Freude nicht zurückhalten – Trotz Fehlgeburtsrisiko
Wegen Gesundheitsproblemen, die mein Mann und ich lange vor dem Kinderwunsch kannten, mussten wir in einer Kinderwunschklinik versuchen, schwanger zu werden. Der Prozess ist überhaupt nicht spaßig.
Aber nach unserem dritten Versuch ging ich zum Bluttest. Noch am selben Tag der Anruf, den ich mir 90 Tage – und in gewisser Weise 31 Jahre lang – vorgestellt hatte. Freisprechen, Mann daneben. „Ich rufe mit großartigen Neuigkeiten an“, sagte die Schwester. „Sie sind schwanger!“
Mein Mann und ich fingen an zu schreien. Alles, woran ich mich erinnere: „Wir werden Eltern!“
Wir legten auf und starrten uns an. Geschafft. Die Achterbahn der medizinisierten Baby-Zeugung war vorbei. Wir würden ein Kind bekommen, und es wuchs in mir, während wir sprachen.
Wir riefen sofort unsere Familien an.
Dieses Glückskind wäre das erste Enkelkind, erste Nichte/Neffe, erstes Urenkelkind für alle. Wir sahen die Gesichter unserer Eltern, als wir sagten: „Ihr werdet Großeltern.“ Wir riefen Freunde an, die den Klinikweg mitgingen. Neben der Hochzeit der glücklichste Tag meines Lebens.
Alle Zeichen deuteten auf eine gesunde Schwangerschaft.
Jeden Morgen ein Test in der ersten Woche – die Linie wurde dunkler, kam schneller. Ich war erschöpft. Brüste wuchsen täglich. Keine Schmierblutung. Bei jedem Symptom: Erleichterung, dass es richtig läuft.
Mein Mann und ich machten einen heimlichen Babies-R-Us-Ausflug, testeten Kinderwagen.
Er streichelte meinen Bauch, verabschiedete sich täglich vom Baby vor der Arbeit, abends redeten wir mit ihm, Bauch an Bauch, damit es Papa kennenlernt. Geheimes Pinterest-Kinderzimmer-Board. Strandausflug, winziger Strampler mit Krabbe am Po – erstes Souvenir. Fünf Wochen purer, ungetrübter Glück. Wir hielten nichts zurück.
Dann, bei dem, was wir für unseren Abschiedsbesuch in der Klinik hielten: Ultraschall.
Formalität, bevor sie mich an meine Gynäkologin übergaben. Ich plauderte mit der Technikerin, kletterte auf den Tisch. Mann drückte meine Hand. Wir würden unser Baby zum ersten Mal sehen.
Die Fruchthöhle war da – aber leer.
Kein Baby drin. Wind-Ei (Blighted Ovum), erfuhren wir.
Der nächste Monat war der härteste unseres Lebens.
Ich war eine Hülle, so leer wie die unbewohnte Höhle in mir. Ich konnte nur an die Wand starren und weinen.
Sieben Wochen nach diesem schrecklichen Ultraschall und der Ausschabung (D&C) wenige Tage später warten wir auf meine Periode, um wieder zu starten.
Aber so traurig der Verlust auch ist – was mich am traurigsten macht: unsere zerbrochene Unschuld.
Nächstes Mal werde ich nicht diese reine Ekstase fühlen beim Anruf der Schwester. Unsere Freude wird getönt sein vom Wissen, dass der Hammer schlechter Nachrichten jederzeit niederfallen und alles zerschmettern kann.
Und dann werde ich wütend.
Weil unser späteres Kind, das die Hürden der Schwangerschaft nimmt, Besseres verdient. Es verdient unsere Jubelschreie im Moment, wo wir von seiner Existenz erfahren. Das unvergessliche Gesicht meiner Schwiegermutter bei „Du wirst Oma!“. Die Blumen, die meine Schwiegereltern am nächsten Tag schickten. Es wird das wahrscheinlich nicht bekommen – weil ich nicht glaube, dass wir diese Gefühle nochmal so aufbringen könnten, selbst wenn wir wollten.
Stattdessen bekommt es anfangs: Vorsicht, Angst, Unsicherheit.
Großeltern erfahren wahrscheinlich nicht so schnell davon, ihr Gesichtsausdruck wird anders sein – elterlicher Schutzinstinkt vor Schmerz überwiegt anfangs die Vorfreude. Ich werde mich nicht für wöchentliche Babygrößen-Mails anmelden, bevor das 1. Trimester rum ist – um nicht nochmal die Qual zu erleben, am Tag nach dem Ultraschall vier Mails zu sehen: „Ihr Baby, das jetzt nie existieren wird, wäre jetzt Olivengröße.“ Frühschwangerschaft wird mehr Selbstschutz und Angst als alles andere sein.
Aber selbst bei alledem: Ich bin so froh, dass wir unsere Freude nicht zurückgehalten haben.
Ich bin froh, dass wir Familien und enge Freunde einweihten, statt zu warten und dann in einem Atemzug zu sagen: „Wir waren schwanger, aber jetzt nicht mehr.“ Ich bin froh, dass wir den Strampler kauften – unser Genuss ersttrimestriger Optimismus, den wir nie wieder haben werden. Ich bin froh, dass ich jede Woche von meinem Sesamkorn/Heidelbeere/Himbeere lernte, weil ich es beim nächsten Mal nicht tun werde.
Am meisten: Ich bin froh, dass ich mich ganz fallen ließ und dieses exquisite Glück erlebte. Ich kann nicht erwarten, unser späteres Baby in den Armen zu halten, um es wieder zu fühlen – und vielleicht noch tiefer zu schätzen, weil ich weiß, was es kostete, es zurückzugewinnen.
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