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Wenn Stillen einfach nicht klappen will

Lange bevor ich überhaupt schwanger war, hatte ich Visionen von mir als stillende Mama. Eine von diesen ultra-enthusiastischen, die länger stillen als die meisten. Mein Bachelor und Master sind in Public Health mit Fokus auf Müttergesundheit, und ich habe viel zu viele Studien zu den Vorteilen des Stillens gelesen. Ich wollte eine von denen sein, die offen in der Öffentlichkeit stillen, um das Stigma abzubauen. Ich stellte mir die kuschelige Zeit zwischen mir und Baby vor. Nun, es lief nicht ganz so.

Ein harter Start.

Ich hatte eine ziemlich lange (30 Stunden) und traumatische Geburt gegen Ende (kein Kaiserschnitt, aber postpartale Blutung und diverse Interventionen) – vielleicht teile ich die Geburtsgeschichte mal hier im Blog – aber um es kurz zu machen: Ich war erschöpft und ziemlich ramponiert, als mein süßes Mädchen ankam. Ihre erste Stunde (vielleicht etwas länger) in der Welt verbrachten wir nur mit wunderbarem Haut-zu-Haut, was eine tolle Ablenkung für mich und das war, was noch im unteren Hälfte meines Körpers vor sich ging. Als sich die Dinge beruhigten, war es Zeit, ihr etwas zu essen zu geben. Ich war zu müde, das Baby überhaupt zu halten, also brachte meine wunderbare Hebamme sie sanft zu meiner Brust und half ihr anzulegen. Es kam Maya nicht natürlich vor – sie kämpfte und ließ ständig los. Ich erinnere mich nicht viel an den Moment, aber ich erinnere mich, vor Schmerz aufzuschreien. Ich wusste, es würde etwas wehtun (ich wurde gewarnt!), aber ich hatte keine Ahnung, dass es sich wie das anfühlen würde. Wir versuchten noch eine Weile, sie bekam vielleicht ein paar Tropfen, und dann hörte sie auf für den Moment, da Maya schläfrig war und ich auf eine andere Station im Krankenhaus verlegt werden musste (es war so gegen 21 oder 22 Uhr).

Die Nacht im Krankenhaus war meine Hebamme weg und es waren nur ich, Dan und Maya. Zweimal in der Nacht kamen Schwestern, um mich und das Baby zum Füttern zu wecken. Beide Male brachten sie das Baby zu mir und sobald sie an meine Brust kam, fing sie an zu schreien. Schreiend weinend. Sie bestanden darauf, dass sie trinkt, aber sie wollte einfach nicht anlegen. Sie drückten ihr Gesicht in meine Brust und als sie anlegte, war es für mich qualvoll – ich konnte sie nicht halten und musste nur die Fäuste ballen, Augen schließen und durch den Schmerz atmen. Maya schrie weiter (dieses „mir wurde gerade der Arm abgehackt“ Schreien, das Babys können), legte für ein paar Sekunden an, ließ los, schrie, wiederholte, während ich versuchte, durch den Schmerz zu entspannen. Als der Morgen kam, waren meine Brustwarzen komplett roh und blutend. Ich durfte am nächsten Tag nach Hause und bekam Betreuung zu Hause von meiner Hebamme. Wieder versuchte sie, das Stillen in Gang zu bringen, aber wieder schrie Maya nur, weinte und zog sich zurück, während ich vor Schmerz Tränen in den Augen hatte. Ich wusste, es sollte am Anfang schmerzen, aber sollte es WIRKLICH so sein? Ich habe schon verschiedene schmerzhafte Dinge durchgemacht (Gallensteine, Knochenbrüche, Wehen?!) und hatte mir nicht vorgestellt, dass Stillen da mithalten würde.

Tropfen für Tropfen schaffen.

Die erste Nacht zu Hause riet meine Hebamme, die Milch für Maya per Hand auszudrücken, da sie nicht richtig anlegte und wegen meines hohen Schmerzniveaus. Meine Brustwarzen waren auch ein totales Wrack, also die Hoffnung, dass sie über Nacht etwas erholen könnten. Ich machte auch Bittersalzbäder und nutzte Lanolincreme wie es mein Job war, um sie schneller heilen zu lassen. Also stellten wir den Wecker alle 3 Stunden zum Füttern. Ich musste ein bisschen rumprobieren, um rauszukriegen, wie man per Hand ausdrückt (keine Skill, die ich natürlich in der Hinterhand hatte – ha!), aber bekam den Dreh raus. Es war noch Kolostrum, also drückte ich Tropfen für Tropfen aus und fütterte sie an meinem Babyfinger. Wie ein Vögelchen. Ich machte 5 Tropfen pro Brust pro Mahlzeit, was etwa eine halbe Stunde dauerte. Oh und ich fing auch an, die Nacht zu pumpen, um meine Milch weiter anzuregen. Ich hatte nur eine Einzelpumpe zu Hause (die Medela „Swing“), also pumpte ich jede Seite 10 Minuten pro Mahlzeit. Man kann sich vorstellen, es war eine intensive Nacht und ich glaube, Dan und ich bekamen insgesamt etwa 1 Stunde Schlaf (armer Dan war die Nacht bei mir wach während der Wehen, dann die nächste Nacht im Krankenhaus keinen Wink Schlaf, weil er kein Feldbett bekam, und das war Nacht #3 mit Null Schlaf für ihn).

Am nächsten Tag kam meine Hebamme wieder und riet mir zu einer Krankenhaus-Doppelpumpe. Es war Sonntag und einige Läden hatten zu, aber wir konnten eine von Shoppers Home Health mieten. Die holten wir und ich startete einen 8x-täglich-Pumpplan. Wir versuchten weiter, Maya anzulegen, aber sie wollte nichts davon. Sie kam nah an meine Brust und fing an zu schreien. Wir mussten ihr etwas Milch aus der Flasche geben, damit sie was bekam, also fingen wir an zuzufüttern. Ich hatte noch keine Milch, also kam meine beste Freundin, die noch ihren Kleinen stillte, jeden Tag vorbei und brachte etwas von ihrer Milch für uns (wie toll ist das? Ich werd für ihre Unterstützung in dem Moment ewig gerührt sein). Wir nutzten den Medela Calma Sauger, weil wir gehört hatten, dass er die Brust so gut wie möglich nachahmt, in der Hoffnung, dass wir Stillen noch für uns zum Laufen brächten – wir wollten keine Saugverwirrung. Also machten wir das die nächsten zwei Tage – pumpen, Fläschchen geben, Stillen versuchen etc. – bis wir eine Stillberaterin bekamen, die die Hebamme empfohlen hatte, zu uns nach Hause kam.

Ein neuer (erschöpfender) Plan.

Endlich – die Stillberaterin. Ich fühlte, das wäre die Lösung. Sie checkte auf Zungen- und Lippenbändchen, und obwohl Maya ein „leichtes Lippenbändchen“ und einen sehr kleinen Mund hatte, war es nichts, was ihre Stillfähigkeit beeinträchtigen sollte. Sie half uns mit Positionierung beim Füttern, was sich so awkward anfühlte. Ich fühlte mich einfach, als wäre Maya nie wohl oder entspannt. Die Beraterin sah, dass Maya schrie und weinte, wenn wir füttern wollten, nahm sie von der Brust, fütterte sie bisschen aus der Flasche, damit sie nicht verhungerte, und versuchte dann wieder. Wir nutzten ein Brustwarzenschild bei mir und die Beraterin spritzte per Spritze etwas Pre-Nahrung rein, um Maya zu zeigen, dass Milch da rauskommt (auch weil meine Milch noch nicht da war). Als sie unser Haus verließ, hatten wir einen Plan: Ich würde Maya einmal täglich „Stillunterricht“ geben, bis es besser klappte, und dann auf zwei, drei, vier Mal täglich steigern. Den Rest der Zeit würden wir weiter mit dem Medela-Sauger fläschchenfüttern und ich würde weiter 8x täglich 20 Minuten pumpen. Wir würden das Brustwarzenschild weiternutzen, bis meine Brustwarzen erholt und „rausgekommen“ waren (sie sind von Natur aus ziemlich flach).

Also machten wir das. Jeden Tag, meist vormittags, versuchte ich, Maya zu stillen. Manche Tage legte sie mit Schild an und ich spritzte Milch rein und sie bekam vielleicht was von mir. Die meisten Tage aber schrie sie weiter, jedes Mal wenn wir versuchten, und legte für ein paar Sekunden an und drehte den Kopf weg. Selbst mit 6-8x täglichem Pumpen und den Stillversuchen kam meine Milch nicht richtig. Ich bekam nie wirklich einen Milcheinschuss, und erst an Tag 10 produzierte ich beim Pumpen mehr als ein paar Tropfen. Ich gab Maya die Muttermilch meiner Freundin, musste aber auch Pre-Nahrung zufüttern. Das erste Mal Pre-Nahrung fühlte sich an, als gäbe ich ihr Gift – all das „Muttermilch ist am besten“-Messaging ist toll, aber es lässt dich furchtbar fühlen, wenn es nicht klappt. Der Schmerz für mich blieb off the charts. Das Schild machte es mäßig besser… mäßig… aber es fühlte sich immer noch an, als würden Messer in meine Brustwarzen gestochen. Jeden Tag hoffte ich, es würde sich auch nur ein bisschen besser anfühlen, und es tat es nie. An Tagen, wo wir morgens eine okay Session hatten, versuchte ich nachmittags noch eine. Aber leider machten wir einfach nie Fortschritte, und an etwa zwei Dritteln des Tages, jeden Tag, weinte ich nur. Weinend vor Erschöpfung, Schmerz (nicht nur Brüste, sondern auch die „anderen“ Bereiche – meine Erholung von der Geburt war ziemlich langsam), Angst vor diesem ganzen neuen Eltern-Ding, und meistens vor Schuld und Unzulänglichkeit ums Stillen. Ich konnte nicht mal die ruhigen Momente mit meinem kleinen Mädchen genießen, wenn sie auf mir schlief, weil ich völlig konsumiert war von allem, was mit Stillen zu tun hatte. Ich ging zu ein paar Still-Treffs wieder, aber ohne große Durchbrüche. Sie machten mich aber zumindest besser wegen Supplementieren und Fläschchenfüttern, was positiv war. Mein Mädchen wuchs schnell und war super gesund – das machte Dinge etwas leichter.

Ein Stein fällt vom Herzen.

So um die 3-Wochen-Marke, als kein Fortschritt gemacht wurde und ich nur immer mehr down ging (buchstäblich IMMER WEINEND, kein Appetit, ängstlich – ich war totally nicht ich selbst), schleppte mich meine Mum endlich zu meinem Hausarzt. Was ich tat, war einfach nicht nachhaltig. Viele Leute hatten mir gesagt, einfach aufzuhören zu stillen, aber ich hing stur dran. Ich bestand darauf, dass ich diese stillende Mama sein würde, die ich mir so lange vorgestellt hatte. Ich konnte die Worte kaum rausbringen im Arztzimmer – erzählte die Geschichte der letzten Wochen durch Sobs. Sie zögerte nicht eine Minute, mir zu sagen, dass Stillen für uns offensichtlich nicht funktionierte. Zeit aufzuhören. Sie fühlte, dass ich schnell in eine postpartale Depression rutschte, und was wichtiger war – weiter versuchen, Stillen zum Laufen zu bringen (eventuell ohne je Erfolg), oder eine Veränderung machen und auf mich und Maya aufpassen? Indem ich auf mich aufpasste, wäre ich eine bessere Mama und würde mit Maya bonden. Ganz ehrlich an dem Punkt: Ich fühlte nicht, dass wir gebondet hatten. Jede Erfahrung mit ihr war mit Schmerz oder Frustration verknüpft. Es war Zeit, das zu beenden. Als ich ihr Büro verließ, fühlte ich, als wäre ein riesiger Stein von meinen Schultern gefallen. Ich glaube, ich hatte einfach gebraucht, dass ein medizinischer Profi mir sagt, dass es okay ist aufzuhören. Dass es im besten Interesse von uns beiden war. Ab diesem Moment betrachtete ich mich als Pump-Mama. Ich würde tun, was ich konnte, um ihr so viel Muttermilch wie möglich zu geben, aber ich würde mich nicht fertigmachen wegen Pre-Nahrung. Ich war schließlich ein Flaschenkind (meine Mum kämpfte auch mit Stillen – wenig Milch und ich nahm es nie an — vielleicht Vorahnung meiner Erfahrung?). In den folgenden Wochen kamen wir in einen tollen Rhythmus. Ich pumpte so viel ich konnte (ich hielt etwa 5 Pump-Sessions täglich lange durch), wir hatten ein gutes System fürs Fläschchen, und das Beste war: Ich war SO VIEL GLÜCKLICHER und Maya und ich bondeten total. Ich verliebte mich… hart.

Eine interessante Wendung: So um den 3-Monats-Marke fühlte ich, ich hatte mich emotional von den schrecklichen ersten 6 Wochen erholt, und dachte, es würde nicht schaden, nochmal Stillen zu versuchen. Also holte ich Maya ins Bett und bot ihr die Brust an. Weißt du was? Sie legte an und ließ nicht sofort los! Sie machte actually 10 Minuten pro Seite. Ich weinte, aber diesmal vor Freude. Es gab Schmerz, sicher, aber er war totally manageable. Die Art Schmerz, die man in den Anfangsphasen des Stillens erwartet, die mit der Zeit verschwindet. Die Art, die dir die Zehen krallt und dann entspannen kannst. Hätte es sich AM ANFANG so angefühlt, wäre es eine andere Geschichte gewesen. Es war validierend für mich, da ich seit dem Aufgeben vom Stillen ständig wondered, ob ich beim Schmerz mimosenhaft war. War es wirklich so schlimm, oder war ich einfach überwältigt von allem anderen damals? Nun, nach der 3-Monats-Stillsession wusste ich, dass es wirklich off the charts war. Das war, wie es sich anfühlen sollte. Und kannst du raten, was danach passierte? Ich versuchte 10 Tage lang einmal täglich zu stillen, und sie verweigerte es jedes. einzelne. Mal. Würde nie wieder, so sehr ich auch versuchte. Kleine Frechdachs.

Ein vielschichtiges Problem.

Jetzt, wo ich ein halbes Jahr Zeit hatte, über die ganze Erfahrung nachzudenken, weiß ich, es kam auf ein paar verschiedene Dinge an. Mayas super kleiner Mund und meine flachen (und möglicherweise empfindlicheren als üblich) Brustwarzen (unsere Anatomie passte einfach nicht gut zusammen), meine spät einsetzende und geringe Milchmenge, mein emotionaler Zustand nach der beängstigenden Geburt, und Mayas Widerwillen zu stillen. All diese Dinge zusammen bedeuteten einfach, dass Stillen nicht in den Karten für uns lag. Und trotz vieler Schuldgefühle drumherum: Das war OKAY. Ich hab als Mama viele andere tolle Dinge gemacht, um mein kleines Mädchen gesund und glücklich zu machen. Und weißt du was? Es gab viele Vorteile beim Fläschchenfüttern. Dan konnte wirklich beim Füttern mit Maya bonden und eine sehr bedeutende, hilfreiche Rolle in den frühen Wochen und Monaten spielen, die viele Partner nicht bekommen. Ich war nicht an Maya gebunden, was bedeutete, dass ich mir Zeit für mich (oder ein Date!) nehmen konnte, wenn nötig. Außerdem wussten wir immer genau, wie viel sie trank, was hilfreich war. Es ist okay, wenn Dinge nicht nach Plan laufen. Du machst das Beste draus und gehst weiter. Verdammt, dieses ganze Eltern-Ding ist ein Trip und ich glaub nicht, dass jemals wirklich was so läuft, wie man es erwartet.

Ich schreibe diesen Post aus ein paar Gründen. Meistens für mich – es ist heilsam, Dinge aufs Papier (naja, Computer) zu bringen, aber auch für den Fall, dass andere frischgebackene Mamas da draußen sind, die mit Stillen struggeln. Ich weiß, ich hab jede Mama gefragt, die ich kannte, nach ihrer Stillerfahrung und fand viel Trost im Quatschen mit ein paar Leuten, die ähnliche Geschichten hatten.

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