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Disziplinarische Techniken, die für Kleinkinder und Vorschulkinder funktionieren

Soziale Regeln

Disziplinartechniken, die für Kleinkinder und Vorschulkinder funktionieren

Zur kindlichen Entwicklung gehört das Erlernen sozialer Regeln. Es ist Ihre Aufgabe als Eltern, Ihrem kleinen Kind beizubringen, wie man sich gut benimmt.

Viele der Problemverhütungstechniken und disziplinarischen Konsequenzen, die Ihnen helfen sollen, ein gut erzogenes Kind großzuziehen, und die weiter oben in diesem Buch beschrieben wurden, sind auch bei kleinen Kindern wirksam, mit ein paar Anpassungen für ihre Altersgruppe. Ich werde neun Techniken beschreiben, die besonders gut für Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter funktionieren. Einige davon haben Sie schon früher gesehen (für ältere Kinder), und einige sind zum ersten Mal hier:

• Stoppen Sie die Aktion
• Achten Sie auf die positive Absicht
• Bilden
• Setzen Sie klare verbale Grenzen
• Setzen Sie physische Grenzen
• Geben Sie Auswahlmöglichkeiten an
• Natürliche Folgen
• Verwenden Sie aktives Zuhören und die „Sportscasting“-Technik
• Auszeittechniken
• Umleitung der Aktion

Stoppen Sie die Aktion und suchen Sie nach der positiven Absicht

Angenommen, Helen schubst Mira von der Schaukel. Zuerst stoppen Sie die Aktion. „Helen, hör auf zu drängen. Was ist los?" Sobald Sie die Aufmerksamkeit der Kinder haben (und das kann bedeuten, auch eine körperliche Grenze zu setzen; siehe unten), können Sie nach der positiven Absicht suchen. Egal wie schrecklich Ihr Kleinkind oder Vorschulkind seine Gefühle ausdrückt (seien es Neugier, Wut oder was auch immer), es ist wichtig, die positive Absicht und den Impuls hinter dem Verhalten als Teil Ihrer Reaktion auf sie zu würdigen. Das bedeutet nicht, nur anzuerkennen, dass es da ist. Das Fehlverhalten ist nicht in Ordnung und Sie müssen damit umgehen, aber bis Sie das Kind wissen lassen, dass Sie verstehen, warum das Fehlverhalten passiert ist, werden alle Konsequenzen nicht voll wirksam sein.

Was ist Helens positive Absicht? Helen ist vielleicht wütend auf Mira und weiß nicht, wie sie es am besten ausdrücken soll, sie versucht vielleicht ein Experiment, um zu sehen, was mit Mira passiert, wenn sie fällt, oder sie will einfach nur die Schaukel.

„Helen, es scheint, als wolltest du Mira von der Schaukel nehmen“, könntest du sagen. Sie wissen nicht genau, warum sie Mira gedrängt hat, aber Sie würdigen die Tatsache, dass Helen einen Grund oder eine Emotion hinter ihrem Verhalten hat. Wenn Sie nach der positiven Absicht suchen, versuchen Sie, einen Impuls oder ein Bedürfnis in Ihrem Kind zu finden, das Sie unterstützen können, damit Ihre Korrektur von einem Ort der Empathie ausgeht.

Bilden

Ihr Kind muss auch die Auswirkungen seiner Handlungen kennen. „Helen, wenn du Mira von der Schaukel schubst, tut es ihr weh.“ Helen ist sich vielleicht auch einfach nicht bewusst, wie stark sie ist. Ihr Informationen über die Folgen ihres Handelns zu geben, ist ein Teil davon, ihr beizubringen, selbstständig Entscheidungen zu treffen.

Verbale Grenzen

Setzen Sie klare verbale Grenzen

Offensichtlich ist es Helen nicht recht, Mira von der Schaukel zu schubsen. Du setzt Grenzen mit deiner Stimme:„Helen, du darfst Mira nicht drängen. Wir sind sanft zu unseren Freunden. Ich möchte, dass Sie jetzt herunterkommen.“ Selbst wenn Kinder sehr verbal sind und verstehen, was Sie sagen (und warum), haben sie möglicherweise keine Selbstbeherrschung und sind möglicherweise nicht in der Lage, sich selbst zu stoppen oder Ihren Aufforderungen zu gehorchen. Es ist wichtig, verbal Grenzen zu setzen, selbst wenn Ihr Kind noch zu jung ist, um Sie vollständig zu verstehen. Sie bringen Ihrem Kind bei, dass Ihre Familie Worte verwendet, um Probleme zu lösen.

Physische Grenzen setzen

Weil es bei kleinen Kindern selten ausreicht, dass Worte ausreichen, folgen Sie den verbalen Grenzen mit körperlichen Grenzen (und tun Sie es, bevor Sie wütend werden, damit es keine strafende Qualität hat). Eine physische Grenze wird auferlegt, wenn Sie ein Kind mit Ihren beiden Worten daran hindern, an die Wand zu malen – „Nein, Padma, wir malen nicht an Wände. Ich bringe dich jetzt ins Badezimmer, und dann machen wir beide sauber“ – und deine Taten.

Sie zu schlagen, sie zu schlagen und sie an die Wand zu ketten – wir haben bereits festgestellt, dass dies bei Ihren Kindern keine Option ist. (Eigentlich sollte ich darüber keine Witze machen. Für manche Leute ist es nicht so selbstverständlich.) Kinder hören nicht immer zu und ihr Körper braucht manchmal Hilfe, um gefährliche Aktivitäten zu stoppen. Wenn Ihr Zweijähriger in den Verkehr gerät, ist es keine so gute Idee, zu sagen:„Pookie, das ist keine so gute Idee“. Holen Sie Ihr Kind ab!

Physische Grenzen – wie das Entfernen des Stifts aus Padmas Hand – unterscheiden sich von körperlichen Disziplinierungstechniken (wie das Schlagen des Stifts aus ihrer Hand). Körperliche Disziplinierungstechniken sind mit einer Ausnahme nicht in Ordnung:Manchmal müssen kleine Kinder körperlich festgehalten werden. Körperliche Zurückhaltung ist wie eine sehr starke Umarmung, und ohne ein Kind zu verletzen, hält es es einfach zurück, bis es sich beruhigen kann.

Benimm dich!

Es ist nur dann angemessen, Ihrem Kind natürliche Konsequenzen beizubringen, wenn es sicher ist und die Konsequenzen nicht zu schwerwiegend oder langanhaltend sind. Kinder auf Klippen laufen zu lassen, um zu lernen, was passiert, wenn sie fallen (ja, das ist eine natürliche Folge), ist absurd. Aber so ist es auch, einen Zweijährigen mit einem Sektglas spielen zu lassen. Ja, sie wird lernen, dass Glas zerbricht, aber oh, die möglichen Folgen.

Auswahlmöglichkeiten bieten

Entscheidungen gehören zum Alltag von Kleinkindern („Willst du den roten oder den blauen Pullover anziehen?“) und sind ein wesentlicher Bestandteil, um ihnen Disziplin beizubringen. Wenn Sie einem Kind die Wahl lassen („Wirst du aufhören, Sand zu werfen, oder soll ich dir helfen, damit aufzuhören?“), lernt es, dass es ein Recht auf Meinungen hat und dass es ein Mitspracherecht in seinem eigenen Leben hat. Es zeigt ihren Respekt und Ihr Vertrauen. Denken Sie daran, dass Kinder möglicherweise nicht immer aus den Möglichkeiten wählen können, die Sie ihnen gegeben haben. Hier ist die Sache:Egal, ob sie es können oder nicht, Sie müssen ihnen Optionen geben. Je mehr Erfahrung sie damit haben, in jungen Jahren Entscheidungen zu treffen (insbesondere unter Stress), desto besser werden sie abschneiden, wenn sie als Teenager mit größeren, lebensbedrohlicheren Entscheidungen konfrontiert sind (wie „Er ist wirklich süß, und das sind sie auch seine Freunde. Wenn ich ein paar Drinks mit ihm trinke, wird er mich wirklich noch mehr mögen.“).

Natürliche Folgen

Kleine Kinder sind selten logisch genug, um logische Konsequenzen zu verstehen, daher ist der beste Ansatz, natürliche Konsequenzen zuzulassen und darauf hinzuweisen. „Du hast Davey geschlagen, jetzt ist Davey traurig und weint, und er will heute nicht mehr mit dir spielen.“ „Du hast dein Müsli auf den Boden geworfen, jetzt ist alles weg.“

Aktives Zuhören

Verwenden Sie aktives Zuhören und die „Sportscasting“-Technik

Aktives Zuhören spiegelt dem Sprecher wieder, was er gesagt hat. Da kleine Kinder nicht sehr verbal begabt sind, beruht das aktive Zuhören bei kleinen Kindern mehr darauf, zu „hören“, was sie durch ihre Handlungen sagen, als darauf, ihren Worten zuzuhören. Es ist eine Möglichkeit, sie wissen zu lassen, was Sie über ihre Gefühle verstehen, und Es ist eine Möglichkeit, ihnen zu helfen, ihre Gefühle zu verdeutlichen.

„Sportscasting“ ist verwandt mit unserem alten Freund, dem aktiven Zuhören, obwohl es sich mehr auf die Ereignisse als auf die damit verbundenen Gefühle konzentriert. Beim Sportcasting beobachtest und beschreibst du, was vor sich geht. „Judy, ich sehe, du schüttest Sand aus dem Sandkasten und wirfst deine Trucks um. Ich habe gesehen, dass Henri dich ausgelacht hat.“ Dadurch kann Ihr Kind herausfinden, warum es sich wegen des Ereignisses schlecht fühlt. Wie aktives Zuhören kann Sportcasting zur Lösung von Konflikten eingesetzt werden. Sie sind lediglich der Ansager, beschreiben Ereignisse und lassen jedes Kind sehen, dass es gesehen wurde und dass es auch noch jemanden gibt, der eine Meinung zu diesem Thema hat. Das ist ein Schritt in Richtung Kinder, ihre eigenen Probleme zu lösen.

Benimm dich!

Wie alle Disziplinen sind Auszeiten ein Lehrmittel. Wenn Sie ein Kind einfach in einen Raum knallen und sagen:„Denken Sie darüber nach“, wird es lernen, dass die Leute nicht in seiner Nähe sein wollen, wenn es frustriert, wütend oder zu viel Ärger hat. Viele von uns lernen nur alleine mit Wut und Frustration umzugehen, anstatt in einer unterstützten Situation. Ist das gesund?

Auszeittechniken

• Eine Auszeit ist eine Möglichkeit, Ihr Kind von dem Moment, der Person oder dem Objekt zu trennen, das die Probleme verursacht. Es ist eine Art zu sagen:„Komm schon, Alter, ruh dich aus.“
• Es ist keine „Strafe“ und sollte nicht angedroht werden. („Jerry, hör auf zu beißen oder ich verpasse dir eine Auszeit!“) Eine Auszeit sollte einfach verhängt werden, sofort, wenn angemessen.
• Halten Sie es sehr kurz. Die Idee ist, die Aktion und Stimmung (nicht das Kind!) zu brechen und eine kleine Abkühlung zu ermöglichen. Halten Sie für die Kleinen eine Auszeit von einer Minute pro Alter ein.
• Sie können einem Kind eine Auszeit in einem separaten Raum geben (mehr dazu in der Seitenleiste „Benehmen Sie sich!“), aber eine bessere Idee ist, das Kind in Ihrer Nähe zu behalten, vielleicht in einem speziellen Stuhl.
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• Wenn ein Kind von einer Auszeit zurückkehrt, bringen Sie es nicht wieder in die Umgebung (oder Aktivität), die Teil des Problems war. Beginnen Sie ihn mit einer neuen Aktivität (Weiterleitung – siehe unten) und finden Sie sofort etwas Positives, das er verstärken kann. Angenommen, Lance wirft Essen und Vikas und Katie lachen hysterisch. Lance wird nicht aufhören, also trennen Sie ihn für drei Minuten in einem anderen Raum von der Aktion. Wenn Sie ihn zurückbringen, setzen Sie ihn nicht wieder mit Vikas und Katie an den Tisch. Gib ihm Malmaterial und positives Feedback („Was für tolle Farben!“).

Umleitung der Aktion

Die meisten Disziplinierungstechniken für Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter beinhalten eine Umleitung. Es ist vielleicht die grundlegendste Disziplinierungstechnik von allen. Wenn Sie es nicht mögen, wenn ein Baby an Ihren Haaren greift, geben Sie ihm eine Rassel zum Halten. Wenn Kinder etwas größer werden, wird die Umleitung Teil fast jeder Disziplinarmaßnahme, ob aktives Zuhören oder Sportübertragungen, das Auferlegen verbaler oder körperlicher Grenzen oder das Verwenden natürlicher Konsequenzen, Auszeiten und so weiter. Umleitung ist eine Möglichkeit, durch das Fehlverhalten zu etwas anderem zu gelangen, und verhindert, dass die Disziplin strafend wird.