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Sieben zentrale Erziehungsfallen: Fallen, die man vermeiden sollte

Sieben zentrale Erziehungsfallen: Fallen, die man vermeiden sollte

1. Unrealistische Erwartungen haben
2. Sich allein auf Strafe verlassen
3. Predigen und dramatisieren
4. Ohne Vorwarnung bestrafen
5. Strafe zu lange ausdehnen
6. Keine klaren Anweisungen geben
7. Zu viele Regeln aufstellen

Falle 1: Unrealistische Erwartungen haben

Sharon: Nicht nur müssen Sie realistische Erwartungen an das Tempo der Veränderung haben, Sie brauchen realistische Erwartungen daran, was Ihr Kind leisten kann. Sie müssen Ihr Kind so sehen, wie es ist – nicht als das, was Sie dachten, es sei, oder was es sein sollte. Wenn es eine Entwicklungsstörung hat, ist es unrealistisch, zu erwarten, es „verhalte sich seinem Alter entsprechend“ ohne Training. Ebenso sind die meisten Kinder mit ADHS leicht durch alles abgelenkt, was in dem Moment ihren Radar kreuzt. Wenn Sie ihn also nach oben schicken, seine Schuhe anzuziehen, kommt er vielleicht nie zurück. Die Tatsache, dass seine jüngere Schwester prompt zurückkommt, sollte nicht Ihr Maßstab sein, ob Ihr ADHS-Kind realistischerweise das können soll. Nörgeln, Schreien und Vorträge werden seine Fähigkeit nicht erhöhen, die Aufgabe erfolgreich zu erledigen. Sie erhöhen nur seinen Stresspegel und Ihren eigenen Blutdruck.

Unrealistische Erwartungen frustrieren Eltern und besiegen ihre Kinder. Zu wissen, wozu Ihr Kind vernünftigerweise fähig ist, macht es leichter, schrittweise Fortschritte zu erkennen. Basierend auf vergangener Leistung: Was würde eine Verbesserung darstellen? Dieses Maß stellt sicher, dass Ihre Erwartungen realistisch sind. Einen Schritt zurückzutreten und sich auf das zu konzentrieren, was Ihr Kind tatsächlich tut (nicht, was Sie sich wünschen, dass es täte), hilft Ihnen, Fortschritte zu erkennen, wenn sie eintreten.

Falle 2: Sich allein auf Strafe verlassen, um Verhalten zu ändern

Sharon: Die Kinder, die uns am meisten fordern, sind meist die, die am meisten bestraft wurden. Obwohl dieser Ansatz Eltern natürlich erscheint, führt er nicht zu effektiver Verhaltensänderung. Strafe ändert Verhalten nicht, weil sie Ihrem Kind nicht beibringt, wie es sich besser verhält.

Trotz der Tatsache, dass es nicht funktioniert, bestrafen Eltern ihre Kinder weiter „damit sie sich benehmen“. Sie bestrafen und bestrafen, bis „nichts mehr wegzunehmen ist“. Diese Kinder geraten in einen Kreislauf von Fehlverhalten, der sie in ein Loch graben lässt, aus dem sie nicht herauskommen. Um diesen Kreislauf zu durchbrechen, müssen Sie Ihrem Kind helfen, aus dem Loch zu klettern, indem Sie nach positivem Verhalten suchen und es belohnen, sobald Sie es sehen.

Falle 3: Predigen und dramatisieren im Moment des Vergehens

Sharon: Strafe kann das Verhalten im Moment unterbrechen. Ihr Kind stellt vielleicht (wenn Sie Glück haben) die Verbindung zwischen Strafe und eigenem Verhalten her – aber nicht, wenn es sie Ihrem Ausbruch zuschreibt. Je mehr Sie reden, wenn ein Kind sich danebenbenimmt, desto unwahrscheinlicher kommt Ihre Botschaft an. Emotionen mindern die Fähigkeit zu denken, ganz zu schweigen von Sprechen. Und da dies nicht einer dieser Hallmark-Momente ist, in denen Ihr Kind interessiert ist, Ihnen zuzuhören: Warum überhaupt etwas sagen? Wie Will Durant sagte: „Nichts zu tun ist oft eine gute Sache, und nichts zu sagen ist immer eine gute Sache.“

Jan: Meiner natürlichen Neigung zu predigen zu widerstehen und einfach zu sagen: „Du hast ‚schlechte‘ Sprache benutzt. Das sind zehn Cent in der Strafenkasse“, erforderte Disziplin, führte aber zu viel weniger Schreien und einem ruhigeren Haushalt.

Falle 4: Ohne Vorwarnung bestrafen

Sharon: Strafe ohne vorherige Ankündigung der genauen Konsequenzen des Verhaltens lädt zum Zusammenbruch ein. Ihr Kind kann die Verbindung zwischen seinem Verhalten und der Strafe nur herstellen, wenn es die Strafe im Voraus kennt. Andernfalls glaubt es, Sie seien ungerecht.

Verhindern Sie Zusammenbrüche, indem Sie Listen mit Vergehen und spezifischen Strafen aushängen, die jedes Mal verhängt werden. Das eliminiert Streit und hilft Ihrem Kind, die Verbindung zwischen Strafe und eigenem Verhalten herzustellen.

Die Gefahren der Strafe ohne Vorwarnung
Jan: Wir waren häufig schuldig an Strafe ohne Vorwarnung. Theodor ins Bett zu bekommen, war schon schwer; ihn dort zu behalten, noch schwerer. Eine Nacht, nachdem er wiederholt herausgekommen war und schließlich verkündete: „Ich bin einfach nicht müde“, schnappte ich vor Erschöpfung: „Ist mir egal! Geh einfach ins Bett!“ Kurz darauf sah ich Licht unter seiner Tür, stieß sie auf und entdeckte ihn beim Lesen, mit einer Jacke, die das Licht unter der Tür blockierte. Ich stürmte herein, riss das Buch aus seiner Hand, schraubte die Glühbirne heraus und stürmte aus dem Zimmer.

Im Nachhinein denke ich, er war ziemlich clever. Seine Lösung hatte mein Problem gelöst (dass ich es leid war, dass er herauskam und mich störte) und sein Problem (dass er nicht müde war). Meine Reaktion jedoch war furchtbar. Ich hatte Strafe ohne Vorwarnung verhängt. Da ich keine Drohungen vorher ausgesprochen hatte, hatte er keine Ahnung, dass ich das tun würde. Schlimmer noch: Ich hatte sowohl sein als auch mein Problem ungelöst. Ich bin mir nicht sicher, wer an jenem Abend mehr bestraft wurde.

Falle 5: Strafe zu lange ausdehnen

Sharon: Ein Spielzeug oder Privileg für lange Zeit wegzunehmen, lehrt Ihr Kind nur, darauf zu verzichten. Das mag nicht schlimm sein, aber es ist wahrscheinlich nicht das, was Sie beabsichtigten. Je länger er darauf verzichtet, desto wahrscheinlicher fokussiert er seinen Groll auf Sie, statt den Verlust mit seinem eigenen Verhalten zu verbinden. Zu lange Strafen bestrafen am Ende Eltern und ganze Familie genauso viel oder mehr als das Kind.

Moreover, ausgedehnter Entzug eines Spielzeugs oder Privilegs ergibt keinen Sinn. Es gibt keinen logischen Zusammenhang zwischen dem Fahrrad draußen liegen lassen und dem Verbot, es zu fahren – denn die Strafe lehrt das Kind nicht, es wegzuräumen. Kurzzeitiger Entzug des Fahrradfahrens für 24 Stunden, gepaart mit folgendem Verfahren, wird ihn eher lehren, es wegzuräumen. Wenn Ihr Kind sein Fahrrad draußen lässt: 1) verliert es das Fahrradfahrprivileg für die nächsten 24 Stunden und 2) darf es nicht wieder fahren, bis es zehnmal geübt hat, das Fahrrad zwischen dem Ort, wo es es liegen ließ, und seinem Platz zu schieben, jedes Mal den Ständer herunterklappend. Es darf kein Fahrrad fahren (nicht nur seins) nicht, bis es beide Anforderungen erfüllt hat.

Wenn Sie etwas lange wegnehmen, verweigern Sie Ihrem Kind die Chance, mit diesem Gegenstand oder Privileg angemessen umzugehen. Einen Teenager für Zuspätkommen unter Hausarrest zu stellen, verhindert die Möglichkeit, aufs Uhrschauen und pünktliches Heimkommen zu üben. Spielzeug für einen Monat wegzunehmen, wenn das Kind es nicht wegräumt, gibt ihm keine Übung im Aufräumen. Schließlich wird er geschickt darin, sein Spielzeug wegzuräumen – weil das das Einzige ist, was er noch hat. Sie haben den Rest weggenommen.

Falle 6: Keine klaren Anweisungen geben

Geben Sie nur Anweisungen, wenn Sie bereit sind, sie durchzusetzen.

Vermeiden Sie den Begriff jetzt, es sei denn, Sie sind bereit, aufzustehen und sofortige Kooperation sicherzustellen. Sie bringen Ihrem Kind unbeabsichtigt bei, Sie zu ignorieren, wenn Sie verzögern oder Ihre Anweisung „schalte den Fernseher jetzt aus“ nicht nachverfolgen. Welches Kind in seinem rechten Verstand würde prompt reagieren, wenn Erfahrung lehrt, dass sowieso niemand für mindestens zehn Minuten nachprüft? Wenn Sie Ihrem Kind sagen, es muss sein Zimmer aufräumen, bevor es raus darf, vermitteln Sie nicht, dass es in Ordnung ist, Ihre Anweisung zu ignorieren, indem Sie nicht kontrollieren, ob es getan hat, was Sie gefragt haben.

Wenn Sie Anweisungen geben, formulieren Sie sie klar. Formulieren Sie Anweisungen nicht als Vorschläge oder Fragen. Die offensichtliche Reaktion Ihres Kindes auf die Pseudodirektive „Bist du bereit, ins Bett zu gehen?“ ist „Nein, ich dachte, ich schaue Jay Leno, aber danke der Nachfrage.“ Es gibt keinen Raum für Mehrdeutigkeit oder Verhandlung, wenn Sie sagen: „Es ist Zeit für dich, ins Bett zu gehen.“

Bieten Sie Wahlmöglichkeiten unter akzeptablen Optionen an. „Du kannst baden und dann eine Geschichte hören oder erst Geschichte, dann baden. Deine Wahl.“ Die Reihenfolge ist optional; das Baden nicht.

Es ist okay, Bitten zu äußern, wenn es Ihnen egal ist, ob Ihr Kind nein sagt. „Willst du heute baden?“ macht klar, dass Baden nicht obligatorisch ist. Achten Sie darauf, Anweisungen nicht als Pseudovorschläge zu tarnen. Sonst werden Sie sich über Ihr Kind ärgern, wenn es nicht mitmacht bei etwas, das Sie so formuliert haben, als sei es nur ein Vorschlag. „Es wäre schön, wenn du heute badest“ sendet die falsche Botschaft. Sie wollen, dass Ihr Kind lernt, dass Sie meinen, was Sie sagen, und Vorschläge von Anweisungen unterscheiden kann.

Die Anzahl der Anweisungen, die Sie auf einmal geben, ist genauso wichtig wie die Art, wie Sie sie geben. Zu oft verwechseln Eltern die Unfähigkeit ihres Kindes, sich mehrere Anweisungen zu merken, mit vorsätzlichem Ungehorsam. Wenn Sie mehr als eine Anweisung geben, schreiben Sie sie auf. Viele fordernde Kinder brauchen die visuelle Erinnerung, was zu tun ist.

Wenn es unpraktisch ist, es aufzuschreiben, stellen Sie zumindest sicher, dass Sie die volle Aufmerksamkeit Ihres Kindes haben, bevor Sie Anweisungen geben. Wenn es am Computer arbeitet, ist Ihr Reden nur Hintergrundgeräusch. Es gibt wenig Chance, dass es merkt, dass Sie mit ihm reden, und noch weniger, dass es sich kümmert. Um Ihrem Kind nicht zu schreien, holen Sie zuerst seine volle Aufmerksamkeit, sagen Sie dann, was Sie wollen, und suchen Sie nach Möglichkeit eine Bestätigung. Holen Sie ein Zeichen, dass es verarbeitet hat, was Sie sagten, und suchen Sie eine Zusage, dass es durchziehen will.

Falle 7: Zu viele Regeln aufstellen

Zu viele Regeln frustrieren alle. Ihr Kind hat keine Chance, sich all zu merken (geschweige denn einzuhalten), wenn Sie sie nicht einmal selbst im Blick behalten können. Eine übermäßige Anzahl an Regeln macht Konsequenz zwischen Eltern unmöglich und Durchsetzung zur Funktion von: wer anwesend ist, deren Stimmung und was sie sich erinnern. Zu viele Richtlinien führen zu willkürlicher Erziehung, was ein Kind wütend machen kann. Dann, wenn es Ihre Erwartungen nicht erfüllen kann, fallen Sie in die Falle, jeden seiner Fehler aufzuzeigen. Wenn es ständig Ihre Zustimmung verfehlt, fühlt sich Ihr Kind wie ein Versager.