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Baby hört nicht auf zu schreien: Die Purple Crying Phase verstehen

Ich bekam eine E-Mail von einer sehr netten Frau, die mich bat, einen Post über Schütteltrauma (Shaken Baby Syndrome) und Purple Crying zu schreiben. Ich fand die Idee super.

Nicht dass Schütteltrauma wirklich Awareness bräuchte – ich meine, wir alle wissen, dass man Babys nicht schütteln sollte –, aber worüber ich Awareness schaffen wollte: Du WILLST vielleicht dein Baby schütteln. Oh Mann, du WILLST es vielleicht WIRKLICH schütteln.

Ich erinnere mich, bevor ich meinen ersten Sohn hatte, sah ich irgendeine News-Headline über eine Frau, die ihr Neugeborenes geschüttelt hatte, und dachte: "Wie kann man das tun? Wie kann man diesem hilflosen kleinen Baby so was antun? Was für ein Monster." Dann bekam ich meinen Sohn und dann war ich wie: "Ach so, JA, ich verstehe total, wie das passiert."

Die Hexenstunde (Witching Hour).

Erst hörst du ihr kleines Schreien gegen 16 Uhr und die Haare auf deinem Nacken stellen sich auf und du denkst: "Scheiße. Es geht los." Du gehst rein und nimmst sie hoch. "Da, da." Du fütterst sie. Wickelst sie. Bäuerchen machst. Wiegen. Um den Block fahren. Schlaflieder grölen. Flehen. Heulen. Und NICHTS, aber auch GAR NICHTS lässt es aufhören. "Husch, husch, kleines Kind" wandelt sich rasend schnell zu "Was zum Teufel brauchst du von mir?!?!?!? Um Christi willen, HÖR AUF ZU SCHREIEN!!!!".

Nun stellt sich raus: Babys haben eine Phase des Purple Crying (ich schätze, "Phase des Incessant Fucking Crying" war schon vergeben). Hast du davon gehört? Ne, ich auch nicht, und deshalb schreib ich das, weil ich denke, ich hätte es besser gepackt, wenn ich gewusst hätte, dass dieses Schreien ein NORMALES Teil von Babys Entwicklung ist und nichts, was "repariert" werden muss.

Purple Crying ist furchtbar, aber es ist KEINE Kolik.

Rausgekommen ist: Diese Phase anhaltenden Schreiens kann passieren, wenn ein Baby zwischen 2 Wochen und 3–4 Monaten ist und wird oft für Kolik gehalten, wo es in Wahrheit nur ein normales, wenn auch hirnzermürbendes Teil der Babyentwicklung ist. Nicht überraschend ist es auch die häufigste Zeit, in der ein Baby geschüttelt wird – und das ist nicht hübsch und keiner von uns will da hin.

Deshalb wurde die "Period of Purple Crying"-Kampagne gestartet, um Awareness für diese *anstrengende* Zeit zu schaffen.

Sie haben eine Website mit Details erstellt und auch eine "Click for Babies"-Strickkampagne gestartet, um Stricker und Häkler in Nordamerika zu rekrutieren, lila Baby-Mützen zu machen, die an Eltern verteilt werden, zusammen mit Infos zur Purple Crying Phase. (Ich nehm an, lila Ohrstöpsel wären Erstickungsgefahr.)

Hey, es ist okay.

Jetzt liest du das vielleicht entsetzt und denkst: "Oh super, jetzt hab ich diesen Horror noch vor mir", aber das soll dich nicht erschrecken – wie bei meinem Still- oder Nach-der-Geburt-Post: Ich bin nie Fan davon, das Hässliche zu verstecken, um ahnungslose Eltern vor dem zu schützen, was *passieren könnte*, weil wenn es *dann* passiert, fühlst du dich nicht vorbereitet und denkst, du bist der Einzige, dem das passiert. Ich hab noch KEINEN Elternteil getroffen, der keine Hexenstunde in seinem Haus hatte – also bist du nicht allein.

Offensichtlich willst du erst mal physisches ausschließen bei den 8 Milliarden Arztterminen, die man als Neugeborener hat. Meine Freundin ihr Baby hörte 48 Stunden nicht auf zu schreien, bis sie rausfanden, dass EIN Haar von ihr sich um die Zehe des Babys gewickelt hatte und die Durchblutung abschnitt – Haartourniquet-Syndrom. (Jep, jemand hat's benannt, damit du dein Schuldgefühl labeln kannst.) Reflux und empfindliche Bäuche sind auch was, worauf du achten solltest. Aber sobald du weißt, dass du es mit einem gesunden Kind zu tun hast, hier meine praktischen Tipps, um durch diese knifflige Zeit zu kommen.

Praktische Tipps für die Purple Crying Phase:

• Baby an einem sicheren Ort ablegen und pinkeln gehen. Alles scheint besser, wenn man auf der Toilette sitzt.
• Musik mit Kopfhörern hören. Auch wenn du das Baby noch hörst, dämpft es die hohe Oktave, die nur 2-Monats-Babys und Mariah Carey treffen.
• Ohrstöpsel rein. Wieder: Genug, um die Schärfe zu nehmen.
• Versuch, Led Zeppelins "Immigrant Song" zu singen, damit es klingt, als übernähme dein Baby den "AHhhaahhhhaaa"-Part.
• Auf einem Gymnastikball hüpfen und fernsehen, während Baby in der Trage an deiner Brust festgeschnallt ist. Du kannst genauso gut deinen Hintern wegtrainieren, während du den Verstand verlierst.
• Such dir eine von diesen kleinen alten Damen, die dich im Einkaufszentrum anquatschen und dir sagen, dass das die besten Tage deines Lebens sind, und gib ihr das schreiende Baby. Viel Spaß, Motherfucker.
• Such einen leicht schwerhörigen Verwandten, der das Baby einfach hält, während du draußen sitzt und heulst.
• Schreib eine fiese E-Mail an deinen Partner (oder Gwyneth Paltrow), wie sehr du sie hasst und sie im Schlaf ersticken willst. Dann NICHT abschicken. Kein Sinn, die Brücke abzufackeln.
• Mit Baby in der Trage an einem lauten Ort spazieren gehn. Babys lieben es, in Chaos und deiner Erschöpfung einzutauchen. Wochenmarkt, belebte Straße, Studentenbar – du verstehst den Vibe.
• Das "Aum" machen, das Buddhistische Mönche wiederholen, während du Baby auf der Brust hältst. Mein Schwiegervater hat den Sound perfektioniert und JEDES Baby, das er hielt, sofort ausgeschaltet. Der sollte echt an frischgebackene Eltern vermietet werden.
• Deinem Baby deine schlimmsten Geheimnisse erzählen. Wer zum Teufel sollen die weitererzählen?
• Mitheulen und schauen, wer länger durchhält wie bei einem Heul-Duell.
• Staubsaugen. Zumindest hast du ne saubere Wohnung für deinen Wahnsinn zu zeigen.
• Duschen und Haare föhnen. Fancy und ahnungslos gegenüber den Schreien wie Celine Dion!
• Baby in ein Halloween-Kostüm stecken. Ich scheiß dich nicht an, ich hab das gemacht und es ist verdammt schwer, frustriert zu sein über einen schreienden Skunk.
• Mit Eyeliner einen Schnurrbart auf die Oberlippe malen, damit sie wie ein wütender Dandy aussieht beim Schreien. Augenbrauen gehen auch.

Es HÖRT irgendwann auf.

Hey, alles einen Versuch wert und die Idee ist: Sie aushalten, ohne sie vom Vorgarten zu kicken.

Ich erinnere mich an eine dunkle Nacht, als ich meinen ältesten Sohn während seiner Hexenstunde raus zum Spaziergang nahm.

Es war Mitte Februar, nass und kalt und ich sah aus wie jemand, der als alte Hure nach dreiwöchigem Saufgelage in einem Mittelalter-Stück gecastet worden wäre. Meine Jacke war offen, er war kuschelig an meiner Brust festgeschnallt, und ich schlurfte nur eine belebte Straße runter in dem schmuddeligen Viertel, in dem wir früher wohnten.

Zwei Obdachlose saßen in einem Torbogen und beobachteten mich. Sie waren schon ziemlich betrunken, also ignorierte ich siemostly, als ich vorbeischlurfte. Der eine zündete ne halbe Kippe an, die er vom Boden aufgesammelt hatte, und sagte: "Hey Lady, wie alt ist dein Baby?" Ich blieb stehen und sagte: "5 Wochen." Er schüttelte nur den Kopf und sagte: "Mann, das ist hart." Und während ich da stand und auf diesen pissgetränkten Betrunkenen starrte, sagte ich: "JA! DANKE! Es IST hart." Dann schlurfte ich etwas glücklicher weiter, während sie zurück zu ihrem Industrie-Lösungsmittel tranken. Ich werd diesem Mann ewig dankbar sein.

Er hat's GEKAPPT. Es ist hart. Fast jeder Elternteil geht durch – also lass dich nicht runterziehen. Trink, heul, schrei, sag Telefonverkäufern, sie sollen sich verpissen, aber was du auch tust: Schüttel das verdammte Baby NICHT.

Schau dir "The Period of PURPLE Crying" an für mehr Infos zu dieser Phase im Baby-Leben und "Clicks for Babies", wenn du oder jemand, den du kennst, strickt/häkelt und helfen will, das Wort zu verbreiten.

Weiterlesen: 10 Gründe, warum dein Neugeborenes weint