• Babys
• Familiengründung
• Kinder
• Allgemeine Elternschaft
• Neugeborene
• Teenager
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

Disziplintechniken, die bei Kleinkindern und Vorschulkindern funktionieren

Disziplintechniken, die bei Kleinkindern und Vorschulkindern funktionieren

Ein wichtiger Teil der kindlichen Entwicklung ist das Erlernen sozialer Regeln. Als Eltern liegt es in Ihrer Verantwortung, Ihrem Kind beizubringen, wie es sich angemessen verhält.

Viele der präventiven Techniken und disziplinarischen Konsequenzen, die Ihnen helfen, ein gut erzogenes Kind großzuziehen, sind auch für kleine Kinder wirksam – mit leichten Anpassungen an ihre Altersgruppe. Im Folgenden stelle ich neun Techniken vor, die sich besonders gut für Kleinkinder und Vorschulkinder bewährt haben. Einige kennen Sie bereits (für ältere Kinder adaptiert), andere werden hier erstmals vorgestellt:

• Die Handlung unterbrechen
• Die positive Absicht erkennen
• Aufklären und erklären
• Klare verbale Grenzen setzen
• Physische Grenzen setzen
• Wahlmöglichkeiten anbieten
• Natürliche Konsequenzen nutzen
• Aktives Zuhören und die „Sportkommentator“-Technik anwenden
• Time-Out-Methoden
• Die Handlung umlenken (Redirection)

Die Handlung unterbrechen und die positive Absicht erkennen

Stellen Sie sich vor, Helen schubst Mira von der Schaukel. Zuerst unterbrechen Sie die Handlung: „Helen, aufhören zu schubsen. Was ist los?“ Sobald Sie die Aufmerksamkeit der Kinder haben (was manchmal auch eine physische Grenze erfordert; siehe unten), können Sie nach der positiven Absicht suchen. Ganz gleich, wie unangemessen Ihr Kleinkind oder Vorschulkind seine Gefühle ausdrückt – ob Neugier, Wut oder etwas anderes –, es ist wichtig, die positive Absicht und den Impuls hinter dem Verhalten als Teil Ihrer Reaktion zu würdigen. Das bedeutet nicht, das Fehlverhalten zu billigen. Das Fehlverhalten ist nicht in Ordnung, und Sie müssen darauf reagieren. Doch bis das Kind weiß, dass Sie verstehen, warum es passiert ist, werden Konsequenzen nicht vollständig wirksam sein.

Was könnte Helens positive Absicht sein? Vielleicht ist sie wütend auf Mira und weiß nicht, wie sie das ausdrücken soll. Vielleicht macht sie ein Experiment, was passiert, wenn Mira fällt. Oder sie will einfach nur die Schaukel.

„Helen, es scheint, als wolltest du, dass Mira von der Schaukel geht“, könnten Sie sagen. Sie kennen den genauen Grund nicht, aber Sie respektieren, dass Helen einen Grund oder ein Gefühl hinter ihrem Verhalten hat. Wenn Sie nach der positiven Absicht suchen, versuchen Sie, einen Impuls oder ein Bedürfnis in Ihrem Kind zu finden, das Sie unterstützen können – damit Ihre Korrektur aus Empathie kommt.

Aufklären und erklären

Ihr Kind muss auch die Auswirkungen seines Handelns verstehen. „Helen, wenn du Mira von der Schaukel schubst, tut ihr das weh.“ Vielleicht ist Helen sich ihrer eigenen Stärke gar nicht bewusst. Informationen über die Konsequenzen des eigenen Handelns zu geben, ist Teil davon, ihr beizubringen, selbstständig Entscheidungen zu treffen.

Klare verbale Grenzen setzen

Offensichtlich ist es nicht in Ordnung, dass Helen Mira schubst. Sie setzen Grenzen mit Ihrer Stimme: „Helen, du darfst Mira nicht schubsen. Wir sind sanft zu unseren Freunden. Ich möchte, dass du jetzt herunterkommst.“ Selbst wenn Kinder sehr sprachgewandt sind und verstehen, was Sie sagen (und warum), fehlt ihnen oft die Impulskontrolle, um sich selbst zu stoppen oder Ihren Bitten zu folgen. Es ist wichtig, Grenzen verbal zu setzen – auch wenn Ihr Kind noch zu jung ist, um Sie vollständig zu verstehen. Sie lehren Ihr Kind, dass Ihre Familie Worte nutzt, um Probleme zu lösen.

Physische Grenzen setzen

Da Worte bei kleinen Kindern selten ausreichen, folgen Sie verbalen Grenzen mit physischen Grenzen nach – und tun Sie dies, bevor Sie wütend werden, damit kein strafender Charakter entsteht. Eine physische Grenze bedeutet, ein Kind sowohl mit Worten als auch mit Handlungen zu stoppen: „Nein, Padma, wir malen nicht an Wände. Ich nehme dich jetzt mit ins Badezimmer, und wir putzen das gemeinsam sauber.“ – und Sie führen das Kind tatsächlich dorthin.

Schlagen, prügeln, anketten – das sind keine Optionen. (Eigentlich sollte man darüber nicht scherzen. Für manche Menschen ist das nicht selbstverständlich.) Kinder hören nicht immer zu, und ihre Körper brauchen manchmal Hilfe, um gefährliche Handlungen zu stoppen. Wenn Ihr Zweijähriger in den Verkehr rennt, hilft „Pookie, das ist keine so gute Idee“ nicht weiter. Heben Sie Ihr Kind auf!

Physische Grenzen – wie den Stift aus Padmas Hand zu nehmen – unterscheiden sich von körperlicher Bestrafung (wie dem Stift aus der Hand zu schlagen). Körperliche Bestrafung ist nicht okay, mit einer Ausnahme: Manchmal müssen kleine Kinder körperlich zurückgehalten werden. Körperliche Zurückhaltung ist wie eine sehr feste Umarmung, die das Kind ohne Verletzung so lange hält, bis es sich beruhigt hat.

Wahlmöglichkeiten anbieten

Wahlen sind Teil des Alltags mit Kleinkindern („Möchtest du den roten oder den blauen Pullover anziehen?“) und ein wesentlicher Bestandteil der Erziehung zur Disziplin. Einem Kind Wahlmöglichkeiten zu geben („Hörst du auf, Sand zu werfen, oder soll ich dir helfen aufzuhören?“) lehrt es, dass es Meinungen haben darf und Mitspracherecht an seinem eigenen Leben hat. Das zeigt Respekt und demonstriert Ihr Vertrauen. Denken Sie daran: Kinder können nicht immer aus den angebotenen Optionen wählen. Aber egal, ob sie können oder nicht – Sie müssen ihnen Optionen geben. Je mehr Erfahrung sie frühzeitig mit Entscheidungen unter Stress sammeln, desto besser werden sie als Teenager mit größeren, potenziell lebensbedrohlichen Entscheidungen umgehen (wie: „Er ist wirklich süß, und seine Freunde auch. Wenn ich ein paar Drinks mit ihm trinke, wird er mich noch mehr mögen.“).

Natürliche Konsequenzen nutzen

Kleine Kinder sind selten logisch genug, um logische Konsequenzen zu verstehen. Der beste Ansatz ist daher, natürliche Konsequenzen zuzulassen und darauf hinzuweisen: „Du hast Davey gehauen, jetzt ist Davey traurig und weint, und er will heute nicht mehr mit dir spielen.“ „Du hast dein Müsli auf den Boden geworfen, jetzt ist es weg.“

Aktives Zuhören und die „Sportkommentator“-Technik

Aktives Zuhören spiegelt dem Sprecher wider, was er gesagt hat. Da kleine Kinder noch nicht verbal versiert sind, basiert aktives Zuhören bei ihnen mehr darauf, durch ihre Handlungen zu „hören“, was sie sagen, als auf ihren Worten. Es ist ein Weg, ihnen zu zeigen, dass Sie ihre Gefühle verstehen – und ein Weg, ihnen zu helfen, ihre eigenen Gefühle zu klären.

„Sportkommentieren“ (Sportscasting) ist eng mit aktivem Zuhören verwandt, konzentriert sich aber stärker auf die Ereignisse als auf die Gefühle. Beim Sportkommentieren beobachten und beschreiben Sie, was passiert: „Judy, ich sehe, wie du Sand aus dem Sandkasten kippst und deine Lastwagen wirfst. Ich habe gesehen, dass Henri gelacht hat.“ Dadurch kann Ihr Kind selbst herausfinden, warum es sich wegen des Ereignisses schlecht fühlt. Wie aktives Zuhören kann Sportkommentieren helfen, Konflikte zu lösen. Sie sind lediglich der Ansager, der Ereignisse beschreibt und jedem Kind zeigt, dass es gesehen wurde – und dass es noch jemanden gibt, der eine Sichtweise hat. Das ist ein Schritt dahin, dass Kinder ihre Probleme selbst lösen.

Time-Out-Techniken

• Ein Time-Out trennt Ihr Kind von dem Moment, der Person oder dem Objekt, das das Problem verursacht. Es ist eine Art zu sagen: „Komm, nimm dir eine Auszeit davon.“
• Es ist keine „Strafe“ und sollte nicht angedroht werden. („Jerry, hör auf zu beißen, oder du kommst in Time-Out!“) Ein Time-Out wird einfach sofort verhängt, wenn es angebracht ist.
• Halten Sie es sehr kurz. Ziel ist, die Handlung und Stimmung zu unterbrechen (nicht das Kind!) und eine kurze Abkühlphase zu ermöglichen. Für kleine Kinder: eine Minute pro Lebensjahr.
• Sie können ein Kind in ein separates Zimmer schicken, aber besser ist es, das Kind in Ihrer Nähe zu behalten – vielleicht auf einem speziellen Stuhl.
• Wenn das Kind aus dem Time-Out zurückkehrt, setzen Sie es nicht in die Umgebung (oder Aktivität) zurück, die Teil des Problems war. Starten Sie eine neue Aktivität (Umlenkung – siehe unten) und geben Sie sofort positives Feedback. Beispiel: Lance wirft Essen, Vikas und Katie lachen hysterisch. Lance hört nicht auf, also trennen Sie ihn für drei Minuten in einem anderen Raum. Wenn er zurückkommt, setzen Sie ihn nicht wieder zu Vikas und Katie an den Tisch. Geben Sie ihm Malutensilien und positives Feedback: „Was für tolle Farben!“

Die Handlung umlenken (Redirection)

Die meisten Disziplintechniken für Kleinkinder und Vorschulkinder beinhalten Umlenkung. Es ist vielleicht die grundlegendste Disziplintechnik überhaupt. Wenn Ihnen nicht gefällt, dass ein Baby an Ihren Haaren zieht, geben Sie ihm eine Rassel. Wenn Kinder größer werden, wird Umlenkung Teil fast jeder disziplinarischen Maßnahme – ob aktives Zuhören, Sportkommentieren, verbale oder physische Grenzen, natürliche Konsequenzen, Time-Outs usw. Umlenkung ist ein Weg, durch das Fehlverhalten hindurchzugehen und zu etwas anderem überzugehen, und verhindert, dass Disziplin strafend wird.