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Warum Kinder Ihre Knöpfe drücken

Warum Kinder Ihre Knöpfe drücken

Es ist 22:10 Uhr, und die 13-jährige Megan telefoniert noch. Die Regel: Keine Telefongespräche nach 22 Uhr. Die Mutter steckt den Kopf in Megans Zimmer und erinnert sie höflich, das Gespräch zu beenden und aufzulegen. Megan nickt und zieht eine Grimasse. Um 22:20 erinnert die Mutter sie ruhig erneut. Megan winkt ab, hoffend, dass sie geht. Diesmal spürt die Mutter, wie sie sich aufregt. Um 22:27 explodiert die Mutter vor Wut. „Leg sofort auf, junge Dame. Du hast zwei Wochen Telefonverbot.“ Megan hat den Knopf der Mutter gedrückt.

Kinder drücken Ihre Knöpfe, weil sie es mögen, Sie in den Wahnsinn zu treiben. Sie mögen sehen, wie Sie sich von einem rationalen, klar denkenden, ruhigen Elternteil in einen unvernünftigen, provozierten Maniak verwandeln. Eine Minute sind Sie gelassen und vernünftig, die nächste aufgewühlt und sinnlos.

Jeder Elternteil kennt das. Wenn Sie wütend werden, schreien, brüllen oder drohen, wurde Ihr Knopf gedrückt. Wenn Sie sich dabei ertappen, Ihrem Kind zu sagen, es sei für ein Jahr unter Hausarrest, wurde Ihr Knopf gedrückt.

Kinder drücken Ihre Knöpfe, in der Hoffnung, Sie geben nach und lassen sie ihren Willen haben. Kinder drücken Ihre Knöpfe, um Aufmerksamkeit zu bekommen, weil sie wollen, dass Sie sich schuldig fühlen und sich selbst die Schuld geben, wenn Sie sie bestrafen, weil sie wütend auf Sie sind, oder manchmal, um sich zu rächen und Sie zu verletzen.

Wir alle haben diese Knöpfe. Wenn sie gedrückt werden, reagiert jeder von uns auf seine eigene Art. Meist werden wir wütend, impulsiv und manchmal rachsüchtig.

Zwei Reaktionen auf ein Fehlverhalten

Der 12-jährige Sean fragt seine Mutter Cindy, ob er ein paar Freunde zum Fernsehen einladen darf. Cindy sagt nein. Sie erklärt, sie habe heute Abend viel Arbeit: „Vielleicht kannst du sie ein andermal einladen. Vielleicht nächstes Wochenende.“ Sean akzeptiert ihre Antwort nicht. Er beginnt zu necken und zu jammern: „Ich darf nie Freunde einladen. Du bist nicht fair.“ Cindy argumentiert. Sean argumentiert zurück. Der Streit eskaliert. Sean bekommt einen Wutanfall. Cindy wird wütend. Sie schreit Sean an, in sein Zimmer zu gehen und den Rest des Tages dort zu bleiben.

Ins Zimmer gehen ist eine Strafe, also sollte das Streiten abnehmen; aber in Wirklichkeit streitet Sean jeden Tag mehr. Obwohl Cindy Sean konsequent jedes Mal in sein Zimmer schickt, streitet Sean weiter.

Sean streitet, um Cindys Knöpfe zu drücken. Cindy hatte zwei Reaktionen auf Seans Fehlverhalten: Sie wurde wütend auf Sean, und sie bestrafte Sean. Was, wenn Cindy wütend zu machen Teil von Seans Plan war? Was, wenn Cindys Wut ein Gewinn für Sean war? Dann war Cindys Wut eine Belohnung.

Wenn Cindy Sean für Streiten bestraft, belohnt sie ihn gleichzeitig für Streiten. Sean tauscht Zimmerarrest gegen Cindys Aufregen ein. Das gibt Sean Kontrolle und Macht. Die Belohnung der Kontrolle ist stärker als die Strafe. Cindy muss ihr Verhalten ändern. Sie muss lernen, ihre Wut zu kontrollieren, wenn sie Sean bestraft. Sie muss ruhig bleiben und nicht streiten. Indem sie sich selbst kontrolliert, entfernt Cindy Seans Belohnung für Streiten; daher wird die Strafe mehr Wirkung haben.

Manche Eltern reagieren darauf, indem sie stärkere Strafen wollen, aber große Strafen kombiniert mit Wut könnten katastrophal sein. Selbst wenn Sie eine Strafe anwenden, die stärker ist als die Belohnung, Ihren Knopf zu drücken, neutralisiert Ihre Wut die Wirkung der Strafe weitgehend. Es dauert viel länger, bis die Strafe das Fehlverhalten schwächt.

Wie man mit Wut, Stress und Schuld umgeht

Schuld, Wut, Stress, Angst, Ängstlichkeit und die meisten anderen unangenehmen Emotionen sind selbstzerstörerisch. Wut trübt Ihr Urteilsvermögen; sie belohnt ein machtgieriges Kind. Schuld lässt Sie kompensieren; Sie ziehen nicht durch. Sie fühlen sich schlecht, kein perfekter Elternteil zu sein, und versuchen, es Ihrem Kind wettzumachen, indem Sie nachgeben.

Diese Gefühle stören erfolgreiches Elternsein. Sie hemmen Ihre Beziehung zu Ihren Kindern. Sie können Fehlverhalten verstärken. Zu lernen, wie man mit selbstzerstörerischen Emotionen und Überzeugungen umgeht, erhöht Ihr Glück als Mensch, Ehepartner und Elternteil.

Wenn Sie die Menge negativer Emotionen in Ihrem Leben reduzieren wollen, müssen Sie zwei Dinge glauben: Sie kontrollieren Ihre Gedanken, und Ihre Gedanken kontrollieren Ihre Emotionen. Also kontrollieren Sie, wie Sie sich fühlen. Sie kontrollieren Glück, Freude und Aufregung. Sie kontrollieren Schuld, Wut, Stress und Angst.

Ich lebte viele Jahre in dem Glauben, dass unsichere Fahrer, schlecht geplante Autobahnen, leere Autobatterien und offene Zahnpastatuben mich wütend machten. Ich glaubte, ungeschulte Verkäufer und inkompetente Kellnerinnen machten mich wütend. Ich realisiere jetzt: Diese Umstände sind Teil des Lebens. Ich kann wählen, wütend zu sein oder ruhig zu bleiben. Ich bevorzuge Ruhe. Ich erlaube viel weniger Wut in meinem Leben als vor zehn Jahren. Ich werde noch wütend. Wenn es passiert, realisiere ich, was geschehen ist, und lasse es los.

Ich fühlte mich einst schuldig, nicht alle Antworten zu haben und die Bedürfnisse nicht jedes Elternteils und Kindes zu erfüllen, das zu mir kam. Ich akzeptiere jetzt meine Menschlichkeit und Unvollkommenheit. Es ist leicht, selbstzerstörerischem Verhalten zu erliegen. Ihm zu widerstehen, braucht Übung.

Sie werden immer versucht sein, selbstzerstörerischen Emotionen nachzugeben. Sie werden spontane Reaktionen haben, die unmöglich zu kontrollieren scheinen. Sie könnten sich immer noch schuldig und wütend fühlen, wenn Ihr Kind in der Öffentlichkeit einen Wutanfall hat, oder entmutigt, wenn Ihr Sohn ein schlechtes Zeugnis bekommt. Aber Sie können viel tun, um Ihren Alltag zu verbessern. Ein gewisses Maß an Kindesfehlverhalten und Ärger gehört zum Elternsein. Kinder können Frustration und Entmutigung erzeugen. Ihr Fehlverhalten kann Ihre Knöpfe drücken. Wenn Ihre Kinder Ihre Knöpfe drücken, ergreifen Sie präventive Maßnahmen. Machen Sie einen Plan, um sich zu schützen.

Sich gegen Knopf-Attacken verteidigen

Manche Eltern finden es hilfreich, eine Technik zu haben, die ihre Wut zerstreut. Gehen Sie für ein paar Minuten in Ihr Zimmer. Hören Sie Musik. Gehen Sie spazieren. Zählen Sie bis fünfundzwanzig. Denken Sie friedliche Gedanken. Belohnen Sie sich selbst, wenn Sie eine Knopf-Attacke überstanden haben.

Erwarten Sie keine Perfektion in der ersten Woche. Machen Sie Ihr Ziel realistischer. Wenn eines Ihrer Kinder erfolgreich Ihre Knöpfe drückt, machen Sie sich nicht fertig. Denken Sie nicht, Sie seien ein Versager. Sie sind menschlich. Lassen Sie Ihre Enttäuschung Sie nicht niederdrücken. Ermutigen Sie sich selbst, so wie Sie eines Ihrer Kinder ermutigen würden. Konzentrieren Sie sich nicht auf Ihre Unzulänglichkeiten. Fokussieren Sie sich auf die Zeiten, in denen Sie Ihre Kontrolle in frustrierenden Situationen bewahren konnten. Denken Sie an die Zeiten, in denen Sie erfolgreich waren.

Ihre Knöpfe haben einen wichtigen Einfluss auf Ihre Disziplin. Konflikte können ohne Wut gelöst werden. Bleiben Sie ruhig; Ihre Kommunikation wird effektiver, und Strafe wird effektiver. Sie präsentieren sich als Vorbild für Selbstkontrolle, und Ihre Kinder lernen effektiver.

Sie müssen Ihre Knöpfe vielleicht Wochen lang schützen, bevor Sie Ergebnisse sehen. Ihre Kinder werden Sie testen – so funktioniert das. Auch wenn Sie nicht mehr wütend werden, werden Ihre Kinder immer noch versuchen, Ihre Knöpfe zu drücken. Geben Sie ihren Attacken nicht nach.

Was passiert, wenn Sie gelegentlich nachgeben? Was, wenn Sie doch ab und zu wütend werden? Sie werden das Problem wahrscheinlich verschlimmern. Sie ermutigen Ihre Kinder, Ihre Knöpfe mehr zu drücken, nicht weniger. Deshalb ist es so wichtig, Ihre Knöpfe zu schützen. Seien Sie stark. Seien Sie konsequent.

Wut konstruktiv ausdrücken

Es wird Zeiten geben, in denen Sie wütend werden. Gelegentliche Wut ist normal. Fühlen Sie sich deswegen nicht schuldig. Es ist okay, dass Ihre Kinder wissen, dass Sie einen Siedepunkt haben. Es ist nicht okay, Ihre Wut in die Quere kommen zu lassen von guter Disziplin.

Viele Eltern werden wütend, sagen oder tun aber nichts dagegen. Das ist ein Fehler. Das ist das San-Andreas-Syndrom. Druck baut sich auf und auf, und dann bebt die Erde. Wir lassen unsere Wut aufbauen, bis wir brechen. Das verwirrt Kinder: „Ich habe heute schon zwei Mal mit meinem Bruder gestritten. Diesmal tut Mama so, als hätten wir jemanden umgebracht.“ Sparen Sie Wut nicht auf. Wenn Sie Wut aufsparen, kann sie unkontrollierbar werden.

Lassen Sie sie langsam und in kleinen Mengen raus. Sagen Sie Ihrem Kind, was es getan hat, wie Sie sich fühlen und warum: „Wenn ihr so streitet, werde ich wütend, weil ihr euch verletzen oder was kaputtmachen könntet“, „Wenn du nicht anrufst, mache ich mir Sorgen, dass dir was passiert sein könnte.“

Kinder drücken Ihre Knöpfe, um eine Reaktion zu bekommen. Sie hoffen, Sie werden upset und ändern Ihre Meinung oder geben nach. Lassen Sie nicht zu, dass Ihre Emotionen die Oberhand gewinnen. Fehlverhalten zu bearbeiten, wenn es passiert, hilft Ihnen, abzubauen, ohne Schuldzuweisungen – und bewahrt Sie davor, Wut aufzusparen und dann zu explodieren. Es ist besser für Ihre psychische Gesundheit und für Ihre Kinder.

Was sind Ihre Knopf-Drücker?