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10 Fragen, die jeder im dritten Trimester googelt

Schwangerschaft scheint für jeden anders zu sein. Manche lieben sie und strahlen wie eine gedimmte Wandleuchte in einem gemütlichen italienischen Restaurant. Andere (räusper) finden ihre Schwangerschaft so angenehm wie ein ganzes italienisches Restaurant Stein für Stein zu essen.

Die Unterschiede zwischen meiner ersten und zweiten Schwangerschaft waren enorm, doch bei Erreichen der 37. Woche (vollreif laut WHO und meiner wöchentlichen Pregnant-Chicken-Mail) fand ich mich in unheimlich vertrauten Gewässern wieder. Wasser, das mich daran erinnert, dass ich wieder pinkeln muss. Wasser, das mich fragen lässt, wann MEINE Fruchtblase platzt. Wasser, das vor Fragen wirbelt, die nur Google beantworten kann.

Damit du nicht dieselben zehn Fragen googelst, die jeder im dritten Trimester sucht, habe ich eine hilfreiche Liste der häufigsten Fragen mit medizinisch fundierten, gründlich recherchierten Antworten zusammengestellt.

1. Werde ich ewig schwanger bleiben?

Ja. Einstein hatte eine wenig bekannte Theorie dazu: Einsteins Relativitätstheorie in Bezug auf „verdammt noch mal schwanger sein“. In Laienbegriffen: Je miserabler du dich fühlst, desto langsamer vergeht die Zeit. In der 37. Woche kann man so miserabel sein, dass die Zeit tatsächlich stehen bleibt – Sekunden dauern Stunden, Stunden Tage, und alle fragen ständig „Ist das Baby schon da?!” und du isst einfach weiter, weil du sonst schreiend heulen würdest: „SIEHT ES SO AUS?!“

2. Wie viele Monate sind 37 Wochen?

Ungefähr 52 Jahre. Siehe oben.

3. Werde ich merken, wenn ich meinen Schleimpfropf verliere?

Nun, mal sehen…

Stell dir vor, du setzt dich aufs Klo, und nach dem Abwischen entdeckst du ein voll ausgebildetes Gelee-Obst-Dessert in der Toilette. Wenn du denkst, das würde deine Aufmerksamkeit NICHT erregen, kann ich getrost sagen: Nein, du wirst NICHT merken, wenn du deinen Schleimpfropf verlierst.

4. Werde ich merken, wenn meine Fruchtblase platzt?

Stuhl rücken. Ein Liter 37-Grad-Wasser in deinen Schritt gießen. Frag dich, ob sich was komisch anfühlt. Alternativ: Manche haben nur ein Rinnsal statt Schwall – testen: Trockene Hose anziehen, Liter 37-Grad-Wasser in den Schritt rinnen lassen. Rumlaufen. Fühlt sich die Hose komisch an?

5. Warum bin ich so heiß?

Einen Menschen auszubrüten erfordert offenbar Innentemperaturen, die einen Terminator schmelzen würden – laut Google ca. 1535 Grad Celsius. Fun Fact: Das wird nach der Geburt nicht besser.

Nichts zu sehen hier. Nur ich, wie ich durch den Boden meines Hauses schmelze, während ich geduldig auf die Geburt meines Sohnes warte.

6. Welche Anzeichen deuten auf die Geburt hin?

Schmerzen. Viele, in Form von regelmäßigen Wehen. Ebenso: Ein Körperteil, das nicht dir gehört, aus deinem Körper ragt – auch ein Indikator für baldige Ankunft. Aber der Rest des Quatschs im Netz? Alles allegorischer Nonsens.

7. Wird die Geburt wehtun?

Nein, genau wie die Szene in The Revenant, wo Leo vom Bären attackiert wird – Frauen tun nur so, als ob Geburt wehtut, zum Spaß. Drinnen lächeln wir alle, weil es sich anfühlt, als würde man dir Käsekuchen löffeln und dir die Füße reiben.

„Dieser Käsekuchen lässt mich vor Freude zusammenzucken.“ – Frauen

8. Warum ist das Baby noch nicht da?

Weil das Baby noch nicht bereit ist.

9. Kann ich das Baby holen?

Nein, aber du kannst dir Durchfall machen und 20 Minuten deine Nippel reiben, zum Spaß, wenn das dein Ding ist. Und wenn du’s probierst und es klappt: Weil das Baby bereit war.

10. Deckt meine Versicherung Vasektomien ab?

Ein einfacher Anruf bei deiner Versicherung klärt das schnell.

Unsere nächsten Empfehlungen: Wie man die Geburt einleitet (oder Wehen, wenn du wählerisch bist)