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8 praktische Dos and Don'ts für einen neuen Vater

Ich wollte einen Beitrag darüber schreiben, was ein frischgebackener Vater während der Entbindung tun könnte, entschied aber, dass das zu schwierig war, weil so viel von dem Typ abhängt. Manchen Männern wird ganz still und mulmig, während andere alle Steven Spielberg mit einer Kamera sind, die sagt:„Das ist unglaublich! Baby, Ich weiß nicht, wie du das machst!?“.

Jedoch, Sobald Sie nach Hause kommen, werden die Regeln etwas universeller – vorausgesetzt, Sie sind auf der Arbeit und Ihr Partner ist mit dem Neugeborenen zu Hause – hier sind nur ein paar Tipps, die helfen, die ersten Wochen und Monate für frischgebackene Väter und Mütter angenehmer zu gestalten wie.

# 1 Geben Sie eine Warnung.

Wenn Sie zu spät nach Hause kommen, warten Sie nicht bis zur letzten Minute, um es ihr zu sagen. Erinnerst du dich, als du Klimmzüge machen musstest und du wusstest, dass du 20 machen musstest? Du würdest 18 erreichen und denken:"Ich habe nur noch zwei zu gehen, Ich kann es schaffen“ dann kommt irgendein Arsch und sagt „Gimme 10 mehr“. Wie sehr magst du diesen Kerl? Nicht so viel.

# 2 Komm nach Hause und geh ins Haus.

Wenn Sie nach Hause kommen, ist dies nicht der richtige Zeitpunkt, um mit dem Nachbarn über den Zaun zu plaudern, wie das Leben mit einem neuen Baby läuft. Nehmen Sie an, dass im Haus immer Herr der Ringe-Ork-Krieg ist und gehen Sie hinein, um die Tagschicht zu entlasten, weil Ihr Partner wahrscheinlich mit diesem Baby herumgelaufen ist und gedacht hat:„Ich muss nur noch 30 Minuten durchhalten … 29 …. .28.“ (siehe Punkt oben).

# 3 Freue dich über das Baby.

Ich kenne, Ich kenne, Du liebst dieses kleine Weeble mehr als alles andere, Aber die meisten frischgebackenen Mütter sind von diesem wahnsinnigen Verantwortungsbewusstsein geprägt. Selbst wenn ihr Baby wie ein tollwütiger Brüllaffe schreit, wollen sie es nicht verlassen. Wenn du also hineingehst und etwas sagst wie „Duschen, Ich habe ihn den ganzen Tag vermisst und kann es kaum erwarten, ihn zu halten.“ Sie wird eher baden gehen, essen oder allgemein zurücksetzen, um weniger verrückt zu sein. Es ist Win-Win.

# 4 Frag nicht "Was gibt es zum Abendessen?"

Wenn alle im Haus leben, wenn Sie nach Hause kommen, ist das ein erfolgreicher Tag. Der Mann meiner Freundin fragte sie, warum das Abendessen noch nicht fertig sei, weil „sie den ganzen Tag zu Hause gesessen hatte und nichts getan hatte“. Oh, Kumpel, Komm schon. Wenn Sie fragen "Was gibt es zum Abendessen?" die Antwort kann sehr gut „Ihr linker Hoden“ lauten. Kornflakes essen, zum Mitnehmen bestellen oder abgepumpte Muttermilch trinken. Improvisieren.

# 5 Sag nicht, wie hart dein Tag war.

Auch wenn Ihr Tag aus einer rektalen Untersuchung von wütenden Silberrückengorillas bestand, sie kann dich wahrscheinlich toppen. Sie kann dich nicht nur toppen, sondern auch Details enthalten, von denen du sonst nichts gewusst hättest und die du nicht hören möchtest. Du bist müde. Du bist gestresst. Aber es wird nur die Büchse der Pandora öffnen und es lohnt sich nicht. Bedenken Sie auch, dass dies jemand ist, der die ganze Nacht wach ist und Ihren friedlichen, schlafender verletzlicher Körper. Gib ihr keinen Grund, dich mit einem Stillkissen zu ersticken. Sie hat deinen Tod wahrscheinlich schon ein paar Mal geplant, also dränge sie nicht über den Rand.

# 6 Sag nicht, dass du babysittest.

Die Mutter Ihres Kindes ist möglicherweise zu müde, um diesen Ausrutscher zu erkennen, aber jede Frau, die mehr als 20 Minuten aufeinanderfolgend geschlafen hat, wird langsam, Chucky-Kopfdrehung und Zischen „Du babysittest nicht. Sie erziehen.“ Zu deiner Verteidigung, Ich verstehe diese Aussage voll und ganz. Wenn Sie nicht die primäre Bezugsperson sind und sich um das Baby kümmern, dann sind Sie technisch gesehen Babysitter. Begriffe wie „Auf Abruf“ und „Am Steuer“ sind immer sicherere Alternativen.

# 7 Legen Sie sich nicht auf den Rücken und halten Sie das Baby über Ihrem Kopf, das Ihnen zugewandt ist.

Sie kotzen. Es ist das kindliche Äquivalent des Funny Home Video-Typs, der dem Kind mit dem Baseballschläger zuwirft und die Pillen ins Quadrat bekommt. Jeder liegt gerne auf dem Rücken, Halten Sie das Baby in der Luft und fliegen Sie es über sein Gesicht. Babys LIEBEN das und diese Freude schickt oft eine Woge von Yak direkt in den offenen Mund des Wer-Daddy-Flugzeugs. Sie geben keine Warnung. Es sind Erbrochene Granaten.

# 8 Sei ein CIA-Typ.

Zu oft denke ich, dass neue Väter zur Seite gedrängt werden und es nur um das Baby geht (Mama ist oft eine sehr entfernte Sekunde). Mach dir keine Sorgen und sei einfach eine Gazelle im Grünland, weil du in den Schützengräben bist, und es gibt keinen Ruhm in den Schützengräben. Sei wie diese großartigen CIA-Typen mit dem albernen Kitt im Ohr, die lautlos bekommt nahtlos das ein oder andere Glas Wasser, lädt die Spülmaschine und macht diesen Zeitlupen-Körperblock, wenn deine schmutzige Cousine mit den Lippenherpes versucht, ihren Finger in den Mund des Babys zu stecken. Ihre Arbeit wird zunächst unbemerkt bleiben, aber wenn sich der Staub gelegt hat, werden Sie verehrt und verehrt.

Ihre Arbeit ist in dieser Zeit wirklich wichtig. Manche Jungs verstehen es auf Anhieb, und zu dir sage ich, "direkt am". Du bist die Stimme der Vernunft, die Säule der Stärke und die Kavallerie in einem. Sie müssen für Ihre Partnerin da sein, denn sie ist wahrscheinlich wie Newt, als Ripley sie zum ersten Mal in Aliens findet – verängstigt, müde, schmutzig und überfordert und die schlimmste Zeit ist meistens nachts. Meist.

Es braucht einen großartigen Kerl, um in den ersten Monaten aufzustehen und sich einzuarbeiten. aber ein Typ, der sagt:„Ich komme früh nach Hause, Ich bringe das Abendessen mit und ich möchte mit dem Baby spazieren gehen, sobald ich nach Hause komme“, das ist jetzt ein verdammter Mann.

Was würden Sie einem frischgebackenen Vater raten?

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