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Aufhören, ständig „Nein“ zu sagen: Positive Erziehungsstrategien

Am Ende eines vollen Wochenendes mit Fußballtraining, Geburtstagsfeiern und Großeinkauf haben wir Familienfreunde zum Abendessen eingeladen. Die Kinder sind, gelinde gesagt, verrückt: rennen herum, ziehen Spielzeug aus jedem Korb, springen von der Couch auf den Sessel und zurück. Meine drei Töchter kommen alle zwei Minuten mit einer anderen Bitte. „Nein“, sage ich, kaum hinhörend. Doch dann macht meine 8-Jährige eine Aussage, die meine Aufmerksamkeit fesselt. „Meine Mama sagt die ganze Zeit ‚Nein‘“, erzählt sie ihrer Freundin. Meine Tochter mich als 24/7-„Nein“-Mama zu hören, war überraschend – und verletzte mich. Ich muss zugeben, ich greife besonders in stressigen Tageszeiten reflexartig zum „Nein“: dem morgendlichen Rush, um die Älteste zur Schule zu bringen, und dem abendlichen Trubel ums Zubettgehen. Dennoch will ich nicht, dass meine Mädchen denken, ich höre nicht zu oder berücksichtige ihre Bedürfnisse und Bitten nicht. Ich will, dass sie wissen: Sie haben eine Stimme, ein Mitspracherecht in unserer Familie.

Also beschloss ich, um meine „Nein-igkeit“ anzugehen, Amy McCready zu kontaktieren, Gründerin von PositiveParentingSolutions.com, einem Trainingsprogramm für Eltern, und Autorin von The "Me, Me, Me" Epidemic: A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World. Ich erklärte, dass ich gute, allgemein artige Mädchen habe: Talia, 8, Sofie, 5, und Sasha, 2. Ich habe keine großen Probleme, nur den normalen Alltagskram. Dennoch gestehe ich, dass ich manchmal all ihre Bitten nicht bewältigen kann, und „Nein“ sagen funktioniert. „Einfach ‚Nein‘ zu sagen oder Befehle zu bellen, was Kinder tun sollen, kann im Moment zweckmäßig sein“, sagt McCready. „Doch es fördert nicht ihr Gefühl von Fähigkeit und Unabhängigkeit und kann die Situation reif für Machtkämpfe machen.“ Wenn ich das Ziel erreichen will, positiver zu sein, muss ich mehr Macht und Verantwortung an meine Töchter abgeben. Positive Disziplin bedeutet nicht, dass Kinder immer ihren Willen bekommen oder dass Sie allem „Ja“ sagen. McCready erklärt: „Es bedeutet, Kindern Gelegenheiten zu geben, altersgerechte Kontrolle über ihre eigene Welt zu haben, innerhalb der festen und liebevollen Grenzen, mit denen Sie sich wohlfühlen.“

Klingt gut, aber wie? McCready bot mir drei Kernstrategien für die Momente, in denen ich am meisten mit „Nein“ kämpfe.

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Statt „Nein“ sagen: …

„Du wirst richtig groß! Ab jetzt lasse ich dich für bestimmte Dinge verantwortlich sein.“

Talias Schulbus kommt um 7:20 Uhr – viel zu früh für unsere Familie. Ich war immer dankbar, dass meine Kinder nicht mit der Sonne aufstehen, aber die Kehrseite ist, dass Talia morgens nur schwer in Gang kommt. Ich nervte sie von dem Moment an, in dem ich sie weckte, bis sie aus der Tür war: anziehen, essen, Schuhe anziehen. Jede Bitte wurde mit einem schnellen „Nein“ abgelehnt – ich hatte kaum Zeit, mit ihr zu reden, so sehr war ich damit beschäftigt, sie fertig zu bekommen.

Laut McCready können Kinder schon mit 4 oder 5 Jahren lernen, selbst aufzustehen und ihren Morgenablauf zu managen – mit etwas gemeinsamer Vorbereitung (z. B. Wecker zusammen stellen, Tassen, Schüsseln und Müsli in einem niedrigen Schrank platzieren, wo sie sie morgens erreichen kann). Talia ist 8½, und ich wecke sie immer noch. „Im Moment ist der Morgen dein Problem“, erklärt McCready. „Du musst es zu Talias Problem machen, indem du die Verantwortung übergibst.“ McCready glaubt, wir geben unseren Kindern nicht genug echte Kontrolle über ihr eigenes Leben. Eltern verbringen so viel Zeit mit Befehlen, Korrekturen und Reparaturen, dass sich Kinder nicht kontrolliert fühlen. Sie müssen sich durch eigene Entscheidungen ermächtigt fühlen.

McCready schlägt vor, Talia eine Digitaluhr mit Mehrfachalarm zu besorgen (ein Wecker oder iPod tut es auch) und Talia selbst entscheiden zu lassen, wann sie aufstehen will. Sie soll drei Alarme stellen: einen zum Aufwachen, einen für „angezogen und unten“, und einen letzten für „raus aus der Tür“. Auf McCreadys Drängen stelle ich die neue Routine als Privileg dar, das sie sich verdient hat. „Du bist alt genug, dich selbst anzuziehen, zu frühstücken und runterzukommen“, sage ich zu Talia. „Du hast mir bewiesen, wie verantwortungsbewusst du sein kannst, also besorgen wir dir deine eigene spezielle Uhr. Jetzt bist du für deinen Morgen verantwortlich.“ Talia strahlt vor Stolz und Begeisterung. Am Wochenende kaufen wir zusammen die Uhr und schreiben ihren neuen Plan auf.

Am Montagmorgen, zu meinem Erstaunen, wacht Talia selbst auf, zieht sich an, frühstückt, packt ihre Sachen und ist pünktlich zur Tür raus – alles pünktlich. Weil sie dafür verantwortlich ist, dass alles klappt, klappt es – und wir haben sogar Zeit zu plaudern. Der Morgen wird wie die folgenden friedlich, angenehm und organisiert. Erstaunlich, wie eine so einfache Lösung so eine dramatisch positive Veränderung bewirkt. Statt Talia durch den Morgen zu schubsen, erinnert der Wecker sie daran, wann sie bereit sein muss – und sie ist stolz auf ihre Selbstständigkeit. McCready weist darauf hin, dass das Alarmsystem auch für andere Themen genutzt werden kann: Zubettgehen, Hausaufgaben, schwierige Übergänge und mehr.

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Statt „Nein“ sagen: …

„Wenn du X erledigt hast, darfst du Y genießen.“

Wie in jedem Haushalt mit Kindern sehen keine zwei Wochentage gleich aus. Aber jeden Tag – zu irgendeinem Zeitpunkt – erlaube ich meinen Mädchen, eine TV-Sendung zu schauen. Es ist der „irgendeine Zeitpunkt“, der das Problem verursacht. Meine Kindergartenkinder Sofie hat Schwierigkeiten herauszufinden, wann sie ihre kostbare TV-Zeit bekommt. Jeden Tag, sobald wir das Haus betreten – ob 14 Uhr oder 17:30 Uhr – will sie wissen: „Wann darf ich fernsehen?“ Und ich kann die tägliche Flut aus Betteln, Quengeln und Flehen nicht ertragen, die mich unweigerlich immer wieder „Nein“ sagen lässt.

McCready schlägt eine „Wenn-dann“-Strategie vor: Wenn alle „Muss-tun“-Aktivitäten erledigt sind (Hausaufgaben, Instrumentenübung, Aufräumen), dann darf Sofie fernsehen. Da Sofies TV-Zeit auch von den Verpflichtungen ihrer Geschwister abhängt, lege ich ihr den gesamten Tagesplan dar. „Talia hat heute Theater, also wenn wir sie abgesetzt haben, müsst du und Sasha das Spielzimmer aufräumen, und dann – ja – darfst du eine Sendung schauen.“ Sobald Sofie die Tagesinformation hat, fühlt sie sich nicht mehr unsicher, ob TV stattfindet oder nicht. Sie checkt nicht mehr ständig bei mir nach, weil sie jetzt genau weiß, was passieren muss, und ich sage viel öfter „Ja“. Ich nutze Wenn-dann auch erfolgreich an anderen kniffligen Tageszeiten: Zubettgehen (wenn du Zähne putzt, dann lesen wir bis zum Licht aus) und Essenszeit (wenn die Teller abgeräumt sind, dann gibt es Nachtisch).

Statt „Nein“ sagen: …

„Lass uns darüber reden.“

Die dritte Klasse ist an unserer Schule eine aufregende Zeit: Kinder dürfen allein nach Hause laufen. Als Talia mich zum ersten Mal fragte, ob sie das dürfe, sagte mein Bauch „Nein“. Ich war überwältigt von den Risiken: Die Schule ist mehr als eine Meile entfernt, es gibt zwei belebte Kreuzungen, was wenn sie sich verläuft oder verletzt, was wenn ein Fremder sie anspricht? Es fühlte sich viel einfacher an, sie sicher und nah zu behalten. Statt meinem urzeitlichen Mutterinstinkt nachzugeben, folgte ich McCreadys Rat und sagte: „Hm, lass uns darüber reden.“ McCready gab mir drei Schlüsselfragen. Erstens: „Warum ist dir das wichtig?“ (Talia erklärte, dass alle, die laufen, sagen, es sei Spaß, und sie wollte etwas Freiheit). Zweitens: „Wenn ich ‚Ja‘ sage, woran musst du dann besonders denken?“ (Wir saßen zusammen mit einer Karte, besprachen die Route und wiesen auf Schulweghelfer und Gehwege hin). Drittens: „Was kann ich tun, damit du am erfolgreichsten bist?“ (Talias Antwort war simpel: „Vertrau mir.“) Sobald Sie wissen, dass Ihr Kind alle Aspekte bedacht hat, drücken Sie Vertrauen aus und lassen es geschehen, instruiert McCready.

Am ersten Tag, an dem mein Mann und ich Talia allein nach Hause laufen ließen, gestehe ich: Ich versteckte mich hinter einem Baum in unserem Garten, bis ich sie um die Ecke biegen sah. Erleichtert rannte ich rein, damit sie mich nicht beim Spionieren erwischte, und umarmte sie, als sie stolz durch die Tür kam. Obwohl ich den Verlust eines Stücks ihrer Kindheit betrauerte, wusste ich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte. McCready schlägt vor, das „Umdeuten“ für die wichtigen Bitten aufzuheben. „Manchmal haben wir nicht die Zeit oder den Luxus, jede Bitte zu prüfen, und müssen ‚Nein‘ sagen. Aber es ist entscheidend, Ihren Kindern zu zeigen, dass Sie ihre Bedürfnisse und Wünsche berücksichtigen und sie wirklich in Erwägung ziehen.“ Dann fühlen auch sie sich gehört.