist? Die Kinder, die tatsächlich echte Fähigkeiten in Mathematik und Lesen entwickelt haben. Unser Fokus sollte nicht darauf liegen, unsere Kinder davon zu überzeugen, dass sie großartig sind, sondern ihnen zu helfen, starke Freundschaften und echte Kompetenz zu entwickeln.

Allerdings möchten wir nicht, dass Kinder ein geringes Selbstwertgefühl haben, weil sie unglücklich sind und ein höheres Risiko für Depressionen haben. Und es kann auch zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden:Ein Kind hat vielleicht Angst, etwas Neues auszuprobieren, weil es annimmt, dass es schlecht darin sein wird, oder es vermeidet soziale Situationen, weil es glaubt, dass es nicht dazu passt. Oder es wird Gehen Sie ins andere Extrem und seien Sie so perfektionistisch, dass nichts jemals gut genug ist.

Die Lösung besteht nicht darin, Ihrem Kind beizubringen, sich besser zu fühlen. Es soll ihnen helfen, sich von der harten Selbstfokussierung zu befreien. Die Menschen stehen heute unter großem Druck, sich um ihr Image zu kümmern und wie sie rüberkommen. Bei echtem Selbstwertgefühl geht es nicht darum, uns selbst zu lieben; Es geht darum, die Frage loszulassen:"Bin ich gut genug?" Denken Sie daran, wenn Sie mit einem engen Freund zusammen sind. Du fragst dich nicht:"Magst du mich?" Wir möchten Kindern helfen, sich mit etwas Größerem als sich selbst zu verbinden, sei es eine Freundschaft oder die Möglichkeit, etwas über ein Thema zu lernen, das ihnen wichtig ist.

Wird Erfolg das Selbstvertrauen eines Kindes stärken?

Leider sind einige Kinder schnell dabei, ihre Siege abzuwerten. Sie werden ihre Leistung auseinander nehmen und darauf bestehen, dass es nicht so gut war. Eine Studie ergab, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl nach einem Sieg ängstlicher sind als nach einer Niederlage. Sie befürchten, dass sie es nicht noch einmal schaffen werden oder dass die Leute mehr von ihnen erwarten.

Eine Möglichkeit, wie Sie Ihrem Kind helfen können, sich kompetenter zu fühlen, besteht darin, das zu sein, was ich einen „voreingenommenen Biografen“ nenne. Erzählen Sie ihnen ermutigende Geschichten über Zeiten, in denen sie kämpften, aber letztendlich triumphierten. Du könntest sagen:"Ich erinnere mich, als du zum ersten Mal Fahrradfahren gelernt hast und hingefallen bist und hingefallen bist, und jetzt sieh dich an, wie du durch die Nachbarschaft flitzt!" Konzentrieren Sie sich auf das Konkrete:"Früher konnten Sie das nicht, aber jetzt können Sie es."

Was soll ich tun, wenn mein Kind nicht tut, was ich verlange – selbst wenn ich weiß, dass es dazu in der Lage ist?

Stellen Sie zunächst sicher, dass Sie realistische Erwartungen haben. Es ist so einfach zu denken, dass Ihr Kind sich in der Lage sein sollte, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, aber Sie müssen sich mit dem Kind vor Ihnen auseinandersetzen. Wenn Sie sie immer bitten, nach oben zu gehen und sich bettfertig zu machen, und sie jede Nacht, 30 Minuten später, nur eine Socke ausgezogen haben, müssen Sie einen anderen Ansatz ausprobieren. Es spielt wirklich keine Rolle, ob die meisten Kinder in ihrem Alter sich allein fürs Bett fertig machen können oder ob ihre jüngere Schwester das kann. Ich betrachte realistische Erwartungen als das, was unsere Kinder die meiste Zeit tun können oder nur ein bisschen darüber hinaus.

Wie kann ich mein Kind dazu motivieren, sich gut zu benehmen?

Stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass es möglich ist, Ihnen zu gefallen. Erkennen Sie ihre Bemühungen und Fortschritte an. Amnesie für ihre vergangenen Sünden zu entwickeln, ist auch eines der großzügigsten Dinge, die Sie als Elternteil tun können. Kinder verändern sich so schnell, dass alles, was Ihr Kind letzten Monat getan hat, praktisch von einer ganz anderen Person getan wurde, also gibt es keinen Grund, es noch einmal zur Sprache zu bringen.

Sie können auch darüber sprechen, wie sie wachsen oder werden :„Sie und Ihr Bruder haben gute Arbeit geleistet, um herauszufinden, wie man sich den Rücksitz teilt. Sie werden immer besser im Verhandeln und Kompromissen“ oder „Sie haben geholfen, dem neuen Kind in der Schule zu zeigen, wie man den Computer benutzt. Sie werden so freundlich einer Person, die eine Not sieht und einspringt, um zu helfen."

Der Grund, warum die Sprache des Werdens so mächtig ist, ist, dass sie deinem Kind sagt:„Macht nichts, wenn ihr in der Vergangenheit Mist gebaut habt, und macht nichts, wenn ihr morgen Mist macht. Genau hier, jetzt, sehe ich Beweise dafür Hoffnung." Was für ein schönes Geschenk für ein Kind.