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8 praktische Dos und Don'ts für frischgebackene Väter

Ich wollte eigentlich einen Beitrag darüber schreiben, was ein frischer Vater während der Geburt tun kann, aber entschied, dass das zu schwierig ist – zu sehr hängt es vom Mann ab. Manche werden still und übel, andere filmen wie Steven Spielberg: "Das ist unglaublich! Schatz, ich weiß nicht, wie du das machst!?"

Doch einmal zu Hause werden die Regeln universeller – vorausgesetzt, du arbeitest und deine Partnerin ist mit dem Neugeborenen zu Hause. Hier sind ein paar Tipps, damit die ersten Wochen und Monate für frische Väter und Mütter gleichermaßen glatter laufen.

#1 Gib Bescheid.

Wenn du später nach Hause kommst, warte nicht bis zur letzten Minute, es ihr zu sagen. Erinnerst du dich an Klimmzüge, wo du 20 schaffen musstest? Du warst bei 18 und dachtest: "Nur noch zwei, ich schaffe das" – und dann kommt irgendein Idiot und sagt: "Gib mir 10 mehr". Wie sehr magst du den Typen? Nicht besonders.

#2 Komm nach Hause und rein ins Haus.

Wenn du nach Hause kommst, ist das nicht die Zeit, am Gartenzaun mit dem Nachbarn zu plauschen, wie das Leben mit dem neuen Baby läuft. Geh davon aus, dass im Haus immer Herr-der-Ringe-Ork-Krieg herrscht, und komm rein, um die Tagesschicht abzulösen – denn deine Partnerin ist wahrscheinlich seit Stunden mit dem Baby unterwegs und denkt: "Nur noch 30 Minuten durchhalten… 29… 28." (siehe Punkt oben).

#3 Freu dich aufs Baby.

Ich weiß, ich weiß, du liebst den kleinen Wackelkopf mehr als alles. Aber die meisten frischgebackenen Mütter sind mit einem verrückten Verantwortungsgefühl verdrahtet – selbst wenn das Baby schreit wie ein wütender Brüllaffe, wollen sie es nicht abgeben. Wenn du reinkommst und sagst: "Geh duschen, ich hab ihn den ganzen Tag vermisst und kann es kaum erwarten, ihn zu halten", wird sie eher bereit sein zu duschen, zu essen oder generell runterzufahren, um weniger verrückt zu sein. Win-win.

#4 Frag nicht "Was gibt's zum Abendessen?"

Wenn alle im Haus leben, wenn du nach Hause kommst, ist das ein erfolgreicher Tag. Der Mann meiner Freundin fragte, warum das Abendessen nicht fertig sei, weil "sie den ganzen Tag zu Hause saß und nichts tat". Ach komm, Kumpel. Wenn du "Was gibt's zum Abendessen?" fragst, könnte die Antwort lauten: "Dein linker Hoden". Iss Cornflakes, bestell Take-away oder trink abgepumpte Muttermilch. Improvisier.

#5 Erzähl nicht von deinem harten Tag.

Selbst wenn dein Tag aus einer rektalen Untersuchung durch wütende Silberrückengorillas bestand – sie kann es wahrscheinlich toppen. Nicht nur das, sondern es könnte Details enthalten, die du sonst nie erfahren hättest und nicht hören willst. Du bist müde. Du bist gestresst. Aber es öffnet nur die Büchse der Pandora und lohnt sich nicht. Bedenk auch: Das ist jemand, der nachts wach liegt und deinen friedlichen, schlafenden, verletzlichen Körper anschaut. Gib ihr keinen Grund, dich mit einem Stillkissen zu ersticken. Sie hat deinen Tod wahrscheinlich schon ein paar Mal geplant – also treib sie nicht über die Kante.

#6 Sag nicht, du babysittest.

Die Mutter deines Kindes ist vielleicht zu müde, um diesen Fehltritt zu bemerken, aber jede Frau, die mehr als 20 Minuten am Stück geschlafen hat, wird den Kopf langsam wie Chucky drehen und zischen: "Du babysittest nicht. Du erziehst." Zu deiner Verteidigung: Ich verstehe die Aussage total. Wenn du nicht die Hauptbezugsperson bist und einspringst, um das Baby zu versorgen, babysittest du technisch gesehen. Begriffe wie "In Bereitschaft" und "Am Ruder" sind immer sicherere Alternativen.

#7 Leg dich nicht auf den Rücken und halt das Baby über deinem Kopf, dir zugewandt.

Sie spucken. Das ist die Säuglingsversion des Typen aus "Funniest Home Videos", der dem Kind mit dem Baseballschläger wirft und voll in die Kronjuwelen trifft. Jeder legt sich gerne auf den Rücken, hält das Baby in die Luft und lässt es über dem Gesicht fliegen. Babys LIEBEN das – und diese Freude löst oft einen Schwall Brei direkt in deinen offenen Mund aus. Keine Vorwarnung. Sie sind Erbrechens-Granaten.

#8 Sei CIA-Typ.

Zu oft werden frische Väter beiseitegeschoben, alles dreht sich um das Baby (die Mutter ist oft ein sehr entfernter Zweiter). Mach dir keine Sorgen und sei einfach eine Gazelle im Grasland – du bist im Graben, und im Graben gibt es keinen Ruhm. Sei wie diese genialen CIA-Typen mit dem Knetgummi im Ohr, die still und nahtlos das Glas Wasser reichen, die Spülmaschine einräumen und den langsamen Bodyblock machen, wenn deine erkältete Cousine versucht, ihren Finger in den Mund des Babys zu stecken. Deine Arbeit bleibt zunächst unbemerkt, aber wenn sich der Staub legt, wirst du verehrt und geliebt.

Dein Job in dieser Zeit ist wirklich wichtig. Manche Kerle checken das sofort, und denen sage ich: "Respekt." Du bist die Stimme der Vernunft, der Fels in der Brandung und die Kavallerie in einem. Du musst für deine Partnerin da sein, weil sie wahrscheinlich ist wie Newt, als Ripley sie in Aliens findet – verängstigt, müde, dreckig, überfordert, und die schlimmste Zeit ist meist nachts. Meistens.

Es braucht einen großartigen Kerl, um in den ersten Monaten aufzustehen und sich reinzuknien. Aber ein Kerl, der sagt: "Ich komm früh heim, bring Essen mit und will das Baby spazieren fahren, sobald ich da bin" – das ist ein verdammt nochmal Mann.

Welchen Rat würdest du einem frischen Vater geben?

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