Wie Sie Ihrem Tween bei Freundschaftsdramen helfen können

Da war zuerst Chris. Ich lernte ihn in der dritten Klasse kennen, und wir blieben beste Freunde bis zur fünften Klasse, als er mich auf dem Heimweg mit seinem Keramik-Dinosaurier traf. Mein bester Freund in der sechsten Klasse war Manoj. Das Beste an unserer Freundschaft war das Essen bei seiner Mutter – ihr fantastisches indisches Essen, das ich oft genoss. Ich glaube, ein hungriger, pummeliger, rothaariger Junge, der ihr Essen mit dankbarer Inbrunst verputzte, hielt sie am Kochen für mich. Manoj zog nach Pittsburgh, und ich musste wieder Hungry-Man-Gerichte essen. Zuletzt war da Tom. Wir waren Kumpels, sammelten Comics und spielten Dungeons &Dragons – bitte nicht urteilen. Dann trat ich dem Mittelschul-Footballteam bei, wurde in meinen Augen sofort cool und hörte auf, mit ihm zu reden. Nett.

Als Mittelschul- und Oberstufenberater seit 17 Jahren weiß ich jetzt: Solche Freundschaftsdramen sind völlig normal. Aber als Elternteil eines Mittelschülers, dem Kind dabei zu helfen, kann herausfordernd und emotional sein – und lässt einen einen Keramik-Dinosaurier-Schlag fast als gute Alternative erscheinen. Ich bin auch Vater von drei Kindern, also kenne ich das gut. Schauen wir genauer hin, was Sie tun können, wenn das Freundschaftsdrama hochkocht.

Wie Sie Ihr Kind durch Freundschaftsdramen begleiten

Guter Zuhörer sein. Ihr Kind hat möglicherweise starke Emotionen rund um Freundschaftsprobleme und muss oft einfach nur Dampf ablassen. Nehmen Sie sich Zeit zuzuhören und lassen Sie es reden. Sie brauchen keine Antworten.

Dinge ernst nehmen. Denken Sie daran: Freundschaftsprobleme und das damit verbundene Drama sind für die beteiligten Kinder sehr real und ernst. Erwachsene neigen dazu, die Situation als „lächerlich“ oder „dumm“ abzutun. Damit machen Sie sich schnell zum Erwachsenen, der nicht versteht – und damit unwirksam bei der Hilfe.

Tief durchatmen. Zu sehen, wie das eigene Kind schlecht behandelt wird, kann wütend machen, was die eigene Reaktion negativ beeinflusst. Vorschläge aus Wut, Spott oder Rache drängen sich leicht nach vorne. Denken Sie daran: Das sind Kinder. Kindliches Verhalten kann man nicht mit erwachsenem Verhalten vergleichen.

Langsam reagieren. Nehmen Sie die Sorgen ernst, aber oft löst sich das Problem durch Nichtstun – die Kinder vergessen es oder regeln es selbst. Direkte elterliche Intervention sollte der letzte Ausweg sein.

Gutes Vorbild sein. Die Kinder schauen immer zu. Prüfen Sie, wie Sie Ihre Freunde behandeln, um sicherzugehen, dass Sie die richtige Botschaft senden.

Ihr Kind daran erinnern, wie echte Freunde handeln. Wörter wie vertrauenswürdig, respektvoll, freundlich, guter Zuhörer, unterstützend kommen in den Sinn.

Prüfen, ob Ihr Kind Teil des Problems ist. Behalten Sie die Textnachrichten und Social-Media-Aktivitäten Ihres Kindes im Auge, um sicherzustellen, dass sein Verhalten Ihren Erwartungen entspricht. Auch die besten Kinder können in diesem Alter schlechte Entscheidungen treffen.

Handy-freie Phase in Betracht ziehen. Eine Pause vom Handy, das als Kanal für soziales Drama dienen kann, hilft, die Wellen zu glätten.

Braucht es eine neue Freundesgruppe?

Freundschaften in der Mittelstufe sind fließend, viele halten nicht lange. Reifegrade und Interessen ändern sich in unterschiedlichem Tempo, was dazu führen kann, dass sich Kinder von alten Freunden entfremdet fühlen. Diese Veränderungen gehen oft mit Schmerz, Tränen, Angst und Traurigkeit einher – alles Teil des Erwachsenwerdens.

Wenn Ihr Kind berichtet, dass es unglücklich ist, misshandelt wird oder sich konsequent ausgegrenzt fühlt, ist es vielleicht an der Zeit, ihm zu helfen, neue Freunde zu finden. Ein paar Dinge, die Sie dabei beachten sollten:

Teilnahme an neuen Aktivitäten oder Clubs ermutigen. Sie werden vielleicht auf Widerstand stoßen. Seien Sie geduldig und konsequent in Ihren Vorschlägen. Ihrem Kind zu helfen, Dinge zu finden, bei denen es sich gut fühlt, stärkt sein Selbstvertrauen – ein Schlüssel zur neuen Freundschaft.

Erinnern Sie sie daran, dass sie nicht allein sind. Viele Mittelschüler suchen aktiv neue Freunde. Aus der Perspektive Ihres Kindes mag es so aussehen, als „hätten alle schon ihre Freunde“. Das stimmt nicht. Und machen Sie klar: Die Freundesgruppe zu wechseln, ist mutig und braucht Zeit.

Eine Liste machen. Bitten Sie Ihr Kind, die Namen der Kinder aufzulisten, die es nett findet. Überlegen Sie gemeinsam, wie es sie besser kennenlernen kann: Pause, Mittagessen, vor/nach der Schule oder als Partner bei einem Gruppenprojekt.

Positiv bleiben. Sie werden das schaffen!

Was, wenn Ihr Kind nicht mit Ihnen reden will?

Es gibt die reale Möglichkeit, dass Ihr Kind nicht mit Ihnen über das soziale Drama sprechen will, Sie aber mit dem emotionalen Schrapnell überschüttet. Das macht Sie nicht zu schlechten Eltern – es bedeutet nur, dass Sie ein Kind in der Pubertät haben. Verdeckte Aktionen, um ein Gespräch mit einem anderen Erwachsenen zu ermöglichen, können helfen. Scheuen Sie sich nicht, den Schulberater, einen Verwandten oder vertrauten Freund anzurufen und zu bitten, mit Ihrem Kind zu sprechen.

Während Ihr Kind reift und seine Identität sich festigt, werden sich auch seine Freundschaften stabilisieren. Das Drama wird langsam abklingen und Ihnen mehr Zeit lassen, warmes Naan und ein gutes Buch zu genießen!

Andy Mullen ist seit 17 Jahren Mittel- und Oberstufenberater. Er hat einen Abschluss in Psychologie vom Lafayette College und einen Master in Beratung und menschlichen Beziehungen von der Villanova University. Andy lebt mit seiner Frau und drei Kindern in Radnor, Pennsylvania. Er ist auch Autor von „Middle Schooled“.

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