Wie man aufhört, Nein zu sagen

Wie man aufhört, Nein zu sagen

Am Ende eines anstrengenden Wochenendes mit Fußballtraining, Geburtstagsfeiern und Lebensmitteleinkäufen laden wir Freunde der Familie zum Abendessen ein. Die Kinder sind einfach verrückt:herumrennen, Spielzeug aus jedem Korb ziehen und von Couch zu Stuhl und wieder zurück hüpfen. Meine drei Töchter kommen alle zwei Minuten mit einem anderen Anliegen zu mir. „Nein“, sage ich und höre kaum zu. Aber dann macht mein 8-Jähriger eine Aussage, die meine Aufmerksamkeit erregt. „Meine Mutter sagt die ganze Zeit ‚nein‘“, erzählt sie ihrem Kumpel. Zu hören, wie meine Tochter mich als eine 24/7-Nein-Mutter bezeichnete, war überraschend – und verletzend. Ich muss zugeben, dass ich auf das reflexive nein, zurückgreife besonders zu stressigen Tageszeiten, wie der morgendlichen Hektik, um meinen Ältesten zur Schule zu bringen, und dem abendlichen Knirschen um die Schlafenszeit. Trotzdem möchte ich nicht, dass meine Mädchen denken, dass ich nicht zuhöre oder ihre Bedürfnisse und Wünsche berücksichtige. Ich möchte, dass sie wissen, dass sie eine Stimme haben, ein Mitspracherecht in unserer Familie.

In einem Versuch, mein „Nichtsein“ anzusprechen, beschloss ich, mich an Amy McCready zu wenden, die Gründerin von PositiveParentingSolutions.com, einem Schulungsprogramm für Eltern, und die Autorin von The „Me, Me, Me“. Epidemie:Ein Schritt-für-Schritt-Leitfaden für die Erziehung fähiger, dankbarer Kinder in einer überberechtigten Welt . Als wir uns unterhielten, erklärte ich, dass ich gute, im Allgemeinen gut erzogene Mädchen habe:Talia, 8 Jahre alt, Sofie, 5, und Sasha, 2. Ich habe keine großen Probleme mit meinen Kindern, nur die normalen alltäglichen Dinge. Trotzdem gestehe ich, dass ich manchmal nicht alle ihre Anfragen bearbeiten kann und „nein“ zu sagen funktioniert. „Einfach ‚nein‘ zu sagen oder Befehle zu bellen, was Kinder tun sollen, kann im Moment sinnvoll sein“, sagt McCready. "Allerdings fördert es nicht ihr Gefühl von Leistungsfähigkeit oder Unabhängigkeit und kann die Situation reif für Machtkämpfe machen." Wenn ich das Ziel erreichen will, positiver zu sein, müsste ich meinen Töchtern mehr Macht und Verantwortung übertragen. Positive Disziplin bedeutet nicht, dass sich Kinder immer durchsetzen oder dass man zu allem „ja“ sagt. McCready erklärt:„Es bedeutet, Kindern die Möglichkeit zu geben, eine altersgerechte Kontrolle über ihre eigene Welt zu haben, innerhalb der festen und liebevollen Grenzen, mit denen Sie sich wohl fühlen.“

Klingt gut, aber wie? McCready hat mir drei Schlüsselstrategien angeboten, die ich anwenden kann, wenn ich am meisten mit „Nein“ zu kämpfen habe.

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Sagen Sie statt "nein"...

"Du ​​wirst wirklich erwachsen! Von jetzt an überlasse ich dir die Verantwortung für bestimmte Dinge."

Talias Schulbus kommt um 7:20 Uhr, was für unsere Familie einfach zu früh ist. Ich war immer dankbar, dass meine Kinder nicht mit der Sonne aufgingen, aber die Kehrseite ist, dass es schwierig ist, Talia morgens zu motivieren. Ich belästige sie von dem Moment an, in dem ich sie wecke, bis zu dem Moment, in dem sie aus der Tür ist:sich anziehen, essen, ihre Schuhe anziehen. Alles, was sie verlangt, wird schnell abgelehnt – ich habe kaum Zeit, mit ihr zu sprechen, da ich so damit beschäftigt bin, sie fertig zu machen.

Laut McCready können Kinder im Alter von 4 oder 5 Jahren jedoch lernen, selbstständig aufzustehen und ihre Morgenroutine zu bewältigen, wenn sie mit Ihrer Hilfe ein wenig vor dem Spiel planen (z. Schüsseln und Müsli in einem niedrigen Schrank, wo sie sie morgens erreichen kann). Talia ist 8 1/2 und ich wecke sie immer noch. „Im Moment ist der Morgen Ihr Problem“, erklärt McCready. „Du musst es zu Talias Problem machen, indem du die Verantwortung übergibst.“ McCready glaubt, dass wir unseren Kindern nicht genug legitime Kontrolle über ihr eigenes Leben geben. Eltern verbringen so viel Zeit mit Ordnen, Korrigieren und Reparieren, dass sich Kinder nicht mehr unter Kontrolle fühlen. Sie müssen sich ermächtigt fühlen, indem sie ihre eigenen Entscheidungen treffen.

McCready schlägt vor, dass wir Talia eine Digitaluhr mit mehreren Alarmeinstellungen besorgen (ein Wecker oder ein iPod können dies auch tun) und Talia entscheiden lassen, wann sie aufstehen möchte. Sie soll drei Wecker stellen:einen, um aufzuwachen, einen, um sich anzuziehen und nach unten zu gehen, und einen letzten, um aus der Tür zu sein. Auf McCreadys Drängen hin präsentiere ich Talia unsere neue Routine in einem positiven Licht, als ein Privileg, das sie sich verdient hat. „Du bist alt genug, um aufzustehen, dich anzuziehen und nach unten zu gehen“, sage ich Talia. „Du hast mir bewiesen, wie verantwortungsbewusst du sein kannst, also werden wir dir deine eigene spezielle Uhr besorgen. Jetzt bist du für deinen Morgen verantwortlich.“ Talia strahlt vor Stolz und Aufregung. Am Wochenende kaufen wir gemeinsam die Uhr und schreiben ihren neuen Stundenplan.

Am Montagmorgen wacht Talia zu meinem Erstaunen von alleine auf, zieht sich an, isst ihr Frühstück, packt ihre Sachen zusammen und ist aus der Tür – alles pünktlich. Weil sie dafür verantwortlich ist, dass alles passiert, tut es das – und wir haben sogar Zeit, uns zu unterhalten. Der Morgen ist, wie die anderen folgenden, friedlich, angenehm und organisiert. Es ist erstaunlich, dass eine so einfache Lösung eine so dramatische positive Veränderung bewirkt hat. Anstatt dass ich Talia durch die Morgenroutine schubse, erinnert sie der Wecker jetzt daran, wann sie sich fertig machen muss – und sie ist stolz darauf, sich so leistungsfähig zu fühlen. Und McCready weist darauf hin, dass das Alarmsystem auch für andere Probleme verwendet werden kann:Schlafenszeit, Hausaufgaben, schwierige Übergänge und mehr.

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Sagen Sie statt "nein"...

"Wenn Sie mit X fertig sind, können Sie Y genießen."

Wie in jedem Haushalt, den ich mit Kindern kenne, sieht kein Wochentag gleich aus. Aber jeden Tag – irgendwann – erlaube ich meinen Mädchen, eine Fernsehsendung anzusehen. Es ist der "irgendwann" Punkt, der das Problem verursacht. Mein Kindergartenkind Sofie hat Schwierigkeiten herauszufinden, wann sie ihre kostbare Fernsehzeit bekommen wird. Jeden Tag, sobald wir das Haus betreten – egal ob es 14 Uhr ist. oder 17:30 Uhr – sie will wissen:„Wann kann ich fernsehen?“ Und ich kann die tägliche Flut von Betteln, Jammern und Flehen nicht ertragen, die mich unweigerlich dazu bringt, immer und immer wieder "nein" zu sagen.

McCready schlägt vor, dass ich eine „Wann/Dann“-Strategie einführe:Wenn alle „Muss“-Aktivitäten erledigt sind (Hausaufgaben, Instrumentenübungen, Aufräumen), dann kann Sofie Fernsehzeit haben. Da Sofies Fernsehzeit teilweise auch von den Verpflichtungen ihrer Geschwister abhängt, lege ich ihr den kompletten Tagesplan vor. „Talia hat heute Theater, also müssen du und Sasha das Spielzimmer aufräumen, wenn wir sie nach Hause gebracht haben, und dann – ja – könnt ihr eine Fernsehshow haben.“ Sobald Sofie die Informationen für den Tag hat, ist sie nicht unsicher, ob TV stattfinden wird oder nicht. Sie meldet sich nicht mehr ständig bei mir, weil sie jetzt genau weiß, was passieren muss, und ich stelle fest, dass ich viel mehr "Ja" sage. Ich verwende when/then auch erfolgreich zu anderen schwierigen Tageszeiten, wie Schlafenszeit (wenn Sie Ihre Zähne putzen, dann können wir Bücher lesen, bis das Licht aus ist) und Essenszeit (wenn die Teller abgeräumt sind, dann werden wir es tun). Nachtisch servieren).

Sagen Sie statt "nein"...

"Reden wir darüber."

Die dritte Klasse ist eine aufregende Zeit an unserer Schule:Kinder dürfen alleine nach Hause gehen. Als Talia mich zum ersten Mal fragte, ob sie könnte, sagte mein Bauch „nein“. Ich war überwältigt von den Risiken:Die Schule ist mehr als eine Meile entfernt, es gibt zwei stark befahrene Kreuzungen, was ist, wenn sie sich verirrt oder verletzt, was, wenn sich ihr ein Fremder nähert? Es fühlte sich viel einfacher an, sie sicher und nah bei sich zu behalten. Aber anstatt meinem ursprünglichen Mutterinstinkt nachzugeben, folgte ich McCreadys Rat und sagte:"Hmm, lass uns darüber reden." McCready stellte mir drei Schlüsselfragen, die ich stellen sollte. Einer:"Warum ist Ihnen das wichtig?" (Talia erklärte, dass jeder, der zu Fuß geht, sagt, dass es Spaß macht, und sie wollte etwas Freiheit). Zweitens:"Wenn ich zu Ihrer Anfrage "Ja" sage, was sind einige wichtige Dinge, die Sie beachten müssen?" (Wir setzten uns mit einer Karte zusammen, gingen die Route durch und zeigten Wachposten und Bürgersteige). Drittens:"Was kann ich tun, um Ihnen zu helfen, am erfolgreichsten zu sein?" (Talias Antwort war einfach:„Vertrauen Sie mir.“) Sobald Sie wissen, dass Ihr Kind alle Grundlagen abgedeckt hat, weist McCready darauf hin, drücken Sie ihm Ihr Vertrauen aus und lassen Sie es geschehen.

Am ersten Tag, an dem mein Mann und ich Talia erlaubten, alleine nach Hause zu gehen, musste ich zugeben, dass ich mich hinter einem Baum in meinem Garten versteckte, bis ich sie um die Ecke sah. Erleichtert rannte ich hinein, damit sie mich nicht beim Spionieren erwischte und umarmte sie, als sie stolz durch die Tür trat. Obwohl ich den Verlust eines Stücks ihrer Kindheit betrauerte, wusste ich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte. McCready schlägt vor, den „Reframe“ für die wichtigen Anfragen zu speichern. „Manchmal haben wir nicht die Zeit oder den Luxus, jede Anfrage zu prüfen, und müssen ‚Nein‘ sagen. Aber es ist wichtig, dass Sie Ihre Kinder wissen lassen, dass Sie ihre Bedürfnisse und Wünsche berücksichtigen und wirklich berücksichtigen." Dann fühlen sich auch sie eher gehört.


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