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Einkaufen mit Baby. Easy, oder?

Mein Sohn war etwa sechs Wochen alt.

Alle Besucher waren längst weg, mein Mann wieder bei der Arbeit und unser Tiefkühlvorrat ging zur Neige, also fühlte ich: Zeit für den Großeinkauf. Zeit, wieder da raus in die echte Welt zu gehen und uns Essen zu besorgen, verdammt noch mal!

Also kurz nach Mittag zog ich meine saubere Yoga-Leggings und ein T-Shirt an und schrieb eine Liste. "Schau mich an! Ich rock das schon!"

Ich entschied, meinen Sohn kurz vor dem Losgehen zu stillen, damit er einen vollen Bauch hatte und der Trip genau in seinen Mittagsschlaf fiel – er würde wahrscheinlich die ganze Zeit verschlafen. "Verdammt, ich hab diesen Mom-Kram drauf. Schau mich an planen!"

Ich packte meine wiederverwendbaren Einkaufstaschen, weil Gott weiß, ich muss den Planeten retten nach all den verzweifelten Runden um den Block, um ihn in den Schlaf zu fahren – da sitzt sicher ein Eisbär auf nem Eiswürfel und sagt: "Ach, danke, Lady."

Babytrage, Wickeltasche mit Klamotten, Windeln etc. (für alle Fälle) und meine Liste eingepackt. Mein Sohn war gefüttert mit trockenem Po.

Wir sind startklar!

Es ist Mitte März, also noch kalt hier in Toronto. Schnee liegt, aber es ist ein wunderschöner sonniger Tag, also laufe ich die Straße runter, wo unser Auto parkt – heute sollte mein Tag sein!

Ich schnalle ihn in die Babyschale und wir fahren los.

Das Baby schläft auf der Fahrt ein und ein selbstzufriedenes Lächeln breitet sich auf meinem Gesicht aus. "Mwahaha! Genau wie geplant. Warum war ich so besorgt? Das ist easy!" Ich nehme einen Parkplatz für Schwangere &frischgebackene Mütter – bin mir ziemlich sicher, dass ich qualifiziere – und steige aus.

Hmm. Okay, jetzt hab ich eine Entscheidung. Lasse ich ihn in der Babyschale und setz die in den Wagen, oder nehm ich ihn raus und pack ihn in die Trage? Der Wagenrückgabepunkt ist echt weit vom Parkplatz weg. Verdammt. Okay, das klingt eh nicht so sicher.

Trage it is!

Ich entscheide mich, Winterjacke aus, Trage an, Winterjacke wieder drüber, damit ich das Baby zudecken kann, weil's noch ziemlich frisch ist. Er schläft tief in der Babyschale, also hebe ich ihn vorsichtig raus, ohne ihn zu wecken. Kein Glück. Er gibt mir sofort einen dieser "Was zum Teufel?!"-Blicke, wenn man jemanden aus tiefem Schlaf reißt, und fängt an zu quengeln.

Okay, okay. Kein Problem. Er ist müde und liebt die Trage, also wird er wieder einschlafen. Rein damit und ich wickele meine Winterjacke so fest wie möglich um ihn, während ich sicherstelle, dass seine Mütze sitzt, und wir marschieren zum Laden. Wagen an der Tür schnappen, in der Tasche nach der Liste wühlen und ab in die Obstabteilung.

Wir sind im Supermarkt!

Das Baby checkt alle Geräusche und Lichter und wirkt allgemein zufrieden mit der neuen Umgebung. Super! Ich hol Bananen. Brot. Wir kommen so im Bereich Konservensuppen an und mein Sohn entscheidet: "Ja, reicht" und fängt an zu quengeln. Ich mach sofort den Mom-Bounce-and-Walk mit "Schscht, schscht, Mama ist gleich fertig" und er beruhigt sich etwas.

Eine kleine alte Dame kommt auf mich zu und sagt: "Ach, wie alt ist dein Baby?"

"Er ist sechs Wochen." Sage ich stolz und werde vom Bouncen etwas heiß. "Ist er ein braves Baby?" fragt sie sanft und nimmt seine Hand. Ich zucke leicht zusammen bei dem Gedanken, dass sie ihn mit Händen anfasst, mit denen sie einen dreckigen Einkaufswagen angefasst hat, sich in die Nase gepopelt hat, die Analdrüsen eines Hundes ausgedrückt hat… ich weiß nicht, aber ich scanne sie wie der Terminator und denk an all die Dinge, mit denen sie kontaminiert sein könnte. Alte Leute bekommen Gürtelrose! Ich wette, sie gibt ihm Gürtelrose!!!

Sie sagt was anderes, das mich aus meinem Scan reißt.

"Das sind die besten Tage deines Lebens. Genieß jeden Moment!"

Ich versichere, dass ich das tue, und befreie mein Baby aus dem Todesgriff dieses Cyborgs, ohne "Bist du Sarah Connor?!" zu fragen.

Wir haben etwas Zeit verloren, aber man muss nicht unhöflich zu alten Leuten sein (egal was man ihnen im Kopf vorwirft), also leg ich einen Zahn zu, um alles zu kriegen. Da entscheidet mein Sohn: Zeit zu gehen. Und fängt DIESES Schreien an. Das "Ich hab's satt"-Schreien, und Bouncen hilft nicht mehr. Okay, okay, lass uns gehen.

Ich brech den Plan für Milch ab, weil die ganz am anderen Ende ist und ich weiß, ich schaffe es nicht, also greif ich noch ein paar zufällige Dinge vom Regal und geh zur Kasse.

Bounce-and-walk! Bounce-and-walk!

Ich komm nach vorne und da ist EINE Kassiererin und eine Schlange von hier bis Spanien. Meines Sohnes Schreien rampa hoch von "Lass uns gehen" zu "Bitch, bist du taub?" und hallt durch den ganzen Laden.

Cool bleiben. Cool bleiben. Nicht zeigen, dass du geflasht bist. Du packst das. Ausflippen hilft nicht, außerdem: Es ist Einkaufen. Wer zum Teufel kann NICHT einkaufen?

Der Mann vor mir dreht sich um und sagt: "Ach, sie hat wohl Hunger."

Ich weiß nicht, was an diesem schreienden Banshee in blauem Strampler "Mädchen" zu diesem Typ sagte, aber ich wollte keine lange Erklärung und sagte nur in der fröhlichsten Stimme, die ich aufbringen konnte: "Er ist nur müde."

Eine andere Frau in der Schlange meint, das Baby sei "einfach nur süß" und wie sehr sie ihre Kinder in dem Alter vermisst, und fängt an, in ihrer Tasche nach dem passenden Kleingeld zu kramen – "Hast du 67 Cent gesagt? Ach, ich glaub, ich hab das." Ernsthaft, Lady? Komm schon.

Endlich bin ich dran.

Ich werf Zeug aufs Band. Bananen, Brot, Tüte schwarze Bohnen (die immer noch in meinem Schrank stehen – mein Sohn ist jetzt sieben), Thunfisch in Öl (Mist, falschen gegriffen), Pfund Hackfleisch, Fruit Roll-ups (WTF?) und ne Schachtel Makkaroni mit Käse. Super, jetzt sehe ich nicht nur aus, als würde ich mein schreiendes Kind verhungern lassen, sondern auch noch in ner WG-Küche mit Erstsemestern.

Gott sei Dank sieht die Kassiererin die Dringlichkeit und scannt alles rasend schnell.

Sie sagt was, aber ich hör's nicht über dem Geschrei. "Tüten?!" fragt sie nochmal. Scheiße, die Taschen im Auto vergessen. "Nein, Plastik ist okay." Sorry, Eisbären.

Ich zahl, schnapp den Wagen und renn so ruhig und kompetent wie möglich. Ich schwitz wie verrückt von der dicken Jacke, dem Rennen und der Hitze, die mein schreiender Sohn erzeugt, aber egal – mein Gesicht trifft die Freiheit und Kälte der Märzluft. Okay!

Das Schlimmste ist vorbei. Wir sind RAUS aus dem Laden.

Ich komm zum Auto und mein Sohn hat sich tatsächlich etwas beruhigt.

Vielleicht war ihm heiß und er brauchte Frischluft. Vielleicht war er abgelenkt vom Umgebungswechsel. Vielleicht war er fertig mit seiner öffentlichen Demütigung von mir, um mich vor altem Publikum von meinem selbstgefälligen Sockel zu stoßen. Ich weiß nicht, aber ich war einfach dankbar für die Pause.

Ich entscheide, ihn in seinen Sitz zu setzen, weil ich heiß bin und er heiß ist und der Wechsel ihn noch mehr beruhigt hat.

Puh. Einkäufe ins Auto und dann merk ich: Ich hab noch den Wagen. Mist. Der blöde Wagenparkplatz ist ein halbes Fußballfeld weg und der Laden genauso weit. Ich will nicht zu den Deppen gehören, die den Wagen mitten auf dem Parkplatz stehen lassen, nein Sir, ich schwor, ich würde so was nie machen, seit ich Kinder hab. Ich MUSS ihn zurückbringen!

Ich will ihn NICHT nochmal rausnehmen. Das ist keine Option.

Wenn ich ihn im Auto lass, ist er sicher und warm, aber was, wenn ich überfahren werd und keiner weiß, dass ich ein Baby hab und er im verschlossenen Auto zurückbleibt?!? Was, wenn jemand ihn klaut, während ich den Wagen zurückbringe, wie die alte Hexe mit Gürtelrose?!?!?

Schließlich entscheide ich: Heckklappe offen lassen, damit offensichtlich ist, dass der Fahrzeuginsasse zurückkommt, UND falls mir was passiert, ist sie offen, damit Leute meines Sohnes Schreie hören. Dann schließe ich das Auto ab, damit niemand ihn von den Seitentüren klauen kann, und trage die Babytrage, damit die Sanitäter sie an meiner leblosen Körper bei Fahrerflucht bemerken und nach einem vermissten Säugling suchen. Perfekter Plan!

Ich renn zum Wagen zurückbringen und renn zurück. Nicht überfahren und getötet. Yes! Erfolg! Mein Baby ist sicher.

Heimfahren und mein Sohn schläft tatsächlich wieder ein. Gut.

Auto die Straße runter parken, weil nix näher war. Hmm, okay gleiches Problem. Baby im Auto lassen oder erst ihn rausnehmen?

Erst ihn rausnehmen, entscheide ich.

Ich leg ihn auf die überdachte Veranda aus dem Weg und hol die Einkäufe. Ich klicke seine Babyschale vorsichtig aus, um ihn nicht zu wecken, und stell ihn auf die Veranda.

Ich renn zurück, hol die Einkäufe und trag sie rüber. Ich bin heiß, schwitzig, müde und kurz vor den Tränen, aber ich hab's geschafft. Ich hab's geschafft, verdammt noch mal!

Dann die Bienen-Frage.

Meine Nachbarin kehrt grad ihren Gehweg, als sie mich die Straße runterkommen sieht. In ihrem dicken portugiesischen Akzent fragt sie: "Wo ist das Baby?" Ich sag ihr, ich hab ihn auf die Veranda gelegt, während ich die Einkäufe hole (zufrieden mit mir, dass ich trotz des tricky Ausflugs noch den Verstand hatte, das Baby VOR den Fruit Roll-ups aus dem Auto zu holen.)

"Haben Sie keine Angst vor BIENEN?!" sagt sie.

"Bienen?" frag ich zurück.

"Ja, die Bienen könnten dein Baby kriegen! Du lässt ihn einfach so offen da!"

Ich versichere ihr, dass er okay ist, aber beschleunige mein Tempo: "Jesus, warum hab ich an Bienen nicht gedacht?!"

All der Scheiß mit Sorgen um Trage vs. Babyschale und ich hab nicht mal dran gedacht, was ihm auf UNSERER Veranda passieren könnte. Ich sah ne Doku über africanisierte Bienen, die Chihuahuas töten, und hier lass ich mein Baby auf der Veranda wie ein zartes, perfektes Opfer – angeschnallt in der Babyschale noch dazu! Wie zum Teufel soll dieses Kind mit mir als Mutter überleben?! Ich kann nicht mal Essen besorgen und Bienen abwehren!! Warum gibt's keine Schilder dafür? Ich hätt nicht gehen sollen. Das kriegt man für Gier und Hunger und Eisbärenmord, ein bienenattackiertes Baby, das wahrscheinlich Gürtelrose hat!!

Ich sprint die Haustreuppen hoch und find ihn friedlich schlafend ohne ein Insekt in Sicht.

Ich mach die Haustür auf. Babyschale in die bienenfreie Wohnstube, Hackfleisch in den Kühlschrank und lass mich auf die Couch fallen. Als mein Mann heimkommt, klettert er über die verlassenen Tüten im Flur und sagt: "Hey, du warst einkaufen. Wie wars?"

"Bienen. Ich hab die Bienen nicht bedacht, Andrew, und ich hab unseren Sohn fast umgebracht. Wenn du Hunger hast, steht ne Dose Thunfisch und ne Schachtel Fruit Roll-ups auf dem Boden, aber genieß es, weil ich NIE, NIE, NIE wieder einkaufen geh."

Fürs Protokoll: Man kann Windpocken von jemandem mit Gürtelrose bekommen (wenn man noch nie Windpocken hatte), aber man kann sich NICHT Gürtelrose holen – also nicht alte Damen im Supermarkt anschreien, die nach deinem Baby fragen; )

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